回到开始，很简单，但问题是真的没有什么用，还是没有计划，没有行动。我在习惯如此，但很快又会厌倦，开始努力摆脱。我的反击总是出于本能，也总是止于本能，从来没有突破，没有更多。
我当然需要更多，只是此时此刻没有去想，也不会去做。我只是停下来，一次又一次的，整理自己，不知道从哪里开始，又何时才能结束。
我又把自己放到了没有办法的境地，也许办法是逼出来的，我就是缺少逼自己。我本来有希望，有可能让一切变好，我需要一个契机，一种感觉，让一切变好。
但我还是失去了 它，因为没有计划，因为没有行动。动物的行动只能让我动物一样的活着，想要活得更好，想要进化，就必须做到更难的事。这样的事我又不知道什么时候才能做到，只知道大概又不是今天。我能说的更多，但此刻无话可说。

一步一步爬起来，爬上去，是我想要的，但却常常做不到。如果身在地狱，一切会不会更容易？也许会吧，但我已经身在其中，似乎也没什么区别。看来重要的永远不是在哪里，而是怎么做，一切不过还是我自己的事。环境也许有影响，但永远不是借口，不管在哪里，其实都可以开始，都可以感到舒适，都可以爬起来，爬上去，直到去到想要的地方。
真的开始做真的不喜欢的事，不管多不爽，都要硬着头皮开始，就这么走下去，像动物，像机器。这样没什么不好，至少要真的做到，才有资格评论。有的事也许做不到，但可以想到，想到了，就会变得容易做到。这种话看起来只是绕来绕去的安慰自己，但我需要这样，不管什么方法，只要爬起来，继续往前走就好。
继续写下去，其实也只能是勉强，只能是空白。继续下去，不是今天，也不只是今天的事情。还有很远的路要走，还有很远的地方要到达。今天我可以就此满足，一切的不满意和满意都就此接受，继续下去，不管这些，不被阻止，就这么走下去，一直走下去。

我还是没有迈步，我不想说这是意料之中，因为这样好像我期待会失败一样，但我的确并不意外。我知道会失败，也知道不可避免，但不会因此放弃，这才是最重要的，一直不放弃，一直在继续。
我可以继续只是进行我的文字游戏，只是贫嘴，只是自娱自乐我自己，这种事可以坚持。很多事可以放弃，是为了其他事可以坚持。很多事还是要狠下心来做，没有其他办法，只是狠下心也不能忘了自己最终的目的，也许我现在也还没有找到那个目的，但我不能恨太多；我需要一些，但不能过量。
只是坚持一些东西，比如坚持这样的只言片语，也可以让我离目标，离找到目标更近一些。虽然我的计划还没有形成，但也算有了一点意向，可能连方向都算不上，但我有了感觉。感觉能带动思想，思想会变为行动，我只是需要坚持，需要更多。
也许就算停下也可以，因为我可能还是免不了停下，但只要继续累计，不管经历什么，不被彻底打垮，一步步的当做垫脚石，爬上去就好。
好消息是我又开始喜欢自己，又开始有了希望和梦想，像这种以前觉得特别矫情的话也能不怎么犹豫的就写出来了。还有很多事也会这样不知不觉的从办不到变成可以办到，也许轻松，也许简单。
其实本来还想写很多，但是又没有时间了。我就是浪费了时间，承认了才是正确的做法，就像承认我就是失去了很多。我还应该主动失去更多，作为投资，开始做买卖，承担风险，接受失败。
失去的我当然惋惜，但接下来的才更重要。冷酷的现实，看清楚很好，至少是越早越好。

