我战胜了一些事，比如头疼恶心，不过这些困难都是我自找的，是我选择了一步一步把自己逼得更晚，让自己更加不舒适。我可以找借口说自己是挑战并战胜了自己的错误，但实际上这还是没能改变什么。当我感到一点成功的力量后，接下来就会失去它。我只会开始，而从来不会有一个结束。
所以我只能更简单容易的开始，昨天晚上睡前我想对自己的一天做个复盘，但又是只动了个念头就停下了。我模糊的对一切错误有了个概念，但今天依然只是重蹈覆辙。
就在现在我又把时间拖了太久，又断开了太久。所以我决定把日记再次减少，没有什么理由，就是时间不够。也许我会留出时间反思，也许还是不会，但一切就这么草草决定了，就是这样，有些不一样，有些还是一样。

我在练习失去，但无论怎么练习，失去的还是还是会痛苦，也许能像今天一样追回一些，但失去了就是失去，不可能无动于衷。
我还是因为自己的错误才又出了这些问题，但我不断稳固的习惯如果只打破一点就会全面崩溃，我的习惯是否还有意义？还是老问题，还是想逃避。其实我无论是不是坚持习惯，都是同样脆弱，都是会不断失去，有些东西坚持也许还有希望。
我试着不如想不去说我的黑暗和绝望，今天我又想解决问题，就又接近了它们。但我想把它们锁在另一面也许锁不住，也许我还是需要去接触它们，不过现在我想暂时隔绝。
下一步我该学会的就是隔绝，隔绝世界，也隔绝自己。这些浪费的时间大多是为了对抗虚无和孤独，但这又是我必须与之为伍的。我可以忘掉痛苦，但不能再这种用诞生更多痛苦的方式。我要留着这些，好好消化。

今天我能做到的只是早一点开始，还只是一点点，没有更多。而为了更快我一定又是需要胡言乱语长篇大论。其实我无论是谈自己多不满意自己，还是只展示我自以为可以高谈阔论的一面，最后都会进入不确定，进入迷茫和犹豫。
我知道自己是一片废墟，但在这废墟里我又开始慢慢游荡，开始伸出触手。我的确是个恶心的生物，但只要接受了这一点，似乎也没什么。
我能在应付的时间里做出什么突破吗？我是期待有的，因为我似乎没有什么时候是不应付的。我只希望在这些应付的空隙里，能生长出可以颠覆应付的东西。
我的问题不知道是不是暴露的不够多，受伤的不够多，远没有自己所想的那么惨。史铁生说他不能走路后怀念能走路的日子，得褥疮后怀念没有褥疮的日子，但如果真的可以重新选择，他会选择用什么都不做换取舒适和健康吗？而我会选择用创伤换一个有成就的未来吗？
我只是提问，没有答案。自我似乎是一个永远不会有终点的问题。也许我还更迷糊一点，不是现在的看不清楚，而是主动选择有些事不去看，有些事不去谈。也许我该做个交易，不一定是和魔鬼，但是还是要出卖自己；去买些什么，也许最终血本无归，但还是要碰碰运气，用不相信命运的行动。

我费尽心力的学到了我不应该做，至少不该做那么多的事，我证明了自己还可以堕落，但为此把自己陷得更深。我本来用规律来对抗无常，越是脆弱就越不能违背，但我还是想证明自己可以像其他人一样。可我不是其他人，我所消耗和失去的只有自己。现在我要为此付出代价，也许不多，也许不是不可挽回，但我应该记住不能再犯，我的机会不会总有那么多了。
我还是很想忽略时间，就像忽略问题和缺点。我不想自己没有时间，但给我更多的机会和时间就像让我身上多出来一块肉，我不知道怎么用，只能成为累赘。每一次机会也都是一次冒险，如果不探查新的境界，遇到新的危险，永远也找不到正确的路和答案。
所以，其实在这个已经被我耽误了很久，说不上好，还很差的情况下，似乎我的感觉却好了很多。我又说服自己去改变去冒险，手段还是降低要求感受痛苦，也许在有一些不是勇敢而是莽撞的不要脸。但我还是打心底里又对这次充满了信心，当然也许保持不住，现在就有一点下降，可我还是感觉会有什么被改变。会有点不同，哪怕就一点。

