我没想过愤怒会来的这么快，大概我是想用愤怒取暖，但这种温暖一不小心就会把自己变成燃料，可能灰飞烟灭了也不知道。但就算如此我还是想试试，哪怕只有一点温暖，代价是烧了自己也好。其实我是积攒了个很久的情绪突然在今天爆发了，到底有什么后果根本没想。现在想想不管什么后果我都会应付，是应付，不是解决也不是接受，只是先不死不活的敷衍，敷衍不过去就死皮赖脸的不搭理，装作自己错了，其实比真的知道自己错了容易很多吧。
我知道我又意识到自己的一切是一堆垃圾了，但这也不能阻止我。垃圾怎么了，无论大小，这些烦恼和问题总是想方设法阻止我，而这次我不想让它们得逞了，我就是不要被阻止。就算腐烂，也要烂到底。
其实我想做个狂人，这样总比做个废人好，虽然最后的结果狂人也会变成废人，但我不想跳过过程直接得到结果。所以从废人这个结果起步，我要开始迈向狂人。但其实我还是狂不到哪儿去，够疯狂就是够勇敢，今天的我勇敢了一些，疯狂就是面对并展示自己的愚蠢，我也的确暴露了自己更多。
但还不够，还远远不够，我还没有彻底面对自己的情感和黑暗面，我的一切痛苦都来源于此，我的一切逃避都是逃避着它。真的面对黑暗，要么对抗，要么承受，要么融入，无论那一种，只要失败了，最坏的结果就是被吞噬。而我目前却是更坏的状态：等待。
也许我已经被吞噬，也许等待比被吞噬更坏。但我却想坚持，坚持等待，不管眼里进了沙子，还是天要塌下来；我只想这么不紧不慢的走着，不被推动，也不停下来。

我想有一个延续，但一步步的又走到了相同的地方，一次次的重复不是延续，只是原地停留而已。我想不要总是过重复的每一天，每天都可以不同，但有些事把每一天链接在一起，一站一站的连起来，到达我的未来。
就算有些事我还不能改变，但我可以改变自己的态度。以前觉得这是怯懦，现在发现这才是聪明的做法，不这样做就没有可以改变的一天，不接受自己的卑劣，就没有可能变得崇高。
不过就算这么说，我也还是因为懒惰才接受，因为除了接受也没有更好的办法。我只是感觉着我的痛苦，并希望凭感觉有所改变。
我的思考也回到了最本能的状态，只是遇到问题想一想，可能之后就会忘，可能问题也不会解决，但就是这样，可以少一些烦恼。当然在问题回来时这些账也会一并算清，但此时此刻，我还是可以逃过一时的。
说到延续就会想起昨天的可能的惩罚，当然今天已经过了一半，说不定惩罚不会来，可是也有可能是抻着我，等着我最脆弱时才来袭。也有可能我抻着抻着也就忘了，如果忘了，大概也没什么，不怕了还有什么可怕的。
于是我还在这个情况下想开始点什么，比如读书。我真的读到了一些让我突然扔下手机，直击我心底，我想说而说不出的话。但就算如此我也只能三分钟热度，没几页就看不下去。
看不下去是为什么，是书不够好还是我丧失了读书的能力？也许两个都是，都是我要面对要思考的问题。
对于很多做不到的事，都要理解，而理解是为了改变。很多话我还是说不出，所以还在继续啰嗦。

我不得不以更差的状态开始了，因为我还是在回避最根源的问题，这使我疲于应付，消耗了更多能量，变得更加寒冷。我还是不想彻底面对问题，也许慢慢的，我能一点一点啃食我的问题，不过目前我似乎还是没能吃下去任何一点，只停留在如鲠在喉的阶段。
就算在这个阶段停留再久，受再多伤，可能也和能不能克服问题没什么关系。我始终觉得自己不是被逼出来的，但恐怕是等出来的也不太可能。可我就是在等，等是我太平常的常态，是我要的太多又得不到的唯一选择。
得不到就是要更加减少，这是最有用的办法。我的手太凉，如果不花时间去焐就什么都做不了。很多事都是这样，不花时间去准备就什么意思么都做不了。而有时准备了也不一定就能管用，所以我总是用这个借口等待。这次，希望可以真的等来。

