看着当年写下的那些温暖的的文字，每一句都充满了爱意，当时我在你心里一定也非常重要吧~
每一次的故意逗你，气你，笑你，其实每一句都知道你下一句会怎样回答，我们对彼此的了解就像了解自己一样熟悉…
毕竟那是七年的熟悉和磨合，两个人在一起就像是左手和右手。你曾说，左手和右手虽然不再有新鲜感，可却是最牢固最可靠的关系，就像你和我…
可是为什么就是这么牢固这么可靠的关系你也会这么轻易的舍弃呢？七年最最亲密无间的恋人到咫尺天涯的陌生人只用了不到一天，我连反应的时间都没有就失去了你，失去了我今生最重要的东西…
你经常说我聪明，我也以为自己挺聪明。可是我哪里是聪明，不过是执着罢了，很多时候非常愚蠢，总学不会哄你开心，总是不知道你在想什么，总是猜不到你想要什么…
我们每一次为鸡毛蒜皮的小事吵架后，你总会找个理由来和好，还要假装嘲笑我当时"劲劲儿"的，每一次我听到这个词就再也装不了严肃的面孔…其实当我"劲劲儿"的时候，何尝不是在等你一句轻松的玩笑话？
我承认，好多次我们的吵架最后都是你来说对不起。可是你知道吗？每一次吵我从来没有真的生过气，早就在心里原谅你了，我只是放不下自尊去说对不起…
如今的我同样是"劲劲儿"的，却没有人来对我说"叔叔，我们和好吧~"

今天看到一个新闻，一个小伙婚礼前一日被女方悔婚，女方父母的意思是两个人在一起生活压力很大，所以必须分开，当天女方已经上班去了，根本没想结婚…
小伙表示，就算是女方嫌贫爱富要悔婚，为什么不早点说，偏要等到婚礼前一天来接亲了才说，回去还怎么做人…
有时候，我在想，有一种人是不是根本不会估计别人的感受，只会想到自己呢？只要自己想要的没有得到就毫不在乎和别人的约定，哪怕是婚约？
我们也曾约定相爱一生，说过那么多爱的誓言，却还是逃不掉分开的结局。那个小伙失去的不过是钱财和脸面，而我失去的却是人生中的七年！
记得有一次，我们约会之后我在回家的公交车上，看到一段话，阿难对佛祖说：我喜欢上一个女子。佛祖问：你有多喜欢呢？阿难答道：我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只愿她从桥上经过…
当时我很是感动，马上编辑好短信发给你，诉说着我对你的爱，"我也愿化身石桥，只愿你从桥上经过…"
多年过去，我依然记得当时感同身受的心情和对你深深的爱…
可是有些爱真的是一厢情愿吗？就算是真的受五百年的风吹日晒雨淋求得女子经过，又能如何呢？女子飘然而过怎么会爱上石桥？更怎么会知道石桥受这五百年的苦只是为了她的路过…
就像是我们，我付出了再多，你又如何看在眼里？那些吃过的苦，那些受过的伤，那些放弃的人生，那些付出的七年时间和感情，仍然抵不过一个"贫贱夫妻百事哀"…

