永远地不在了…

还记得吗？你曾说来生不想再做人，因为生而为人太苦太累，只想你我化作两颗石子偎依在一起，任时光飞逝我们永远不会寂寞，因为我们有太多的共同话题，有说不完的话可以聊到天荒地老…现在想来，你会不会笑自己太傻呢？或者是又对别人说起同样的话呢？你说过的话我都记得，我也没有当成傻话疯话，但只有我当真了是吗？
我曾发誓不论我们是否在一起都会对你好一辈子，只因报答你在我最需要的时候来到我身边，但是很抱歉我现在实在做不到了，因为你在我最离不开你的时候离我而去…，也许现在的你也不会在乎这些了，似乎你已经得到了自己想要的…
我没那么幸运遇到一个愿意陪我同甘苦共患难的人。如果是我会竭尽所能的努力不会辜负她，用我一生报答她，曾经你让我以为你是那个人，只可惜你远远做不到…
我不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，没有任何恶习。求上进，爱学习，三观正，虽然性格倔强，但没有坏心眼儿，对你更是全心全意，绝无二心。你喜欢看书我学的文学，你喜欢看电影我看的不比你少，共同话题不可谓不多。你喜欢吃什么，玩什么，甚至下一句想说什么我都会知道，对你不能说不了解，一个男人能做到的好我都做到了，我想象不出还有什么不能让你满意，我曾以为这种感情就是保证两个人能在一起最根本的原因，可惜我错了，这些东西对你来说根本一文不值…只因我没有太多钱，也没有房子，哪怕我连以后贷款买房都想好了，但仍然换不来你坚决的勇气…
这些年来一直把你当成另一个我，对你从不设防，任何事都想和你分享，毫无保留，甚至很多事会先想到你，我以为这对相爱的人来说是理所当然，我给你的不是很多，但已经是我能给你的最好的了，只要你要，只要我有，绝不迟疑…最后的结局却是你在我火热的心上扎了一刀，我死了一半！
也许你说得对，有些人一开始就没有看清，带着幻想去爱一个人，真的可笑…最终还是沦为你的笑柄！
这一年多来，我再也没去过那片伤心地，怕自己会触景生情，你知道我是感性的人…但我还是想，等考完试我会再去一次那家超市，再去吃一次最爱的火锅，再去看一场电影，再去那个桥下坐一个下午，只为了祭奠我付出的七年感情，可是再也不会有人缠着我买盒酸奶，再也不会有人让我帮她多拿几片培根，再也不会有人和我分享观影心得，再也不会有人和我一起去偷桃子…
听说世上有一种人天生没有痛感，如果我能那样该多好，就不会有这么多心痛，应该会永远幸福吧~

还记得吗？你曾说来生不想再做人，因为生而为人太苦太累，只想你我化作两颗石子偎依在一起，任时光飞逝我们永远不会寂寞，因为我们有太多的共同话题，有说不完的话可以聊到天荒地老…现在想来，你会不会笑自己太傻呢？或者是又对别人说起同样的话呢？你说过的话我都记得，我也没有当成傻话疯话，但只有我当真了是吗？
我曾发誓不论我们是否在一起都会对你好一辈子，只因报答你在我最需要的时候来到我身边，但是很抱歉我现在实在做不到了，因为你在我最离不开你的时候离我而去…，也许现在的你也不会在乎这些了，似乎你已经得到了自己想要的…
我没那么幸运遇到一个愿意陪我同甘苦共患难的人。如果是我会竭尽所能的努力不会辜负她，用我一生报答她，曾经你让我以为你是那个人，只可惜你远远做不到…
我不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，没有任何恶习。求上进，爱学习，三观正，虽然性格倔强，但没有坏心眼儿，对你更是全心全意，绝无二心。你喜欢看书我学的文学，你喜欢看电影我看的不比你少，共同话题不可谓不多。你喜欢吃什么，玩什么，甚至下一句想说什么我都会知道，对你不能说不了解，一个男人能做到的好我都做到了，我想象不出还有什么不能让你满意，我曾以为这种感情就是保证两个人能在一起最根本的原因，可惜我错了，这些东西对你来说根本一文不值…只因我没有太多钱，也没有房子，哪怕我连以后贷款买房都想好了，但仍然换不来你坚决的勇气…

