我想了很大的问题，但我发现我想不明白，我还是像以前一样犹豫。这是最可怕的，我一点都没变，没有一点变好。这样说来一点也没变也不是正确的说法，我是变坏了，不能做到的事变得越来越多，能守住的东西越来越少。
我不知道这是不是改变的途中必经的一段歧途，只知道我已经不知道走了多久，还是兜兜转转，没离开过。
其实每次这样发现自己的问题有多大后，我都不会走得更深，反倒是给自己一个理由把更多精力放到自己的那些烂事儿上，用来逃离烦恼。不管我该不该逃离，我还是每次都这么做。
也许记下来会好一些，更容易改正一些，这是我写下来的理由。但有没有用，其实我也不想知道。
但无论如何我还是通过这些也许错误也许正确的行为让自己感觉好了起来，而接下来我也得到了一个新的挑战机会。我又遇到同样的问题，这次会是同样的失败，还是能有所不同。
我知道自己总是有太多的重复，似乎只有重复才能给我安慰。比起突破，总是下意识的选择应付。这次不过也只是一次应付，只是我想应付的事可以再难一点，离想要做到的事，再近一点。

我想了很大的问题，但我发现我想不明白，我还是像以前一样犹豫。这是最可怕的，我一点都没变，没有一点变好。这样说来一点也没变也不是正确的说法，我是变坏了，不能做到的事变得越来越多，能守住的东西越来越少。
我不知道这是不是改变的途中必经的一段歧途，只知道我已经不知道走了多久，还是兜兜转转，没离开过。
其实每次这样发现自己的问题有多大后，我都不会走得更深，反倒是给自己一个理由把更多精力放到自己的那些烂事儿上，用来逃离烦恼。不管我该不该逃离，我还是每次都这么做。
也许记下来会好一些，更容易改正一些，这是我写下来的理由。但有没有用，其实我也不想知道。
但无论如何我还是通过这些也许错误也许正确的行为让自己感觉好了起来，而接下来我也得到了一个新的挑战机会。我又遇到同样的问题，这次会是同样的失败，还是能有所不同。
我知道自己总是有太多的重复，似乎只有重复才能给我安慰。比起突破，总是下意识的选择应付。这次不过也只是一次应付，只是我想应付的事可以再难一点，离想要做到的事，再近一点。

我还是选择了坚持我的失败，把该做的事拖到更晚。今天又是——其实不又是才值得一提——要应付了事。我不知道什么时候才能停止应付，也许是我的欲望得到满足之后，也许根本就和欲望无关。我可以随时开始，当然也可以什么时候都不开始。
我不打算深挖自己的问题，思考如何修正改变它。今天我要做的不过只是耍耍嘴皮子的例行公事，这里面没有什么希望，也没有什么欲望。也许有一些快感，但也是廉价的鄙视和嘲讽。
其实今天我真的比较快乐，这种快乐也的确是来自鄙视，甚至来自于我的失败。其实我接受了黑暗，真的会快乐很多。我知道自己怎么改变所处的黑暗环境，但那很难，我现在不想做；所以就忍受这一切好了，没什么可抱怨和不接受的，因为那样也没什么用。
我就是这样冷眼旁观，也可以是一种办法。我可能在快乐的腐烂，就算快乐也是腐烂，就算腐烂，也还算快乐。
我说过不要深挖，所以无论怎么骂自己，其实也没有往心里去。但也许就是这种不在乎，才可以说出更多真话，一直害怕的话。我不要字字泣血了，不如就这样说些扎心的废话。就算其实扎不到，也是一种快乐。

