我可以以开心的心态看待难题，目前是我最需要保持的状态。而今天，此时此刻，我似乎是做到了。至于是不是真的能解决这些问题，我又是心虚了。能回到这种状态，我已经可以告诉自己是极大的成功了。一旦我开始试着去弄明白自己是怎么做到能让一切好一些的，似乎就会失去这种状态。为了不把一切搞砸而什么也不做，要是以前的我肯定会不愿意承认，但现在，也许这样做也可以。我更深的接受了我，才能更彻底的改变我。
其实每次觉得没得写的时候，都是有太多想说的但是无从开始的时候。今天也是如此，我不能有什么彻底的开始，那些想了很久的故事还是只能继续等待。我还是告诉自己不会等太久了，有些东西已经在不断生长，很快就会茁壮但足够破土而出。但今天还是只有等待。可等待也不一定没有意义，它会成为行动的一部分，也许还是必不可少的垫脚石。也许每块绊脚石其实都是垫脚石。
随意的写了很多，还是在无计划的状态下更容易轻松快乐。但下一步要做的还是计划，头疼了无数次放弃了无数次的计划。如果没有计划，一切都只能是不确定，那些模糊的领域也也永远无法彻底清晰。现在的我不看那些费力和模糊的地方，就可以不头疼不难过，接下来要做的就是把这种状态变得可以在面对问题是也可以保持。
虽然每次到了这一步都会失败，但我开始不把注意力放到每一次失败，而是想着下一次，也许这一次的成功。我的脚步太小太小，但我确信自己正在移动，也许是不可见不可测量的，只存在于我意识里的移动，但只要我相信，它就在某种层面上存在。
也许我只是不停地在给自己灌鸡汤，这可能使我肥胖，但也不是不能得到营养。也许我就是猪，最重要的使命就是把自己养胖。那么就更努力一些，让自己更快得变得更胖，胖到可以被屠宰，或者可以自由的逃亡。

变短，似乎成了一个规律，而今天，我也没打算打破它。我要面对新的变革，但困扰的还是老问题，我依然是在承受着，但其实还是不想承受。又是做不想做的事，并且转变为想做的事。我就这么告诉自己是进步，不断的不停的，除此之外，我没有做更多想更多。
今天又到了没得可说，没得可做的地步。我还是离想的一切太远太远，还是一步也没有挪动。也许我脚下踌躇了太久，只把自己陷入了一个深坑里。
但爬出来又是一件多么辛苦的事，我劝了自己那么久，却还是一次次的放弃。突然想谈论这样大的话题，其实是想找个借口结束。大，是一个比小更好的借口。如果可以，一切大事都可以是小事，就会少很多烦恼。
还是决定不写够四百字了，就这样凑合着好了。我其实还是在想很多事的，不过我必须选择减少，只选择最简单、可以做到的事。其他的痛苦就只能漠视承受。
其实还是承受的不够多，我可以做得更好，做得更多。只是又在明天，但是也可以在今天，可以在现在。也许不是突然把一切撕裂，而是一口口吃掉自己，把自己的生活咽下去，开始负责。也许还是不能负全责，但可以担负起更多。那就不多说，其实已经说多了，就此开始。

