我要更快，因为我彻底的失败了。其实这不是什么彻底损失，我是主动放弃的，这样一来只是换了一条路走。也许不是我本来情愿的，但总是要走下去，有也总比没有好。
我既然选了这条路，就要走下去，当然也说不准什么时候就会半途而废，可那是以后的事，不是现在可以确定的。
对于不确定的事我近来可能想得太少了，我又放逐自己的思想、杜绝烦恼了一段时间。不过我好像也没有变得有多快乐，我只是坚持着认为自己更快乐了。
而现在，大概又是时候放下这种坚持了。我又需要想很多，逼迫自己想很多了。对于一个好状态我已经等了太久，其实大概都已经忘记，不是在等了。所以我该开始行动了，总说要现在就开始，现在我的确还做不到，但我希望可以更接近一些，至少——却也是最高境界的，做到随时吧。就算是逼迫自己，也要硬着头皮再次开始了。
其实我的这一连串——其实也是一件事的失败，正是因为没有等待，也可以说是没有真的在等。在等待时我总是想做很多事，或者就用这碎片的时间做些力所能及的事。但正是这些并不重要的小事却消耗了我的能量，让我想要积攒才能做成的大事付诸东流。
所以我需要等，但又不能想以前那样等。我不能再凑合，对于很多碎片必须放弃，但同时对于很多碎片又不能简单的拒绝。因为很多碎片的确是开始的契机。
今天我不只把键盘日记插到了纸质里，还跨了几个设备进行，这让我有很多可以说的，但情况不允许了。我必须停止贪婪，到此为止。这只是一个开始，没什么特别的，仅此而已。

我还是要跨越新的境界才能得到更多自由，而第一步就是要知道这些自由怎么用才会不会害怕得到它。今天显然我就是因为不知道而迷失，因为恐惧而拖延。
我本该有个决断，如果不提前后果就只能是延后。所以现在我又把自己逼到了一个角落，也就到了该决断的时候。如果我不能承受自由，就该遵守规律，又或者不把自由放到一个框架里，就不能具体的得到它。
其实今天我大概也不会有什么突破，还会把文字减得更少。其实我遇到了很多能让我一时间很高兴的事，但它们都没能给我面对问题解决问题的力量。和以往任何一次一样。
而解决的力量，大概不是谁能给的，是我本来就有，但又总是不愿意拿出来的。我总是害怕这种真的要把一切变现的时刻，我不是一个现实的人，可能既怕现实残酷我什么都没有，也怕我有的太多，会迷失自己。
但可能正好相反，我该做的又不是该想那么多说那么多，而是该多做一点事，早做一点事。如果我半小时可以写四百字，那么我就该用空出来的一分钟写出十个字。这样的碎片也许最后还是只能是尘土，但我也该多一些这样清扫自己的时刻。只是多一些，多练习，承认自己。

我本来写了一堆话——好吧，其实只有140字——但是一个失手就没了，所以就因为这点微不足道的意外失败我还是改变了一些本来的计划。
不过这其实也没什么，今天我打算有个新的开始，不过又是再创新低的开始，从躺着开始，从倒下开始。放得更低的姿态，是为了更容易开始，做更多的事。
这样做当然是又因为受了刺激，我发现自己还是见不得人，不过好在我也变得更加没皮没脸，可以拒绝被批评，拒绝被打动。但就算如此，我还是会受不了自己，想要改变。
这其实是一种冲动，冲动不足以成事，但的确可以是一个开始。我可以从愚蠢和莽撞开始，去到想要的地方。
其实我早就该开始，我也不断在尝试着开始，只是我拒绝长大太久了。现在我想接受，想开始。
我还是不知道这次能做到什么程度，也许最后还只是重复和应付，但我也更努力的应付了，更勇敢的重复了。也许这最后的结果又是一次无谓的牺牲，但牺牲可能就是意义。我只是在更熟练的练习失去，只要我坚持继续，就能得到想要的。
也可能根本不会，只是我想找些事做，做些事来支撑自己。只是让自己感觉好一些，自以为是而已。自以为是也好。

我以为是新的开始，结果却是失去更多。可能这就是新开始的意义，一个新世界的建立就是旧世界的崩塌和失去。可能今天没有建立只有坍塌。
也许也根本没有什么开始，今天我只是犯了很多错，没有什么好处，也没有什么意义。我该做的只有认错，并且付出代价。
付了代价不过只是还债，而想要的东西还远得很。所以这次可能又是半途而废，不过其实我早就废了，现在是该在废的基础上重建——也是开建了。
这次真的要短，很久都没做到过的短。至于我承诺过的事，又是以后再说了。其实我现在感觉好了一些，似乎可以做更多事了。但我要选择到此为止，我还是做不到把留出的空白好好利用，但我决定留下。原因，只能是我愿意。

