简单来说，我今天尽量让自已感觉舒适，不过这种尽量有时却是不舒适。我需要勉强自己压抑自己的许多方面，有欲望有愤怒，还有很多对好的对更高层状态的渴望。不过我有时做的不错，有时有还是轻易的屈服。明明有些事提前了一点，但还是让一切变晚，没有能在还手的余地，只能试着让自己舒服一点，其他事又不再去想了。
我的巨大的问题似乎很难从一分一秒的碎片时间开始思考开始解决，就算开始似乎也只能是以失败告终的勉强。但我似乎还是只能做出这样注定失败的尝试，也许有别的方法，不过我现在不想，也想不到。
所以接下来的任务其实还是很简单，把该应付的事尽快了了，暂时不想那么多，尽量没心没肺，尽量冷酷无情。然后等腾出时间来，再把这种劲儿用在自己身上，狠狠的逼自己勉强自己，说什么也要去做去想。把早该下决心解决的了的事儿解决了。晚了点，但开始就不算晚，停了多少回，也得再开始。
这么一想似乎真的就简单了不少，很多事都能变快的解决了。不过我还是知道最后还是要慢下来，还是要到一个费力想放弃的阶段。这种时候也许坚持一下就挺过去了，也许真的就是错了会毁了自己。可无论多少回面对，我似乎也还是不长记性，只能继续一次一次的去试。没有经验，也没有成长。
但说归这么说，我也不是一点长进没有，至少我更快速的说出也许言之无物但却是出自我口的话了。也许只是轻松，没有一点深入，但能轻松开始也是个不错的开始。
如果能保持这个速度，我想其实我也能写很多。所以可以谈一点其他的事了。我晚了的原因其实是因为一些对美好的追求，好吧，其实也没那么伟大，其实也就是两部电影。它们很伟大，而我不是，而它们的伟大我也不打算多谈，也还是写不了那么多。我只谈一点感想，我本来想随便看看的东西，却吸引我不断深入，我可以选择不参与不接受，不完成它的伟大；但最后我还是选择加入其中，去感受，去联想。
虽然最后我也没能完成，无法描述我感受到的所有震撼和思辨，但我还是觉得这样的浪费时间是有其意义的。也许我接下来要做的就是感受更多这样的时刻，再试着去描述，也许这描述是大打折扣的贬低了伟大，但我必须开始这么做，也许是贬低，也许是玷污。就用一个更光明的心态做一个更黑暗的开始。
我发现我要写的会越来越多，这是违背我本意的。所以是时候停止了。我已经久违的手发麻头发胀眼发花，毛孔有了针刺的灼热感觉。我知道这是警报，也是要忍受共处的常态。但现在还是该停止了，我不能再冒太大风险，我会失去更多，但不能这么快就失控，失去一切。我停下了，为了更远。

今天没有打算可以一次完成，也许只是埋下一百四十字，也许多一点，但还是不能一次完成。像昨天那样写上一千字其实也不是一次完成的，而且今天我也不打算再那样做，那是勉强自己做一个强弩之末，副作用到了今天也没有消散。今天其实也不是没有勉强，此时此刻的一百四十字就又是不舒服姿势下的勉强，勉强是不可避免的，只是我要尽量少一些，至少不沉湎受困于昨天，放下负担，只努力做到能做到的事。就算只是说说，也要说的再好一些。
其实什么都不做都不想真的快了很多也快乐很多，当然也是因为在一些方面我有所行动，有了一些小的改变。所以总体来看我的方法有了成功，虽然接下来还是会忧虑如何保持如何进步，但至少这一刻的成功值得记住值得记录。
写了这些就应付而言似乎可以满足可以停止了，我确定自己不会再写一千字，我知道我可以接近，甚至可以做到，这就足够了。如果像今天一样写下去，似乎更多更快也真的不是什么问题。想写得快最简单的就是一句一分段，空白能带来更多速度，但目前我到了高一点的阶段，反倒是句子越长段落越长越容易保持一种语速。而接下来，我大概就该结合这两点，有一个新的阶段了，我要像写耍嘴皮子的废话一样写有用的话，要像写了解的事一样去探索不明白的问题。我的确又降低了要求，似乎在分段问题上也是，不过今天只是尝试，也许很多天都是，今天我连很多值得记住的快乐都不会谈，有些可惜，但就是如此，到此为止。