本来有一个计划，打算随时随地开始文字，也许横跨很多时间，处在不同地点，想要完成想做的事，有一种不会被阻止的感觉。但实际上还是没能做到，每当我想把自己生活抓得更紧的时候，就会发现它的巨大，我根本无从下手，只能不停的被它带走。
但有那么一个时刻，只有一个时刻，我感觉自己可以对于它，有一些东西可以从我心中升起，凌驾于一切困难之上。那一刻的我，没有什么可以阻挡。但那种感觉，那种状态，转瞬即逝，我还是一步步的犯错，一点点的垮塌。也许那一个瞬间，就会是今天唯一一个有意义的时刻。
那么既然有了意义，失败和艰难又算什么，不过是可以超越的表象而已。越过这些，还有很多更重要的东西，也许不在我的环境里，不在我的身体里，甚至也不在我的精神上，它在更高更远的地方，现在的我还不能触碰，但我知道它存在，就可以接近，可以得到指引。
我似乎变得有些神神叨叨了，但这样也没什么不好，无论是癫狂还是超脱，只要是一种超越的形式，就没有绝对的不好。如果真的想没有人的烦恼，只要不做人就好，简单，只是越过一道坎，不把自己当人就好。
说着说着似乎又突然从圣人成了狂人，而且其实又是说过的话。我讨厌轮回，有时发现它会觉得害怕，但有时却又享受其中。也许这就是生活本身，讨厌它然后喜欢它，习惯它再改变它。也许永远也弄不明白，但永远不能放弃琢磨。
我还是做到了让文字跨越一些时间，但这也抻长了时间，增加了疲劳。又是一件长期以来避免却又发生的事，但当它真的发生了，我也不那么害怕了。很多事都是这样吧，想着想着就发生了，真的发生也许会不怕，也许会怕的要死，怕的不敢相信是真的，听起来像个诅咒，但到底是好的预言还是坏的诅咒，可能只是看怎么看吧。
我看起来似乎是做到更深的超越了，更满意自己的思想文字，甚至还有现状未来。什么都没做，但是却像拥有了一切。这是麻醉或梦境吗，当然不是，如果是也没什么不好，我没有开始什么旅程，但是接受了一切都是风景。我想超越和反叛，也许要超越反叛超越和反叛本身。我感到自己的思想进入了无尽，但却没有恐惧，也许有超越死亡和永恒的东西，可能就是现在，就是我自己而已。
最后还是想辩解一下我没有疯，但可能一有这样的辩解，我就会被打回原形。真的不同的话，是回不到过去的，也不可能复制这段旅程。但我一直想做的就是用人的方法把这些说不清的事说清，也许我一直错了，没有什么说不清，只是以前的我不想看清。当然也许我又是错的，我可以做到，没什么做不到，总有更深处，总有新的风景。

我要做到之前说的，在不同地点开始，这次真的做到了。但其实也没什么不同，本来我想做的，也就不是什么不同，而是无论在什么环境下，都可以保持的相同。世界很大，我很小，也许我不需要把我变大，只需要把世界变小，用我的愚蠢和懦弱，去接触这个世界，去接受这个世界。其实我没做到太多，很多想到的根本没派上用场，但想到总比没想到要好，做了总比不做要好吧。就像今天的日记注定比以往任何一次都更断断续续、支离破碎，但我还是要继续这样做，只是坚持，不被干扰，仅此而已。
也许我的坚持、我的爱、我的恨都变了，变得更加淡泊，只会在表皮划过，依然有感知，不过我不会让它太过深入。我有更重要的事要坚持，不想被阻止，所以不费力去做好人，或者想太多了。
其实到底什么是最重要的，我不过还是在想，但我目前想做到的，只不过是超越一点自己的痛苦，继续想自己的问题。如果我能真的看清自己，不带任何悲喜，一定能找到我想要的东西。
今天我不会写一千字了，我知道自己可以做到，只是一时做不到，就够了。就像我没能真的超越一切问题，但看到了这种可能。目前来讲这就足够，足够为了准备更多。先守住这个字状态，想着更多，再做更多。
我该真的把活着当做一种乐趣，尽量把一切变得好玩，把一切玩好。

继续我的断点开始，其实今天更进一步，是失败开始，从地平线开始，一切应该会更容易。就算不会，也没什么，只是又一次练习，在练习中没有失败，只有还不够好。
现在我练习的不过是习惯，是速度，是一种承受能力。要去到更难的地方，就需要更强的能力，而承受，是最基本的根本。
也许我的感觉又变得更淡，我在习惯这种表皮上的触动。这样做很多事的确会变得更简单，没有太多感觉和情感，就会容易开始做很多事，不那么恐惧，不那么在乎，就会变得有行动力。
这又更接近了我要的机器状态，情感可以有，但不过是我理解他人和自己的工具。实际上该是一把刀，用来切开自己，看清问题。最终，一切都该只是工具，只有把一切都看得没什么了不起，才能让一切更简单。
这次我不想为自己还是不是人而犹豫，只想尽量按着自己的设想走下去。我也知道可能不会走多远，但这种恐惧，我也不想去想。今天就暂时如此吧，接受少，就像接受多，今天就先如此，就这样进一步，爬一步，然后到更远。