我还在想着能不能简单的兼顾，不花时间取暖就可以不用寒冷，可事实证明这是不可能的，没有什么不需要付出代价，不管是否愿意，交易时刻都在进行。
但我还是有了一点行动，不过是早就该做的事，现在虽然晚了一些但还至少有用。可能它的出现是为了不让我再次彻底讨厌自己，能有这个作用，其实就算可以了，至少比啥用都没有强多了。
其实我是讨厌，是不是我不够讨厌自己，应该深恶痛绝才能改正？很多问题我就看着它发生，给自己和别人造成痛苦，但依然不愿意把自己的全身心投入到去解决问题上。
我目前的状况可以说是带瘤生存了，这样也许可以长寿，也许还是没救。我不知道是不是很多人都这样活着，我总是习惯用正常安慰自己，但事实是我就不正常，和任何人都不一样。
也许我都不该继续，不该开始这样的文字，它可能根本不可能给我答案，只会让我陷得更深。我突然似乎又这么负能量爆表并不是失控了，正相反我还是因为今天比较清醒；但我还是没有清醒到能把问题想清楚，只是看到自己多糊涂。
既然清醒，就想找一个光明的结尾，可能是什么“走得更深就会有答案”“越纠结越能思考更多学会更多”之类的。但实际上我不打算那样结束，而是就这样结束。我知道那些答案，我知道自己可以更好，不管在哪一天，也会有一天，就是这样。

我好像真的更加清醒了一些，不足以解决问题却可以把问题看得更清楚。也许还是一边忍受痛苦，一边笨拙的本能的试探着解决方法，但的确感觉还是好了一些。至少感觉好，比感觉不好强。
我不想只用简单的感觉好来敷衍了事，但目前我想的就是尽量维持稳定，就连想也不要想太多。我不要翻天覆地的刺激，可能我还是需要这样的刺激，但是我需要把它变成一种可以吸收的模式。任何革命可能都会爆发在一瞬间，但在成功需要的是很多的铺垫；我要保留自己的躯壳，在新的思想和行动把它吃空之前，我要留着它，等待破茧。
我是在想这样的文字是否该继续，还该继续多少的。这样草率开始的自我挖掘的确很难抵达灵魂的深处，或者诞生一些彻底的改变。它也许可以作为一种维持，也可以有所生长。但当它得不到充足的养分后，就会变成消耗甚至吞噬我的寄生。
所以我要更随意的写，更加不在乎高谈阔论但是胡说八道，言辞激烈但是句句废话。我必须更深的接受自己这方面的无能。也许读书看字可以给我补充，但开始读书也是接受一种无能，就是要容忍那些看不起看不上的文字，才能从中读到想要的东西。
读书从来都不能太过任性，而是决定被驯化。但其实不能总是比能要多，在我落笔时写出的就决定了我写不出的，在我说话时就决定了我说不出的，在我思考时就决定了我想不到的。只有虚无才能有无尽的可能，但我不能为此只待在虚无里。我需要有更多失去，为了更多得到。说了很多次的话，还是要说。更多说不好的话，更是要说。

我又要仓促开始，也没有别的办法。或者有但是我也不会那么选，我只是选择一种不舒服的方式，没有什么具体的原因。如果有，大概也只是愚蠢和懒惰，我不去想更多的办法，只是这么凑合着。
凑合也不是一回两回，只是每回都是不一样的。我看着自己越陷越深，也是一种办法。我感受的痛苦可能其实总是不够深，如果够深就可以不再犹豫。
不犹豫，是不是要有足够的恨才可以有行动。也是要有恨的力量，却选择不去恨才能真的成为想要做的人吧。
我还是必须变得简短，我想直接说出想要的，但发现还是说不出。所以我接下来只能再做个最简单的选择，就是放弃更多。这样是为了拿起更多，但能不能做到就不一定了。
我放下更多，却是因为必须背负更多。我会给自己更多的虚空，等着被填满。接下来发生的一切我都会接受，也许我不能想得太多，做的太多，但我会尽力而为。我又说了一次尽力而为，可能就离成真又进了一步。