我还在调整方向，意思就是还没有动作。我在更深的接受目前的状态，如果更接受，就可以有更多行动。当然目前只是在接受更多的失败，试着把这些失败当做垫脚石，我可以感受失败，但只是一点点感觉，让我可以立足，然后攀登。
已经周四，这种状态的确不应该再保持太久，也可能不会保持太久了。我需要开始带着这种状态面对我的问题，也许这不是最好的状态，但确实不该再等待的状态。
我不知道怎么突然昨天睡得很好，就像不知道这样好一些的状态应该做什么。我在继续，只是仍然在一片迷茫中，遇到什么还是不知道，还是会害怕，只是这些感觉越来越淡，我可能变得更加容易有所行动，做些以前做不到的事。
实际上我还是晚了，不能说太多，也许也不能想太多。但很多时候，就是在这样的夹缝和压力里，会突然顿悟一些东西，也许这样的顿悟还需要走很远的距离才能到达行动，也许人生就会在一个又一个这样的拐角里有所改变。
也许人就是这么变了，就这么接受，开始吞下更多东西，试着吸收更多，然后变得更强大，义无反顾。

我有想过要少写一点，结果真的就变成现在这样，没有时间多写，不用犹豫，没有太多选择了。而我一直想维持的状态，恐怕也就此离去了。我又感到了疲劳，又开始觉得无力，对于这一点，我真的不想接受，但却也没有太过伤心。
所以就是这样了，今天，接受很多做的不好，明天，试着夺回更多东西，做得更好。

我还是没能早一点点，只是一步步的错，一步步的拖，就到了现在。在不利的局面下，不是没有机会反击，很多反击的确都在绝地，但并不是绝地都可以反击，比如今天，大概我还是会选择放弃。
我又进入了之前的轮回，但还是尽力在寻找不同，比如对某些事更大胆一些，更有决心一些，对于很久不碰触的东西再试着去寻找，去找回，不怕找不到，也不怕找到了。
我也许只是证明了自己更多的不可以，更多的愚蠢，但这也是有些事变得清晰了，变得不同了。很多事就是失败了，我接受了，也许这次是真的，真的有所不同了。
我想保持的那份决心，那种感觉，大概回来了，也许就从没消失过，只是等着我再想明白，再发展它。也许它没能使我变得勇敢很多，也不会长久的舒服太多，但却使我有了一种态度，可以使我继续下去。
就算此刻不知道去哪里，也要坚持努力，不断鼓励自己，让自己尽量的舒服，尽量的勇敢，相信自己，相信总有一个地方，一个目标，可以到达，可以去。
我会不只是有状态和感觉，我不会停止探索边界和新的冒险。悲剧和危险不会太远，但我也不会怕现在的提及会召来它们。我知道我不会停止，无论遇到什么，就算在原地，也可以不停止战斗，这将成为新的习惯，把一切改变。

没有太多借口了，我需要一个新的开始，当然，又是在明天。我砍掉了一些枝丫，但是才看到需要砍掉的还有更多，我会继续修剪，但只是修剪还是不够，我需要面对篱笆墙外真正的问题。而我的下一个突破，可能就是求助，该是时候用更多的精力去找出路了，就算这次还是不能找到，只是再坚持的久一点，走得再远一点就好，
把问题拖到明天，依然是最大的问题，我需要建立起新的防线，为自己的每一步行动负起责任，没有退路，只是自己顶着自己，一步步的向前推进。
枝丫砍多了，就总会轮到主干。到了牺牲的时刻了，真的做出重大的牺牲，完全由自己负责任的牺牲。成长就是要开始为这些从来不愿意做的事负责，开始做关乎生死的大事，为生命负责。
目前我拿不出具体的计划，但是可以凭感觉慢慢把碎屑般的行动开始聚拢，重新又有了拼凑的雏形。我要完成一个大的计划，大的转变，也许就是一个更深入的愚蠢，需要放弃全面的碎屑，专注完整的单一。
为一件看起来没必要的小事失去自己的一部分，是否愚蠢？而愚蠢，又是否是生存，进化所必须？也许我需要的不是一个多大的牺牲，而是需要以此来证明一种绝对的坚定。我需要让自己的路变窄，变得别无选择，路越窄，越坚定，容不下干扰，容不下犹豫，只有前行，因为别无他法。