回到一个应付的状态，没错，更接受自己的无能，做一个更深入的轮回。在某些方面走得更远，也许只是在原地挖掘，但心境不同，就不会有完全相同的动静，我会进入更深的层次。
也许我只是更快更会应付了，但这样也不错，是一种更强的能力。速度和力量，是什么时候都需要用到的东西。我掌握的更多，也许不是能每个方面都可以做到，但只要更深入，就会以某种方式找到出路。
我更接受自己，却不是更固执，而是变得更容易接受很多本来看不起的东西。也许我真的还不如那些人那些事，很多不怎么样的东西，有时却也必须吃下去、做下去、听进去。
其实的确也没什么，不断更新自己的心境，接受也许更低，也许更坏的状态。保持这样，却会可以更容易的保持开心快乐。也许我是开始变化了，开始习惯变化，有了一种新的稳定，稳定的不停变幻。只有不停的前进，才是最稳妥的靠山。
我可以变得本来没什么要说的都可以啰嗦一大堆了，我想我也许可以说更多，但目前，就是这样了，也许还有更多，也许下次，也许更快的，我会说出更多。

在阴霾凉爽的天气里，闻着别人家飘进来的好闻油烟味儿，真的突然可以感觉到幸福。我就这么突然开始描绘生活的简单美好，不想自己的问题了吗？某种角度讲的确如此，我又停下了，没有系统的计划，有效的执行。
也许我是自我感觉太过良好了，喜欢自己连问题都一起喜欢了。发找问题是不是一件负面的事，比如这好闻的油烟味儿，却是别人家的，这么一想似乎就不再能享受了。
但某一个时刻，我又必须意识到，那的确只是别人家的，我还是会抱怨自己根本吃不到。所以解决问题，是为了快乐，为了以后更多的快乐。也许现在需要有些不快乐，那就是必须的投资。
只是无论什么投资，也要在一个一定程度上安全的范围内。冒险可以，但赌博不能长久。更多能握在手里的东西才能持续的得到快乐。
说着说着我就又会这样忘了想说的是什么。我想尝试一点不同的东西，就会迷失方向。这不是放弃尝试理由，反倒要有更多的尝试，越是坚硬，越要突破。
就像我现在做的事，也许只是又一次失败的尝试。但某些方面我还是做的更好，也许更快、更从容了，就算只是表现在接受失败上，也是一种进步。
我真的把脸皮变得更厚也当做进步。这样挺好，会更容易不要脸，可以尝试更多显得自己愚蠢的事。很多事可以不再那么难，或者装作没那么难。

我以为远离了恐惧，但只一个瞬间，我就发现回到了恐惧的深渊，而且是回到了很久以前。那时我就像现在一样什么也不做，什么也不想，只是没有现在那么坚决。其实现在我也没有多坚决，如果用我现在的状态，也依然不敢见太多的人。
这种状态我还是那么怕会被打破，但是这种恐惧还是变得比之前更短暂了。也许我是变得更加坚强了，就算还是现在这个样子，也可以面对更多了。可能只是心态变了，只是变得接受自己的坏，这也能算好事吗？我觉得可以算，可以不恐惧，总是好事。
恐惧有时也还是必须，它可以突然告诉我自己有多危险，有多少问题需要解决。我不得不再次的否定自己，一次又一次，而在这样的恐惧里，有时再一回头，却可以发现有最简单，但是却需要坚持的解决方法。有时超越就是在这样的时刻，就是在烦恼里呆久了，才能悟出开心；而开心到了某些时候，又需要烦恼提醒。只有不停的切换，不安稳才是永恒的安稳。
其实不管说了多少，我还是会恐惧。但我想我还是可以更好的面对，更好的与它相处，就像我接受的许多东西一样，越来越深入，越来越习惯。每个危机背后都可能是转机，只是需要抓住机会和感觉，这样的时刻很多，我需要更多，需要记住每一个。
我还是会受到很多影响和挫折，当问题和恐惧来临时又会有很多地方做的不对。但我在看向这个方向了，我准备好被打击。准备好前进，抓住一些什么东西。我回到了安稳，但还能承受恐惧。

