一切还是从前的模样…

每一个爱过的地方，都像回忆织的网…

人常说：历史总是惊人的相似。果真如此，当年你带着愤恨的心情写下情比纸薄的夏天时会不会想到竟然一语成谶，我也会经历了一个同样的夏天呢？
你曾说起你前男友，知道曾被他伤害，说过到最后约都约不出来，自己还傻傻的去送药，其实人家早就不爱了，受伤的只是自己…而如今现在的你就是那时的他，而我却是当时的你。
同样的事我也经历过，当年前妻一次又一次的找我复合，可是我当时并不在意甚至觉得她有些难缠，我觉得自己并没有做错，我也是迫不得已才抛弃她，自己应该值得更好的生活…像不像现在的你？
多年以后，我才明白，当年我是多么傻，才会放弃一个那么爱我的人，现在其实我后悔了，真的，我真真切切体会到她当时的心情了，七年就像一个轮回，我没想到最后自己也变成了被抛弃的人！也许这就是上天对我没有珍惜的惩罚吧，让你来伤害我让我感受当年她的感受！…
我总是想不明白，曾经如胶似漆亲密无间的两个人是什么原因让我们像仇人一样如此冷漠？仅仅只是几十万的钱财吗？这区区几十万就能买走你七年的时间和感情？这些年的相亲相爱竟然如此廉价？
这一年来我反思了很多很多，想自己太执拗，想的多做得少，主要是因为怕被嘲笑怕伤害，自尊心太强，不敢去做…
时常回忆起我们在一起的日子，有太多太多的话说不完，每天晚上还要聊一个小时才休息，这七年间几乎从未间断，不可谓三观不合。人说夫妻会有七年之痒，七年后夫妻间会趋于平淡，不再有当初的新鲜感，我们同样七年，可从来不会失去新鲜感，每一次相见都是美好的一天，除了最后那一天…
对你我从来没有秘密，你随时可以看我的手机，我相信你也一样，所以我从没看过你的。
当你给我说你看的余华《第七天》时，当我给你说刘震云的《故乡天下黄花》时，当我脱口而出的徐志摩《再别康桥》时，当我们一起看《烈日灼心》都觉得虐心时，当我吟诵出“风吹柳花满店香”，只有你不会觉得突兀还会想知道下一句是什么时，你是否想到我们会有今天？是否会不认识现在的自己？
我记得，这一切我都记得…
而这些你还记得吗？