速度，有是这样简单的最低要求。我不管质量如何，只想着最快的应付了事，其他的以后再说了。我把一切抛在脑后，堆起高高的山。我已经十几天，也许几十天没看什么公众号的文章了，我认为自己还能捡起来，不会彻底的放弃。但很多事我放下了，就没再拿起过，不过我就是要做没做过的事，无论是前所未有的低级还是高级。
其实谈论自己的事是一个凑字数的好方法，还有一些低级的理论。让一件事变得简单的最好办法就是贬低它，使它变得廉价。也许解读最好的方法就是亵渎。我不想屈服，就像不想进去轮回，但终究那样都逃不过去。
其实我也有些开心的时刻，大概是因为天气暖和了一些——我也不想被天气影响，但我还是不得不承认它的影响，比起否认，还是尽早接受尽早改变，才能让自己好一点——也许我是又进入了狂躁期，这样会更危险，更疯狂，但似乎也更有希望。
其实我不该再要求要达到什么四百字了，我只是保持应付，这就够了。我需要这样专门用来应付的时间，也许只是这一点。重新又回这一点，保持住，再往前。

彻底静下心来完成今天的应付，也许是五分钟，也许是十分钟，但这就是我的坚持，最低的坚持。我说过谈自己生活的事可以很快的凑字数，但今天我似乎还是想要回避多于暴露。我又被打动了，这本可以大书特书，但我还是想着把这感觉留下来，而不是只变成发泄出来的欲念。
不是说这感动不好，但一不小心，它就会让我陷入新的深渊。所以接下来我要等，我开始学会了等，只不过做得还不够，现在，是更进一步的时候了。我要继续把事情欲望和很多我不知道或者知道的东西再堆起来，把垃圾和未来混在一起，然后再从垃圾上起身，努力刨出一条出路。
我还在很多不满意不如意的事里，也更多的被伤害，更愤怒，却有了更多对抗。这使我有时感觉更坏，但总体却可以说更好了。我需要保持这样的路，一点点增加，一块块的捡起，继续下去。
我可以不用再凑字数，其实我不再为此烦恼，一次减少不算什么，就算不停的减少也可以。我想保持的只是一种坚持的状态，不能太过轻视，也不能太过用力，只是一点点，多一点点，就好。

同样的困境，趣却可以有不同的心境，比如今天，我不想着改变，只想着应付，这又何尝不是一种改变，我可以让自己轻松一点，感觉好一点，就可以算是好的改变。
我也知道需要做更多，但在可以做到之前，我不想为此焦虑。我可能又要做一只猪了，一只在被宰杀前要努力保持快乐的猪。
其实我越是努力不在乎自己的堕落就越能接近黑暗的本质，我不在乎自己说出的话，只是胡言乱语，反倒更接近真相。我越黑暗就越光明，越平静就越受到冲击。
刚刚就有了我不能控制，可能也是我不想控制的情况。我尽量不让自己想太多，无论遇到什么都是应付的态度，但这应付里也不是没有希望，没有厌恶。可最后都是要把这些拿掉的，我的习惯和应付最后导向的还是改变。
也许我还是在找罪受，继续逼自己必须把握每个机会，用更多的痛苦更多的浪费时间来告诉自己必须记住，必须行动。但我还是决定先把它忘掉，当然我是怕自己记不住，害怕失败和重复，可既然我可以选择，就不打算后悔自己的选择。
我真的可以一直胡言乱语，可以盲目的寻找自己的路。不过接下来我要忽略自己的疯狂和盲目，只是做自己想做的事，也许是想都没想过的事。只是突破下去，也许破败下去，但不是为了自取灭亡，就是仅此而已。

我为什么又晚了，是遇到什么好事了吗？当然没有，我还是只有疲劳和失败。只要我不能彻底的抓住自己，掌握自己生活的每一步，就只能接受失败。而为了弥补失败，我又必须有更多放弃和后退，用新的失败掩盖旧的。
我看起来还是回到了旧的循环，就算我不怎么在乎这一点，也没能改变。我只能把失败当做一个标记，然后继续做些我也不知道能有什么结果的事。
而现在，我真的受到了更严重的后果，我还是更疲劳了，为此我必须再次减少我的文字。有是一次轮回，没什么区别变化，我在接受一次，也没什么的。
我是减少的东西不够多吗？一定程度上的确如此，但另一方面我又是增加的不够多，没有补充自己。我想试着增加自己的行动，但远远不够。
现在，我只有做一件事，把事情变得更少。也许歇一歇缓一缓我可以变得，更好，也许不会，但我现在只想这么做。把一切丢给明天，就是这么简单。
我以为自己可以控制的事会越来越多，也的确需要越来越多，但总有意外的事，有好有坏，但总有要赌的部分。现在就是赌的时候了，更糊里糊涂，更猪狗不如，不如先从做一个细菌开始，用明天赌一切吧。

