我就是努力让自己开心一些，人无论做什么，最后不也是为了这个。我不打算忘掉自己的问题，但在我可以保持心情的去面对它之前，我不打算再太多的为此困扰。
至于具体的计划我也不去考虑了，不管什么计划，最后不还是要一步一步的走，所以现在我是走一步算一步，省去了很多中间环节。
看起来我似乎退回了之前的状态，但我回不去了，我失去的和得到的都使我完全不同了。我的心态也变了，我真的不打算为任何事不高兴，就算有些突发的事，比如我又失去了二百多字，但我还是不打算为此太过分心。
实际上对很多事决定不太用心了，我提前了，但依然是没有计划。我还是要写本来想写的东西，但又会写的有所不同，我有所坚持，但又有所改变。
我似乎把自己说的很好，我没多好，但我想对自己满意，尽量让自己满意。无论只是凑字数还是其实什么也没做，我都要把它尽量正面化。
其实也的确如此，就像我的文字，我更走神更轻视化更抽离，但当我把自己重新投入时，我似乎可以变得更快更轻松。我希望很多事都能如此，离开只是为了回来时更投入更轻松。

保持快乐也不是那么简单，也会疲劳也会可能保持不住。我打算开始计划了，不过一转眼就放弃了，而无论开始还是结束，我都没有太多痛苦。或许我就是想这么试试，看看没有痛苦可以做到什么程度，就算什么都做不到，也没有关系。
另一方面我看似什么都没做，却还是感到了久违的严重疲劳。也许我保持快乐的姿势也太过勉强了，我可以不感觉疼痛，但并不代表伤痛不存在。我变得不容易疼了，但却必须更加小心，把要做的事变得更少。
我去掉感觉是为了完成欲望，但在此之前我必须先把它降到最低。其实我刚刚就又被欲望冲击，这瞬间就加深了我的疲劳，所以我停了下来。也许不够及时，但这也算是个开始。很多事都会永无止境的像个黑洞，我必须选择，在某些时候停下来什么也不做，在某些时候做出牺牲；甚至是无谓的，入不敷出的。
而今天的日记也注定是应付。我花了十五分钟写了这些字，我也不知道这样造成的疲劳是不是可以承受，下次应该保持增多还是减少，是否该计算好每个环节再做出改变。我想的还是很少，我还是在调整状态，努力保持开心，在这过程中也许我可以把这些事想清楚，也许我只是会习惯，但无论如何，我决定继续这样走下去，多一些坚定，少一些犹豫。

我在保持快乐后还是差点掉入绝望的深渊。在某一个时刻我又发现我还是什么问题都没有解决，下一秒的我依然摇摇欲坠时，无尽的黑暗和寒冷的绝望又压了下来。这种感觉又一次压破了皮肤，甚至触及了脊髓，不过在它彻底的深入骨髓之前，我停止了它，也可以说是停止了感受。
这伤害归根结底不过只是一种感受，我可以选择不去感觉，甚至更严重的比如死亡，我也可以不感到痛苦。在我自己的意识里，我有死而无憾的部分存在，也许在别人和另一时刻的自己看来这些远远不够，但我还是可以选择就此满足。
但问题是怎么回到在乎，怎么能保持着快乐的面对问题。努力的变得更加快乐是基本，但在此之上，我又太久的耽搁，没有更进一步。
其实今天我本来是早了一些的，但还是一个疏忽就又晚了。对于将要发生的一切，只有好的祈祷没有对的行动，还是没有用的。我有了好的期待，接下来只需要对的行动。
我会承担起更多的痛苦和黑暗，不过前提依然是可以抽离，保持快乐。我可以看到一些该做的事，相同的景象，似乎在意识里更加清晰——也许我的视力更加差了，但有些事会变得更清楚。
其实我不过也就是能写到这里，我本来可以做的更好，只是需要牺牲更多。也许下次我会做到，也许我也会把我的文字放下，我会证明一切都可以不重要，只有我做的和想做的事，才是一切。

