继续回忆往昔聊天记录。
吵架后的第二天第三天，我们一直都在讨论这件事。其中我说出了你可能从未在意的一件事，那就是我很少告诉你我不开心，每次和你聊天和你约会我都会尽量保存很好的心情，见到你总是给你一个微笑。那么你呢？你经常会告诉我你不开心，因为各种各样的事情，有时是因为我，有时不是，我也只能尽量去安慰你，去哄你，很多时候也就把我很好的心情带坏了…
其实我怎么会真的永远一直开心呢~我不过是不想传染给你，不想让你也变得不开心罢了。我会隐藏自己难过的事，我会用时间来慢慢消化，却只想把开心快乐带给你感染你，让你同样快乐…这不是恋人间应该有的吗？
昨天我说到，当我们吵架时你就会提起我之前对你的种种不好，虽然我知道你未必是故意的，但总是这样却也会让我怀疑你是否真的有一个小黑本…但是当我也想针对你提起对我的不好时却什么也想不起来，我想你时几乎想不起你哪里对我不好，总是把你想得那么完美，想到的都是我们的美好…这也是我们的不同吧~
就像我们分开这么久了，你还是会想到和我在一起时的各种委屈，并且把这种委屈装作你要和我分手的理由以让你心安理得…
而我在这一年多的时间里想到的都是你对我的好，只是不明白为什么当年对我那么好的你也会这么狠心对我呢？

《春天的希望：丽塔-海华丝和肖申克监狱的救赎》
这是我们分手前我最后一条说说。
还记得《肖申克的救赎》吗？那部我最喜欢的电影，这些年我看过无数遍，总是在我看不到希望时给我前进的勇气。我也曾多次向你推荐，还送给你一本电影原著，那是我最喜欢的一本书…
有时总感觉我就像那个囚徒安迪，虽然现在的生活暗无天日，但总是心存希望，不放弃努力，相信有一天我会找回自由…哪怕我依然不能自由，但我已经努力了，绝不会后悔，我只怕自己碌碌无为的过一生，到老了悔恨自己没有去努力…
有些鸟是关不住的。
不知你是否还记得，我常说一句话，有些事不试试怎么知道？这是出自飞跃疯人院。我一直在尝试很多事，虽然还没有改变什么，但我会继续尝试，永不言败。
我不会说我比其他人强，因为我一样在社会的底层，但是我有不屈的灵魂，我不会像其他人一样漫无目的的活着，也没有时间刷抖音玩朋友圈，我不想每天过得浑浑噩噩，总是想找点事做，总想做一些能改变现状的事。现在每天的状态除了回忆曾经的过往，就是在努力学习新的东西。
你曾经说我特立独行，和其他人不同，我觉得很对。我不想和别人一样，因为我生来就不喜欢随大流，我不想活得平庸，我有自己的想法，我愿为自己而活，我愿意冒险，我会去做别人认为遥不可及的事，我也会相信别人认为是和平庸的我们无关的道理，我相信爱情，也会追求爱情，更能坚持爱情，我愿意付出时间和感情去陪你谈一个无法预知结局的恋爱，只可惜我遇人不淑…
当那个囚徒安迪最终逃出生天时，我的心里非常痛快，毕竟不是谁都愿意用十九年的时间来做一件看似不可能的事，就像是我…
我希望~