我又感到了轮回的压力，意思就是我还是在原地没有行动。我推开所有悔恨和恐惧，但条件是必须的退了一步。而要再进这一步，又是新的难关。说起来容易的事又变得很难，但这次如果可以夺回这一步，也许可以变得比以前更稳。在轮回中可以不变，可以阻挡住一些洪流。
现在我又变得不能做事很大原因是失去了一心多用的能力。近来我努力让自己放弃更多，变得更专注，这样一来再让我开始捡起什么，开始分心，似乎就变成了新的不习惯。
也许问题不是在于分心或专心，两种方法都没错，也都需要去做。而我只是那一种都没有做到彻底，如果我真的做到了彻底，就不会有这么多被浪费的缝隙和犹豫，无论一件一件的做，还是同时几件的做，关键还是有没有做好。
就像我之前接受了日记的分离，但分离是为了加入更多的东西。就像我更加易怒的去接近毁灭点，但过后却可以更平静的没有悔恨去想一些也许本来不敢想的事情。每一次失去都是为了得到，每一次接近危险都是为了更好的生存。
我依然写了四百字，这是我给自己的最低要求，其实也基本是我一次性的极限。接下来要说的也就和之前没有什么连贯性了。所以，我还是决定就此断了。写出八百上千，甚至更多文字不是问题。问题是我怎样写出我真正想写的东西，而今天我又是做不到的。
每次做不到的都是准备，每次拖延都是尝试。我还是做不到真的坦诚，真的勇敢，我又在尝试发出声音，发出呻吟，但今天又是到此为止了。也许我需要更多鼓励，或者更多打击还是愤怒，但无所谓了，那都是之后的事，不在此刻。

就用最不舒服的方式开始，还要用更快的速度，这就是我今天的，现在的目标。我要做的不过是更深的进入自己的小世界，对于很多其他的事，只能把影响降到最低。不管是伤害还是有益，失去还是得到，都尽量不受影响。我又尽量不想太多，不做太多，只努力做好现在做的，最简单的事。也许目标愚蠢，也许我又变更加狭隘，但我想坚持下去，坚持到底，也许能有所不同。
我没能在安稳时做到想做到的事，那么就在不安稳时做安稳时可以做到的事，把难度降低一级，把行动提升一步。这也许就是我目前能做的，想做的，在此基础上能不能再进一步，做到本来想做到的，还是不能确定。而我正在做的事，我可以确定它能让我感觉更好，也许回头看它又是一团垃圾，但此时此刻我确定它不是，我也不是，就很重要。
至于接下来要做的，却又是不知道。我用前所未有的不舒服的方式写了这么，却发现要写的还有更多。当我挖起了事物的一角，就算只是挖起了我自己，也会有无尽的未知和更多的需要探索。这可能是恐惧，也可以是刺激，求知，本来就是一种欲望。
也许我真的打开了新的门，或许只是一个小洞，但这的确是一条路，一条可以让我兴奋的路。这条路，我不可能一时走完，而现在，我要主动选择停下。也许我会很快回来，也许我还是会敷衍了事，但无论如何我都会走下去。我会变得随时停止，是为了随时开始。

我在做什么呢，好像又是投入了更深的迷失在自我里。我不去像我的问题，一点都不去想，不深入也不浅尝，那些都是以后的事。虽然我也没个计划确定以后是什么时候。
我好像经历了一些打击但是完好无损，所以我没有改过自新，反倒死硬到底。如果真的能这样坚持到底，那也会有一个不错的结局。但我还是会改的，就算要坚持下去，也要不断改变，才能保持。
我就是退了一步，可能退的比以前更远。也许我会向前冲的更远，也许会就这么换个方向，以退为进也可能。但无论如何，我还是决定这么做了，其他的东西没想那么多。也许今天我就只是会给自己找理由，但我乐在其中，就要一意孤行。
快乐是一种动力，如果这是唯一能看到的方向，那就该走下去，总比没有方向好。我无数次来到同样的路口，当我不再厌倦这种情况时，我就会真的开始处理它。
我只是暂时不想那些看起来一时不能解决的问题，我需要做更多准备。也许傻吃闷睡也是一种准备，只是嘴上说着要解决问题，也是一种准备。我只是告诉自己准备好了，就是一种准备。
我做的一切都是为了让自己安心，有的是长远的，有的只是一时的。就算只是一时的应付，我也算是更好的完成了。我就是我要做的，应该记住的事，一件一件的做事，直到做到想做的事。