我又重新开始，并不早，也没有太多时间。我可能需要这种没有时间，可能给我太多，我就是只会浪费。我已经减少自己的行动、欲望，有一段时间了，这段时间我不是在想自己要什么，而是可以不要什么。不过目前我还是没有整得太明白，今天我本来可以试着重新开始整理一下自己，但我还是退缩了。这样也许是对的，因为现在的我似乎没有那么疲劳了，我的感觉好了一些。
大概我就是我该做的，适合我的方法吧。很多时候可能只是什么也不能做。我只能等着，可能连想都不能想。而现在我就是需要接受这一点，下一步，可能也不知道该怎么办，也不知道是进步还是退步。
我本来是只想凑字数，但好像既然要说些什么，说着说着就会想要有些突破。我的任何突破似乎都只能诞生于等待和不经意。
今天我真的不再做些什么了，看看能不能有什么不同。我可以达到我的基本要求四百字，也可以保持住。虽然我能保持的只有这些，但当我保持住了，就会想要更多，也真的可以得到更多。
今天是一个新的开始，感觉却像回到了很久以前，可以有一些幻想，巨大而简单。无论能不能实现，如何实现，我都不想再离开它，我要用它掩盖很多东西，只为了我我自己。

我不能彻底一抓紧自己的生活，所以不可避免的就要不断学会放手。不过放手的总是那么心不甘情不愿，还是拖泥带水。但不管怎么拖着，也还是要向前进。
我的时间又所剩无几，但我要做的事不是一分钟两分钟可以做完的，也许这点时间只够我摆好姿势，而不够做到我想做的事。我的时间总是不够，其实也不缺这一点，我的时间是一点点消失的，可能也可以一点点夺回。
我本来觉得自己可以接受更多领悟更多，但似乎我又有了一点点分神，一点点浪费。我的希望来自于专注，但我还是不能保持住。
我本想可能花个二十分钟写出上千字，我本来可以做到，但现在我只能接受自己做不到。
接受了这一点之后就是再主动的减少，我不想让自己太累，所以又到了减少的时候。
我本以为保持四百字可以改变什么，但可能我能改变的就是习惯保持不了习惯。
我还是在勉强自己，还是在混乱中发出含糊的声音。我依然不知道自己接下来要做什么，我缺乏行动力，需要计划来弥补，但我又总是没有计划，就只剩下等待。
可能我真正需要的是耐心，好好的等吧。反正最后总是本来接受不了的东西，因为无法改变，只能习惯。

我没有把该做的事当做最先做的事，而是做成了我想做的事。当然这又是满足欲望，我只是想证明我可以，我证明了，但除此之外什么用也没有。我的欲望，我想要的是会不断更新，永远不会被彻底满足的。
重新认识到自己的不满足不一定是不好，就像重新看到自己的问题。我说过在能解决问题之前不再为此烦恼，我也真的做到了，或者说假装做到了，我依然总是抱怨，不在这里谈，却在除此之外的每个地方都无法摆脱。
我又想试着对付我的问题，去找更多的痛苦和麻烦。不过还是不能太多，尽量控制在一个我可以接受的范围内。又是一次重新开始，把自己投入不知道未来在哪里的混沌中，然后在黑暗中摸索前行。
我的字数也要继续减少，我要把这件事也挂起来，背上身，带着它前行。也许明天我会早一点开始，我要开始扩展自己的版图，就要先固定好必须的支柱。也许提前了会让我更加应付，但不这么做也没有更好的办法。我该应付的更好，也许更短，也许更差，但我想试着走这条路，不同的路。

今天我只是决定早一点开始，没有多坚决的绝不半途而废，也不打算为此太过劳累。但既然决定再开始，就肯定要更累。而同样避免不了的是要对抗欲望和诱惑，其实我还是又满足自己的欲望，但我知道我不会满足，所以反倒可以离开，可以减少，甚至可以戒断了。虽然我知道自己可能只能做到减少，但也已经算是不错了，至少可以算是迈过了一道坎。
其实每次能进一步都是如此，我说不清怎么做到的，但就是突然明白了一些领悟了一些，必须跨过去，就那么跨过去了。尤其是当我真的觉得自己抓紧一件事，可以放弃世界时，却发现此时才是放下和离开最好的时候。
我没有自己想的那么坚定，其实我是在不断被诱惑，不断被打断的，但对于这种情况，我可能也要继续模糊不清，等待什么时候的突然领悟。我知道不该总是这样等，所以我开始想今天这样，努力的应付。就算是应付，也比纯粹的等待要好，也许我还是在等，但我可以挪动一点自己，到一个风更大、浪更高的地方。这意味着有更多风险，更多付出，这大概就是我需要的。