前几天我去配眼镜，还是去的之前那个店，还是熟悉的老板，还是熟悉的店员，我只想找回曾经的感觉…
上次在这里配眼镜时我曾自拍了两张照片发给你问你那一张好看，并且最终听从了你的意见，那时的我觉得我唯一可以相信的人只有你。而如今我看了看镜中的自己都不知道该给谁看，不禁很是悲伤…
很多事我以为我已经忘记了，可是不经意间一句话，一个动作，一首悲伤的歌都会让我想起我们的曾经，然后又会从一件往事联想到更多的过往…
我以为我们会是永远，并且你也说要永远，可是永远本来就是虚无，感情根本没什么永远，有的只是悲伤的回忆…
还记得你说，在我们婚礼上，当证婚人说出"从今日起，你要爱他一生，不论贫穷还是富贵，健康还是疾病，都会永远爱他"时，你一定会特别认真的说"Yes,I do!"。我也曾幻想那时的美好，可是我没等到我们的婚礼，却等来了你和他的婚礼…
可是，你真的能做到永远吗？当被问到"不论贫穷还是富贵都会爱他一生时"你真的可以问心无愧的说"Yes,I do!"吗？不，你不会！你割舍不了太多太多的东西，你远远做不到永远…
----昨晚忽然想起一件重要的事，希望引起你的注意。不知你是否做过婚检，因为一个朋友告诉我有一个不生孩子的女人，症状和你之前很像，更想到我们在一起七年，虽然我们…但是…其实并不是那么安全，而你从未…更何况你们家族中不是个例。
我不是诋毁你，只是好心提醒，当然现在已经与我无关了，但还是觉得你最好去检查一下…之前我也想到过不是很安全，今天忽然感觉有点后怕。如果你已经怀孕，就当我发神经了…

今天发了一点奖金，当我把几百块给母亲时，她没有接，她说你也要自己攒点钱了，我有钱…转过身勉强忍住眼泪。
她的意思我是明白的，这么大了，早就过去可以随便玩的年纪，却没有自己的家庭，难道不是应该存钱给将来的自己用吗…
其实我从一工作就对钱财毫无概念，每个月的工资只是我短信上的一个数字，没有多少欣喜，也没有多少兴奋的感觉，就算有也是给别人看的。我后来想了一下，其实主要是我自己不会花钱，钱能买到的东西很少能让我真正的快乐。刚工作时，我一多半的花销都用来买书了，从那些文字中我却能找到真正属于我的世界…
我曾说过，我对物质层面的需求很低，追求更多的是精神层面的愉悦。你给我买的很多东西很难让我真正的快乐…我曾经以为你和我一样是这个世界上的同一类人，所以相处后我处处适应你，跟随你，我以为这就是一生，可最后也不过是我一厢情愿罢了，你还是有自己想要的其他东西，而且远远超过我能给你的，在你心中那些东西也超过了你当初追求的爱情…
我们有太多共同的话题，一起听歌，一起看电影，一起聊一本书，一起谈了恋爱，可忽然之间这些都不重要了，你觉得更重要的是我不能给你富足的生活，哪怕我们一起经历了七年的恋爱。这七年间不是倏忽一瞬，是经历了太多太多，可分手却是戛然而止，再也没有什么感情的交流…就像是我们活得好好的忽然一下就死去一样！
还记得我们也争论过谁先死的话题，都不忍心自己先死，让另一个在这个已经无爱的世界上孤独寂寞，郁郁而终。我们都知道你我无法活在回忆里，只想着把最痛苦的悲伤留给自己…死亡我们无法选择，但你却能选择结束这段七年时间建立的深厚的感情，这何异于我们的死去呢，甚至比死去更让人绝望，毕竟我不但有无尽的回忆来给我悲伤，却不能一绝永去，而且还有很长的路要走，还要面对背叛的现实…

早上醒来，门外一片雪白，把这个世界的美好和肮脏全部掩埋，仿佛从来不曾存在过…
还记得那年的那场大雪吗？我刚出门就滑倒，当我站起拂去身上的雪花，假装从未发生时，转头看到你早已目睹一切，我尴尬的说要杀人灭口，逗的你扑哧一笑…我心想，真是个可爱的姑娘。
转眼第二年在一个同事的婚礼上，我们碰巧又相邻坐在一起，那时你和大家还不是很熟识，我怕你尴尬，所以刻意对你照顾有加，但当时真的没有别的意思。婚宴结束后我给你拍了一张照片，那时的你大大方方的让我拍照，没有那种虚假的推辞，我心想这真是一个特别的姑娘。
之后的日子我们慢慢越走越近，才发现我们有那么多共同的话题，有那么多共情的地方…但我永远不如你勇敢，我也不敢奢望，最终还是你主动表白我们才走到一起…
七年过去，我们还是当初的自己吗？还抱有当时的初心吗？或许是我还有，但你一定没有了，你早就不在乎当初看重的东西，更加看重当初我们鄙视的东西，他们说你长大了懂事了，可我觉得当初那个可爱又特别的姑娘已经死了…我爱的只是当初那个姑娘，后来再爱的也只是我想象中的你，真正的你早已死去，现在的你不过是一个躯壳，你得到的只是满满的功利现实，却是失去了当初的纯净善良，你会后悔吗？
我们经常会说对方都变了，我思忖了很久，可能是吧。我也变了，只是变得没那么多冲动，也没有那么多激情，但我依然还是那么看重感情，七年过去我依然还是那么穷…而你呢？当初的你会认同现在的自己吗？你早就忘记了当初的自己吧，就像你会忘记我们曾经的过往一样…忘记就意味着背叛！你不只是背叛了爱情，你还背叛了当初的自己！
你是一个没有回忆的人！你想要把所有的曾经都忘记，想象着那些过往从来不曾发生…
其实我在乎的从来不是失去了爱情，而是失去了那个可爱又特别的姑娘…