我要久违的把日记拖到很晚了，虽然早些完成这样的例行公事没有让我的时间多太多，但真的抽掉了这一部分的时间，却变得更加紧迫了。有些东西本来不觉得重要，但失去了却是明显的损失。
其实我晚了这么多是因为一件丢脸的事，当然也不只是因为这一件事。只是这件事我觉得有必要记住。当然依然是国际惯例，我不会说具体是什么事，我只谈自己的感受。这样做是为了超越事件本身，同时也是因为我无法面对事件本身，这样做也可以逃避。
我做了很丢脸的事，但实际上却不怎么感到窘迫。不知这是进步还是退步，我是接受了自己就是垃圾，还是决定开始解决它了。我目前还是觉得这是好事，不要脸了也许真的是好事。可以活的更从容无论怎么说都是件好事吧。
我就是这么莫名其妙的状态好了一些，我说不清为什么，但就算丢脸的事我也可以没皮没脸的不受影响。我真的比之前更好了，至少是更抗造了。那么既然更好了，就该做之前做不到的事，需要好状态才可以做的事。
但又是什么事？还依然是那些我不知道，我不想知道的事。但也是时候去想了，就算以往每次都是失败告终，但这次会不同。我想要不同，这个要求不高，应该可以满足。满足了简单的，再有更难的，一步一步，我要更多，不是贪婪，是渴望。

我似乎提前了一点，到这一点微乎其微，可要是连这一点都做不到，就真的会还不如昨天了。其实无论今天的晚还是昨天的晚，哪一回哪一次不是这样被一点一滴的浪费毁掉的。我想要更好，想要前进，就不能再放松这样的时间了，只有越抓越紧，才能不断前进。
其实我还是想了很多，不过还是和以前一样不够深入。不管是好的幻想还是坏的反思，我都没有想的足够清楚。我本来是可以想更多更深的，不过我还是选择不花更多的时间在上面。这样做的确又是一种放弃，但我还是必须待在错误里，也许根本不去想怎样修正，只是待在里面。
我不知道待在错误里有没有可能改正，可能我只是贪心和懒惰的不想彻底切割，只是我还在一个停止的状态而已。
今天不过也只是应付，我是想让自己变得可以说出更多话，变得健谈吗？我明知道这样做没有用，但是要这样做。其实这样做只是暴露我的弱小和丑恶，能做到这一点其实就很好了，我只是露出我的丑陋，让自已多看看，多习惯一下。然后再说其他吧。
很少有的想要补上一些文字，我一直以为加长的部分什么都不能改变，但我还是想要改变一些什么。多说几句话其实只是为了一点:我想证明我的文字是重要的；至少要对我自己是重要的。我愿意把它作为一件重要的事，作为头等大事，可以低头不起，废寝忘食。
其实这样的事对我来说太少了，现在我只是想增加一件。我认为降低快感是保持坚挺的最好办法，而现在，我要只因为自己想做而坚挺。想做的事超越了一切，就真的是想做的事了，是容易做成的事。

我又觉得自己有了突破，好吧，其实没有。的确有了一些东西在心中激荡，但我依然，第无数次的依然没打算彻底推翻这压在我身上的一切问题。
其实我说过那么多次死，那么多次堕落，但依然不敢真的说出我是谁，面对我自己。也许我不该在犹豫里走得这么深，但现在任何外部的刺激其实都会使我更安心的待在目前的处境里。因为这就是我想做的事，对于我想做的事，一切都可以是辅助，可以当做助力而不是阻力。
我安于现状其实是觉得自己可以改变一切，而且某种程度上还应该是轻而易举的。但这样的感觉却是基于我看到了自己破碎流血的尸体的画面，我又想到了自己最惨的下场，其实也不过如此。
在我的尸体上，我可以坐下来，躺下来，缓慢的开始，缓慢的等待了。在这种情况下看自己的问题也没有更清楚，我还是不知道为什么不能解决这些问题。真的有比死亡更难更不能接受的事吗？可能真的有吧，其实一个人如果真的死了，大概也是心理上死亡吧。
所以大概我已经死了很多次，每迈过一个坎就是一次毁灭，一次重生。但又没有哪次，能逃脱轮回，得道升天。
其实我也想写些彻底不一样的文字，但就像不能彻底摆脱我的生活一样，我还是陷在里面。还是想要努力适应，做得更好，也许只是做一点突破，就一点，每天多一点，不要停下。

