葬礼所提供的情绪未必是对逝者的思念，还有对死亡本身的恐惧，以及，兔死狐悲。我们在场的每一位最终都要成为尸体，兴许有机会享受这样的葬礼仪式、又或者没有。不过都无所谓了，最后都是一捧尘土，这种悲恸而已。

听到朋友跟我说：我不是很喜欢看长篇大论，但你的就让我想要看下去。之类的话，我都会哗哗得想哭。记得高中时的同桌和我讲，我的文字会给她带来力量。总是这样的时刻，出现在我犹疑且不安的日子里，为我托住一朵尚未凋零的海棠，飘零的花瓣不再萎靡靡了，反倒像是料峭春风特地吹来，静待着我的堤岸。

宝宝你不知道我高三的时候翻来覆去把你贴子看了多少遍，虽然我也不清楚……文字都是有力量的，每次看你写下的文字总是能鼓励我再多坚持几天。

有这样的时刻，双腿仍在行走，而灵魂从未着陆。譬如高中晚自习下课，随着人潮流入楼梯口，灵魂总有片刻抽离，飘飘然俯瞰着这一盛大的归巢仪式。意识残留于躯壳，知觉却麻木僵直如同尸体，而疼痛成为归魂的呼声。现在少有这样的感受，就像抽离后依然回归，我们都终将汇入大海，平庸的那一支流，走向相似的结局。但又有些不一样，十六岁的时候无法想象远处踏板的承重能力，不想有悬空时刻，所以计划活到二十岁就去死。刚上大学时，毫无犹疑地告知朋友，没考上研究生就去死。如今我依然希望掌控自己生命的进程，但却觉得还能再活很多很多年。或许是越活越薄弱，或者是生命诚可贵，远方的路依然薄雾蒙蒙触不到实处，心却稍稍长了几斤肉。有时水涨船高，或者奋力追寻的都不过刻舟求剑，但我依然正在渡江。

高中毕业第一次去看长江，看月亮从江面中浮起，江水如风，偶然漂来几缕彩云追月。烟雾飘渺的江面，点点渔火，突然想起《诗经》“月出照兮，佼人燎兮。舒夭绍兮，劳心惨兮。”读大学的第一年，校园街道的白玉兰簇簇涌上，正巧背到“素娥千队雪成围”，阳光从玻璃幕墙照进，自身反而像正被曝光的胶片，曾经被光射穿过的灵魂在我身体里慢慢显形。诗词的临摹点缀就像是触以山川湖海不灭的灵魂，岳阳楼黄鹤楼本来只是泥土瓦砾堆在了地面上，可是若夫淫雨霏霏连月不开，阴风怒号浊浪排空，白云千载空悠悠。虽然见不到那些词句里离别爱恨的画面，见不到太白唤酒，见不到春江花月，可是却好像连这些被信手提及的砖石都变得飘然宛转，在和那时的宇宙一起俯瞰着。看生命扣动西沉的板机，怀着一种酸痛的清醒，我们附着在诗歌的石板岸边呼吸，等待潮湿的降临。

艺术专业的老师有一种近乎残忍的理想主义。他们鼓励学生勇于试错，宣扬要放下手机去看世界。可试错与看世界都是需要时间成本和金钱成本的事情，大多数人并不具备这样的资本。他们当然可以每个月去滑雪，飞到意大利去看戏剧，从小玩着相机长大，抑或是数十年如一日学习某种昂贵乐器。但更多的学生对着涨价的五毛钱斤斤计较，老师们向往的所谓乡村恬淡的生活，实质上充斥着自卑与琐碎，如同天罗地网牵制住每缕经脉。

那些大汗淋漓、衬衣洇温后背的无数个黄昏，谢棠时帶感到光阴短暂，自己像一辆深踩油门的车、不知疲倦地向着生命菁华之地冲去。偶尔令她分心回头的，是打身后追来的李薇绯色连衣裙的“呼呼”风啊和云雾中的橘色落日。两人推车回程，言辞随着云朵朵飞去了天边，可她还记得，李薇同自己分行街头两端，桂花香、菜肴和水果的混合香气飘浮在秋夜的微风中，两人悠闲得没有一点心事。
月光下面，李薇忽然喊停她，自车流光影涌动的长街对面，以及数百颗灯珠共同组构的广告牌下向她奔来。许多年后，她回想起来，顿觉梦幻泡影，命运残短，那是两人关系抵近高潮又即将崩溃的前夜，恨不能放声痛哭。但彼时彼刻，她目睹李薇踮起脚尖朝自己唇动几句，又裙袂翩跹地自人海中飞奔而来时，是没有先知之力的。
那一瞬浪漫无比，她毫无招架之力。
“你说什么？”
“我爱你呀。” 李薇在她耳边说道。
恋爱之馥郁迷人尚无一物可稍作比拟。她们快乐地大笑起来。那时她们仅仅二十左右，过于年轻，快乐的事情萦绕身旁，暂无赏味期过限之虞。她们与爱情并肩同行了一段路，天真地以为这些都不会变的。