我没有开始，没错，能拖就拖，而且还要努力给拖延找个好理由，让自己感觉良好。我不是在反讽，而是真的打算这么做，我就是要坚持一些东西，也许就是这些东西，一边在泥地里打滚哼哼，一边试着去展开远大的理想。这看似矛盾，但却是最稳妥的办法，我不想再涉及危险，再担惊受怕，但很多事还是必须去做，告诉自己可以变得麻木就是最好的办法，这样至少可以继续下去。
我因为压力被困住了，但至少没有后退，如果我能顶住压力，就可以前进，一点点，一步步，夺回很多东西，得到新的领地。也许压力会变得更多，我也不得不再次后退，其实我现在是所处的地方已经是不知道后退失去了多少东西才到达的，但我依然可以继续后退，我能承担这种结果。压力过后，我还可以爬起，就算不会过去，我也会习惯，会努力改变所处的环境。
我变得写的很快，也许这就是新的能力，就是能改变的契机。能改变的契机很多，我很容易被打动，但别的故事，别的文字，似乎最后都是与我无关，真正的改变，只有我自己能决定。所以这么多的自言自语，自怨自艾和自我鼓励，似乎都是必不可少，似乎都有了决定性的意义。
其实我还是累了，这可能就是我目前的边界吧。那就做一个记号，记得下次要达到这里，越过这里，去到更远的地方。

我以为自己可以开始继续了，但这次只能是作为一个尾巴，短而且局促。我没有把握好每一个瞬间，但我没有失去决心和感觉。我还是容易被影响，容易偏离应有的轨道，而目前，接近了这一天的终点，我却能再次看到该走的方向。
今天是周二，不算太晚，但也不太早了。其实现在真的什么都不打算做了，对于新的轮回，只是更深的接受。然后会有什么行动，彻底交给明天。

我以为自己进了一步，但正因为这一点点自以为是，又让我被欲望拖垮击倒。我该如何活着，我无法停止腐烂的节奏，在这个躯体上，似乎今天又不是一个能开头换面的日子了。我的问题又怎么可能一天就解决。
我还是还停止任何的波动和混乱，回到可以持续的计划，不管其他的事，怎么腐烂都不该停下来看一眼，把一切变得简单一点，有用没有不说，只要变得简单就好。
而今天要做的，就是最简单的，减少欲望，要的更少，就不会那么容易垮掉了。不管搭起来的是什么，先建立起来一些东西吧，就算习惯了拆了盖盖了拆也好。
好了，平静一些了，我能做到的无非就是这样。一天一天的变得更加平静，发现更多，然后舍弃更多。我不是不能上路，只是逼自己还不够。再多一点，再坚持多一些，一定可以。

留给自己十分钟，也许三百字也许四百字，也许做不到，但就是如此，我不做过多要求，对别人或者自己都一样。也许我做不到很彻底，但此时此刻，我决定要做到，我需要这样一个时刻，真的专注，和以往的只是想要不同，而是真的可以做到。就是做这一件事，其他的不管不想，而当我需要做其他事时，又可以像此刻一样，只有专注，别无其他。我需要练习专注每件事，用没有欲望的状态去贪心的做很多很多的事，就算迷失也无所谓，我只是要去到不同的地方。
我一直说的修剪枝叶，可能不需要那么刻意的修剪，当暴风来临时，多余的一切自然会折断脱落。又或者也不需要什么风暴，只是营养跟不上，自然脱落罢了。其实不管能不能顺其自然的完成，我只是不再想想这些事而已。我急着把自己投入一些其他事情，只要能投入就好，能远一点就好。也许要变得疯狂、凶狠，要更加黑暗，这看起来还是重复一个之前的状态，但我变得更加不在乎，这就是不同，是走得更远。