一直以为自己很聪明，可在感情上却很傻很笨，恋爱中从来学不会那些套路，总以为只要真心相爱就能换来对方的真心。也看不出对方的逢迎，更不必说那些虚假的誓言，一旦遇到对自己好点的就沦陷进去无法自拔…直到你不带一丝愧疚的离开，我还会沉沦在曾经的过往中直到永远…
我们曾经很多次的说共同的观点，那就是和不同的人生活一辈子是完全不同的，选择一个人就是选择了一生，所以我们都想找一个心灵契合的来度过一生，就像当时的你我，几乎想象不出还有谁更适合自己。可最后的最后你却还是选择了别人，是你们这几个月的恋爱远比我们七年的磨合更让你觉得契合？还是你已经放弃了当时的想法呢？
你也曾说长大了也要保存一颗童心，因为永远童心才有最纯净的心灵。可是这么多年过去，你除了用嗲嗲的方式说话以外再也找不到那颗纯净的童心了~恐怕早就被一颗功利心替代了吧！你又怎可知除了我能接受外你那嗲嗲的说话方式早已沦为别人的笑柄呢？
每一个孤独的灵魂，都希望身边有一个陪伴一生的知心爱人。我也曾幻想过完美的婚姻应该"一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕"，两个人完美度过一生才算没有遗憾，可到头来还不是"一个是水中月，一个是镜中花"，那些看起来的美好下面都藏着深深的自私和功利，哪怕我用情至深，也抵不过你要的现实，只剩下自己枉凝眉…
早知有今日的现实，何必说出当时的爱意呢？是真挚的爱情还是伪装的骗局，混乱交织在一起，当我沉醉其中时却又猛然被你打醒…
我这前半生，爱别离，怨憎会，求不得，五蕴炽各种苦全都尝过了，却还是看不到尽头…

今天是2020最后一天，来总结一下今年的得失吧…
今年是前半生最痛苦的一年，比去年刚分手还要痛苦。或许是因为我对这种事反应迟钝吧，刚开始的痛苦流于表面，直到如今才深入骨髓，就像喝多了酒，开始时不觉得难受，第二天的宿醉才会痛不欲生…而你不同，你来的快，去的也快，爱上一个人很容易，忘掉一个人也尤其简单，只要马上再爱另一个人就可以了，而我却是慢热的人，一旦爱上一个人远比你爱得深沉…
今年是第一次看清了你，以前总把你想的太完美，就算是你对我的不好，我也会替你想好了理由。哪怕是再不合理再难以解释我也不会深究，总是把最完美的你放在心上。可如今你的所做所为彻底让我失望，只要我把你想的自私一点，那么你做的很多看似不合情理的事都会有很好的解释。第一次明白，你是非常自私的，自私到不但需要借口掩饰自己的自私，还要把责任推给我…
今年也看清了自己，以前总觉得自己很聪明，别人看不清的事自己一眼就明白。可是在感情上自己却笨得像个傻瓜，总以为奋不顾身的爱一个人就能留住她，就能换来她的勇往直前，现实却告诉我，这个世界上有一种人是薄情的，薄情到对感情毫不留恋，马上就会爱上其他人，对我对你前男友都一样。我还认识到我太天真，总以为会有奇迹出现，可现实中没有童话故事…
今年我还找回了之前的一部分聊天记录，也更多的回忆了之前的你。虽然不再有意义，就当是当作故事来看吧，那时的薄情你还没有现在这样毫不掩饰，还会假装自己爱着我，但有时还是会不经意间露出薄情和自私，现在看来或许是我早该醒悟，只是我当时太想得到，却忽略了真实的你…
今年有很多年初的想法没有实现，很多想做的事没有完成…
今年几乎每晚都失眠，身体差了很多…
今年总感觉自己活的浑浑噩噩，就像是和现实隔着一层纱，凡事没有任何兴趣…
今年我过得极不开心，没有一件让我开心的事，我也不知道还有什么事能让我真正的开心！