我牺牲了很多——比如下降的视力——换来的速度却只让我更为松懈，让我因为以为自己更快，就开始的更晚了。我没有让自己变得更紧凑，就只会变得更松懈。
我下降的视力是我担忧，不过我本来视力就不好，这样的情况以前也发生过。处理的方法也很简单，就是让自己不去想它，这是懒惰，但也是终极的办法。不是说我就自暴自弃，而是我只是做好该做的事，更注意，更不放纵。其实不管什么问题，都只能这么解决，也早该如此解决。
我想给自己更多时间，但时间似乎只要多一点，我想要的就会变得更多，结果只会把自己陷得更深，变得更晚。不过就算如此，也不是不再这么做的借口，我必须给自己更多时间，就算不能用来解决我的问题，我也该用它来做更多准备，只是作为失败的试探也是需要。
另一方面我也该停止让自己太累了，这种疲惫其实更多的是被欲望催使，而不是诞生希望。我想用它来保持自信，但越久就越是消耗的没有底气。明天我要见人，大概那时我的自信又会消失，不过我还是会告诉自己失败也没关系，又只是一次练习。说不定我只是会更不在乎，更不要脸也是更进一步。
我想的其实还有很多，但需要等我真的给自己时间，才能说得清楚。也许也说不清楚，只是想说的更多，试着去表达更多。也许还有更多，不过今天仅此而已。

就这么硬着头皮开始，没有更好的的办法，其实这也是个不算太坏的办法。这样在一定程度上我的确是按照我的预想和计划了，我需要做不愿意的事，但又要尽量不那么勉强和费力。现在我正在做，不再有那么难以做到的感觉，虽然还是不太愿意不太喜欢，可还是可以接受，可以进行的了。
今天有很多事没有按预想的发生，不过没发生的却是失败和打击。我本以为一定会有的失败没有来，因为今天我连尝试的机会都没有。如果我已经把失败的经历都想过了，是不是不用失败也可以吸取经验。又或者就算真的失败，我学会的也只能是不在乎。
其实在开始我的文字之前，我本来干劲满满，以为自己可以长篇大论的，但现在只不过遇到一点不舒适的环境，我就又轻易变得疲劳，想把要求降得更低了。不过也可能我的快乐就是不能保持太久，我就是典型的躁郁症也就是双向情感障碍型状态，不是说我真的有那么严重的精神病，只是人总有些不正常的状态，可以不算病了，但也不正常。
面对未知我总是过度恐惧或者兴奋，无论那种都是对我的刺激，虽然让我也许能有所行动，但总是不能保持清醒。这让我的成功和失败都变成了偶然，无法清晰，无法复制。其实我也很享受对待世界和它人保持狂暴，把快乐和温暖埋在心底不给任何人看。
但我还是想反过来的，不过是我还做不到，还在试着去学——也许只是以试错，以一种不清醒的方法去尝试。我只是试着接受更多的自己，也就是更多的接受这个世界。我不想说自己是被训化了，这只是我必须走上的道路，少一些犹豫和否定，不要求很多，只是少一些，再少一些。

我是否要继续装、继续低要求的凑合下去，目前来看答案肯定是是的，我就正在这么做，用不舒服的方式最低效率的办法，只给自己埋下一百四十字，甚至还是以一种对自己有害的方式，仅此而已。
我不知道为什么要这么做，但太多明知是错的事都是这么做了。我也又要在纸质日记和键盘日记之间穿插，其实这同样是有害却又是常态的事。我真的在不断给自己有毒的滋养，以为只有如此，才能保证一个本我的生存。
今天我没有打算改正的力量或念头，甚至本来想写的东西也打算放弃，我本来有了极大的快乐，不过这快乐也是有害的低要求的，我的拖垮从它开始，又因欲望而扩大。直到现在，让我不得不退回到更早的更低的要求。
不过我其实回不去，只是失去了更多，这是一个类似的困境，却是新的。我不想说接下来会做什么或者把一切交给明天，其实从来就没有什么明天，每个未来都会变成现在。我有很多东西很多我需要的东西，其实都在我心底，不过无论快乐还是残酷，我都不想把它拿出来。
我想要更好的控制自己，却是在更小的缺口因更大的压力有了更严重破损。其实我每天都给自己补充很多东西，只是从来不咀嚼消化吸收，当然最后还要排泄的。我想这就是我需要的，但是就是我做不到的。
今天我没有答案，就是这样吧。

我要背对背开始我的日记了，不过不是为了能有什么进步，反倒是因为在不该晚的时候更加拖延了，必须用这种方式变得更加应付。其实有几天不想着我是不是在应付了，我不知道是因为我应付的不错不用未此烦恼，还是应接不暇根本没办法考虑更多。
但其实在说不考虑时就是又想考虑了，我似乎退得更加靠后，可我没有想得更多。也许我经历的多了那么一点点，但我没有去想去做新的事情，这一点点似乎也没什么用处。
其实我今天就是在应付，虽然每天也都是，但今天要少一些不情愿，就把应付当成一个终极的目标。这样的话，只要能做到，就可以很高兴了。
我有很多值得高兴的事，只是我不知该怎么利用它们去改变和解决问题。似乎我的快乐就是我的不良嗜好，也许我该戒掉，但真的戒掉了，我就变得一无所有。
应付的最好方法是提问题不去解答，装作思考可以给自己安慰。而犹豫似乎又是证明自己还存在的最好状态，似乎犹豫就是有可能改变，不甘和不满是想变好的证明。但实际上什么都不是，我只是在发出噪音，渴望偶然的能变成音乐。