我还是晚了，我还是没有放弃欲望。我是不是习惯了失败和堕落？大概还没有，因为我还在给自己所做的一切找正当的理由。不过其实我也找不到，所以还是就这样被吞噬着，也许就这么习惯了也说不定。
这几天来我睡的不好，对于很多问题完全不能也不想去想。也许是前者导致后者，也许是后者导致前者，但无论是那种都需要解决了。很简单，早点睡，多点想。是最简单事，却也是一次一次没有坚持的事。
但每次失败都该有它的意义，就算没有发现什么目标是错的，也会更知道有些事是更重要的。经历了一些事，失去了一些东西，是为了修剪自己，坚持剩下的。
其实我还是不甘心，明天还是会继续追求我的欲望。一切看似都没改变，但我决定了一些也许自己都说不清的事。我的欲望满足以后又会如何？可能还是什么都不会变，但我就是想要那样做。就像我不知道接下来该做什么，但还是要把时间留下来。
可能我又是想找理由放弃，可我还是要先这样做。我已经在勉强，在凑字数，在口不择言慌不择路。然后，就这样结束，留给以后。

只给自己十分钟，因为一切都是老样子，一样也不一样。其实今天本来时间该多一些，因为一开始放弃了欲望。但放弃是假的，一有机会我还是又做了尝试，不过目的却变了，从不惜一切的要做到，变成了我可以做不到，但要证明自己可以做到。
虽然最后还是哪样都都没有做到，时间也变得很少。可我还是觉得有些意义，因为就算只是最低程度的，我也因此变得勇敢了一些。我还不敢向每个人说出我想要的一切，但在那个时刻，在我不考虑失败或不打算成功时，我有了坦白一切的觉悟。
在那时那刻，我可以和任何人说，不要打扰我，我在做自己想做的事。你能给我更好的办法或者否定我吗？你不能，至少我认为你不能，我不会承认你，我只会承认这一刻的自己。
虽然这种感觉不能留住，我还是会在大多数时候继续怂下去。但我相信这行的时刻会越来越多，也许欲望还是那个无法达成的深渊，但欲念，的确也可以变成希望。
十分钟到了，也许还是超了，但遵守约定，到此为止，从此开始。

我还是晚了，我知道这是必然，然后可能还是会更晚。我不想说我是越陷越深还是改变了什么，我只是过了这一天。有的部分是熬过，有的部分是享受过。而接下来，也还会有很多日子像这样。我不可能短时间内彻底改变，已经很长时间了，也没有改变太多。
但就在我这么写着，只是决定重复，决定接受，什么也不想做到，却觉得自己在应该走得道路上。
不过与此同时，也就是在刚才，也是在现在，我还是感到了一些头晕和肌肉的疼痛。我不想更详细的描写它们，也觉得它们是我必须忍受的东西。也许有一天我可以消灭它们，只是那又是太过遥远的事。
我依然在收着很多事的干扰，有好有坏，我依然不知道该怎么面对，但我还是不想为此忧虑。因为我要忧虑的事还会有很多很多，我要面对这些，就需要少一些忧虑。
我该写更多，看更多，也许代价是失去更多，但我还是更加想这么做了。我需要更狂乱的把自己投入这个未知的世界，是又一次，也是新的一次。
我要做更多，不知道能有多少，但还是要尽量去做。

我没有想太多，做了一个简单的规划，不过还是简单的失败了。这几天来我总是希望保持一个速度，也的确比之前更快了，我想要的变得更少，不过面对同样的困境，我还是没能改变什么。目前看来，我能改变的还是只有自己。这是我一直逃避的，但是总有逃避不了的时刻，也许此时还不是，但毫无疑问已经越来越近了。
我又有了感动，也有了打击，哪一样都没有彻底撼动我，但它们还是不会消失，总会埋在某些地方，会生根发芽吧。我总是在等，等它破土而出，也许这是不对的，那一天永远不会来，能破土而出的只有——也只能是我自己，没有其他，没有别人。
我想继续鼓励自己，但无论多少豪言壮语，离实际还是有太远的距离。我不知道如果我真的做了些什么有用的能提升自己的事之后，我能否写出来，甚至我都不知道我能否意识到。这又回到了最基本的问题，我想说的，都是我说不出的。
但也许现在不是该想这些的时候，我该简单一些，先做些可以做到的事。而且这些早该做到的事现在还是没做到过，或者说没保持住过。我总是被太多东西干扰和影响，有些是隐藏的我不想说也不想去想的。而目前我能想到的对抗这些虚无的办法，就是建立存在。就从最简单的小事开始，开始入侵虚无的领域，开始从一粒尘土开始的攻城略地。

