再过几天是我儿子的生日，想起还有两张蛋糕卡可以给他买个蛋糕，可是忽然想起我竟然不知道最近的蛋糕店在哪…这些年来我从来没去过一次蛋糕店，从来没给自己留下一张蛋糕卡，所有的都送给了你！
我能给你的不多，但我会尽力给你所有。只要你要，只要我有！但你还是嫌少，哪怕是我的全部你都不能满足，你想要更多，多到超过我的承受能力，这不再像当初的你！
当时我告诉你我和前妻的事，她有时也会给我要很多很多，所以我们才会有不可调和的矛盾，最终走向分开。你说你要的不多，只要够我们的生活，只要能和"叔叔"在一起就什么都可以！这些话现在的你早就不会说了吧，有太多太多你想要的东西，而我却满足不了你，哪怕我对你再好，给你我的所有也不过是分手…
这几天我一直在想，你到底值得我爱你那么多吗？现在想来，刚开始确实是值得的，只是后来你变了，变得我不认识了，给你越多你越不知足，总有人比我给你的更多，何必会守着我过一生呢~
或许现在的你会认为我高攀不起，你漂亮，家庭比我好，我还有很多不利的条件，可是我真的没那么认真想过我们的差距，我想到的只是我们的感情，只要两个人在一起不必在乎这些，可你不同，你会想到和其他人的攀比，会想到更多感情之外的东西，但你可知，那些每天炫富的人不过是掩盖自己生活中没有其他值得炫耀的东西罢了…
心情不好，乱七八糟，想哪写哪…

继续看聊天记录。
其实这些记录，我很矛盾，既很想看，又不敢看，我怕陷入其中，会忘记我们早就分开的事实。
看着那些温暖，那些甜蜜，那些互相体谅的话语，我会再回忆起那些美好，徜徉其中不愿回到现实，因为我真的不敢相信曾经那么温暖的你是怎样一下变成现在陌生的你…
那时，我们可以聊任何事，毫无保留的向对方展示最真实的自己，可以说着最私密的话题，说出任何愚蠢的想法，我们会互相理解，互相体谅，甚至会自责自己的多心误会，但是却不会隐瞒，不会伤害，不会冷漠，不会怨恨，像所有热恋中的情侣一样，一切是那么的美好…
而这一切保持了七年！
七年啊~，从你二十三岁到三十岁，大概也是人生中最美好的岁月了吧，我们谈了一场刻骨铭心的恋爱，最终却还是分手…我不知道将来你会怎样去面对你当初的选择，是会带着遗憾还是冷漠，或者是早已忘记？
我们的曾经你应该不会对他详细说起吧，可是你背负着七年的爱和回忆，却无人可以诉说，历经七年的感情，却要埋在心底，你心里放得下吗？
或许你现在很幸福，但那些过往你会忘得掉吗？真的能像从没发生过一样去爱另一个人吗？那些曾经的付出，那些美好的经历，会不会在某一刻偷跑出来让你泪流满面呢？
也许我们不一样，我会记住所有的过往，好的，坏的…
我是处女座，喜欢追求完美。如果没有一个完美的结局，终究意难平…完美的结局会是一个故事，而遗憾的结局只会是别人的笑话！
我们没能让在乎我们爱我们的人笑到最后，却得到了当初我们讨厌的人的嘲笑--"看吧，我早就知道…活该！"。
我们这一生，用了太多时间去理性，但人生总有那么一部分，需要感性…