今天和儿子去拿蛋糕，看到店里有一袋牛轧糖，正是当年你送我的那种，不禁感叹以后可能再也不会有人送给我了，又泛起了许多思绪…
我们曾有一个童话故事般美好的开始，但最后你却选择了一个现实到残酷的结局…
人说两个人相爱应是始于共鸣，陷于才华，忠于人品，最终相伴一生，可是我们的爱情却死于你的自私…
我不知你会怎样面对多年以后的自己，你会说自己有完美的爱情吗？不会，因为你没有，你不配说，你看过那么多爱情电影，听个那么多情歌，却不会相信爱情，是你因为自私选择了放弃。当你再看爱情电影时你会羞愧吗？如果你不会羞愧，那么或许你从来不知道什么是愧疚，或许你现在即是如此…
还记得我带你去过那么多地方游玩，甚至还和你去过你最爱的海边，更曾陪你度过七次生日，可是没有一次让你写进朋友圈，似乎这些对你都不重要，而他只陪你一次生日却让你那么幸福…这些你可曾对得起我？
我不知道多年以后你会怎样评价我，是说我是个傻瓜，还是说你爱错了人，还是会嫌弃我不该打扰你的生活，还是把我忘记永不提起呢~那些过往所有的经历你都要否定吗，你对得起自己的内心吗？
或许你根本不会在乎是否对得起我是否对得起你自己，因为你本来就是薄情之人，只要得到自己想要的，何必在乎那些过往，不信你看那个傻瓜，沉浸在回忆里无法自拔…

我试图说服自己你和别人不一样，很显然，你和他们都是一样的，不过你伪装的更好，最后才露出本来面目，只是那时我已经无路可退…如果当时我们不相识，或者没有加你的联系方式，会不会有不一样的结局呢？我有些怀疑，从你表白那天开始，我注定要输掉全部的命运就已经确定了…
想要选择爱一个人是个很麻烦的事，这个人会不会听得进批评，这个人会不会忍受我的缺点，这个人会不会对我忠诚，这个人会不会承认错误，并且绝不承诺做不到的事？
你常说我心软，很多事只要多求几次我就会答应。是啊，我只是见不得你不开心，总想着就算自己不开心也要让你高兴。其实我真想心硬起来，像你一样，什么都不用顾忌，坚持自己想要的，那样或许我的人生会更好一些吧。
我以为我在你心里无可取代，却原来随便谁都可以替代。我以为我们的爱情是独一无二的，是人生中不能失去的，没想到原来这段感情对你来说不过是一段可有可无的经历…其实最后的分手，我不想再追问，你也不必掩饰，我们都知道真正的答案，也不是我不明白，只是我不愿相信那个残酷的理由，更不愿承认曾经的那个你早就不在了…
没有心了，再多的借口也没有意义…