简单来说，我觉得自己会有新的突破，也许是从暴露更多我自己的隐私开始。这不是为了给别人看到，只是为了让我自己可以面对。我不能说有些事我想清楚了，只能说我还在想，这既是一种开始，也会一直保持到结束。
这几天我依然睡得不好，不过好在天气不错。我喜欢阴沉的天气，一切都是暗暗的，不清楚，却有一种坚定的模糊。就是这种模糊，是我能拥有的最坚定，最有希望的感觉。
我想的事很多，我没有能力在纸上全部写下，就算用键盘，我也无法全部写出。但我说过要更多的谈自己，所以我还是要试着去做一些。
我还是看着自己的问题，发觉自己什么都没做，看到自己犯过的无数的错。如果回到过去，我会改变什么吗？还是说没有什么错是非必要的，现在的我就是这些错误诞生的。
以前的我总是对任何事都想证明自己没有沉迷，总是会规定一个时间不去碰它，而且我也的确可以做到。我不断的拿起放下，却没发现——也不想发现时间就这么过去了。
我总是害怕回忆过去，但现在我开始变得没有那么怕。我还在怕，也许永远都要怕，只是好一点，再前进一点。
我知道自己写不出我要的，所以只是如此，只是接近。那些埋在心底的东西，不会因为等待而自己出现，但我会继续深挖，也许在某一个我自己都意想不到的时刻，我会把它拿出来。和盘托出，不再保留。

我满足了自己的欲望，这是一个晚点的理由，却不能改变结果。而且我其实也没有多满足，没有达到预期的效果。不过欲望就是这样，总会越来越大，难以满足然后吞噬自己。如果把这种渴望放到其他事上一定能有用，只是在有用之前，我要不被吞的一渣不剩。
其实我就是想得做的都没有昨天多了，我只是又进入了一个缓释期，觉得自己可以不做什么，一切也可以好一些了。不过这只是无法保持的**，只有离开舒适区，去深入这些问题，才能彻底得到安宁。
我一次又一次的进入又离开，我看不到什么时候可以结束这样的重复，只希望这次可以快进快出，走得更远。
其实我本没有打算减少自己的文字，但现在看来还是要减少。其实我想说的很多，但又觉得可以不说。如果说出来会是长篇大论，也许会对我有帮助，也许又只是一次重复。无论是那种其实我都不在乎，只是不想说了。
这几天来我一直只想让自己被保持轻松和速度，就算是要深挖心底，也尽量轻描淡写。虽然我不再谈凑字数，但这种随便说点什么的方式就是最好最快的方法。
而今天，我打破了规律，却不想承担太多压力。于是就尽量保持轻松，就算是十分吃力的保持。

只减少了一种欲望是远远不够的，一点点不在意和放纵，本来多出来的时间就变成了少的。不管找多少理由，如果说到的做不到还是没用，我可以给自己理由，但这不能让我改变犯过的错误。
我没有让自己想的做的再多一些，好像再多一点我就会被压倒。我也不能再忍受多一点的不舒适，我不能解决，还是受着，但我在被伤害着，也在伤害别人。
我不是看不到解决的办法，只是不愿意低下头闭上眼逼自己去做。我想把这些不舒适变成舒适，慢慢消化这些不舒适，不过我不知道能不能熬过伤害，能不能接住这些，开始反击。
我不想再说自己是在应付，但还是要一次次的承认，我怕自己只能应付了，但又怕自己连应付都做不到做不好。所以我还是要应付下去，没什么理由，就是只知道，只能这么做。
我也不想谈自己的生活，我似乎又挖到了自己心里问题很大的部分，但好在，也坏在，我没有力气也没有打算再挖下去。我会继续熬着，应付着，然后提醒自己要再注意点，要做更多。只是不断的对自己说，直到成真吧。