我们相恋七年，日夜相处，也磨合了七年，本以为早就是老夫老妻那么稳定的感情，你却不肯托付终生，可与他相处几个月就可以订婚…我真不知道该说什么，只是不明白你就这么信任现在的幸福？可是我们当初比这还要幸福，到最后你却怎么觉得委屈了呢？如果真是委屈又怎么会忍受七年？
爱上一个人只需要一个理由，离开一个人会有千万个借口！
难道是你真的这么看重那些物质条件吗？可是我们在一起时你没那么在乎的，要不然你也不会和我在一起，是你当初伪装的太好还是后来你变了？
就算是你看重那些外在的条件，就算是感情能这么轻松建立，几个月就能让你决定订婚，他到底能有多富有才会让你这么迫不及待地托付终身？我用了七年的付出换不来的东西他仅仅用几个月就能轻易得到…
你曾说你想得到爱情，这就是你要的爱情？
我们现在有多远，曾经我们就有多近！
生命中总有一些东西是钱买不到的…
总有一些感情不能辜负…
总有一些过往不能忘记…
总有一些东西要去珍惜…
总有一些东西值得付出所有的勇气去追寻…
总有一个人你不应背叛！

十月订婚，如今又结婚，好快啊，真不知是什么吸引你让你这么迫不及待！虽然早已于我无关，但看到你的结婚照还是很痛很痛…想起又不知是什么让你狠心离开我时那么毫不留恋！
曾经你的誓言现在都成了谎言。
曾经的傻子其实是个骗子，而曾经的疯子如今变成了傻子！
你用誓言骗了我七年，我却傻到什么都相信，总以为我奋不顾身就会等到你…最终我付出一切换来了你不愿意。
七年间，其实我也曾怀疑，也曾犹豫，想自己是不是应该放弃你，因为我害怕自己浪费了时间和感情到最后却一无所有。但是我看到你的那些温暖的话语，想到我们在一起的点点滴滴，我却又自责自己的自私，责怪自己怎么能辜负你许下的承诺，安慰自己只要我们继续努力就一定会有完美的结局。可你呢？对自己的承诺早就忘记了吧，你辜负这段七年的感情时却毫不犹豫，最终让我输的这么彻底…
七年过去，我已从当初成而立之年到如今的不惑之年，为你我拒绝了那么多人，到如今已经没人能看好我的后半生！
最后一次
是18年一位朋友给我介绍一个离婚女人，如果不是因为你我肯定会接受，但我就像傻子一样马上就告诉了你我拒绝了…
还记得我告诉你时我们在那个桥下，我以为我的坦诚能换来你的坚定，但你没有那么开心，或许也会在心底觉得我傻到天真，不像你早就给自己留下了后路…那时的你已不再是你，你早就变成了一个当初你讨厌的人…
七年过去，我浪费了时间，付出了感情，失去了机会，这一生基本是全毁了，这一切都是你给的！你用谎言玩弄着我的感情，带走我仅剩的青春，留给我的却是无尽的痛苦…
或许你从没有像我这样无私的对你，总是带着自己的私欲来恋爱，所以你会经常抱怨，会计较太多，却从没留意我的付出…你向我表白又是你向我说出分手，你可曾有过一丝愧疚，愧疚这些年我们的付出？没有，你从来没有！你只是想到了自己一时的痛苦，却从没想过对我一生的伤害！
你说我曾诋毁你，我何曾诋毁呢？我向你道歉是因为我说过你是人渣，其他所有对你的评价都有依据，你说过的话，你发过的帖子，不知你所说的诋毁是指什么…但我知道，我从没想过用虚假的东西陷害你，所有对你的恨都是因为你的所做所为！
你说你不会恨我，可是我又曾做过什么让你能恨我？曾辜负你吗？曾背叛你吗？曾表白又分手吗？就因为我用你说过的话做过的事来揭穿你的虚伪吗？
从曾经的爱之深到如今的恨之切，只因你伤我太痛…