我要做的只是提前一点，没有更多。我做好了准备接受更低程度的行动，我既是妥协了，也是决定开始抗争了。和以往不同，这次我直接从结果开始，因为过程其实我从来都不清楚，我能看到的不过就是眼前的这一点点——我的意识不过是像我的视力一样低下——我只有试着做这一点点，看看能不能倒过来，用结果诞生一些改变。就算不是我本来想要的全面，是不知何时才能连在一起的碎片，但我还是要这样开始，能做到什么地步也没什么所谓了。
我可以习惯被不能解决的问题碾压，我可以承受这些，但当问题不能解决，越来越多越来越沉时，我总会有一天被碾碎。所以我不得不接受又一个失败，让我的行动变得更少，也许每天只有几分钟，甚至每天只有一个念头。我就是要把头低得更低，看能不能走得更远。
其实我无论怎么说，我做的不过也还是寻找一些快乐，让自己安心一些罢了。面对我的这些问题，大概很久我都不能解决，在这过程中，我不得不麻醉自己，让自己暂时的遗忘。不过现在我做不到不遗忘，但至少可以做到暂时想起吧。
其实我也没什么更多的可说，我的时间还是不多，也还是坚信下次可以做得更好。那下次我就去掉更多，更早开始，试试看能不能做到更多。也许只是借口只是安慰，但我目前只想到这些，就是如此吧。

我突然不知道该从哪里开始，好像我做了一些什么事，我可以去不那么烦恼了。但具体似乎又还是一些说不清道不明的事，是一些我想回避的事。但我早就说过要更多更具体的面对这些我不知道，最终又无法回避的——我自己的事。所以我就尽量轻松的试着谈论一下吧，反正我也只不过是在做我近来一直坚持的事——把要求降得更低，更容易的做个开始。
我又开始读一些公众号的文字了，原来以为堆积如山的东西其实也没那么难下嘴。而且我也读的比以前更轻更快了，我更加不深入，自然更加的轻松。也许我是对于文字的要求高了，可以忽略很多东西，也许是我更封闭自己了，不再那么容易被打动。
我从来都以为阅读是驯化自己，更是要封闭自己，对于任何以前不敢碰的东西，谁不是咬着牙才能第一次尝试。只有更封闭，让自己感到更安全，才有可能去冒险。这样看起来很矛盾，但没有哪次变革不是伴随着矛盾。
我本来今天想得就是信马由缰，不知道能写什么，可以写多少。我也不想着记录什么挖掘什么。其实我是对自己目前的状态有些满意的，甚至满意到了会拖延会走神，会浪费的地步。但这一段时间我所学会的不过还是不在乎，更加不在乎，它多好与我无关，多坏也与我无关，只有我想与它有关时，它才有意义。
也许我的问题丝毫没变，但我的确变了，也许还没有彻底的改变，但我会继续，还有很多，很远。

我其实也没有状态多好，我的胃不舒服，我的视力也的确下降了，这都困扰着我。尤其是后者，已经足够我很大的恐慌了，这会牵扯出一大堆问题，都是我不想面对的。不过现在我很快就走出了恐慌，之后也许我要面对这些问题，也许我可以自己解决，虽然后一种可能几乎只能是奇迹，但我还是比以前更大胆了，我可以相信奇迹了。
其实我只是更容易更随便的让自己感觉好一些了。对于很多事我一定程度的做好了准备，只是我还是没有细想，可能我怕自己又陷进去吧。其实就算陷进去，也许结果也会不一样了，对于很多事我已经不再费力去祈祷它变好或者不会变坏了。有时其实坏也很好，痛苦也可以不是痛苦，我可以利用它。这也许会是软弱的借口，但我也可以用好它，去面对自己的软弱。
我的文字还是断断续续，我要让眼睛休息，给奇迹一个机会。其实我是断的更厉害了，甚至我的一天就是一断，我可以没头没尾的开始，没头没尾的结束。更没有内容，更加逃避，只是把一切变得更容易。