简单来说，我今天尽量让自已感觉舒适，不过这种尽量有时却是不舒适。我需要勉强自己压抑自己的许多方面，有欲望有愤怒，还有很多对好的对更高层状态的渴望。不过我有时做的不错，有时有还是轻易的屈服。明明有些事提前了一点，但还是让一切变晚，没有能在还手的余地，只能试着让自己舒服一点，其他事又不再去想了。
我的巨大的问题似乎很难从一分一秒的碎片时间开始思考开始解决，就算开始似乎也只能是以失败告终的勉强。但我似乎还是只能做出这样注定失败的尝试，也许有别的方法，不过我现在不想，也想不到。
所以接下来的任务其实还是很简单，把该应付的事尽快了了，暂时不想那么多，尽量没心没肺，尽量冷酷无情。然后等腾出时间来，再把这种劲儿用在自己身上，狠狠的逼自己勉强自己，说什么也要去做去想。把早该下决心解决的了的事儿解决了。晚了点，但开始就不算晚，停了多少回，也得再开始。
这么一想似乎真的就简单了不少，很多事都能变快的解决了。不过我还是知道最后还是要慢下来，还是要到一个费力想放弃的阶段。这种时候也许坚持一下就挺过去了，也许真的就是错了会毁了自己。可无论多少回面对，我似乎也还是不长记性，只能继续一次一次的去试。没有经验，也没有成长。
但说归这么说，我也不是一点长进没有，至少我更快速的说出也许言之无物但却是出自我口的话了。也许只是轻松，没有一点深入，但能轻松开始也是个不错的开始。
如果能保持这个速度，我想其实我也能写很多。所以可以谈一点其他的事了。我晚了的原因其实是因为一些对美好的追求，好吧，其实也没那么伟大，其实也就是两部电影。它们很伟大，而我不是，而它们的伟大我也不打算多谈，也还是写不了那么多。我只谈一点感想，我本来想随便看看的东西，却吸引我不断深入，我可以选择不参与不接受，不完成它的伟大；但最后我还是选择加入其中，去感受，去联想。
虽然最后我也没能完成，无法描述我感受到的所有震撼和思辨，但我还是觉得这样的浪费时间是有其意义的。也许我接下来要做的就是感受更多这样的时刻，再试着去描述，也许这描述是大打折扣的贬低了伟大，但我必须开始这么做，也许是贬低，也许是玷污。就用一个更光明的心态做一个更黑暗的开始。
我发现我要写的会越来越多，这是违背我本意的。所以是时候停止了。我已经久违的手发麻头发胀眼发花，毛孔有了针刺的灼热感觉。我知道这是警报，也是要忍受共处的常态。但现在还是该停止了，我不能再冒太大风险，我会失去更多，但不能这么快就失控，失去一切。我停下了，为了更远。