既然你没有勇气和我在一起，那当初为什么说你爱我？表白是你 ，分手也是你。为什么你这样做，这不是玩弄感情还会是什么？
你以为说出爱一个人是游戏吗？到最后可以挥一挥衣袖不带走一片云彩那么容易吗？或许对你是这样，但对我却是一生的承诺！
可你说分手时是那么的容易，七年的感情说放下就放下，没多少留恋。假如是我怎么可能说的出口，曾经拥有最亲密的关系的两个人怎么会下一秒就变成陌生人呢？那些曾经拥有的感情那些过往都是一个梦吗？
或许世上有那么一种人从来就薄情，从不在乎感情，根本不会在乎会伤害到谁，喜欢就说爱，不喜欢了就说分，何必在意别人的感受，只要自己想要…这算不算很自私呢？
爱不是一个人的事，分手也不是…
分手后更是没有空档期，不到半年就另结新欢，几个月后就会订婚结婚…这就是你想要的爱情？分也匆匆，爱也匆匆，真不知该说什么！
你曾经许下那么多的承诺，没有多少你能做到，可能那些话对你来说只是逢场作戏，随口迎合罢了，而我却当真了，一句一句我都记在心里，一直在等着你去实现…
不知你是否发现，我从不会说那么绝对的话，我从不轻易答应你的要求，从不轻易许下承诺，因为我是一个诚实的人，做不到的事我不敢答应，我怕到时我做不到会被你质问。可能这就是直男吧~而你不是，你很会谈恋爱，你总是那么会哄人，总是会在恰当的时候说出我想听的话，不管能不能做到，只要我开心就好…你也从不怕自己做不到，可能也根本没想去做到。或许你也只是想听到我说出那样的话，而不必去真的实现承诺…很抱歉我的教养不允许我承诺做不到的事。
女人常常抱怨男人这么会哄人又信口承诺的人很渣，但对你呢~我说你一句人渣被你说我诋毁你！
我们真的是两种人，一种如我，视感情如命，拾起很难放下更难。一种如你，情薄如纸，爱人容易分开也从不留恋…
而最痛苦的是这两种人的相遇，当你用炽热如火的甜言蜜语打动我后，再分手对我已是一生的伤害！

以前我总是叹息我们有那么多共同点，你为什么会轻易放手，如今我更多的去想，或许让我们分开的正是我们有那么多的不同。
16年6月22日的聊天，我说我想你时想到的都是你对我的好，可你却说你想到我时想的全是我怎么不好，我在想我们不是在恋爱吗，难道真的有传说中的小黑本，你把我对你的不好都记下来了？还是那时就已经厌倦了我，只是在找借口分手呢？
我是单纯到愚蠢的人，你是精明到每句话藏着小心机的人…真的是两种人！
不得不承认你很会谈恋爱，你知道什么时候该说什么话，知道怎样哄住男人，对你同学对我都是如此。但你却忽略了一点，你对你同学对我都没有任何愧疚，所以在分手这件事你处理的都不好！
不知道多年以后你还会想起我们的这段感情吗？我觉得很可能不会。
有的人天生没有责任感，从来不觉得自己辜负了别人，只是觉得自己是正确的选择，从来不考虑别人的感受，也不会有愧疚。这一年来从未听到你说声对不起…
你说分手能看出一个人的人品，是吗？你想要我什么样的人品呢？你我各自安好互不打扰？可是你在我火热的心上扎了一刀，然后说我们两不相欠？这样想我能理解，因为是你想要的分手，更何况你已有新欢当然不想被我打扰…可能你从来没想过被你伤害的我的感受吧~
你低估了我曾经对你的爱，我高估了你对这份感情的决心！