开始恢复到早一个时间点，不过就算早一点，其实也是要继续放弃，我能坚持的还是只有放弃。在不断的放弃之后，我剩下的东西变得简单了很多，也清晰了很多。虽然如此我也还是继续拖着，没有打算真的下手，我只是继续盘桓在原地。重复着不断的重复。
我也没打算在日记里放更多东西，如果不放更多东西进去又怎么能有所改变。我还是必须把更多时间精力放在一件事上，同时对这件事又不能要求太多；尽最大的努力，做最低的要求，才能做事。而能不能成事，我没做到过，又怎么知道。只以现在的去想象，永远代替不了未来的我。我不知道我会变成什么样子，只是无论如何都会变，阻止不了，不如欣然接受。
这不是悲观，而是从悲观出发的乐观。这种乐观是盲目，但盲目不一定没用。我的确在写没用的东西，我不会因为没用就停下，也不会因为有用就开始。我最擅长的还是停下，不管发生什么事都可以保持等待，虽然实际上也没发生什么事，但这平静就是最好掣肘。比被逼无奈更不能行动的就是没人逼我，没有着落。
我其实也不是真的想被逼，不是怕不吉利，而是真的怕我是那种怎么逼迫也没有用，只会什么也不做的人。我总想为难之处显身手，但从目前遇到的小事来看，我的确没什么身手。
控诉自己的问题，其实往往只是不断的重复。在重复中能不能走得更深，在重复中究竟练习了什么，我都不知道。而很多改变，其实都是在不知道时发生的。我把自己放到未知里献祭，想换取一些什么。也许换不到，但我还是愿意愚蠢的这样做。

我的手越来越凉，所以我决定要更加的敷衍了事。而最好最快的办法，其实是我一直不愿意触碰的东西：写自己最真实的生活。真实的复述，可以省去很多冥思苦想凑字数的时间。
那么我该从那里开始，不如就谈一部久违的能把我看睡着的电影吧。其实我真的该好好写一些影评，不过我总是觉得该有一个正式的好好的开始。这么想着想着就一直没有开始。
是不是不暴露自己的愚蠢就什么都不能开始，像我这样开始的文字，又有什么用。它可能生长出超乎我想象的样子吗？我其实只是说说，也并没有打算找到答案。
我总是突然觉得自己可以写很多，但接下来就又是会放弃，甚至忘记本来要做的、要写的。但这次我想还是该开个头。
那部电影对我产生的困意现在已经褪去，而我对它的评价也绝对不会因此改变。但我想我的文字不是为了批评而生，也许我经常用它宣泄，它也并非那么纯洁，但我依然不想把它用在这种事上。而且如果我想在批评中诞生一些更有价值的东西，就需要更长的篇幅。
而今天我没有打算花费那么多的时间和精力，我不知道我有没有，也许我是害怕知道自己没有。但其实我已经知道，只是不想说了。
其实我不想只有这样的胡言乱语，所以我还是应该说出那个名字。好吧，那部叫我久违的犯困的片子就是《捍卫者》。
虽然这部片子我都没有看完，但我想我对它的评价也不会改变了。它的问题并不是有多烂，而正是它不够好也不够烂，只是一种让人厌倦的平庸。在这种平庸之中有时些东西会吸引人继续下去，这才是最讨厌之处，食之无味，弃之可惜。说到这里，才发现好像这就是我的生活，我讨厌的一切，终究都是我自己。
不过这片儿也不是一无是处，至少配乐的确很好，甚至会让我想到仙剑和那些那个时代的音乐。也是这音乐把我带到一种有些朦胧的梦境里，似乎那是童年的颜色，一切在记忆里都有一种模糊的柔光和滤镜。但也许这音乐还是不够好，只带我进入了浅层的困倦，没有把梦境带入现实。
这不是我的影评，至少我不会承认吧。我为什么用小号在写，为什么用手机在写。我的问题远比目前看到的深远的多。我想不去谈它，不讨论它我可以变得轻松，但轻松了却还是为了解决问题。我还是这个样子，不过有些不同吧。