我知道，我写下的这些文字你都看过了，但你却从来没有任何解释，哪怕是一句辩解说不是我想的那样，没有从来没有，是默认还是不屑？甚至还删掉了自己的帖子，只是不想让我跟帖，难道你对我对曾经的自己这样无情吗？
我们在一起七年，可能很少有人能坚持七年的恋爱，但我们做到了…七年间我改变了很多很多，生活中到处都是你的影子，我穿的衣服，用的东西，喜欢的口味，吃东西的方式，想说的话，甚至走路的姿势都曾经有人（那个人绝非善人，你知道是谁）说我跟你学的，还有很多很多都是受你的影响…
可是这七年间就像大梦一场，梦里我们相遇相识相知相爱，梦醒时分却依然是陌生人…
我们在一起七年，两千三百多个日日夜夜，对彼此的了解就像左手和右手，你曾说过虽然左手和右手早已没有了当初悸动，但却是最可靠的关系，真的一点没错。在一起时有多少个瞬间我就那么轻轻看着你，告诉自己：今生，就她了…
你知道，我们都是单纯善良又低调内敛的人，我们对人对事可以有那么多共同看法，不是那种随意的附和。每天我们都带着面具生活，只有我们单独在一起时才会放下防备，摘掉面具，可以说出任何内心的秘密，可以吐槽任何人而不用任何顾忌，没想到平时看起来话很少的你在我面前会有说不完的话…而如今你又重新戴上面具，回到了我们相爱之前，我再也不知道你的消息，再也不知道你的秘密，更不知道你心里的想法…
你说爱而不得是常态，我不赞同。相爱就应该勇敢去追，怎可轻易放弃？我们相爱七年，彼此什么脾气秉性早就磨合的亲密无间，更何况我们有那么多一致的三观和爱好，你怎么就这么轻易舍弃？
你曾是那么单纯，对爱情又是那么的执着和勇敢，我们相遇恰如上天的安排，只为了考验你我是否真的相爱，哪怕历经千辛万苦刻骨铭心…
你知道吗？你的脾气性格我非常了解，所以我好怕你会遇人不淑，不能好好珍惜你，到时感情还会再受伤害，毕竟我有前车之鉴…短短几个月刚刚是热恋中，只会把最好的一面展现给对方，看起来完美无瑕，也许会在某一刻想到一生相许的冲动…但是了解一个人需要好多年，就像你了解我，会知道我在想什么，想要什么，只有一个动作一个眼神对方就会马上理解，几个月应该做不到吧~更何况脾气性格人品呢？
当他们谈论我时，从来都是我没有这没有那，却从来没有想过我们有爱，似乎爱不能当饭吃，但却能带来一生和谐默契甜蜜快乐，他们不会相信是因为他们从来不曾有过。虽然我没有太多物质基础，但我绝不会让你受冻挨饿，况且我们早就商量好一起贷款买房，可怎么连你也不信我呢…你婶子说她能看到五年后，也许吧，但未必能看到五年后的我，我从来都不服输从来不甘于平庸，所以才会永远追求上进，就凭这一点我觉得已经超越绝大部分人了是吗？我也没想过自己就干一辈子这个工作，我已经给自己留下后路，你知道的。
那么为什么不肯陪我同甘苦共患难呢？仅仅因为现在的我屈居人下就认为永远没有出头之日吗？要知道，我是那种可共患难亦可共富贵的人…
我知道选择我会付出很多代价，但我可以保证你不会受任何委屈，而选择别人你却要放弃七年的感情去接受一个未知的人。到底什么才是我们值得一生去追求的东西？什么才是我们回首往事时不会后悔遗憾的东西？
如果是我，如果我没有为自己的爱而努力，那会是我一生的污点。如果我没有与相爱的人在一起，那我就是虚度此生！
我好想回到七年前，再认识一次那个相信爱情的姑娘，我们一起探讨人生，说说理想，讲讲看过的书或者电影，相约来生做两颗小石子…

为什么我自己不能回帖了？

这一年多来，我一直在想却总是想不明白，七年间我们的感情那么好，怎么会舍得分开呢？这得需要多狠的心啊~

当初你姑姑嫌我没房子，我说婚后一起贷款买房被嘲笑，可如今你和他却还是要贷款买房，那些理由都是借口对吗？所以爱会消失对吗？

风平浪静和我们一起看的烈日灼心同样虐心，如果我遇到宋浩同样的事我也会想办法救赎，不同的是我没有遇到一个不顾一切爱我的人，我自己看的时候更加虐心…

知乎上有个问题是女生对不爱的人有多残忍，其中一个高赞回答说连一个字都不愿多说…我深表赞同，因为深有感触！
当一口一个叔叔叫着，一口一个小妮儿答应着还恍如昨日，现在哪怕我鼓起再多的勇气发了多条信息，却仅仅得到一两条回复，而且不愿多说一个字…
我知道，你早就另结新欢，于我早就没有感情了，可能连这短短几个字的回复都懒得写，从来只闻新人笑，有谁去听旧人哭呢？想来这也不过是轮回罢了，就像七年前你前男友于你，我于前妻，而如今的你于我…太阳底下从来无新事！
想起我们相爱时有太多太多的美好，而如今却像仇人相见一样互相怨恨，这是为什么呢？低头思忖，是我错了吗？我对这段感情全心全意的付出，不曾有一丝背叛和欺骗，对情对爱全都不曾亏欠你，我到底错在哪里了？仅仅只是因为我没有钱吗？可是我们刚刚相恋时我同样也没钱啊~
或许是因为我在之前帖子里写下对你的怨恨吧，当我付出七年时间和全部的感情后到头换来一场空，一年后我仍然如同行尸走肉般郁郁寡欢难以释怀，而你却轻轻松松到处秀恩爱，我写下自己的委屈怎么了，难道我应该开开心心的当没事一样？我心小，做不到，如果我真做到了那说明我们在一起时我没用心！忽然明白了那些分手后又哭又闹的人的心情，可是我是老实人，做不出那些哭闹，只能把委屈狠狠憋回去，撑住不让眼泪掉下来，一个人扛下所有…
人类的悲欢并不相通，真的如此！