如果我不对生活下手，生活就会对我下手。不过就算这么说了，我还是决定了把问题先不管了，做个快乐的人。所以接下来就又变得简单，只给自己二十分钟，不管能做到什么，就是它了。
本来我又感受到了恐惧的如鲠在喉，但这次我吞下了它，然后甚至把它拉了出去。我不知道自己是都排了个干净，但随着我咽下这种哽咽感，今天我的胃部不适却有所好转了。
这又是一次莫名其妙的变好，我开始习惯不能和无能，然后模糊的寻找一个不知道是否存在的规律。
我又想到了要开始计划和改变，虽然也许也不是太认真，但有时不太认真的念头加上一个不怎么样的开始，才能有一个持续坚持。我不敢说有个好结果，但也许能有个好过程。
其实今天的日记久违的断断续续，而这种碎片的拼接也是最浪费时间和体力的，所以我可能已经超出了承诺的二十分钟，疲劳也是超出了界限的。
虽说今天的许多莫名其妙的好转都是和疲劳有关，但我不能因此就没有节制，我还是只能到此为止了。也许我还可以做更多，只是我需要停止，这是一个新的边界，先建立，再打破。

面对同样的状况，我还是只看着自己困扰受苦，似乎没有什么改变。对于痛苦这种事，似乎观看是一种审美行为，只要找对了角度，它就是美学的。不过如果观看者和被观看对象都是我本人，这里面的乐趣就很难分辨了。
但我还是要保持乐趣，其实面对困境，我唯一改变的可能就是这一点了。我可以乐呵呵的，就算是看着自己死去。我必须保持快乐，这是我能想到的面对痛苦的唯一方法。
其实我也是收到了很多事的影响，比如本来当着的吧主突然就被撤了。也许它早就不重要了，但我还是觉得不该失去它。追星对我到底对我有什么意义，能让我变得更好吗？目前看来这个效果没有达到，我想变得更好，似乎只有舍弃更多，包括这些爱好。
我喜欢一个人，就该变得对她有用，而要变得有用，却又必须离开她。甚至我要忘了她，才是最好的。其实很多事都是如此，要办到的唯一办法，就是放弃，只有不知道还会不会再拿起时，才有了拿起的权利。
我的文字本来就是从放弃开始，本身也常常有着许多的放弃。而像今天这样的痛苦，也和这些问题一样，只体验远远不够，必须有更多放弃，迈出新的一步，才能有转机。
而至于贴吧的事，又是和所有事一样，我会放弃一些，却又不会彻底放弃，我还会努力的争取，也许很低，但还是要存在，就像所有事，很少的，但还是贪心的，才可以是开心的。

还是二十分钟，没有更多，我还是失败了。对于那些问题，我一想还是头疼，所以还是不想了。对于这些痛苦，我没有解决就只会越来越头疼。我的问题已经堆积如山，我不知道能不能对山下嘴，也许我一口都吃不下，我只是在等着山崩地裂，一切坍塌下来土崩瓦解。
我做不了愚公，也许就是因为我不够愚蠢，也不够疯狂。所以是时候开始新的改变了，就这么低下头，对于很多东西更加不在乎，真的当自己死了。死了，就可以无所顾忌，疯狂到底。
我不想让自己堕落，更不愿意说什么人间不值得这样的垃圾鬼话，但我必须不断贬低自己和很多东西的价值。不把它们当垃圾，就永远无法捡起它们。
我知道自己可以短暂的离开痛苦，但无论是面对还是离开，似乎都没什么不同，没解决的还是没解决，该解决的总是还要解决。我来了又走，还在轮回之中，但相信能有所不同。就算还只是一个念头，也能从一个念头开始，至少还留有一个念头。
我更知道我的文字什么也不是，我自己也是，所以我又在凑字数。我的快乐也什么都不是，昨天我曾经激动的彻夜难眠，但我试着把这种激情用来做事，却发现只是想兑换一箱不知道该填上多少金额的空头支票，少了怕不够，多了怕作废，最后只是被时间撕碎。
我的快乐是我的毒品吗？有它时我会满足，没它时我会空虚，而真正用到它时，似乎它又从来没有派上过用场。它可能是我的毒是我的瘾，但我决定不为此而焦虑下去，就把它抛到脑后，就像所有堆积如山的事一样，现在不去想，以后再说以后。
也许我的新改变就是从更堕落开始。我不知道堕落到极限是不是能突然开窍，但我现在就是不去想。不想，是我的新想法。很多事，还让我头疼，我现在要忘了它，以后，再想起它，解决它；先做到第一步，然后一步一步。

