我感觉很累，所以更愤怒，但愤怒之后，似乎疲劳消失了一些。我知道这样不好，甚至是作恶，但我却不想反思。我拒绝被伤害，所以伤了别人，或者别别人伤了，都要不在乎。
我不知道接下来如何从不在乎到改变，但我保持了这么久的不在乎，还是要保持下去。坚持住了这一点，只有还有东西可以依靠，就算最后证明依靠的东西全是错的，也该曾经全力努力过，要练习一种努力的能力。
今天我依然没有打算走得太深太远，不过是日常的解剖自己。浅浅的划上一刀，会疼会流血，但是不会很多，可以忍受。而我会练习忍受的更多，切开的更深。也许还是避开要害，远离死亡，但我要无限的接近。
我做的一切都只是练习，练习永远和实战有着距离。但在真的面对之前，多练习总是好的，也许虚拟的真实，当它足够强烈，足够熟悉时，也能变成现实。
我还是要缩紧我的文字，其实我已经习花了更多时间在上面，这看似违背了原来的目的，但又是必不可少的一环。我要变得更快，更节省时间，是为了能有效的利用更多的时间。现在，虽然我还不能做到每个写出的字都让自己满意，但比起单纯的速度，我似乎能做的更多，更好一些了。
这样看来我还是在继续，也许很快的，就在今天以内做到更多我还是做不到，就像昨天的承诺我只能食言，但我还是能断断续续的前进。这样的蠕动，也有可以汇聚成大行动的一天。
我不知该如何结尾，所以就这样好了，反正这不是什么真正的结束，只是一次断开，只是让自己感觉好一点，然后再继续而已。

我感觉很累，所以更愤怒，但愤怒之后，似乎疲劳消失了一些。我知道这样不好，甚至是作恶，但我却不想反思。我拒绝被伤害，所以伤了别人，或者别别人伤了，都要不在乎。
我不知道接下来如何从不在乎到改变，但我保持了这么久的不在乎，还是要保持下去。坚持住了这一点，只有还有东西可以依靠，就算最后证明依靠的东西全是错的，也该曾经全力努力过，要练习一种努力的能力。
今天我依然没有打算走得太深太远，不过是日常的解剖自己。浅浅的划上一刀，会疼会流血，但是不会很多，可以忍受。而我会练习忍受的更多，切开的更深。也许还是避开要害，远离死亡，但我要无限的接近。
我做的一切都只是练习，练习永远和实战有着距离。但在真的面对之前，多练习总是好的，也许虚拟的真实，当它足够强烈，足够熟悉时，也能变成现实。
我还是要缩紧我的文字，其实我已经习花了更多时间在上面，这看似违背了原来的目的，但又是必不可少的一环。我要变得更快，更节省时间，是为了能有效的利用更多的时间。现在，虽然我还不能做到每个写出的字都让自己满意，但比起单纯的速度，我似乎能做的更多，更好一些了。
这样看来我还是在继续，也许很快的，就在今天以内做到更多我还是做不到，就像昨天的承诺我只能食言，但我还是能断断续续的前进。这样的蠕动，也有可以汇聚成大行动的一天。
我不知该如何结尾，所以就这样好了，反正这不是什么真正的结束，只是一次断开，只是让自己感觉好一点，然后再继续而已。

仓促开始，但总是感觉有所不同，因为今天可以算是有点突破吧。我在纸上的日记谈到了一些性，当然我既没有做什么不好和出格的事，也还没有真的打算把自己所做的一切都给所有人看。实际上我只是试着更深的面对自己，面对更多人，还是以后的事。
我依然在问题中，被问题困扰，还变得更加愤怒，也许伤害别人和自己都更深了，但我也更深的不在乎。我面对危险生存了下来，在夹缝里有了前进的可能。我不觉得自己变得更坏了，只是觉得自己在前进，有了彻底改变的可能。我
也许不是第一次，但我感觉不害怕失去现有的一切，这在以前肯定让我惊慌厌恶，但现在我却没有了恐惧。第一次，我觉得好像自己抓住了什么，也许就在我的文字里，就算失去一切，我也还拥有这最核心的东西。
也许这就是像匠人一样可以靠着什么安身立命的感觉，当然，我还远远做不到真的可以安身立命，只是有了这种感觉。这是我以前会觉得狭隘，厌恶恐惧的东西，但现在我却欣然接受，甚至为此激动不已。大概只有如此，只有彻底的背叛，没有了悔恨，才能去到彻底不同的地方。所有梦里的想象，都有可能成真。
其实突然的转变既是主动选择也有迫不得已。我更新了很久的贴吧帖子可能被删了不知道能不能恢复，这个微博的账号没有绑定一个可靠的手机号，说不定哪天就必须用更多人知道的号更新了。所以，突破，很多时候不过是一念之间。决定了要做，就不想放弃了，坚持的久了，就可以不容易放弃。