我想了很大的问题，但我发现我想不明白，我还是像以前一样犹豫。这是最可怕的，我一点都没变，没有一点变好。这样说来一点也没变也不是正确的说法，我是变坏了，不能做到的事变得越来越多，能守住的东西越来越少。
我不知道这是不是改变的途中必经的一段歧途，只知道我已经不知道走了多久，还是兜兜转转，没离开过。
其实每次这样发现自己的问题有多大后，我都不会走得更深，反倒是给自己一个理由把更多精力放到自己的那些烂事儿上，用来逃离烦恼。不管我该不该逃离，我还是每次都这么做。
也许记下来会好一些，更容易改正一些，这是我写下来的理由。但有没有用，其实我也不想知道。
但无论如何我还是通过这些也许错误也许正确的行为让自己感觉好了起来，而接下来我也得到了一个新的挑战机会。我又遇到同样的问题，这次会是同样的失败，还是能有所不同。
我知道自己总是有太多的重复，似乎只有重复才能给我安慰。比起突破，总是下意识的选择应付。这次不过也只是一次应付，只是我想应付的事可以再难一点，离想要做到的事，再近一点。

我想了很大的问题，但我发现我想不明白，我还是像以前一样犹豫。这是最可怕的，我一点都没变，没有一点变好。这样说来一点也没变也不是正确的说法，我是变坏了，不能做到的事变得越来越多，能守住的东西越来越少。
我不知道这是不是改变的途中必经的一段歧途，只知道我已经不知道走了多久，还是兜兜转转，没离开过。
其实每次这样发现自己的问题有多大后，我都不会走得更深，反倒是给自己一个理由把更多精力放到自己的那些烂事儿上，用来逃离烦恼。不管我该不该逃离，我还是每次都这么做。
也许记下来会好一些，更容易改正一些，这是我写下来的理由。但有没有用，其实我也不想知道。
但无论如何我还是通过这些也许错误也许正确的行为让自己感觉好了起来，而接下来我也得到了一个新的挑战机会。我又遇到同样的问题，这次会是同样的失败，还是能有所不同。
我知道自己总是有太多的重复，似乎只有重复才能给我安慰。比起突破，总是下意识的选择应付。这次不过也只是一次应付，只是我想应付的事可以再难一点，离想要做到的事，再近一点。

我还是选择了坚持我的失败，把该做的事拖到更晚。今天又是——其实不又是才值得一提——要应付了事。我不知道什么时候才能停止应付，也许是我的欲望得到满足之后，也许根本就和欲望无关。我可以随时开始，当然也可以什么时候都不开始。
我不打算深挖自己的问题，思考如何修正改变它。今天我要做的不过只是耍耍嘴皮子的例行公事，这里面没有什么希望，也没有什么欲望。也许有一些快感，但也是廉价的鄙视和嘲讽。
其实今天我真的比较快乐，这种快乐也的确是来自鄙视，甚至来自于我的失败。其实我接受了黑暗，真的会快乐很多。我知道自己怎么改变所处的黑暗环境，但那很难，我现在不想做；所以就忍受这一切好了，没什么可抱怨和不接受的，因为那样也没什么用。
我就是这样冷眼旁观，也可以是一种办法。我可能在快乐的腐烂，就算快乐也是腐烂，就算腐烂，也还算快乐。
我说过不要深挖，所以无论怎么骂自己，其实也没有往心里去。但也许就是这种不在乎，才可以说出更多真话，一直害怕的话。我不要字字泣血了，不如就这样说些扎心的废话。就算其实扎不到，也是一种快乐。

我还是晚了，我还是没有放弃欲望。我是不是习惯了失败和堕落？大概还没有，因为我还在给自己所做的一切找正当的理由。不过其实我也找不到，所以还是就这样被吞噬着，也许就这么习惯了也说不定。
这几天来我睡的不好，对于很多问题完全不能也不想去想。也许是前者导致后者，也许是后者导致前者，但无论是那种都需要解决了。很简单，早点睡，多点想。是最简单事，却也是一次一次没有坚持的事。
但每次失败都该有它的意义，就算没有发现什么目标是错的，也会更知道有些事是更重要的。经历了一些事，失去了一些东西，是为了修剪自己，坚持剩下的。
其实我还是不甘心，明天还是会继续追求我的欲望。一切看似都没改变，但我决定了一些也许自己都说不清的事。我的欲望满足以后又会如何？可能还是什么都不会变，但我就是想要那样做。就像我不知道接下来该做什么，但还是要把时间留下来。
可能我又是想找理由放弃，可我还是要先这样做。我已经在勉强，在凑字数，在口不择言慌不择路。然后，就这样结束，留给以后。