今天你打电话问我系统的密码，当我查到那一串数字时，不禁有些感慨，这一串由你我生日组成的短短六个数字你早已忘记了是吗？我知道自己当时给你设置密码时肯定不会是随意的组合，只是没想到竟然是最熟悉的那几个数字，更没想到你早已忘记，甚至有好多年一直是你的锁屏密码，不知你看到那一串数字时是否还会想到些什么，才过去仅仅一年你却早已不记得…甚至都没去想到试过这一串数字，或许早就换掉了吧~就这么急于忘记过去吗？
或许你想要忘记的事还有很多，甚至会后悔你我的恋爱曾经发生过，更不想让他知道，以便于维持你现在的人设…
或许你曾经很爱很爱我，只是很早以前就不爱了吧~看到三四年前的聊天记录，有很多次可以看出你的厌倦，只可惜我当时没有醒悟。或者只是我不愿在梦里醒来…
最后一年，我被借调期间，每次约会你都会刻意制造矛盾，或者故意激怒我，我当时很不理解，还以为你只是不想让我调动，是怕不能天天看到我…其实从那时起你对我的称呼已经从"叔叔"变成"哥哥"了，可我还是想得太美好了，还在心里替你解释你的变化，还抱有一丝希望，只是那时的你早就没心了…
那一年我开发出系统，想让你写一篇关于我的通讯宣传一下，你答应了好久没有动笔，我三番五次催促你仍然没有写，最后在好几个月后我自己写了一篇让你以你的名义发表才算了结这事。这件事让我心存芥蒂，不知你为什么对我的事那么不上心。我何曾这样对你？你的事我虽然当时嘴硬，但哪次不是把你放在第一位的？或许那时的你心里早就没我了是吗？
…
在一起时，我总是把你想得那么完美，分手后我才能直面现实，才发现你远远不是天使…
有些事，分手以后我才明白，对你才更了解！
我的电话簿里再也没有"小妮儿"了…

为所有爱执着的痛
为所有恨执着的伤
我已分不清爱与恨是否就这样
血和眼泪在一起滑落
我的心破碎风化
颤抖的手却无法停止 无法原谅
我们的曾经 燃烧成灰烬
无所谓了吗 也许吧 多残酷的童话
重复上演 谎言背叛谎言
可笑可悲啊 你的戏码
错爱一个人 注定被遗忘
让时间埋葬 什么都不剩下
为所有爱执着的痛
为所有恨执着的伤
我已分不清爱与恨是否就这样
血和眼泪在一起滑落
我的心破碎风化
颤抖的手却无法停止 无法原谅
谁能告诉我爱与恨 到头是否一样
血和眼泪在一起滑落
我的心破碎风化
颤抖的手却无法停止 无法原谅
爱成恨 终究 绝望

继续看聊天记录。
那时你很喜欢送我东西，特别是穿的衣服。其实这七八年我穿的新衣服绝大部分都是你给我买的，真的非常感谢。我对这些穿的用的没有多少敏感，除非没可以穿的了很少想起买新衣服，这些年你承担起为我买衣服的义务，我会永远记得。
你给我买过衣服，裤子，鞋子，帽子，羽绒服，甚至袜子，内衣。还有很多很多，甚至分手那天你还给我买了衣服！我最近一直都在穿的，鞋子，上衣，裤子，帽子都是你买的…
虽然我不是太注重这些外在的东西，但是基本的衣物还是需要的，每次穿上都会想到一次你，想你时一半想到曾经的温暖，一半想到如今的冷漠，不知道是幸与不幸…
其实还有很多你买的东西，每次看到都会睹物思情，只可惜物是人非事事休了…
但我更喜欢你送我的短笺，你写下的文字，那些文字蕴含了太多的意义，我读过千百万遍，每次都能从字里行间读出不同的意义…只可惜你再也不想让我读到那个记录你为我而写下的帖子了…仅有的这几个我经常去看，但可能你再也不会更新了，心里再也没有我了…
已经吃了一个多月的抗抑郁药了，有些许效果，只是还是有些头晕，还是对任何事提不起兴趣，希望自己早点走出来…