我更加愤怒，并以一种不舒服的方式开始书写。我大概还是决定做坏人了，因为现在真的可以没有一点悔意。人不会做坏事多半都是怕报应和负罪感，我也想到了这些，如果它们真的实现，我大概还是会变得像待宰的猪一样悲惨可怜和恶心。但这种恐惧似乎不能像以前一样伤我太深，我触摸到了死亡或者更糟的东西，它们变得不在可怕，更可怕的是我可以触摸它们，也许甚至享受它们。
大概我变得疯狂、恶心和变态了，我不喜欢这样的自己，但却开始尊敬这样的自己。就像对一个本来讨厌的人不再厌恶，甚至还要屈从、跪舔。不讨厌一个人，确是一件太讨厌的事，但是从此却会少了很多讨厌，也许也不错。
我可能只是胡言乱语，因为我本来很头疼，接下来又很愤怒，也许是前者带动后者，也许是后者产生了前者。总之在这种也不知是中毒还是服药的状态里，我努力写着更凶狠的文字，努力揭发自己的恶，可能还在努力恶心自己。这也许是我对自己的惩罚，但也是一种逃避下去，继续这样下去的方法。
我还有那么多具体的问题，但我还是没有处理。我只是专注于让自己更凶狠，认为这样是改变的先决条件。也许真的是吧，但无论多狠多变态，也还是要真的处理这些最微小的，不情愿的问题。慢慢的有些事改变了，这些事可能也不会再那么讨厌和不情愿，会变得可以轻易——也许轻易但是很疼的，被解决。

今天可以说没有什么进展，但疲劳痛苦和愤怒也不那么强烈了。我接受用愚蠢换取安宁，也就是接受用痛苦换取成功。只不过我还是不能彻底，今天又是不能做到的一天。至于更多，只能是以后的事。
我的日记，开始到了艰难的阶段，因为开始深入到更深的层次，就会遇到更大的阻力。会有很多停顿，会有更多迷失，我做好了一些准备，可能还是不够好，但会一点点增加，会更接近我的要求。
我大概不能再保持五百字以上这个数量了，至少目前看来是不能一次完成了。否则我会太疲劳，会负担我负担不起的影响。
所以就先这样简短，缺乏内容吧。说不不定这次我真的会回来，会开始习惯做出更多的延续。路还有很远很远，必须学会一站一站的停靠，再出发。
这又是一件不喜欢的事，但也是必须的转变。继续下去，更好或者更坏，要去到不一样的地方，总会有新的风景；只要不在乎路上失去了什么。

我做到了承诺，回来了，但更多我就不知道了。我不知道逼自己能有一个什么结果，我现在能有的一切是逼出来的，或者是逃避出来的也说不定。我要的一切都是想要的，而不是被逼的，但得到的方法却都是不愿意的。当然，在我能做到时，就不会不愿意了。
我的确又在凑字数，不知道在说什么。我做的不过是履行一个承诺，至于更多的事，我还是、只是，做不到。
而就在我回避问题时，这些问题却开始发威，给了我更多困扰。我觉得自己无力对抗，也称不上是可以承受。也许我还是没什么能力，只是天气太好，只是运气太好，让我可以喘息；又或者只是我太无聊没得聊了，才又怀疑自己。
我能做的还是很多，就像现在做的事，也许做的不好，但还是可以做到。所以没什么事是做不到的，就算没什么事是可以做好的，也是一个好消息。
还是先这样了，我累了，又变成了强弩之末。我又勉强了自己，却又做得不够，没有强到彻底面对问题。也许某一天，也许就是明天，我就会突然像今天一样开始，面对一切。