只给自己十分钟，因为一切都是老样子，一样也不一样。其实今天本来时间该多一些，因为一开始放弃了欲望。但放弃是假的，一有机会我还是又做了尝试，不过目的却变了，从不惜一切的要做到，变成了我可以做不到，但要证明自己可以做到。
虽然最后还是哪样都都没有做到，时间也变得很少。可我还是觉得有些意义，因为就算只是最低程度的，我也因此变得勇敢了一些。我还不敢向每个人说出我想要的一切，但在那个时刻，在我不考虑失败或不打算成功时，我有了坦白一切的觉悟。
在那时那刻，我可以和任何人说，不要打扰我，我在做自己想做的事。你能给我更好的办法或者否定我吗？你不能，至少我认为你不能，我不会承认你，我只会承认这一刻的自己。
虽然这种感觉不能留住，我还是会在大多数时候继续怂下去。但我相信这行的时刻会越来越多，也许欲望还是那个无法达成的深渊，但欲念，的确也可以变成希望。
十分钟到了，也许还是超了，但遵守约定，到此为止，从此开始。

我还是晚了，我知道这是必然，然后可能还是会更晚。我不想说我是越陷越深还是改变了什么，我只是过了这一天。有的部分是熬过，有的部分是享受过。而接下来，也还会有很多日子像这样。我不可能短时间内彻底改变，已经很长时间了，也没有改变太多。
但就在我这么写着，只是决定重复，决定接受，什么也不想做到，却觉得自己在应该走得道路上。
不过与此同时，也就是在刚才，也是在现在，我还是感到了一些头晕和肌肉的疼痛。我不想更详细的描写它们，也觉得它们是我必须忍受的东西。也许有一天我可以消灭它们，只是那又是太过遥远的事。
我依然在收着很多事的干扰，有好有坏，我依然不知道该怎么面对，但我还是不想为此忧虑。因为我要忧虑的事还会有很多很多，我要面对这些，就需要少一些忧虑。
我该写更多，看更多，也许代价是失去更多，但我还是更加想这么做了。我需要更狂乱的把自己投入这个未知的世界，是又一次，也是新的一次。
我要做更多，不知道能有多少，但还是要尽量去做。

我没有想太多，做了一个简单的规划，不过还是简单的失败了。这几天来我总是希望保持一个速度，也的确比之前更快了，我想要的变得更少，不过面对同样的困境，我还是没能改变什么。目前看来，我能改变的还是只有自己。这是我一直逃避的，但是总有逃避不了的时刻，也许此时还不是，但毫无疑问已经越来越近了。
我又有了感动，也有了打击，哪一样都没有彻底撼动我，但它们还是不会消失，总会埋在某些地方，会生根发芽吧。我总是在等，等它破土而出，也许这是不对的，那一天永远不会来，能破土而出的只有——也只能是我自己，没有其他，没有别人。
我想继续鼓励自己，但无论多少豪言壮语，离实际还是有太远的距离。我不知道如果我真的做了些什么有用的能提升自己的事之后，我能否写出来，甚至我都不知道我能否意识到。这又回到了最基本的问题，我想说的，都是我说不出的。
但也许现在不是该想这些的时候，我该简单一些，先做些可以做到的事。而且这些早该做到的事现在还是没做到过，或者说没保持住过。我总是被太多东西干扰和影响，有些是隐藏的我不想说也不想去想的。而目前我能想到的对抗这些虚无的办法，就是建立存在。就从最简单的小事开始，开始入侵虚无的领域，开始从一粒尘土开始的攻城略地。