保持这个十分钟的习惯，忘掉更多东西，不管欢乐痛苦还是愚蠢，变得模糊就好，这样会比较容易把这些融进自己的时间里，成为一部分，变得有一点不同。
我发现要说的可能越来越少，这也可能是为了适应我给自己的新规定。我需要坚持这些规定，为了坚持一些事而打破其他的事。打破就是改变，而有了理由，做什么事都会容易一些。如果没有理由，就该给自己找一个。
在习惯固化之后，就需要有变形和发展，也许我写不够十分钟，也许我要写更多。这要建立在我能保持这十分钟的基础上，更多更少，都是下一步。
现在的我需要的还只是继续降低要求，只要能做到一点，然后保持一点，接着再多一点就好。我不能做更多还是因为我要的太多，如果我可以要的更少，做的更多，得到的就会越来越多。现在，我就是要这么做，做到这一点就好。
也许我可以做到更多，可以阅读，可以写作，可以追星，可以恢复和发展很多想做的，做过的，没做过的事。但这些事不该再成为拖累我的欲望，做到了要开心，只有过程，结果却做不到，也不该受伤。我要更多，更多的自由，而不是枷锁。

其实如果真的只需要十分钟，什么时候都该有时间吧。我不知道为什么变得没时间了，就又是把这一天过去了，到现在也没有做这十分钟的事。我还是不紧张，不着急，开始慢慢的做事。本来也不是什么大事，也不是了不起的事，只是应付了事而已。但就算应付，也是必须做的事，就算再大的事，我也会希望自己不当一回事，只做自己想做的事，不受任何事的影响。
我还是在用凑字数的方式敷衍，因为这一天我没有走得更深更远，也没有守住太多的底线。彻底的改变又变成了一件遥远的事，我没有计划也没有打算为此忧虑。现在我剩下的，也许只有一个好的态度了，只有在不难过的基础上，才能建立更多的东西吧，至少我是这么想，接下来就该这么做。
我还想着要爬起来，就还没有被打败。那些最低维持的本能活动，慢慢发展，也能变成更大的行动。出于简单欲望，也需要最少的计划，而坚持这些计划，也会慢慢发展更大的计划是必须的，也就不需要有什么犹豫，会开始新的计划，不得不，也不能被阻止的计划。
我又开始纸质日记和这里的日记有所重复，这是因为时间紧迫，也是因为没那么多可以说的，没那么多新想到的。今天就是如此，今天的我就是如此，而以后的我，肯定不止如此。继续承认自己的愚蠢，做得更深，做得更好。

没有太多提前，只有更多接受。而好处是我没有那么不快乐，保持快乐，是我唯一能坚持的事。能坚持多久我不知道，因为那么多次，我都没有坚持，这次能保持多久，能前进到哪里，我还是不确定。
但现在，我能坚持，就坚持下去好了。我没有更好的办法，只能把这一件事做得更好。我相信，只要把它做好，一切就会变得好起来。
突然觉得又不想写太多了，我的世界的确停止了扩展，变得只留存自己现有的一切，也许就是这样也没有保住什么，但我还是保持住了一点精神。在这种精神下，我还是做了一些事，也许只是为了快乐，但依然在某些方面有了前进。
我满足于这小小的成就，我该记得满足，留下来应对不满足的时刻。我会做更多，就是这样，仅此而已。

我打算这次五分钟解决，更快，别无它求。新一周的开始，没那么特别，没多难也没多轻松。我没有变得把很多事处理的多好，比如与人交际，但我更接受了自己的样子，也许在别人眼里我更奇怪了，但我也同样更加不在乎这些事了。
我需要再开始试着挤出时间，把每一件事都看清楚，评估它们的重要性，再做出，更多更合理的修改。其实也就是放弃更多，为了有所改变，必须如此。
我又到了必须缩减的时刻，而唯一的条件和不能放弃的底线，就是不能太痛苦。只有这件事不算太痛苦，我就需要尝试的把它做下去。比起做了什么事，更重要的是有了做事的态度，我需要不断提升自己的阀值。
而今天，这个值看起来不会太高了。我是打算放弃，但这也是断舍离的练习。我还是老样子，等待改变，需要改变，还在进行着改变的样子。