我和你说，昨晚睡前书上看到一段解决方案跟你特别吻合。今天我抽空把他们打出来，当作一层更新，希望能帮你提前出洞（早晚的事）。

【焦虑中的一些强迫行为以及应对】
这楼讲一些强迫行为（以行为为主，思维可能提到少些），不知道有多少人和LZ一样，有轻微的强迫行为。我们这里不谈具体的强迫症，这又是一个范畴了，我们只说焦虑的人，因为焦虑而出现的一些强迫行为：比如LZ的经常洗手觉得到处都有细菌，LZ如果没和快递说谢谢，就会懊恼很久，等等强迫了自己的行为和想法，要不要掌握回自己的主动权？
筒子们啊，给你们看一个好东东哟！昨天我在书上看到的，感觉很有共鸣啊，心里的疑问终于有了解答！我把这三页书拍下来了，好好看看：
“ 他们只要认为仪式做对了，任何坏念头和不当的想象都不能抵消仪式的保护力而造成伤害。”LZ茅塞顿开，因为没安全感，重复洗手对LZ来说就是这个仪式啊。

【献给和LZ一样忙于工作，负责过头的朋友们】
@mis路万里
希望楼上的朋友可以看到本楼，因为这一楼与你，与我，与所有像我们一样为工作而焦虑的人非常契合。
工作认真肯定是优点，但是放大工作结果-把自己看得太重要，或者把结果想得太灾难化，就不需要了。要合理评估自己在工作中的地位和能量，也要积极与同事领导沟通匹配自己的工作量，即怀疑要合理，用理性寻找解决方案。记住，焦虑就像叫嚣的动物，不能帮助你解决实际问题，只是无限地增加怀疑和恐慌而已。

楼主，写得非常好，已经收藏了，留着自己难受的时候来学习，这里想给楼主请教一下惊恐爆发以后的一些躯体反应有没有什么办法可以快速的消除，至少不要让他影响我的睡眠，昨天惊恐爆发之后，胃部感觉有灼烧感，心面就像有块大石头一样，根本就无法入睡，虽然一直告诉自己，面对，接受，飘然，等待，让自己去体会当时的恐惧，还是不能入睡

楼主好棒！

楼主我昨天和领导说休假了，领导虽然不情愿但是口头上答应了，我觉得自己这个状态下去对公司和自己都不利，耽误自己耽误项目，但是说完之后并没觉得轻松反而更难受了，感觉彻底把工作这件事放弃了，看到同事们都在拼命加班我觉得自己特有负罪感。又想着还是不请了，但是觉得自己状态太差了干不进去，晚上还是睡不好，我这个模块前前后后验证了半年，交给别人一下两下也搞不定。家人都劝我没什么搞不定的，就交给领导，但是我心里还是放不下，这就是你说的强迫性思维吧。哎，真是没救。家人都担心我这样下去身体或精神会出问题，一定让我休假。但是我觉得请假回去更难面对。还不如辞职算了，但是辞职后果挺严重，因为要了公司的安居房，辞职就要把房子退了，面临重新找工作，租房子，想到这些，特惊恐，无助，难受。

其实我在元旦的时候就给组长反应了压力大做不完的情况。但是组长只是安慰没有提供实质帮助，我也理解他压力大也忙，这件事没有向上反馈，说组内解决也没给解决方案，导致我的焦虑情况更加严重。我觉得自己扛不住了，同事觉得我完全变了一个人，以前有说有笑，现在沉默不语。最近还经常丢三落四，去外面吃饭丢了外套，去atm取钱忘了拿卡，吃完药不记得自己吃了没，真的是非常糟糕的状态，家人很担心我，怕我再这样下去精神出问题，我也很害怕，因为有个舅舅曾经得过神经病。昨天我老公实在忍不住了，跑过来给领导说了让我休假一个月，调节好了再来上班。领导这时候才说找个人接我的工作，但是是个新人，我这两天已经开始给他交接了，但说实话内容很多，代码两三万行，两天基本都讲不完。其实我是想让领导派个能力强一点的人辅导下我，新人真的帮不了我，可是领导说实在没人力。当然我不能一味责怪领导，工作完成不了应该早点反馈，而不是拖到现在才爆发。我非常自责，所以把自己折磨成这个样子。所有人都劝我为了一份工作不值得，我知道，可是就是放不下，出不来。现在晚上还是睡不好要借助药物，白天脑袋是晕的，手指有发涨的感觉，心口有压了一块大石头的感觉，就是觉得自己做不下去了，客服不了了，特别特别难受，活这么大第一次遇到这么大坎儿，特别难受，进退两难，以前爱打扮爱旅游爱美食，现在的生活完全黑白。