有时我真佩服你内心的强大，明明背叛了爱情却又歌颂爱情，明明虚伪无耻朋友圈却会各种正能量，明明毁了我的一生你却依然岁月静好，春暖花开…这些我真做不到，我的心太柔软，太脆弱，看到你的各种鸡汤我真想说：你也配？
最近在看《沉默的病人》，其中有关心理学的内容和医生对我说的竟然惊人的吻合。关于你更是如此！"这个世界上你最爱的人，因为自己的懦弱，让你代替他去死，你会有什么感觉？这无异于背叛。"看到这里，我忽然发现这几句话就像对我说的，让我一下明白的如此透彻，明明是你自己的懦弱，却要毁了我的一生，还要把责任推给我…刚开始我在心里还为你辩护，最终发现你不过是虚伪自私罢了。
我看书时很容易移情代入自己，看着书中的人物悲欢马上想到自己的悲欢，看到书上的背叛自己竟然也会愤恨不已，可是我却无能为力，就像现实中的自己…
不知是什么造就了我多愁善感，心思缜密却又敏感易怒的性格，我知道这是人格障碍，但其实内心又极度脆弱，非常善良，从不会伤害人，特别是感情上，总想要在这个世界上有一段完美的感情，方才不负此生。可现实却是如此残酷，当我勉强结婚后才发现彼此不适合，有些事是改不了的。又当我自己马上要沉沦时你的出现又让我充满了希望，可最终你却把我带向了万劫不复的深渊…
"我本来以为你是来救我的那个人，原来你是来杀我的那个人…"
这两个人是如此的相像，直到最后我还以为…

你说分手会看出一个人的人品，你想要我什么人品呢？不再打扰你的生活是吗？事情不是发生在你身上当然你可以说得那么容易。你只想要眼前的幸福，根本不会顾及我的感受！我也曾想不打扰，可我实在咽不下这口委屈…
当你口口声声说着爱情，最后却又嫌弃贫贱夫妻百事哀时，我如何才能释怀你的背叛呢？
当我吃着药来平抑自己的情绪，你却又说我给你的委屈才让你和我分手，我又如何才能无视你的谎言？
人生一世，不求尽如人意，但求问心无愧…你做到了吗？
当你毁了我的一生不但云淡风轻的走过，却还能想出一个理由让自己心安理得，坏人还要让我来做，就连自私都这么有借口，我还能说什么呢？
曾以为你是那么完美，到头来还不是一个精致的利己主义者。只要是你的选择总有你的借口，所有的责任都是我的，而你还装作无辜…不怕遭报应吗？
或许你根本就不在乎，只要自己目的达到了管别人怎样…或许像你这种人世界上会有很多吧，只是像我这样痴情的人太少了，最不幸的就是我遇到了你，听说世间最狠毒的心肠往往有最纯洁的面孔，善良的人总是会被这份纯洁所欺骗，一点点蚀骨销魂，当付出一切后才露出本来面目，这时早已无力挽回，悔之晚矣…
刚认识你时觉得你毫无心机，似乎一切对我都毫不保留，现在看来或许你满满都是心机，只是我看不穿罢了…

有时候，我在想，什么时候你变了呢？看着你和我那些年的对话，感觉就像在昨天，还依然是那个喜欢撒娇的小姑娘，还是那个喜欢装作孩子语气的和我说话，怎么忽然就变成了一个那么现实冷酷的人呢？你真的像他们说的长大了吗？我们以前不是说长大了会失去童心会失去纯真吗？是什么让你毫不犹豫的抛弃那些你想要珍惜的东西呢？
是生活的压力吗？可是为了你想要的富足的生活失去这些值得吗？也许你觉得是值得的，也许你并未失去，你依然可以在别人面前装作孩子一样用一样的语气说话，而他或许更会哄你开心，会答应你下辈子坐一颗小石子，会和你一起说那些傻话疯话，和我没什么不同，你的生活什么都没有改变。改变的只是我的生活，我的悲喜再雨女无瓜…
我以为我付出所有就能得到，现实却是没有人会怜悯你的付出，你只会想到自己都得没得到想要的，我的付出不过是一厢情愿，你又未曾要求我去全心全意的付出…
恋爱中的人的承诺从来都是逢场作戏，怎么我就认真了呢…