你觉得自己很委屈吗？有多委屈呢？比我等了你七年你却用一句"贫贱夫妻百事哀"打发我更委屈吗？比我浪费了最后的青春却被你毁掉了的人生更委屈吗？比我七年得不到的东西别人几个月就能得到还要更委屈吗？请你说出自己的委屈，别藏着了，好吗？
以前我有很多话想对你说，也有很多问题想问你，现在我已经说的够多了，可想问你的话却不想再问了，因为你之前已经回答过我了，所有的过往，所有的聊天记录都是答案。
我对你所有的评价都是依据你所说的话和所做的事，不知道你想辩解什么？是辩解你说过的话都是敷衍吗？还是辩解你的所做所为都是逢场作戏呢？
也不必解释，你已经解释过了，"贫贱夫妻百事哀"还有比这解释更直白更让人绝望的吗？我绝望不是因为我的贫贱，而是因为你侮辱了当初的感情，背叛了当年的你！
文艺依然会文艺，只是再也不会让那个女孩眼睛里闪光了…你早已从当初看重感情的女孩变成一个庸俗的物质女人！
你说你委屈，难道受了委屈了七年才觉得委屈？那你为什么不在分手时说出时觉得委屈呢？为什么不在刚分手后你写下的帖子里诉说你的委屈呢？如果你当时真的告诉我是因为和我在一起很委屈才分手，我或许早就放下了。可为什么偏偏在你另有新欢以后才说和我在一起觉得委屈呢？为什么要在我说你贫贱夫妻百事哀是你背叛了爱情以后你又说和我在一起委屈呢？还是说你觉得和我一起过贫贱夫妻百事哀的生活就是委屈呢？
算了吧，我不是第一次被人说分手，我分得清什么是借口什么是理由。
当一个人解释一件事时有一个以上的理由时，至少有一个是借口，很可能两个都是！
"君子疾夫舍曰欲之而必为之辞！"
当初，文艺，聪明都是你相爱的理由，如今，任何事都是不爱的借口！
分手后，你写下过一个帖子，在里面你诉说着分手后的痛苦，我看过后黯然神伤，因为我也感同身受…直到三月份后你不再更新，当时我还不理解，直到后来才明白你是另结新欢了…
再后来你开始觉得和我在一起有委屈了？你在委屈来的真是时候！就这样骗自己以逃避自己背叛感情的心理负担吗？
你可以为分手找一百万个借口，但真相只有一个！

昨天你的帖子写了又删，是为了什么呢？是犹豫？是后悔？是掩饰？是愧疚？还是不想让人看到？那或许仅仅只是不想再回应什么…
我说过了，你不用解释和辩解，我想问的想知道的在我们之前的聊天记录里都有答案！当时不曾醒悟只是因为我是梦中人，而今我不再把你想成那么完美反而更能看清真相！
你所谓的委屈也不用说了，那些委屈和我花了七年时间感情得到的委屈相比根本不叫委屈！
有时候，我在想，两个人的相遇应该是久别的重逢，而你和我的相遇却是我的一个劫难…或许只是上天为了惩罚我对真正爱我的人的不珍惜，只是让我也品尝到被抛弃的滋味…
想到这，我更加难受，这一生对我太残忍了，放弃了不该放弃的，坚持了不该坚持的，抛弃与被抛弃，我都经历过，世间万般苦，没有一件肯放过我…
在这苦难的人生中，我本以为你是上天对我的奖赏，但你没有给我一个奇迹，却是对我的惩罚…
记得分手那天晚上九点半，我还是依然给你发信息，我说我放不下，你动员我和你父亲面对面谈谈，或许还有一丝机会。当我犹豫时，当我说自己放不下面子时，你说了一句话瞬间给我无比的勇气，你说：是你的面子重要还是你一生的幸福重要？
那一刻，我知道，你还是在我这边的，瞬间泪流成河…
可第二天我和你长辈面谈回家，晚上再和你聊天时，你却变成另一副模样，我从你的话里听不到一丝温暖，看不到一丝希望，我看到听到的都是冷漠，就像是打发一个讨饭的叫花子…我拿出那张我珍藏七年曾经无数次抚摸过的短笺，心想或许会让你回忆起往日的时光，可你却说那不过是当时随便抄的一句话…
更伤心的是，当我提醒你那天非常冷漠时，你却毫不在乎，仿佛只有这个态度才会让我尽快主动说分手…那时我才明白，你真的没有心了，我再挽留已经没有任何意义，只能主动给你说分手，给我自己留下一点颜面，也许根本就没留下…
所以当你几天后写下那些伤心的文字，发给我的生日祝福，在我看来都不过是在我心上再添一道疤痕…
你知道吗？我们还有一个共同点，那就是你和我都很执拗，只是我自知，而你不自知…