这些年来一直把你当成另一个我，对你从不设防，任何事都想和你分享，毫无保留，甚至很多事会先想到你，我以为这对相爱的人来说是理所当然，我给你的不是很多，但已经是我能给你的最好的了，只要你要，只要我有，绝不迟疑…最后的结局却是你在我火热的心上扎了一刀，我死了一半！
也许你说得对，有些人一开始就没有看清，带着幻想去爱一个人，真的可笑…最终还是沦为你的笑柄！
这一年多来，我再也没去过那片伤心地，怕自己会触景生情，你知道我是感性的人…但我还是想，等考完试我会再去一次那家超市，再去吃一次最爱的火锅，再去看一场电影，再去那个桥下坐一个下午，只为了祭奠我付出的七年感情，可是再也不会有人缠着我买盒酸奶，再也不会有人让我帮她多拿几片培根，再也不会有人和我分享观影心得，再也不会有人和我一起去偷桃子…
听说世上有一种人天生没有痛感，如果我能那样该多好，就不会有这么多心痛，应该会永远幸福吧~

还记得你说，恋人之间不能说分手，开玩笑也不可以，因为哪怕是玩笑都会让对方伤心一次…从那以后我一次也没说。

世界上只有你一个人最了解我，知道我喜欢什么，知道我想要什么，知道我内心深处最多的秘密。我也愿意和你分享我的一切，就像是把你当成我自己一样，只要你问什么，我不会遮掩隐藏…我以为我也同样了解你，直到你说出分手，我才发现这个世界上最难了解的是你，你我相恋七年，我竟然从没想到过你会背叛我们的感情，就这样决绝的离我而去…
你走以后，我再也没有人可以说心里话了，也没有人能了解我了，我也怕了，不敢对任何人说心里话了…
你知道吗？大部分人的婚姻都是不幸福，不过是做出让人看起来幸福罢了，就像我们各自的父母，并不是因为有多相爱，而只是因为在一起时间长了习惯了，没有勇气放弃自己已经得到的，怕放弃了也得不到，怕需要放弃的东西代价太大，只是没几个人想到这些代价难道比一生无爱的代价更大吗？有些事没有勇气尝试就放弃了永远就没有机会！
或许在你看来，夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。和谁过一生都一样，但是我不会认同，我坚持认为两个人一辈子要有爱情才能幸福，这种幸福与钱无关，只与两人是否相爱有关。就像我和前，她家庭条件不错，但我还是无法忍受和她过一生…我不知道你将来会不会有幸福，但你却轻易放弃了近在咫尺的，或许这种感情对你来说得到的太容易了，你会觉得是理所当然唾手可得的事情，所有才不会去珍惜。其实只不过是你偶然遇到了真诚的人，但未必以后你还会这么幸运。
你可能会觉得不过是错过了我，但其实却是错过了一生，和谁在一起一辈子这一生会是完全不同的，和有默契的人还是三观不同的人…
前方的路有千万条，你却没有选择有我陪你（注定幸福）的那一条，而是选择了看起来比较好走的那一条…你我注定成为陌路人！

到底你还是删了帖子，可删了帖子能删掉过去吗？能删掉回忆吗？能让我删掉受过的伤吗？你删掉的是自己曾经的纯真美好，留下的是现在的无情，别人可能不会知道你曾经历的这一切，你做出的背叛，你的虚伪和狠心无情，但世界上还是有我一个人知道，你在我心里永远是一个负心人！
其实还有太多太多的话想对你说，但是说出来也改变不了什么，你连回应和辩解也没有，甚至可能连看都不想看，只会嫌弃我怎么这么难缠，都过去这么久了还放不下？唯恐我会打扰你现在的生活…其实我是把这里当做一个树洞，让我无处发泄的情绪有个出口，这一年多来如果我再不把憋在心里的话说出来随时可能会疯掉，何况现在已经有抑郁倾向了。如果你看到了自己反思一下，或者就当是像个祥林嫂一样自说自话，虽然于事无补，更打动不了你…其实说那么多只是想让你知道这段感情对我的影响远远超过你，我至今还没有走出来，心里更是容不下别人，而你有你的选择，不会顾及我的感受。
这一年来，经常一个人偷偷哭，不敢让人看到，不和你说话不是不想，只是怕自己说着会流泪，其实我何曾忘得了你？每一天都会想你好多次，每一次都想很久，有时会笑，有时会哭。听到你的声音，看到你的身影都会让我心头一紧。有空闲我会到处找你的信息，贴吧，朋友圈你发的帖子我都看到了，我从每一句话的字里行间寻找着一线生机，可是并没有，有的只是你要离开的坚决！我也知道你经常来看我的QQ，你应该知道，我的每一条说说都是写给你的！每天上班嘻嘻哈哈说说笑笑，可是谁又会知道每天晚上我失眠到后半夜才睡着？谁又能理解半夜醒来泪水湿透枕巾？这一年多来我没有一天晚上十二点前睡过，以至于现在每天昏昏沉沉，身体上的痛苦我还能忍受，可精神上的痛苦不会是一时而是会一生伴随着我，你永远的改变了我的精神状态！
知道你有男朋友时，我还抱有幻想，当看到你们一起过生日的朋友圈时我还假装淡定，只是我陪你过了七次生日你一次也没发过朋友圈…
算了，你有你幸福的选择，而我有我可悲的人生，只是你要记得，有个人深深地爱过你，爱到无以复加，爱到可以为你付出一切，他对你从没有任何亏欠，可是你却背叛了他，欺骗了他，抛弃了他！
对于你，我没有祝福，永不原谅…