今天没有打算可以一次完成，也许只是埋下一百四十字，也许多一点，但还是不能一次完成。像昨天那样写上一千字其实也不是一次完成的，而且今天我也不打算再那样做，那是勉强自己做一个强弩之末，副作用到了今天也没有消散。今天其实也不是没有勉强，此时此刻的一百四十字就又是不舒服姿势下的勉强，勉强是不可避免的，只是我要尽量少一些，至少不沉湎受困于昨天，放下负担，只努力做到能做到的事。就算只是说说，也要说的再好一些。
其实什么都不做都不想真的快了很多也快乐很多，当然也是因为在一些方面我有所行动，有了一些小的改变。所以总体来看我的方法有了成功，虽然接下来还是会忧虑如何保持如何进步，但至少这一刻的成功值得记住值得记录。
写了这些就应付而言似乎可以满足可以停止了，我确定自己不会再写一千字，我知道我可以接近，甚至可以做到，这就足够了。如果像今天一样写下去，似乎更多更快也真的不是什么问题。想写得快最简单的就是一句一分段，空白能带来更多速度，但目前我到了高一点的阶段，反倒是句子越长段落越长越容易保持一种语速。而接下来，我大概就该结合这两点，有一个新的阶段了，我要像写耍嘴皮子的废话一样写有用的话，要像写了解的事一样去探索不明白的问题。我的确又降低了要求，似乎在分段问题上也是，不过今天只是尝试，也许很多天都是，今天我连很多值得记住的快乐都不会谈，有些可惜，但就是如此，到此为止。

我牺牲了很多——比如下降的视力——换来的速度却只让我更为松懈，让我因为以为自己更快，就开始的更晚了。我没有让自己变得更紧凑，就只会变得更松懈。
我下降的视力是我担忧，不过我本来视力就不好，这样的情况以前也发生过。处理的方法也很简单，就是让自己不去想它，这是懒惰，但也是终极的办法。不是说我就自暴自弃，而是我只是做好该做的事，更注意，更不放纵。其实不管什么问题，都只能这么解决，也早该如此解决。
我想给自己更多时间，但时间似乎只要多一点，我想要的就会变得更多，结果只会把自己陷得更深，变得更晚。不过就算如此，也不是不再这么做的借口，我必须给自己更多时间，就算不能用来解决我的问题，我也该用它来做更多准备，只是作为失败的试探也是需要。
另一方面我也该停止让自己太累了，这种疲惫其实更多的是被欲望催使，而不是诞生希望。我想用它来保持自信，但越久就越是消耗的没有底气。明天我要见人，大概那时我的自信又会消失，不过我还是会告诉自己失败也没关系，又只是一次练习。说不定我只是会更不在乎，更不要脸也是更进一步。
我想的其实还有很多，但需要等我真的给自己时间，才能说得清楚。也许也说不清楚，只是想说的更多，试着去表达更多。也许还有更多，不过今天仅此而已。

就这么硬着头皮开始，没有更好的的办法，其实这也是个不算太坏的办法。这样在一定程度上我的确是按照我的预想和计划了，我需要做不愿意的事，但又要尽量不那么勉强和费力。现在我正在做，不再有那么难以做到的感觉，虽然还是不太愿意不太喜欢，可还是可以接受，可以进行的了。
今天有很多事没有按预想的发生，不过没发生的却是失败和打击。我本以为一定会有的失败没有来，因为今天我连尝试的机会都没有。如果我已经把失败的经历都想过了，是不是不用失败也可以吸取经验。又或者就算真的失败，我学会的也只能是不在乎。
其实在开始我的文字之前，我本来干劲满满，以为自己可以长篇大论的，但现在只不过遇到一点不舒适的环境，我就又轻易变得疲劳，想把要求降得更低了。不过也可能我的快乐就是不能保持太久，我就是典型的躁郁症也就是双向情感障碍型状态，不是说我真的有那么严重的精神病，只是人总有些不正常的状态，可以不算病了，但也不正常。
面对未知我总是过度恐惧或者兴奋，无论那种都是对我的刺激，虽然让我也许能有所行动，但总是不能保持清醒。这让我的成功和失败都变成了偶然，无法清晰，无法复制。其实我也很享受对待世界和它人保持狂暴，把快乐和温暖埋在心底不给任何人看。
但我还是想反过来的，不过是我还做不到，还在试着去学——也许只是以试错，以一种不清醒的方法去尝试。我只是试着接受更多的自己，也就是更多的接受这个世界。我不想说自己是被训化了，这只是我必须走上的道路，少一些犹豫和否定，不要求很多，只是少一些，再少一些。