2019年8月24日的那个桥下，是我逝去的最后的青春。
你我的相遇，是我的一个劫。
你我的分手，却是我的一个悟。
当你说出分手时，我惊讶的是你怎么说得那么简单，轻松地毫无征兆，那么多年的感情你怎么就那么毫不顾及？
当我想到想到自己，就算以后如果还要与人相爱，我怎么能放得下七年感情，又怎么会那么快进人下一段感情呢~毕竟，我不是你。
分手一段时间后，你说不论好与坏都是自己的选择。但这一切都是你在选择，我又何曾有选择的机会？难道你选择后还要把责任推给我？这样就不会有心理负担了是吗？你总是会给自己找到借口。
想想你真是太自私，明明分手是因为薄情，是嫌贫爱富，分手时已经说的很明白了，但过后却还要给自己找一个借口说和我在一起很委屈…借口说得久了就慢慢成了你的理由，好让你逃避背叛的责任，逃避良心的指责，安慰自己是受不了和我在一起的委屈才分手的，好让你说出分手的理由时理直气壮，好让你下半生过得心安理得，~而真正的理由却已不再重要…说你既当又立冤枉你了吗？
以前总是不明白为什么你那么狠心要离开我，还痴心妄想你会回来复合，但我越思考，越把你看得清。你根本没我想象的那么单纯，很多事很多话现在想来满满都是心机，也许还有很多不想让我知道的事，或者当时我不明白的事，但现在已经不重要了…也许我根本不该傻到任何事都对你那么坦诚，你也根本不值得我爱那么深~
这世间哪有那么多的背叛和痛苦，不过是痴情遇到薄情罢了…

昨天我对你的剖析说对了吗？先不必否认，或许只是你没意识到而已。当我失去了感情，浪费了时间，被你毁掉了一生，可你却说分手是因为和我在一起时的委屈，恐怕不仅仅是为了你自己的心安理得，或许是想要让我在所有的余生中为你受到的委屈而懊悔吗？…这样做你良心不会痛吗？
以前总把你想的那么好，所以总有很多事想不明白，有很多问题想问你，比如为何你那么轻松的放下，为何你从未有过愧疚感，为何你那么快的另结新欢，为何那么久以后你又把分手的理由归结为受到委屈…现在把你想的恶一点，所有的问题都迎刃而解。
你说过，分手可以看出一个人的人品。我一直觉得自己人品不错，从不曾害人，也没有过有坏心眼儿，你也说过我是个好人，虽然我经常口不择言，但决没有真心想伤害谁。对你更是全心全意，从未背叛，可你却暗示我人品有问题？那你的人品呢？我也曾以为你是那么完美无瑕，可你却想要在我受伤的心上再撒一把盐？怎么会这么狠心呢？就一丝不顾及七年间我对你的好吗？就只是为了你自己活的心安理得就可以这样狠毒的伤害我？这就是你的人品？谢谢你提醒我让我看清了你的人品。
可是我没有你想的一直那么傻，心理医生曾对我说过不要凡事都归结于自己的错，很多人非常擅长把责任推卸给你。这几天我终于想明白了，原来你不过如此…只要身处事外，基于你的所做所为很容易就能明白，我只是身处其中太久，一直不愿醒来罢了…