晚了一点，就会连点成面，一下子晚了更多。我还是做不到很多事，所以还是要少做承诺，这样可以少食言。我变得不那么积极，不那么容易鼓励自己，大概是又到了一个该沉淀的时刻。这也许是我给自己的懒惰和不行动找的借口，但我一直在做的，也不过就是让自己活得更舒服一些，这既是终极的目的，也是在路上不能放弃的追求。
所以我还是要减少自己的文字，不知道是第多少次，但还是要这么做。我没有做到去挑战，去改变，但就等于我在更深的顺从。没有那个方向是原地，向前走再像后退，也回不到当时的原地，无论如何，我都是在前进，任何一种经历，都可以是不能代替的重要的锻炼。
也许我只是练习着变得更烂，哪又如何，既然决定了不要停下，就这么继续下去就对了。就算不对，也不打算改悔。也许恶化就是进化，无论魔道正道都只有得道，或不得道。我没有行动，所以放更多狠话，如果狠话说得足够多，就可以真的有行动，那就更狠吧，只要真的能做些什么，不管失去什么都无所谓。
暂时只能如此，有很多的委曲求全，有很多的心有不甘。只是愚蠢的把希望留给明天，承认更多的愚蠢，不断这样深入下去，一定能做到什么了不起，想做到的事吧。只是愚蠢，只是坚持，凑字数也好，敷衍也好，就坚持下去吧。

我就是这么活着，只是如此，没有更多。失败痛苦都没有杀死我，当然我也没有真的做什么，我又能做什么，难道只是这区区几百字，还被掩埋在无数失败和痛苦之下。当然不是，可我的生活大多数事都是没有意义，而那些我不敢让别人知道的事，也许有着有朝一日能破土而出的意义，也许又是更加无意义的事而已。
我不停受到这样老问题的困扰，但越来越不受到伤害，却要越来越凶狠的试着撞破这一切，伤害别人。也许这一切都会很快都会崩溃，而我的生活也只是会一落千丈，到时也许这几百字都无法保证。可就算这样，我也能变得不被它影响。不被影响，是为了更重要的事，但过了这么久，我还是不知道什么最重要，或者说，不知道什么是可以牺牲的不重要。
我更深的领悟，不过是更多的抱怨，更多的麻木和放弃。我知道这样不对，这样不行，但还是如此，只能如此。我不知道什么时候才能破土而出，也许会就被活埋，出不来了也有可能。我所能做的，不过是告诉自己写了这几百字，虽然还困在这里，但还是有了进步。
老问题，新痛苦，我也许准备好了随时被终结。变得更坏，是为了死得更惨，死得再惨，也不用可惜。不过我没那么容易死，还有好多对于生的贪恋，也许欲望有时就是希望，当它足够强烈，就可以不管发生什么，都能有所改变。
我不得不停下今天的胡言乱语，我花了半小时的功夫，失去了一天的时间，得到的不过就是这些。只得到了个教训，而且我还不打算真的给自己一个烙印，真的记录自己的受伤。我写下这么多东西，却是为了抹杀和忘记。但我可能又失败了，每个失败都不会被忘记，都只会继续下去。

我的时间又不多了，那么就简短吧。昨天经历了痛苦，但我不想在今天留下疤痕。我要继续下去，不打算受到伤害，不管好的坏的，我都要无动于衷。更坚决的走下去，就是如此吧。
我可以被打动，被伤害，被阻止，但是只有不在乎这一切，才能真的深入下去，到达没有到过的地方。也许一切的艰难都是因为我做的是对的，我开始了攀爬，接下来要不断继续。
我不想写个五六百字了，今天的我只是比昨天好了一点，没有受太大打击，又爬起来了一点。要做更多，还只能是更遥远的事。这是一个借口，但就是我要的，我想做的事。如果每一件这样的事我都能全力去做，就算没能做到，也不会有遗憾了。
昨天的速度我是做不到了，大概半小时六百字就是以放弃条理，不求质量为代价的最快、最多速度了。接下来要做的是突破它，也许写一些与自己无关的东西，可以更容易吧。毕竟这样不断挖掘自己，只会越来越费力。所以最后还是要想到阅读，然后又是安排时间的问题，接下来就是所有的时间都要抽调，所有的问题都会出现。
所以，还是要放到以后解决。今天的我已经凑够字数。今天的我也还是那么死皮赖脸，但我却想尽量轻松。而现在，也的确做到了。