你记住，从来就不是什么"最后的最后，我还是失去了你"，我一直在等你，你从未失去过我。事实却是最后你主动放了手…不必掩饰，真相只有你和我知道，是你负我，非我负你！
人说恋爱就像两个人拉皮筋，最后松手的那个受伤最深，可没人告诉我，受的伤会是一生…

梦后楼台高锁
酒醒幕帘低垂
去年春恨却来时
落花人独立
微雨燕双飞
记得小蘋初见
两重心字罗衣
琵琶弦上说相思
当时明月在
曾照彩云归

昨晚非常非常想你，忽然想看看我们的聊天记录，不想一看竟然看的两点多。看着多年前我们的写下的文字，真是字字泪目啊，看一段哭一段，眼泪就没停过，看到后来都不敢继续看下去…那些曾经的对话让我感觉你现在还属于我一样，我觉得你是世界上最好的姑娘！真的，没有人比你更好了，谁得到你都会幸福一生，可是为什么我就得不到呢？当初你有那么大的决心要和我在一起，怎么最后说分就分了呢？现在看到冷冰冰的你，我就是不明白，这还是那个我深深爱过的JunJun吗？我怎么不认识你了呢？今天早上天气好冷，还下着雨，我好想问问你累不累冷不冷，可是我却不能…
"吻你，晚安， 好梦"，这句话以前我天天对你说，现在已经好久没对人说起了，也没有人值得我说了，失去了你以后我的天空一片昏暗…你说分手时有没有想过我的以后呢？没了你我就没了一切！

继续看过往的聊天记录。16年1月24日，我们有的小冲突，我督促你回家给父母好好谈谈我们的事，你不高兴，感觉我是为了这件事才想你…我解释了一下你还是不高兴，然后说了这么一段话，你说你以前想要嫁给很爱很爱的人，现在觉得很幼稚，爱情没有那么纯粹。我现在忘记了当时的心情，我想的我们一起努力就会有好的结果，只要我们相爱，就一定能战胜一切阻碍…
不过肯定没有因为你这句话而警觉，那时的你就已经想要放弃了是吗？没有信心冲破家庭的阻力，没有勇气去接受我的家庭，也没有定力去反抗世俗的眼光，更不能抵挡更好家庭条件的诱惑…所以你说不再相信纯粹的爱情了是吗？
这一点我们真不一样。也许是天生的吧，我对钱财物质非常不敏感，只要能够满足基本生活我就很知足，"一箪食，一瓢饮，人不堪其忧，回也不改其乐"，不知你是否还记得，这些年你送我很多东西，我从来都没有因为这种事而真正的快乐，我从不在乎这些，我说有需要我会自己买，不让你再买，你可能觉得是我托词而已，其实我真的这样想，虽然很感激你，但是却远远不如你写下一张小短笺送给我来的开心快乐。你不在身边时我会拿出那张小小的卡片，看着你的隽秀的字迹，想象你写下的心情，揣摩字里行间的意义…
我看重的是我们之间的感情，而不是你送我的东西，所有钱财物质都不会让我真正的快乐，我只想有一个和谐完美的爱情，比如你。我们在一起你经常给我发红包，我知道你会用这红包来表达爱意，我心里明白，但是对我却不是最好的爱，我喜欢的是纯粹的爱情，不牵扯这些东西的…
还记得我们幻想如果中了五百万会怎样，我说了很多玩笑话逗你，可能你伤心了，对我说如果我真中了五百万只要给你二十万你就会离开我，我当时真的非常惊讶，我实在不明白你怎么会认为我会因为有钱了而离开你呢？钱再多是我看重的东西吗？我想要的是你，哪怕我失去了五百万我也不想失去你，哪个轻哪个重我分的清清楚楚！我回答说，别说五百万，就算是五千万五个亿我也不会离开你，因为你就是我今生的最爱…
我们也多次讨论过富贵患难的事，我绝不是那种可共患难不可共富贵的人，男人有钱就变坏？对我从来就不可能。还记得我给你讲过胡阳公主和宋弘的故事吗？宋弘拒绝光武帝说"贫贱之交不能忘，糟糠之妻不下堂"，我读了那么多古代文学作品，古人的高尚品德一直都是我的目标！
可是你呢？这就不相信纯粹的爱情了？所有的忠诚，善良，诚实都不重要，只想要富足的生活？对爱情都不纯粹，做人怎能做到纯粹呢？