我就是又失败了，所以又回到了这个更差的状态。我没那么开心了，还久违的觉得很困，大概我又是想逃避了。每次试着面对问题都是这样的结果，其实我早该习惯，不过还是不习惯的，不习惯才会想着继续改变。
其实我还是可以说我做了些什么的，事实也的确如此。我还在类似的困境里，但有些东西似乎没那么坏了，这是我努力尝试的结果。只要做了一些事，就会改变一些事，虽然还得不到我理想的结果，甚至要付出超出想象的代价，但总算是有所改变。
似乎我唯一能做的改变就是这种本能式的，或者说困兽式的改变。除此之外我拿不出任何计划，之前我不为此而焦虑，但面对大山，我无处下嘴，也无从攀登。反倒是这样的蠕动，还能让我看到一点前进的可能。
想要迈过去，就要把腿抬高，把眼放低。其实我不该再说什么哲理，想什么在乎不在乎之类的屁话。这些根本就没有帮到我，什么都不想没用，使劲的去想用痛苦逼自己也没用。只有不知道自己在做什么，但真的在做事情时，我好像才有了希望。
我也又受到了诱惑，一开始我没有对抗，但最后我还是停止了。我还是不知道为什么，但我做到了。我是不是只能等待，只能任它去，除了自然生长，我没有任何办法。不管是不是如此，我有了新的沉迷，但也有了新的克制，新的开始。

我又离开了焦虑，虽然昨天还深陷其中。我没有做到自己所写的那样进步和改变，只多一点凶狠，似乎我就承受不起伤害。而现在我也不能保证接下来不会继续焦虑，我还是只让自己什么都不想，但问题不是不想就可以没有的；我也可以尽力不去感受，但最后还是不能不承认它的存在。
我想我不做出一个实质性的改变，真的迈出一大步，也许是撕裂自己的一步，是不可能解决我的问题，或者接近解决。但这一步又是什么？是更加暴露自己去更深入痛苦烦恼和羞耻，还是舍弃掉我那堆积如山还以为可以栖身以为是我所有快乐的欲望？
到目前为止，我还是哪个都没有选，只是继续着文字上的应付，等待着不知道什么事发生。或者只是希望什么都不要发生。我已经很久没有这种单纯的希望，这种没有任何行动的希望。这种希望可能是有害的，但我还是不想放弃它。
不想放弃，也是一种行动，我还是按时的在应付，也许晚了一点，但还是赶上了一些。而且我还在凑字数，至于下一步，我有个模糊的计划，因为没有更好的，所以就先用它。我平静了一些，接下来尽量保持，就是如此，不要太多，也不要太少。

重新回到更简单的行动，就给自己十分钟，也许更少。我已经把烦恼都忘了，我又得到了这样的机会，也许是给我做些什么用的，而我可能除了尽力忘掉烦恼之外，还是什么都不会做。
其实只是承认这一点也很好，很大程度上讲我就是无用的。我的存在就是浪费，是人类不完美的证明。我是没有螺纹的螺丝钉，我是最不好使的东西。
认清这一点没什么可悲，我就是更丧了，但这样真的可以恢复快乐。
我没有时间说更多，其实也没什么更多可说。我终于可以不用应付不用凑字数了，但其实在这个时刻，我才是最应付的，是觉得自己可以应付的。
今天我没有开头也没有结尾，其实我从来都没有，只是这次想试试，不装可不可以，是不是进步。