我那可怜的自尊心即将灭顶，受贿于转瞬即逝的快感，叠加的滤镜如同刀柄，生活的真实性早已淌血汩汩，寸寸呜咽抵不住巨浪滔天。我连难过都屏蔽，世上再没有与我联结的信号，可否给予我再次流泪的机遇？我愿与悲伤相拥，自愿杀死大脑皮层的细胞，氧气得以转化给予释放。今夜还有泪水施舍吗？墙边堆叠的潮块与光同尘，勇气怯怯退却，我只得挤在角落的缝隙里，就如此长久地沉默下去。

我以前也抽塔罗牌，后面发现答案早在发问的那一瞬间浮现，就算心理安慰也漂浮。没有冒犯玄学从业者的意思，只是无法想象外界影响选择，我从小到大的每个决定都是自己做的，我对自我有认知，遑论几张卡牌就想预见我的未来。所谓显化我也一概不信，更多的人走过很长一段路才到今天，他们内心的祈祷要比任何人更诚恳，你凭什么认为握在手心的命运能任由形而上的事物摆布。

当我在优点一栏中写下“年轻”时，表演老师语重心长地告诫我，年轻不是优点。年轻的生活的确让人感到恐惧，提示着肆心，提醒着错误。但我仍然要毫不保留地称赞年轻，只有年轻，才不会后悔没有遗憾，才隐隐期待着前方尚未确定的道路，继续对未来抱有幻想，才可以自嘲我的失败，我的愚蠢，我尚且缺残的人格。
有时候觉得自己沉入了生活的水流，很多事情扑腾再久也看不到答案，屡屡发现自己转了个圈其实还停在原点。那不如索性任水流起伏随它去吧。所有的轨迹都在想象之中，这是即时可得的心灵按摩，是属于年轻人的理想，对这个世界还懵懵懂懂，有着的只是满腔的热血和对权威与不公正的天然抗拒。 我固执地认为，这个世界应当惧怕年轻人，他们青涩莽撞无知无畏，但他们充满激情富有灵气。如果，连年轻人都飘出一丝腐味，那我们还能对这个世界拥有什么期待呢？

和朋友聊天总感觉人生各有各的惨，好苦涩啊看不清楚未来的路，可是昨天还在自怨自艾，今天和朋友们聊天又觉得人生依然拥有盼头，有时候会觉得我们像是一群小猫互相舔舐伤口，这是属于我们的乌托邦。我们聊起失败、愚蠢和残缺的灵魂，这一切叙述落在每个人的头顶都像一朵云，轻飘飘的，要么从里飘出去，要么聚在一起，落一场小雨。天大的事情都可以变得不值一提，人生成为我们的背景板，我们描述失败和危险也不止惧意，就这样得意忘形。

表达欲是自卑的诅咒，我太苦闷了，我对生活的一切包括自己都不满意，我宁愿将自己的皮肉割下来或者剁成泥，他们说成长如抽筋剥骨，如果真能让我脱胎换骨成为完全的另一个人就好了。这些拧巴的、难以言喻的情感，总要找到一种方式发泄出来，总要利用表达的方式在清扫闹剧的残骸。文字是我刺向自己的利器，每一次剖析都是一次挥剑，非要血肉模糊太肯罢休。可自卑与自恋是一体两面的事物，人一旦成为娴熟的表达者尝到巧言令色的甜头，就很难做到真诚。太善用文字也必将善于将文字和真实矛盾离间，我已经在叙事的幻象里走得太远，以至于献祭了真实的生活与具体的人。

到底存不存在一种高尚的死法？一辆警车，一辆救护车，三三两两撑伞的路人，穿紧身衣的自行车主沮丧地说：他怎么能走在自行车道上呢？是死于街头，死于监狱，死于饥饿或是穷困，还是死于撞向一辆自行车王，更能让人平静地接受生命的尽头？故乡的死亡只有一种形式：屈辱。即便是那些值得真心敬重的、走在人群前列用额头迎接子弹、子弹从后脑穿出落在地下在生命的最后一刻听见了脆响的人，死亡也不免是失败的牺牲。是的，我做出无悔的声明，然后呢？一切照旧，一切都没有改变。这何尝不是一种卑微屈辱的牺牲。但凡有神告诉她，她的牺牲可带来彻底的一劳永逸的改变，那么她有勇气立马去死。可是每一次她把头伸到闸口时，仰头一看，发现上面尽是各怀鬼胎的凡人，她就立马下头了。对变革失望至极时，她的爱意也消退了。炙热的爱只能来自街头，抗争美学中澎湃的热血动员她的每一丝情欲。它们保持同步的浓郁。在异国他乡嘲笑权力的阳痿时，明白这也是在嘲笑不再感受暴烈之爱的日益萎缩的自我。

小时候看张爱玲的天才梦幻想自己十八岁是否能写出这样的文字，现在我差两月就要满十九，那样的文字像水波上漂浮的小船，我努力游过那片梦的海洋，却被浪涛拍飞不断呛水。以前做过好多天才梦，个人英雄主义简直像烙印一样刻在我好莱坞式的空空脑袋里。现在看天才已经不会渴望成为了，天才的弧光把我照死了。我追逐过如天堑般的路途，最后发现终点只是一个虚点，路随着视线的前行不断延伸，它还在我十四岁的梦境里。

城市依然飞驰，去追下一个日月星辰，我是路边被遗忘的一棵树。