想做一件事就能做成，没有什么困难是真的不能克服的。刚刚我就做到了一件小事，拖了很久才做，我做的没有多好，但其实也没有多难。我就该这样一件件的把事做下去，不管愤怒伤害，只是做好该做的事，像个傻子，像个大人，像那些一直讨厌，但其实却该更早变成的样子，一直伤害我，现在却伤不到我，还要被我伤害的样子。
对很多事我应该说去他的，我需要有时，很多时候变得更混不吝。我需要保持自己的优越感，享受更多的鄙视。鄙视是骄傲的一部分，骄傲是喜欢自己。我很好，变得更好只是我的兴趣。我不是被逼迫的，死亡和毁灭也不能强迫我什么，只要我不想，就没有什么可以。
我就是要催眠自己，而且如果能永远无法解开，就更好了。反思悔改什么的现在还是往后站吧，其实一叶障目也是一件很酷的事，堂吉诃德也是一种骑士。我需要的就是满足自己，只要让自己轻松，没有什么不可以。此时此刻对我有害的只有不开心，那么除此之外就没有什么是不好的。
痛苦什么时候才是我需要的，我目前不去想。就算我不想，也肯定逃不掉。所以换一个方向，只是努力开心，努力远离痛苦，用逃亡做一次反击，试着靠麻木解决恐惧。
我又一次缓了过来，一次又一次，总会有变化，有些事会变得不断强化。只要这样继续下去，就会真的改变。

我依然不知道该如何开始，只迷失在数不清的头绪里。很多事似乎可以做，最后就会是什么都没做。
我坚持同时做许多事，这也是一个老习惯，也不知道是不是正确。我一直想把时间和其他的任何一切重叠压缩，好用更少的空间储存更多，但压缩时又会不可避免的产生损失。所以每一次压缩，其实都是在主动失去，很多事都是这样，以为自己不愿意做，却不知不觉做了很多。
这样也好，春风化雨不是最高的境界吗。我当然没有什么境界，只不过还在原地踏步，但又总想立地成佛。
我的一心二用也总是不那么成功，写着东西看着电影，却总是抬起头停下。也许两样东西都有能打动我的东西，但当他们纠缠在一起，却很难让我把它们分清楚。而我一直想做的，就是把一切搞清楚，说清楚。
所以无论电影还是文字，我都没做到彻底。这二者都是我无法割舍的东西，但我又都没有做得彻底，做到能拿得出手的程度。
我突然有了一些时间，可奇怪的是这似乎因为我捡起来一些本来为了腾出时间而放下的事。我又开始追星，开始看更多的AV，这让我的碎片时间变少，但总体的时间似乎没有变少，反倒变得更加紧实。我又给自己装上了更多用不到的零件，也许我变重了，但装卸的过程却有一种奇妙的轻松，顺滑、熟练、轻而脆的咔嗒声，让人有能掌握自己的愉悦。
也许我还是丢了什么东西，只是现在还没发现。无所谓，记住此刻的轻松才最重要。
今天我的确没有去想去解决那些重大的问题，也没有对生活钻研的多深，但这种好的感觉，也是一种进境。我没有放弃，也没有忘记，只是变得轻松。很多事也许很难，但可以变得轻松。