给自己五分钟，埋下一百四十字，没有更多，至少目前没想那么多。既然如此简单，也就不那么在乎不舒适了。不过虽然这么说，但我还是对很多事不满，我自己有问题不好使，也不能阻止我抱怨一切。当然这不是解决问题的办法，我知道怎么解决问题，也很简单，只需要不惜一切代价，好好的面对它所造成的痛苦，然后冒着一切会变坏的危险，开始试错，试着去解决。然后还要准备好一切都不会变，不会有什么被解决，除了自己的态度。最后还要贼心不死，继续努力。
其实我说的很吓唬自己，能做到多少，或者做到了会不会和想象中一样，都是不一定。我只知道我之前的确又到了一个更深的谷底，现在又开始想办法崛起。我喜欢用像“崛起”这样根本就和我没什么关系的夸张词汇，我从没做到过那样，但我还是一直希望可以做到。
事实上我也能做到一些之前做不到的事了，我到了更深的谷底，就该有更高的崛起。我的五分钟到了，也许过了一些，我也做到了本来要求的，甚至更多，多到可以应付完今天我给自己的功课。但这种时刻我又会开始迷茫，到底该不该收手。这次还是收手了吧，五分钟，十分钟，也许更多，我只需要知道自己可以做到，因为毕竟还有更多。我不想被它们压垮，我该把一些东西踩在脚下，开始崛起，开始攀爬。

今天我可以做些什么，还像昨天一样应付过去，说一大堆可以很快说出但不知意义何在的话。我想还是不了，因为就算那样做，今天的我也还是晚了。所以我会埋下一百几十个字，但出了这些，我也不会做到太多。这次没有更多，可能目标是更少。
我其实有些开始面对痛苦，接纳痛苦了。我不再只是被痛苦吞噬，而是开始和痛苦撕咬。我不得不如此，或者说必须如此，我需要变得更疯狂，更不堪，背叛更多的自己，成为本来打死也不愿意成为的人，理解那些难以理解不合情理的事。
而开始撕咬还不够，我还要吞下、消化，这次才是最难的部分，也是我一直没有做到的部分。但我想我会做到，至少我可以天真愚蠢的这么想。
我依然受到了诱惑，也又一次迷失了，而现在，后果就是只会更晚。对于很多事我都只能更加不在乎，不过很多时候我却忘了这一点。现在，突然想起来，似乎也还不晚。我可以做到的事还有很多，因为我还有那么多事可以放弃。从现在开始，放弃，为了可以开始。或者放弃放弃这件事本身，只是继续待在矛盾里，有时清楚一些，有时只是模糊。
然后又突然回头悔改，再做开始。

简单的做个开始，我同时做着其他的事，这样对不起其他的事，也对不起我的文字，而唯一的解决办法就是不把这一切当回事。无论自己还是任何事，这样会变得容易一些。
我还是要做不愿意做的事，硬逼自己去做，不过这次还是努力不让自己觉得太过被逼迫。我要努力的保持这种平稳的状态，把要求继续降低，只做一点点计划，也许再规律一点，每天都面对我的问题，思考我的问题，哪怕只有一分钟；就从一粒尘埃开始，试着建起高楼大厦。
我不知道该做什么，所以就把必须做的事提前一些。不过我还是不能一次做完，我又要继续习惯这种状态，也许是半途而废，也许是拼死坚持，总之都要习惯，都要学会。
我真的等了很久才继续，而且也真的比以前更艰难。我想过要接受这一点，不过当它真的发生我还是无法不被伤害。我这样算是有突破有尝试了吧，至少做到了不同。
而接下来我还会继续撕裂自己，其实就在刚才，我又把自己撕得更碎了。这让我痛苦让我头疼。我本来试着尽量不让自己如此，陷入不能控制的不平静中，但似乎不这么做，就不能改变什么。
也许我还是没有改变什么，我还是又晚了一步，又晚了很多步。接下来，我只是打算不计较这些，试着好好做好接下来的事。比如好好睡觉，不管经历多少可怕的噩梦，不管遇到多少恐怖的真实，都要继续尝试下去。