想起你隔离的那段时间，比我自己染病还要坐卧不安，可能这一生再也不会对第二个这样担心了…

记得你在送我的短笺上写道："愿得一人心，白首不分离"。最后的最后你得到了我的心，我却没能得到你的，尚未白首却要和我分离…
诗句很美，是卓文君写给司马相如的。当年卓家为巨富，司马相如是一穷困书生，但文君仍然和相如私奔去过一贫如洗的日子，多年后司马相如封爵封侯终成一代名士…
你说以前活的自私，只顾及自己的感受，没有在乎父母亲情的想法，如果这算是自私，那你可曾顾及我的感受呢？我们在一起七年，你说从没想过如果没有我是什么样子，我也一直把你当成自己最重要的人，想象着后半生一起度过，怎么会毫不顾忌我的感受呢？
就算是两难的选择，怎么又会把我们的感情和贫贱夫妻相比较呢？
我们在一起时，你时常取笑我处女座追求完美，但你却忘记处女座的人对待感情的认真，一旦付出就是全部。而双子座据说身体里住着两个不同的灵魂，难道真是这样吗？你和七年前的你早已判若两人，那时候的你从不计较这些，只想好好谈一段感情走到最后，"愿得一人心，白首不分离"，而现在你却觉得自私了？
人常说人生得一知己足矣，没听谁说能得一百万足矣…
世间真正的爱情其实很奢侈，亿万人中难得会遇到一个人相知相爱相得，人生在世如白驹过隙，难道不是应该和相爱的人在一起度过吗？既然如此难得，不是更应该珍惜吗？如果我们遇不到相爱的人，那也算是福薄，命该如此，不必强求。可为什么偏偏遇到了对的人却又轻易放弃呢？区区几十万的钱财就能买走你的一生，就可以让你忘记初心，让你放弃曾经的美好，就能让你背叛深爱过的人？我和你之间就差这几十万钱财？人生短短几十年，怎能如此轻许？
当你回想往事时，会不会经常后悔自己没做过什么，会不会想如果选择另一条路会怎样，当你老了会不会悔恨自己当初没有勇气去做另一个选择呢？
虽然现在看起来我的路满是荆棘，谁又知道以后会怎样呢？
分手那天，你说等我下辈子，我苦笑，这辈子尚且不去珍惜，不去努力争取，还期许什么虚无飘渺的下辈子呢？就不怕这辈子就是上辈子你说的下辈子吗？