我真的开始恢复到早一个时间段，不过内容却可能是更加糊弄。当我什么都不想时我就可以快一些，但留出的时间却也很难再去想本来要想的事。不过不管怎么说，还是早一点比晚一点要好。我这早一点是用牺牲一部分欲望换来的，我只最低限度的保留一些欲望，要做到彻底断绝似乎是不可能的，那就不如下定决心，真的凑合到底就好。就算以后可能还是会想要更多的事，但目前能腾出一点时间就好。
我需要想的事情还是那么多，完全不知道该从哪里开始，所以我还是先把知道必须要做的事做完，看看能不能多一些时间。再多用一些时间试试看能不能想明白。其实这些必须的事是不是必须也需要去想，不过那都是之后的事，现在我需要做的只是尽量确定我可以确定的事，减少我能减少的欲望，其他的往后排。
能真的心安理得的把事情往后排也是一种不错的能力，我要给自己更多自由，再去慢慢习惯它。这过程恐怕还是要从头疼开始，从头开始。其实这时候才开始已经很晚，我不知道什么时候才是合适的时候开始，每次决定改变也都是不够坚定的一时起意。不过就算只是意念，多一些也是好的吧。至少目前我是这么想，也是这么做的。先坚持一下，看看效果如何再说吧。

简单来说我就是什么都没做，我给自己留了空白，不过也只是用来发呆。但就算如此，我也决定继续这样做。因为就算是空白，我也给了自己空间，在这样的空间里我似乎能看到自己更多的问题，也看得更清楚一些。虽然我完全没有想怎么去解决，我想就这样看着也比忘记好那么一点点。
其实我是在练习不为所动，想重新不再被任何事影响，无论好的坏的，光荣耻辱，我知道自己还是不能彻底做到，但我还是要再试一试，尽力而为，看能做到什么程度。不为所动就是要把很多事看淡，让很多事不再那么重要，这些事还要做，但不是非做不可，只是我想要去做而已。而就算做了，也可以不那么热爱，不爱就不会去恨，有太多事因为做不到就有了恨，现在不去把这些等待和无奈留给空白，把那些消耗的气力和运气留下来滋养自己。
我相信自己可以把自己滋养得更好，虽然这种确定和稳定是不知何时就会突然结束的，但我这次决定不再害怕，就像不再怕我可能会变得麻木。无论如何，这次我想试着坚持到底。
我的确有时间，也有欲望要写更多，但我还是决定就此打住。我还是累了的，虽然似乎比以前好了一些，但也不该再做更多勉强了。而且其实当我及时停止时，似乎之后想说的，能说的会变得更多。所以我要停下，为了明天，不再恐惧，坚持等待到来的明天。

我还是要早一点开始，就算不知道该做什么，该怎么做，但我还是决定先这样做。因为我又一次意识到了很多事很多东西都是非常不完美的，想要完美只能由我自己去补齐。
而我昨天消耗大量时间的事，也许到了今天会变得毫无意义。既然一切都不够好，为什么还要为不好费力，为不好烦恼。我不能决定的事太多，就不该再把精力放到烦恼上了，我只是该做我能做的，不管能做到什么程度，也要去做。
行动也许不能代替思考，但我必须仓促开始，总好过不开始。我把自己从痛苦中抽身出来，是为了更深的对抗痛苦，还是要进去得更深。我还是不知道能做到什么程度，只是又到了该开始的时候。
其实这个时候，又会开始迷茫，我似乎学会了一些新的东西，但也许还是不能解决老的问题。我想也许我有一天我可以解决，但我还是会预见到我的失败。我想用提前预知来减少痛苦，虽然还是老方法，但这次我会尽力做到以前做不到的事。
我会尽力减少我的伤悲和焦虑，对于很多做不到的事就很安心的拖延。也许那些事很好很重要，甚至可以比我的生命更永恒，但我决定等待了，就算错过了，也不想惋惜太多太久。毕竟一切只是在我，我的世界只能由我自己完成，我该做想做的事，也是让自己变得开心的事；也许有些短浅，也许去往长远。

我要更加的应付，更加无所顾忌。也许我是在堕落，但我的确更加决绝坚定。我什么都不想，也不去想不开心的事。很多事这样都可以变得无所谓。我已经很久没有被打动，也就没有深深的犹豫。
其实就在刚刚，我又让自己走神了，不过这一点我其实也不怎么在乎。我决定就这么走一步算一步，不再后悔，不再犹豫，至少我要尽力让自己不去想这些。
而日记我也要真的做到减少了，时间的确是我浪费的，现在我要真的承担它的代价。而不是用悔悟来掩盖。
我要牺牲更多，还要不感觉疼痛。我的目的就是麻木自己，让自己变得更冷酷。冷酷是可以改变可以行动的最好方法。
今天我真的不会写太多，也许还会打破很多习惯。是时候牺牲我自己了，我要接受自己的坏，也要打破它。