时常感觉自己是雨中的石头。一种沉重的疲惫。

表达欲是一种诅咒。更多时候我难以描述当下的感觉。也难以明辨自我的感受。就这样随着冰裂的方向，慢慢流向干涸的岸边。
实质上我什么也写不出来了。这种痛苦由黏腻的夏季一直持续至今，整个人被框在方正的格子间，苍茫的空白有如丛林盘旋。从前是字句泣血，如今干呕也未能拈来一二好词。呕得心肺干裂，似每一日都在闷重的荒草边分泌咸味的唾液。然后，嗓子眼，只呕出干涩。

不想怪罪于应试体制下权威鞭打下的磨灭。然而灵气二字要比从前显得更为飘渺。作为人的一部分，早已被打碎重塑，骨骼沥出湿漉漉，像是透明液覆着全身，毛孔也被堵塞，整个人在凌风中冷颤，然后定住，有如一道风化的石，早已摧枯拉朽，只等外力的弹指，便可轰然倒塌化作灰烬渗入泥地，讪讪退场。

基础写作的老师说语言要精练，很多时候写的一大段东西用一个词就能概括。我想了想，确实是这样的，我写了那么多那么多，其实总结下来就两个字：想死。

每天都非常非常焦虑。因为，突然之间，我需要抓住的不再是成绩，而是我的整个人生了。

人与人之间的连接一定是自私的，我不希望你死掉，你死掉了我该怎么活，所以不管你活着有多痛苦、因为我自私，我也希望你活着，我无法面对没有你的生活，希望你们活着，希望你们和我一样假装活着。
对不起，我必须需要一些东西来我活下去，比如说答应了学姐要好好拍团片，和朋友准备无料一起去直O ，约好了寒假的时候去运动ONLY、嗯嗯 我的人生必须得靠一些承诺和约定才能延续下去。真的是非常不好意思的一件事。

笑他每似堂间处燕，有谁曾屋上瞻乌。

很想消失，不是躲到没人的地方，是真正意义上的消失，我的一切乃至细胞，我存在过的痕迹包括他人记忆中都我，统统消失。这一辈子真的是很辛苦很辛苦。我如果有一天真的突然死掉，希望路过我生命里的那些人统统把我忘掉。如果我们只是萍水相逢该有多好。我们从未相遇该有多好。

忽如飞鸟栖枯枝。我今隐约欲何为。

公众的情绪太容易被调动，饭圈也好，路过的网民也好。总是黑白分明地要求站队，人也被打成非好即坏。嗯 呃 嗯。利用公众心理是深刻掌握传播学的表现，但往往舆论会导致真相的覆灭。得这么说，网民的情绪，愤怒也还悲鸣也罢，取之便捷，又容易上瘾，当代人又难以去思考自我，所以更别说抵抗。

有时候怕以后自己也成为那种忘记追求真实准确的传媒人。准确是传媒人最重要的手艺，而自我感动、情绪先行是准确最大的敌人，真相常流失于涕泪交加中。

别指望这个快节奏的碎片时代有人能对一划而过的信息进行明智的辨析…他们只需要强烈的爱恨情感…

高明度与高饱和的天赋我也曾拥有，那可以追踪到细瘦的初中时代，信任主流系统，烦恼于孟浪的追爱，不筹备任何一场危情之下的紧急避险，生命是一块雪地，喜悦地等待着来自成年世界的弦外之音。那时我还没有自己的语言，觉得没有自由的年月分外面目可憎，却不知道青年的灾难实在来势汹汹，即将被永远书写的足量的苦痛和真情，只发生在不遥远的两三年后。

感情真的是很美的东西，萌芽有萌芽的美，热烈绽放有热烈绽放的美，甚至就算分道扬镳也还是很美，感情死去就像太阳慢慢消失在天际，就像城墙坍塌成旧迹淹没在黄沙里，就像青石台阶被踏平又生出暗幽幽的青苔，了无生机也美的惊心动魄。
那为什么很痛呢，因为人不只有感情，人还有事业，还有梦想。