前段时间一个邻居来给我介绍一个带着孩子的女人，我心里容不下别人没有同意，邻居却一语道破：都多大了还挑？以前给你介绍不带孩子的你不见，现在也不要，以后带孩子的也没人跟你了…我妈说让他缓缓吧，他心焦。
当我七年过去一身伤痕的回来，最对不起的是我妈，当年我为了等你让她拒绝了太多人，她总是说我太执拗，早晚会后悔…当我吞吞吐吐告诉她我和你分手了，准备迎接对我的责骂和埋怨时，她早已全然忘记了我当初的倔强和执拗，只是平静的说了一句"没事，她没那个福分，咱再找"。我听完眼泪再也藏不住了…
夜里把空间里所有的文章又读了一遍，回忆起当年那个看重感情的年轻人，如今的我依然没变，虽然吃了这么多的亏却还是痴心不改，只是这么看重感情难道注定得不到感情吗？
没有感情的婚姻我们都见过太多太多，你叔叔你姑姑你爷爷，当然我父母也是如此，没有什么情投意合心心相印，也没有心有灵犀配合默契，更不会互相倾诉内心深处的秘密，有的只是互相埋怨各自生活。我曾说过，我实在不能理解为什么很多夫妻生活在一起却各花各的，不是应该把赚的钱放在一起谁花都可以吗？两个人在一起了怎么还要分你我？不是应该你中有我我中有你吗？其实我们都明白，他们之间没有感情，两个人在一起不过是搭伙过日子，大难来时一定会各自飞，不会有太多伤心和留恋。在一起不过是习惯而已，他们间根本无所谓背叛，外人看起来幸福美满却谁又知道其中龌龊，你想要那种生活吗？可是我却觉得人生在世，不只是活着，还需要有的感情依托，不然来世上走一遭和那些只想着吃饱的动物有什么区别…
你和他有多少感情，我不知道，但是我们相恋七年，每个星期六都出来约会，至少也有三百次以上，你和他呢？七年的感情应该远远大于你和他的几个月吧，短短几个月就可以订婚，真的了解了吗？一生怎能如此轻许！或许你是听命于你父母，可最终陪你一生的不是父母，他们终将老去，为什么不遵从自己的决定呢？又或许我没有他有钱，不能给你更多，但是我能给你的是我的所有，只要你要，只要我有，一切的一切，哪怕生命我都可以毫不犹豫的给你…
这么多年过去你还相信爱情吗？你喜欢听爱情歌曲看爱情电影，为什么你自己做不到呢？你根本就不相信是吗？只是用来羡慕别人美好的爱情却又不去追求，那你看这些还有什么意义呢？
我还是期望有一段真挚的感情，不会委曲求全，更不会轻易承诺，哪怕经过刻骨铭心的恋爱…
这么多年过去，我还是最喜欢当初那个经常偷偷看我的女孩，那时她的眼睛像星星一样闪着光，脸上写满了纯真，还带着些许羞涩，像极了无瑕的爱情…

七年，真厉害，佩服你这个毅力

你我都是感性的人，我们这种人天生多愁善感，心思缜密，一句话一首歌一件小事都会让我们思绪万千，一草一木都是我们感动的理由，所以我们能有那么多默契，看电影时我才会毫无顾忌的感动到流泪，因为我知道你也会如此，你就是另一个我…
我们都喜欢下雨天，喜欢安静，喜欢看书，喜欢文艺，喜欢记录下自己细腻的心情，喜欢说些疯话傻话，却不能讲给别人听，除了你，因为只有你我之间才会理解那些别人看起来不着边际的话语，我们的相遇就像是久别后的重逢，让我知道在这个世界上并不孤独，有个人和我一样…
也正因为如此，我们才会相遇相识相知相爱…
每天工作说说笑笑，打打闹闹，别人都以为我没心没肺，只有你知道我最真实的样子--善良，聪明，感性，却又孤独，敏感，脆弱…
爱情就像是我的盔甲，一切问题只要想到有你在身后就会让我无所畏惧。但是，爱情又是我的软肋，一旦失去了就失去了所有…
我知道你也体会过被人说分手的感觉，曾经爱有多深伤就会有多深，甚至深到可能永远走不出来…时间并不是最好的疗伤药，一年过去，我还在原地。新的感情也不是，我心里容不下别人。之前不会说这么多有很多原因，其中一个是我以为自己会淡忘，可是平日里到处是你的影子，你的声音，你的身影都像一根一根刺，时时扎进我看似平静的心头。我至今不敢看你的眼睛，怕自己望过去，又会让自己陷进分手的痛苦回忆中…
回想七年间每一天都有你，心里都暖暖的。每一件事每一句话都能反复回味，甚至会体会出更多的意义。有时会后悔自己很多事没去做，或者当时做错了，甚至会想如果我当初没做错会不会有不同的结果…只可惜，没有如果，我也没机会去改正了。
你也许有你的苦衷，只是我不知道，但你也从没解释过，连回应都没有，甚至连帖子都删掉了，何必这么狠心呢？那些都是你自己的心路历程，删掉就能否定自己的过往吗？
每个人在世上其实都是孤零零的，年轻时有父母陪着还好，有一天父母会老去，而又假如遇人不淑，那么还有谁能听你说那些傻话疯话呢？岂不可悲…
我们曾经在一起七年，七年的如胶似漆形影不离却变成今天的形同陌路，为什么会这样呢？我也知道选择我需要付出更多的勇气，但回报你的却是不负韶华不负你的人生！为什么不能给爱一个机会，放爱一条生路呢？我们还回得去吗？
你知道我的自卑和懦弱，说出这些话已经是我全部的勇气。那你呢？还会有那么多勇气吗？一如当年那个勇敢说喜欢我的女孩…
我期待…
暂时不更了

第一次没有你的火锅，只有你最爱的培根和金针菇

小狸奴去哪里了？