我经常在约会过后在回去的车里拍着方向盘放声大哭你可知道？经常半夜醒来思考我们看不到尽头的恋爱而难受你可知道？经常恨自己不能立即给你一个温暖的家而惆怅你可知道？

还记得吗？我们曾经相约，不论你有任何不开心的事都要告诉我，为什么你不把你受到的委屈告诉我呢？
七年间，我们几乎没有任何原则性的矛盾，我从不曾背叛，从不曾欺骗，有时会忽略你但完全不是故意的，任何时候我都把你当成我心中的宝。不论你想要什么，需要我做什么，虽然当时嘴上我会很强硬，但其实过后我还是会满足你。
我自己知道我脾气很倔，做事很轴，不开心时会呛着说伤人的话，但我对别人从来没有坏心眼，更别说对你了，我怎么舍得你伤心呢？
我记得我们有两次最严重的吵架，第一次是在HL，我们那时才相恋一年多，脾气性格还不熟悉，具体什么原因我忘记了，不过那次是你道歉的我记得，和好以后我们又快快乐乐的一起了。第二次是在秘密地点，同样什么原因也不记得了，那天你穿着一件黑色的衣服自己要走回去，当时我真慌了，我追上你给你道歉，我不太会哄人你知道，但我还是笨嘴拙舌的哄你，我当时真怕你会离我而去…好在我们又和好如初。
两次吵架我都不记得什么原因，因为都是鸡毛蒜皮的小事，根本不是原则性的矛盾，所以根本我不会放在心上，但你想要离我而去我却记住了，此后我尽量不去和你争强好胜…
七年间我只记得这两次，其他细枝末节的也许有很多，我只是把他当做我们生活中的小口角，就像我们的父母在一起经常会拌嘴甚至冷战几天一样…
但我们没有冷战过，这些年我们每天都聊天，每天都希望对方开心，哪怕自己不开心…这不正是恋人或者夫妻间应该有的感情吗？
我知道，我们间道歉最多的是你，我口不择言还要让你说哪里错了，但这有点伤你心了，对不起！其实我知道你或许从来没有真心觉得自己错了，只是哄我罢了，但我心里暖暖的，觉得你懂得谦让，很会照顾我的感受，但没想到你会用委屈自己的方式来哄我…
我们相处七年的磨合，我以为这就是我们因为相爱才会磨去棱角才会互相让步，没想到你还是会觉得委屈…
可是这七年间你忘记了我们的约定吗？为什么不告诉我呢？假如你告诉我你的委屈我会为了你做出任何改变，哪怕我自己觉得委屈…而不是七年相处相爱过后你再说和我在一起觉得委屈，七年啊~其实这七年我也有很多很多委屈你感觉到过吗？
分开后，我一直都关注你的任何信息，微信，QQ，贴吧，我几乎每天都要翻几遍，但是我不想表达出来，最多在说说上写下想对你说的话，还有我为什么在分手一周年那天在贴吧回你的贴，甚至还辱骂你，这里面有很多原因，这里我没法解释，但我心中的委屈也是真的。如果有机会我也许会给你解释，希望你能理解。对骂你的事我实在抱歉…对不起！
这些天，我一直在看我们曾经的聊天记录，真心觉得你是世界上最好的姑娘，我不是没有珍惜，任何时候都把你当成我的全部！
这些年你跟我受了很多的委屈，现在我知道了，如果我能改掉自己的脾气，不再让你觉得委屈，那么我还有补偿你的机会吗？