我写满了一面纸，是算是提前完成了想做的的事，但其实只是又一次应付，应付的更好。不过这也算是进步，真的进步，因为对于下一步，我完全没有恐惧了，只是做该做的事而已。
而接下来才是有难度的事，我要接受更多的断点，在应付的基础上开始处理问题。当我在自己的小世界里进入的越深，外面的问题就越危险，但似乎只有暂时的忽视，才能有机会彻底的远离。
今天在这里，我没有期待有什么突破，虽然有的突破都是在没有期待中发生的，但此刻我是真的没有期待，不带任何狡猾和侥幸。
我现在做的一切只是努力让自己的意识占据主导，让我的意识尽量在生活中蔓延。目前虽然自我意识掌控的还只是一些角落，但我希望它可以伸出触手攀缘，慢慢占据更多的空间，把别的世界，同化成我的世界。
为此，我愿意接受更多的自己，虽然目前看来都是我的坏，我也不能确定自己有没有好，但现在看来这的确有用，既然有用，就要继续下去。
我到底是一个什么样的人？是一个听着摇滚乐抖着肩膀拉屎的叛逆少年？对于摇滚乐和和拉屎我都没有仔细思考过它们的意义和道理，但我又自觉得很懂，至少比这世界上百分之九十九的人都懂。但这又如何哪？似乎下一秒我还是会反悔所做的一切。
当然，我也可能不会反悔，只认为这就是我，就要这样下去，这样很酷，这样很好。
我突然开始写生活和思想的片段，用矫情或者老土的方式。大概我还是打算有突破了，接受这样的我，就是以这样的方式进行突破。我的确做到了一些突破，我在这样的情况下，不怎么好，但也不怎么坏的情况下，写了更多字。写，是一种办法，够多了，就会找到想要的。

现在开始，不过又是应付，虽然是因为我不能控制的意外情况，但还是我的问题。我可以遇到任何情况，但是我可以选择怎样处理，怎样接受。今天的我做得不够好，但也许下次，我可以更好。虽然到底怎么做，我还是没有去想，就像今天一切问题的原因，也许我有一些时间，但我又不知道该怎么做了。
我需要不想太多，才能保持清醒。也许是我配置太低运行不动，也许只是需要更多磨合。总之其实我还是想要做一些放弃，在某些进步之后，我需要的又是后退了。这样可能没什么不好，面对困难，又时能躲闪也是一种成功。退了一步，可能会得到一个助跑的距离。
我到底能不能真的跑起来还是不一定，既然是应付，就该快一点。今天我会跌破四百字这个关口了，其实仔细想想，应付完了多出来的时间要做什么也是不知道。但可能我就是需要适应这样的时间，适应了，就能有所发展。
所以，目前就是这样了，我要给自己更多时间，就像以前一样。不过再试一次，总有不同，每次都是不同的。

当我稳定了一些东西，比如可以不那么费力，但依然也不那么轻松的写出一些字了，似乎就会出现新的问题，这些问题很多的确是冥冥中不可控制的，但如果很多事早就做了，的确都是可以避免。而现在，我是不得不去做，但却还是想不紧不慢，尽量拖延。
我想不打乱自己的节奏，但有些事就是不得不紧急。绝对的安稳并不存在，总有些事情是我不能控制的，我总会被打乱。而被打乱后如何处理，才是关键，就算不能做到彻底的不为所动，那么就尽量努力去冷静处理。很多事平时做到了问题就不会发生，我现在能做的，也就是把这些事提前一点，做到更多，就是守住更多阵地。
其实说了再多，我却也还没拿出一个具体的计划，面对这些问题，我需要更多的时间。而本来这些时间是该用来做其他更为深入的事的，现在我不得不调转方向。也许这又是另一种深入，我该学会一种新的处理问题的能力了。
我会把更多时间留给这些问题，也许最后又是失败的变成空白，我也想尝试做出更有野心的行动了。我的野心一直有，只是不想接受它的失败，而现在，为了接近成功，我可以付出失败。

我想更进一步，却又变得倒退一步，我开始对我的问题下手，就被反扑的不能动弹。其实我的疲劳也有天气的原因，但归根结底想要解决，还是要靠自己的调整，而方法就是要接受更多减少。其实有很多事就是办不到了，我一步步的接受，但不是就此放弃，只是接受一个更低程度的开始。我要解决问题，但也要接受无法一时解决。
我退了一步慢了一步，只为了更稳，也许这样我都不能稳住，那就再退，也没什么好怕的，只要能稳住，再前进就好。至于文字也是要后退了，又是用不舒服的方式书写，但是似乎在这种情况下又有一些东西可以坚持。只是我还是要主动后退，因为我还是没有什么可以多说的，还有更多事情等着我做，不管能不能做成。
其实我不知道是不是该写更多，只感觉写就是在挖掘自己，如果停止挖掘自己，是不是就能向外挖掘，我不能确定，但我决定给自己一些这样的机会。因为如果再挖掘下去，也许可以突破，也许只会枯竭。所以，就继续给自己时间，试试能不能做些什么吧。