提早一个时间点开始，只是一个，我说完要重新开始，不过还是没有想太多，做太多。我只给自己十几二十分钟，然后要求还是四百字，不用太多也不用太好，只是胡言乱语，只是废话连篇。也许我是又在磨自己，不过目前能看到的只是不断报销的废料。
在这些废料里，我根本就不会回头看一眼，我从来不想过去怎么样怎么改变。不过我也没有怎么想未来。似乎这样我只能不断的进入轮回，如果我不回头，以前的事就会重现在眼前，直接撞过来，想躲也躲不掉。
我又开始批判自己，这样可以更好的应付，更快更简单的完成应付。其实我有些不知道该写什么了，但我还是在写下去，什么都不知道，但还是在继续。我知道自己又要进去艰难的领域，所以才会像这样止步不前。
我怕失去现有的一切，就算是这不断重复的几百字，我也怕失去。可我就是在不断失去，不断接受，这就是我一直想知道迈过一道道坎的方法。我本不愿意接受，但也慢慢接受了。其实我本来不是要说这些，但我忘了本来要说的。我不是一直都不知道，只是总是忘了。
我不再贪恋什么，但其实是因为我要的太多，我是在不断走神，不断贬低我所做之事的价值的。越来越多的好看的我不能细看，好吃的我无心品尝，好，只是一种标准。这很客观，不正是我要的吗？也许本来不是，但现在是了。

如果我决定为我的文字不惜一切，我可能是可以做些什么的，而且任何事恐怕都是如此。只是任何事我都不会不惜一切，我只会努力在意或努力不在意，能做到什么程度，我都不会负责。于是我不断接近着不惜一切和四大皆空的两极，却不知何时才能到达。
我又晚了，但我只是更加不在乎这一点。毕竟这次我真的没有想做什么，所以连分心走神都谈不上。但此时，我还是决定把自己拉回来，完成一件事。也许是早就该做，也许是无限拖延，但我还是要当做这一切都没发生，就按自己的节奏走下去。
我喜欢从容，就算是无意义的，我也喜欢。我现在想做的，只是完成这四百字的应付，别无其他。也可能有，也还是想从这样的生活中挤出一点点意义，明知不能靠此维系，但依然可以安慰自己的意义。
我只是又这么过了一天，我看到了自己该做的事，不过我选择不去做。可能是我想看到这样会有什么恶果，可能我只是太懒了，就是想无意义的放纵自己。总之我就是这样做了，而且其实也不怎么后悔。
我完成了应付，做到了本来想做的，就是在固定或不固定但是一定的时间做些什么。我没有战胜今天，但我觉得自己承受住了，然后留给自己一些时间，给明天，或者只是用来浪费。总之就是先这样，之后的事，以后再说。更低标准，就是新的起点。

今天似乎是一个可以有很多话可说的日子，但我可能也还是老样子，不会因为什么特别的日子而变得特别，当然也可能继续打脸，说些我把本来并没有想到的东西。
我也不知道为什么选择了去年的十二月二十三号盖了这么一个楼，我讨厌回忆过去，因为回头望去似乎我经历的一切只有虚无，过了那么久我还是都待在原地。这让我恐惧，不过还是喜欢在快要结束时回首，感觉冷而新鲜的风，不刺激却明显的味道。那种感觉里面有无限的可能，但无限依然是未知的。
十二月二十三号似乎是个没什么特别的日子，但我总会给它找到意义，任何事背后都有其意义。我喜欢阴谋论、厚黑学之类的东西，虽然其实我连厚黑学是什么都不太知道，改天一定要查查，不过还是改天，话说回来，这些绕来绕去的理论，不过是我逃避的借口。
但这一天还是有些特别，对我而言，我想赋予它意义。它不是圣诞节，也在平安夜之前，虽然我不太了解西方宗教，但这也大概是什么都没发生的一天。它是一切发生之前的某一天，和每一天一样，都是一切可能发生的一天。
我果然比预想的写得更多了，但其实还没有把预想的东西写完。可也是前所未有的真的按预想去写了，我一直拒绝如此，但不这么做，却又什么也做不到，没有束缚就没有未来。
如果说这一年我学会了什么，其实我就是更丧了，很多做不到的事，不再为它们而慢慢。我把自己放得更低，躺的更平，也许更容易出发，也许根本就没有打算出发。
就像我的文字，一开始一百字，之后两百三百，有时甚至能写上千字，但这会使我很累，就像今天。于是我慢慢变得可以保持三四百字，这也是我读到的一个最低标准，不过这标准可能是对一部小说一个课题而言，而我的矛头对准的是自己，可我所做的一切却只是为了回避。甚至阅读的习惯都没了，虽然本来也是草草的读，从没深深的想。
其实这样写，也还是不行的，所以我今天所做的不过又是更深的接受自己的不能。明天，也许给自己更多时间，也许又会把这一切忘到脑后。我又回到了这样的一个关口，需要练习，需要改变。草草开始，草草结束，因为还需要更多。