我现在就剩下跟强迫性思维斗争了，这个要是能不在乎我觉得就会好很多，但是目前看起来还有点难度，焦虑了以后强迫性思维就出现，一出现我就焦虑心理更厉，脑子就有点疼……

问下各位，女儿高三，高一下学期查出焦虑症，高二开始吃药，做心理咨询，情绪稳定不少，高三她说忙停止了咨询，要自己调整，可能学习压力大，感觉为许多事情困扰，我们对她学习没什么要求，她现在回家也不写作业，但就是看电视看视频，天天晩上1、2点睡觉，催促她就发火，我们如何对待她才好，就这样由着她下去吗？

我是2012年得的焦虑症，好好坏坏已经有3年了，吃药的时候维持的得很好，不吃药或药量减少的时候就容易复发。我恐慌发作的时候或很害怕的时候，脑子里会冒出各种坏念头，就很怕这种坏念头缠上自己，变成强迫症。比如去年六月份的时候，我在洗碗时突然感到害怕，想到自己的病，然后马上就冒出一个念头：我要是以后总想自己的病怎么办？结果就真的老想到自己的病，不做事的时候就会自动想到。有时候很频繁，我就顺其自然为所当为，20天左右会消退，但每次病情反复，就又出现。

楼主能加个好友吗 我14年得的焦虑症 吃了四个月的药加上自己运动好了一年多 这个礼拜又犯了 不过有经验了 不是那么恐惧 每次焦虑降临自己扛着就过了 因为我知道我能赢 我战胜过他

楼主感觉运动的作用大吗

LZ最近感觉棒棒的！你们呢？
吃得香，睡的着，体重已成为LZ的新“烦恼”！思忖着咋减肥呢
一些因为不安全感导致的强迫习惯和思维，经过脱敏疗法，也有了显著改善。
我知道楼里很多朋友都和我一样，正在走出来！真正的好，就是忘了你曾有。
所以我想借着我自己的楼说一个小小的要求：
所有来聊天的朋友，请不要详细描述你的躯体症状和你的痛苦！（这有两个意图，第一，我希望你们自己不要把躯体症状看得太重，你越无视他们，他们好得越快。你给别人形容你的痛苦，无非你也在回忆你的害怕，对你并没有好处。第二，焦虑症首先就是害怕，看到别人的症状，总会不自觉联想到自己身上。我会不会也这样？连LZ也会做这样的联想！不同的是LZ因为有恢复的心得，可能一天，半天就忘记了！但是我不希望这些负能量累人累己。)
倾诉是好的，更多是呼吁，动员，自己有多少决心去康复。大家一起来探讨在康复过程中做出的努力和得到的进步，一起走出阴霾，看到晴天！

上个周五周六，在LZ的城市是个阳光明媚的天气。那天我走在公司的大楼，看到洒在大厅的阳光灿烂，温暖正好，忽然心里就生出了一种喜悦。
为什么强调这个呢？因为太久了啊，这久违的喜悦之心。大家都知道，一旦开始焦虑，每天就好像充满了担心和烦恼，很难再有悠闲和开心的心情。哪怕是坐在太阳下发发呆，让脑子静下来一会儿，可能不一会就会想到什么害怕的东西去了，多么讨厌！
但这天，LZ却从内心油然而生一种开怀：多么好的阳光，多么美好的世界！我很珍惜，并很快乐。我没有再想这些那些，我永远无法解释永远解决不了的，钻牛角尖的问题。脱敏，脱敏，脱敏，一定要让自己放掉那些纷扰（当然，有一定的方法），才能迎接和拥抱这个世界的美好啊！
快十年，带着焦虑的习惯思维。整整半年多，焦虑症状爆发。到现在为止，LZ把基本心得都尽量写在楼里，与大家探讨，分享这种进步和快乐。未来的日子里，我要改正以前的一些思维习惯，收获更好的生活（我以前虽然没有焦虑症症状，但我是个几乎什么都怕的人：怕坐飞机，怕恐怖片，怕虫子，甚至怕不好的数字会带来不好的寓意），是我把自己的生活搞得一团糟的，我得慢慢把它修复过来。