因为一些事又晚了一些，当然不该找借口，只是一些没必要，只关乎欲望的事。这一周结束了，也是一个月的结束，辜负时间的感觉又开始出现。时间真的像是**，当掌握她时似乎一切欲望都可以被满足，但一旦失控，辜负了她，她就会加倍报复。
可实际上谁又是彻底的见人，很多时候责怪别人不过是借口，不看自己过错的理由。
我又开始大费笔墨的长篇大论，这样做可以让我喜欢自己。只要喜欢，就会比较接近于好吧。当然我还是不够长，不够喜欢自己，没有把我所有自以为是的想说的理论都说出来。现在的我还说不出来，但我在接近，总有一天，会到达。
的确总写自己是会没得可写，毕竟不是每天都能有突破，实际上总也没有什么突破。只是有一些细微的东西在坚持、在发展，其中的微妙，我怀疑没有人可以说清。但是我，可能可以做那第一人。这是我写字的目的，做到没有人做到的事。
其实这正是我一直以来的目标，只是有时忘了，有时怕了。但其实从来没有真的可以放下，彻底摆脱过。大概这就是信仰，或者梦想，是无法摆脱的，甚至要高于自由和生命。
也许我只是变得更自大了，但这是我必须接受的一部分，接受膨胀，接受萎缩。放弃无限的可能，只走一条狭窄的路。说不定路的尽头，还有无限的可能，而我在路上，也不会放弃贪婪的风景。

我决定要自由，就是摒弃一切，不受任何事的干扰，无论愤怒痛苦还是尊严善恶，甚至好坏都该不再是困扰的标准。
我会变成别人死在眼前都无动于衷的人吗？这么说很不吉利，但我决定不再被此困扰，只是想说什么就尽量说出来，想做什么就尽量去做。
我知道还是做不到，但还是会努力去做。也许我会得到一个冲满限制的自由，会以失去很多为代价，但这既然是我要的，就没什么可抱怨的。
做个不抱怨的人也许很难，还被以前的自己所讨厌，但这就是正确的路。不抱怨不是没感觉，而是把所有精力放在怎么改变一切的不满意。这似乎是非人的行为，是要超越人性才能做到的事，但有时确实唯一的办法，唯一的做人之道。
我可能还是不能彻底做到，我说了太多的不能，但每次都不能都是在渴望着成功。今天经历了很多情感的波动，但却觉得又写不出什么。还是不过接受这一点，又是一个新的境界，无论在任何情况下都可以坚持，在任何情况下也都可以放弃。
正如今天的日记注定断断续续，我的人生也是如此，会断了许多事情，又还会开始许多。有太多事要想，也有太多事要不断推倒重来。我不想再有那么多时间去悔，不如直接不浪费时间，去改。

把日记作为一头一尾两件事会有一个非常不好的现象，就是会在完成了日记之后就以为自己做到了应该做的所有事，而实际上还是一事无成。如果不能摆脱这种情况，就不能真的有所建树。
今天依然浪费了很多时间，是因为很多不受我控制的事，但也是眼睁睁看着太多机会流走。所以现在我不得不减少今天的日记，我不会说又是把时间留给自己或者思考，我知道我做不到，所以不如不去承诺。
我不想写我的悲哀或者喜悦，不只是因为我写不全、写不出，也是因为我决定要超越这些。也许我已经一定程度做到了，我可以对很多事不那么在乎，不过这既没有体现在行动上，也没有体现在思想上，而只是成为一种本能。默默习惯，默默忍受。
而想要更进一步，可能只是需要把这种状态进入的更深。可能就是像今天一样，看到更多东西，却还是无能为力，仅此而已。像很多我不喜欢的事一样，接受它，把它做好。

回归，回到一个习惯，规定时间，规定动作，不管任何事，不再犹豫，就这么把一切推行下去。
我还是需要这样劝自己，尤其在回到犹豫之后，我需要让自己回到坚定，就算用再多重复的话语鼓励自己也在所不惜。
我还是不能彻底确定自己要什么不要什么，在犹豫里我又看到了自己生活的多么紧迫，随时都有被压垮的可能。但我依然不能去全力投入思考这些。我需要的是坚定，不能因为任何事停下，就算是停下了，也不能被影响。
既然是回归，大概也需要回到简短。我没什么更多可写的，我也不是有什么更重要更有意义的事要做，只是停下了而已，想做到这种程度的随心所欲而已。
我还是想多凑一些字数，这也是一种自由。在这小小的天地里，我想试着多一分自由，也许这自由是更深的禁锢，但有时枷锁也正可以是武器。这小小的自由，我想它变得更大，大到可以对这个世界可以反击。
我又开始相信了，回到一个以前难以置信的状态，并且延续，坚持，直到它变得越来越坚固，却越来越轻盈。
我想好好的入戏，入好自己的戏，变得超脱其他的一切，只在乎，只相信，只愿意做好自己。