有时候，我在想，你远远不是别人看到的那么单纯，虽然你会装作很幼稚，会让人心生爱怜，刚刚接触会让任何人都觉得你很善良单纯，但只有我和你度过七年后才明白你是怎样的狠毒…
其实我早就发现，你很有心机，和我在一起时我对你毫不设防，恨不得把所有的事情都让你知道，可你却不是这样，你有很多的秘密没有告诉我，你的往事我知道的都是你告诉我的，我也知道还有很多很多你没告诉我的，但是那时我把你想象的那么好，所以我不会问你，因为我明白既然你不想说那么肯定是有你的理由，我会尊重你，况且也与我无关，我在乎的是你的以后，而不是你的从前…
我想你也不会把我们的曾经告诉现在的他吧，毕竟你自己都不想承认，就算是问起可能你也会轻描淡写，甚至会把我描绘成一个负心人，是一个伤害了你的人，是一个和我在一起会受到委屈的人，可是你会告诉他我们在一起有七年吗？你会告诉他和我在一起七年你没觉得委屈吗？而是分手后才觉得委屈吗？这一切都是我想象的，但是凭你之前所做所为，你对所我说前男友的事来看，我相信你真的会这么做…
但是，无所谓了不是吗？我不会在乎。你不过是想要维持你的完美，而我算是什么？只是一个你不愿想起，甚至后悔曾经和我在一起的一个可悲的人而已，伤害了又怎样，只要自己过得好，只要自己得到想要的，还有谁不能伤害呢？哪怕是七年最最亲密无间的关系，哪怕是说过最最甜蜜的话语，哪怕曾经是最爱你的人又能怎样？
你曾评价我是好人，很心软…好人就应该为你的一切让路，心软就应该放手让你走，就不应打扰你现在的幸福…
可是，我也是人，我也有情绪，我也有委屈，我能向谁诉说呢？谁又肯听我倾诉呢？

有时候我在想，如果七年前我有现在这样了解你的薄情，我还会和你恋爱吗？应该不会。因为我没有任何可以让你满意的条件，我能凭借的只有感情，只有我们两个人的美好…可是现实哪里有如果呢~何况那时的你也不是现在的你啊…我爱上的只是那时的你，而不是七年之后的你，只是我以为你不会变，可现实却是你和那时的你判若两人…
16年7月14日，我们聊天时吵得很厉害。你埋怨我没有主动送你回家，我一直在解释我有更重要的事，可你觉得没那么重要，还是心里没你…
看的出来，我们当时都急了，都难以理解为什么对方就是不明白自己的理由。现在看来，我确实有些过分，虽然看出你着急了，但还是一味的讲道理，你也一直坚持你的想法，对错已经不重要了，重要的是我们的关系又添了一道疤痕…
其实我有时真的很难理解你，为什么你这么想要我主动的去做某事，如果我没做你就不高兴，可是就算是心里有你也未必想到那么周全啊，如果你实在想要我做完全可以对我说啊~
那天等你睡着后，我又给你发了很长一篇小作文，其中有几句这样说，我从来不曾为你没有做到我想象中的事而失望，我只会为你做了我没想到的事而惊喜。或许这就是男人和女人之间的不同吧，更可能是我和你想象中的我的不同。
还有我们吵架时，你总是会说起以前我对你的种种不好，而我却一件也想不起，我想到的都是你对我的好，那些不好的我都已经在心里替你解释过了，例如吵架这种不开心的事我早就忘记了，可你却在三四年后还能记得我给你的委屈…难道你真的有一个小黑本本吗？我们在这方面是多么不同，或许那时的你就已经没心了吧~那天我解释了很多，其实主要是想说我们要包容对方，很可惜你当时没听进去，多年以后还是会觉得委屈。我经历过一段婚姻，从来就知道双方应该多包容，所以分手后想到你时我真的真的想不起一件你对我不好的事情，想到你只会有一千个温暖，却没有一个寒冬…
当然说这些已经没用了，你早就不再属于我，我也慢慢不去多想我们曾经的美好，现在仔细回忆你也有很多对不起我的地方，你也不是那么值得让我爱那么深…
今天看到一个文案，很不错。
当一个人决定放弃你的时候，她一定经过了深思熟虑，那一刻她觉得没有你的生活会更好，但是那一刻一辈子都不值得原谅…