还记得你曾说如果上班时一会儿看不到我就会四处张望着找我，也还记得当我们定好第二天的约会时你会说"明天又能见到叔叔了"时的开心，可现在的你不会了，那个姑娘去哪儿了？我曾以为已经丢了，可后来才明白你没有丢，只是思念的人变了…
你曾说，时间是最好的疗伤药，其实不对，新欢才是！
我也想尽快走出来，想"再结个、他生知己"来忘记你，可是我实在放不下，只因这段情太曾经对我太重要，我倾注了全部的爱，等失去了才发现我已经一无所有…我好希望自己能够像你一样薄情，把七年的感情当作一段普通的经历，那样的话就不会这么伤，或许想起来还会带着笑，可是如今我每一天每一刻每一次想到都是扎心的痛…
一位朋友问我七年怎么坚持下来的，太老实了，在这个"老实"已经不是夸人的时代，我只能笑笑说是鬼迷心窍吧~朋友更意外的是我竟然有这么细腻的感情，就像是两个人。其实有时我自己也怀疑自己是不是精神分裂了，平时上班生活都戴上面具，看起来没心没肺话很多，可是谁又知道我独处一晚都一言不发，总是在想着自己的心事。以前只有你了解我的另一面，你走以后可能再也没有人理解了…

一位朋友告诉我，有的人把这一生看的很轻很轻，随随便便就过去了，没有任何东西值得去珍惜，那些经历，那些感情，那些付出的时间和爱，都不过是过眼云烟…而我这种人却把这一生看的异常珍重，总是不肯放下那些影响一生的东西，不想在我回首往事时悔恨当初的遗憾…
今天看的我求你给你妈再说一次我们的事，我带着卑微，你却在犹豫，甚至想到你父母的压力竟然想要放弃…好在那时你还承认是你害了我，还有一丝丝的愧疚，看到我的哀求你还有一丝丝的动力，可是这仅有的动力远远不够让你更强硬，只会让你觉得夹在中间左右为难…这七年，我有多少次催你和你父母摊牌，甚至手把手教你怎样说怎样做，还有多少次让你撮合我和你父亲谈谈，哪怕是他们坚决不同意我也认了，至少我不会浪费时间和感情，可你从来没有去做！你既不想违背你父母又挂念之前的感情，一次次的延宕让我一步一步走进更深的深渊…
也是我太贪心了，把你看得太重要，总以为拖下去就会让他们同意，我就能拥有幸福。可是我错了，当你必须二选一时，你毫不犹豫的选择了抛弃我！你一定会说"我不能选择不要他们"，可是为什么你不早说呢？七年前你不知道你不能不要他们吗？这七年间你从来没想过吗？我还是看错了你，你以为自己只是懦弱，其实你是自私…

今天看到自己一张照片，是离婚那天拍的离婚证件照。那时的我还留下一点青春，还有几分残存的年轻，或许那时的你可能欣赏的就是那时的我吧~再看着如今镜中的自己，早已沧桑了很多，真的是一个大叔了，早已失去了年轻时的气息，再也不会有人喜欢这张沧桑的老脸，而这失去的一切都和你一起经历过了…你也一样，不过你变化很少，虽然也不再有那时的清纯，但你还可以抓住青春的尾巴，还可以马上另结新欢，也不算太晚…
记得我们在一起时你常说我很帅，说就是喜欢我这种成熟的大叔，可是我知道，我哪里曾经帅过，只是你爱过罢了…
其实，谈恋爱不是谈的颜值，那不过是一副皮囊而已，两个人应该谈的是感情，是两个人的心照不宣，是两个人的齐头并进，是互相包容，是相依相伴，是爱你如己，是一生的承诺…
年轻时总觉得，这一生有那么长，多爱几个人怕什么，错过一段感情又有什么，可是后来才明白，这短短一生如果认真起来，能走近心里的人寥寥无几，能让我愿意用七年时间去赌一生的只有你…
分手那天我对你说，也许你觉得不过是错过了一段感情，但其实你错过我就是错过了一生…只是那时的你已经没那么在乎了。
当时你问我以后还能给我说话吗，我无言，你又问可以说工作上的事吗，我只能答应！可是你知道吗，我和你不一样，我从来就无法隐藏自己的心情，我怕和你说话会让我瞬间觉得你还没有离开，还是那个怕我被别人抢走的姑娘，怕自己会憋不住眼泪…
那一天，我留下了一生中最多的眼泪，以前没有，以后也再也不会有了，那些眼泪是用七年的时间存下委屈，我都还给你了，今生不欠你的了…