简单来说，我觉得自己会有新的突破，也许是从暴露更多我自己的隐私开始。这不是为了给别人看到，只是为了让我自己可以面对。我不能说有些事我想清楚了，只能说我还在想，这既是一种开始，也会一直保持到结束。
这几天我依然睡得不好，不过好在天气不错。我喜欢阴沉的天气，一切都是暗暗的，不清楚，却有一种坚定的模糊。就是这种模糊，是我能拥有的最坚定，最有希望的感觉。
我想的事很多，我没有能力在纸上全部写下，就算用键盘，我也无法全部写出。但我说过要更多的谈自己，所以我还是要试着去做一些。
我还是看着自己的问题，发觉自己什么都没做，看到自己犯过的无数的错。如果回到过去，我会改变什么吗？还是说没有什么错是非必要的，现在的我就是这些错误诞生的。
以前的我总是对任何事都想证明自己没有沉迷，总是会规定一个时间不去碰它，而且我也的确可以做到。我不断的拿起放下，却没发现——也不想发现时间就这么过去了。
我总是害怕回忆过去，但现在我开始变得没有那么怕。我还在怕，也许永远都要怕，只是好一点，再前进一点。
我知道自己写不出我要的，所以只是如此，只是接近。那些埋在心底的东西，不会因为等待而自己出现，但我会继续深挖，也许在某一个我自己都意想不到的时刻，我会把它拿出来。和盘托出，不再保留。

我满足了自己的欲望，这是一个晚点的理由，却不能改变结果。而且我其实也没有多满足，没有达到预期的效果。不过欲望就是这样，总会越来越大，难以满足然后吞噬自己。如果把这种渴望放到其他事上一定能有用，只是在有用之前，我要不被吞的一渣不剩。
其实我就是想得做的都没有昨天多了，我只是又进入了一个缓释期，觉得自己可以不做什么，一切也可以好一些了。不过这只是无法保持的**，只有离开舒适区，去深入这些问题，才能彻底得到安宁。
我一次又一次的进入又离开，我看不到什么时候可以结束这样的重复，只希望这次可以快进快出，走得更远。
其实我本没有打算减少自己的文字，但现在看来还是要减少。其实我想说的很多，但又觉得可以不说。如果说出来会是长篇大论，也许会对我有帮助，也许又只是一次重复。无论是那种其实我都不在乎，只是不想说了。
这几天来我一直只想让自己被保持轻松和速度，就算是要深挖心底，也尽量轻描淡写。虽然我不再谈凑字数，但这种随便说点什么的方式就是最好最快的方法。
而今天，我打破了规律，却不想承担太多压力。于是就尽量保持轻松，就算是十分吃力的保持。

今天我要应付，简单但是又有些艰难。刚刚又失去了几十个字，微不足道，却并不容易。我是该彻底的放弃吗？当然不是，现在我还在继续，就是没有放弃。我知道接下来会更艰难，变化会有更多，也许我的目标会变得难以达成，但现在我只能是继续下去，我想不到别的办法。
但就算这样做，我也还是应付。还是要减少要求，降低标准。就从变得流水账开始，其实不一直是如此，无论是失败、重复，还是流水账，其实都是一直如此，从来也没变过。
其实接下来什么时候会没电了写不下去也说不定，所以这次其实就是一直在失败的边缘挑战。我不想半途而废，也不会半途而废，不过这也是我刚才的想法。
我说了这么多没有内容的话，不过还是想拖延到没有内容就结束罢了。不过我不该让自己得逞，我还是该做一些本来想做的事才对。
其实我今天还是做了一些事的，我解决了自己的欲望，不是满足，但是的确可以几天不想它了。这几天也不一定能有什么进步，我不想唱衰，但我准备好了接受失败，再去渴望成功。
而且我又久违的发怒了，还比以前更强烈，这是该记住的事。虽然我没有得到一个严重的后果，但还是该记住。发怒其实从来不管用，只有忍耐才能解决问题。只是我太脆弱弱小，不能在忍耐中思考和行动，用不愿意的方式做事，才是最成熟的做事方式。我还做不到，但我会努力。
给自己一个简单的向上的结局，仅此而已。

只减少了一种欲望是远远不够的，一点点不在意和放纵，本来多出来的时间就变成了少的。不管找多少理由，如果说到的做不到还是没用，我可以给自己理由，但这不能让我改变犯过的错误。
我没有让自己想的做的再多一些，好像再多一点我就会被压倒。我也不能再忍受多一点的不舒适，我不能解决，还是受着，但我在被伤害着，也在伤害别人。
我不是看不到解决的办法，只是不愿意低下头闭上眼逼自己去做。我想把这些不舒适变成舒适，慢慢消化这些不舒适，不过我不知道能不能熬过伤害，能不能接住这些，开始反击。
我不想再说自己是在应付，但还是要一次次的承认，我怕自己只能应付了，但又怕自己连应付都做不到做不好。所以我还是要应付下去，没什么理由，就是只知道，只能这么做。
我也不想谈自己的生活，我似乎又挖到了自己心里问题很大的部分，但好在，也坏在，我没有力气也没有打算再挖下去。我会继续熬着，应付着，然后提醒自己要再注意点，要做更多。只是不断的对自己说，直到成真吧。