我又晚点了，但还有更麻烦的问题。我感觉自己本来就不好的视力更为不好了，其实这不是问题，我不那么在意，也许它会有所好转，也许不会，无论如何我都不会太在乎。
真正的问题是我发现我还是处理不了一切，只晚了摔了一跤一切就都失控了。我挽回不了太多的东西，只能看着不断失去，或者主动选择更多失去更多。
其实我已经下定决心失去更多了，无论是视力还是肢体，我知道最后它们可能都不是重要的，我必须用它们换取更多。无数次我很不心，这次大概也还是不够狠，只是肯定比以前更狠了一些。一次比一次更进一步，就算达不到也还是在路上。
而我的文字也是要在这不断减少的欲望的行列里。我还用手机写字——我不想把这称为写作，我应该用电脑键盘或者笔写才对。但目前来看，我只能如此的写，用最简单的方法最低的要求写。
我需要让自己在更低的角落里生存，让自己活得更久才有更多希望。我要把自己变得更简单，然后才有希望更复杂。我说不出的很多，需要更多明天来说。

我给自己定了一个小目标:早点睡觉。别看目标小，却还没那么容易做到。想要早睡觉，就要把一天的事处理好。当然其实我处理不好，所以其实我需要的就是放下更多，不去想它们，就可以好好睡觉。
而我似乎以放下之名纵容漠视了太多可怕的事情，我就正在被这些事吞噬，却还是坐视不管。我接下来要做的，无非是继续如此，而且还要做的更好。
也许我就是要牺牲更多的自由，把应付的事做得更快。当我知道了自己速度的极限时，就会开始把一切做好。与此同时又到了减少文字的时候，我必须放弃越来越多，就算只是为了一个简单的目标。
可能我会因为减少而想要更多，也许也不会。不管我能不能找到一个正当的理由，我都要这样做。因为我不知道，其实也是不想知道是不是还有其他办法。我只是做着我不清楚的事，做多了可能会清楚，也可能不会。我只是在努力的凑字数，重点不是凑字数，而是努力。
我今天不想着做什么拓展，只是重复之前的挖掘也无所谓。我还是没有对自己的生活下手，但我依然觉得离那一天更近了一些。我不知道是不是必须进去最深的深渊，但我的确在一次又一次的准备着。

我要把键盘上的——手机触屏虚拟键盘也是键盘——日记放在纸质日记的中间穿插进行。我以前也不是没这么做过，而原因也和之前一样，就是因为没时间。
没时间的原因也还是和之前一样，因为性的方面，当然我这方面没什么问题——或者是问题太大一时半会儿说不清——其实这是我的终极问题之一，总而言之这不今天我要说的和能说的；我在这方面有了一些失败，消耗了时间和体力却没得到想要的结果，但我却得到了信心和力量，虽然我没有做到，却知道了自己一定可以做到。
可我还是用了太多时间，这时间足够我完成本来该做的所有应付。但现在抽掉了这部分时间，我只能把剩下的时间和要做的事再压缩。压缩就意味着要有所损失，而就算有所损失，却还是免不了把很多事纠缠在一起，变得更加混乱难办。时间越是少，越会有更多的麻烦。
也许这些麻烦可以让我有机会看清自己真正的问题，不过我现在没有想那么多，只是继续凭着感觉做事。也许能做成一些，也许还会失去更多。但没关系，我又做好了准备，放低了——更加放低了要求。
我知道这又是往一个愚蠢方向的前进，我本该更聪明，把一切处理好，去想去做那些艰难的需要很多力量的事情的。但我只是想着自己的欲望，用兴奋麻木自己的问题。而无论做多少反思，都不能代替一次真的悔改。
我无法承诺可以多快多深的改变，我已经拖了那么久，真的不知道还需要多久。今天我没有答案，不管写多长，都不会改变。所以到此为止，以后才有更多。

我的手还是很凉，我的尝试还是失败了。我就是想达成自己的欲望，不管是否可行是否愚蠢。现在虽然失败，但我还是信心满满。把最终的成败留给明天，就算失败，也是尽了全力，没有什么不好的。也许谈不上什么悲剧，但我想只要找对了角度，这种行为也能有它的意义。
我还是要开始做一些拓展了，我可以习惯失败，但是同时必须把更多时间精力抽出，我可以把它当做一种刺激，但不能再沉迷了。所以我今天早了一点，但也只是一点，这让我有了要做更多事的野心，但这不多的时间可能难以实现什么真的突破。
我停止挖掘自己有一段时间了，但疲劳什么的丝毫没有减少。今天我也不打算继续挖掘，甚至还要更加减少这样对于深度的尝试。我还是想凑字数，但又想想其实该放弃这种做法了。我说不了更多，不如就到此为止。