你说，人越长大越不快乐。我觉得很对，就算是过年了，也没有任何喜悦。再也不会期待曾经的春晚，也不会期待新衣新鞋，甚至对这几天的假期都没有多少期待，虽然看似我们得到了很多其实我们失去的更多，越长大越老去能让我们快乐的东西越来越少。
于我，更是如此。这一年可能是我前半生最艰难的一年，工作繁忙，学习艰苦，考了两次试，读了几本书，仍然填不满无所不在的空虚，但还是不敢让自己闲下来，因为这全心全意投入的恋爱就像喝的烈酒，分手后就像宿醉醒来，后劲太大了，我会把所有时间用来回忆曾经的过往…
四十岁了，没有家庭，一事无成，感觉自己还像个孩子，还会傻到相信爱情，还是感情用事…
如果不是遇到你，我这个年纪会是什么样呢~应该早就拥有婚姻了吧，应该会再有一个孩子了吧，应该不会这么孤单，应该也会拥有幸福了吧…可是过往就是过往，没有如果，我终究还是遇到了你--我一生最不应该遇到的人。
我常常反思，我到底哪里做错了，才会有今天的结果？是不是我太贪了，去追求我不该拥有的东西。还是我太傻了，去相信那些甜言蜜语。或者又是我太疯狂，花了自己七年的时间去等一个永远等不来的人…
或许我这一生注定是一场悲剧，太单纯，太执着，太痴情，偏偏会遇到这残酷的现实，遇到自私虚伪的你…
我深深的爱过你，比你想象的更爱，爱你可以忽略你所有的缺点，你的一切在我眼里都是美好…
我曾幻想自己中五百万和你一起分享。有一次我想到，假如在五百万和与你共度一生之间只能选一个，我会毫不犹豫的选择你…假如是你呢？你会怎么选？
其实你已经选了，不用那么多就能让你离我而去，何况五百万呢~

去年冬天来临的时候，我养成了一个习惯，每天晚上我都要烧些热水泡脚，一般都要两个小时左右，这一段时间我是最自由的，我可以看书，想事情，或者回忆那些过往…
最近的一两个月我经常会翻看我们以前的聊天记录，从那些字里行间寻找一些当时未曾觉察的意义。其实我看得很慢，有时一天的内容我要看很久，因为我要去想象自己当时的心境，如果不能体会到当时的心情心境，很难完全的把握每一句话的意义…
"过去总是美好的，因为一个人从来都意识不到当时的情绪；它后来扩展开来，因此我们只对过去，而不是现在，拥有完整的情绪"----弗吉尼亚.伍尔芙
（伍尔芙是我最喜欢的女性作家，启蒙作是她的《墙上的斑点》）
我试着去理解当时的心境，我看着那些曾说过的话语，是那么的熟悉。有时候，我在想，如果是现在的我还会那样说那些话吗？我认真地思考了一会儿，然后告诉自己：是的，还是会如此。我并没有变！我还是曾经的自己。
不过，我还是能从那些聊天中感受到自己的卑微，就像一个孩子小心地捧着自己心爱的玩具，生怕一不留神就会打碎…你可以肆意的表达自己的情绪，而我却不敢说出自己的不开心，因为我知道悲伤会传染，我从不会让自己心爱的人跟我一起悲伤，我只会把喜悦把自己感到开心的事告诉你，那样我们就可以一起开心，假如你还爱我的话。
我也总是把急迫的心情表现的很平静，不会去催促你，不会让你为难，哪怕自己早已急不可待，最多是希望你能早日理解我的苦心。很多事，你假装忘记了不再提起，那么我也会假装忘记，只是不想让你尴尬…
可是你知道我有多么想你会主动告诉我，说你去做了，你认真了，你努力了，把我的话记在心里了…

虽然早就做好了心理准备，可还是没想到当所有的亲戚坐在一起时，我就是那个最可笑的小丑…
似乎每个人都关心我的婚姻，所有人都说我傻，浪费了那么多时间在一个不可能的人身上，"你不想想，人家怎会看上你…"，似乎任何人都能看出我的傻，却没人问我为什么…
每个人都劝我尽快找一个，却没有人关心什么样才是我想要的，什么才是适合自己的…
我私下引以为傲的好学、文艺、认真、痴情在他们看来都是不可思议，没有人会在乎这些，而他们看到的我却是工作、工资、房子，和你那些亲戚一样…
我和他们就像是两个不同的世界，在现实世界，我没有任何出众的地方，甚至是在社会的最底层…而在我的世界里纯粹，干净，没有那么多纷扰，如果不曾走进来就不会看到这个世界的美丽，你曾经来过，我以为你会喜欢这里，但你还是离开了…
每个人都是一个世界，两个人在一起是两个世界的碰撞，只有互相交融合成同一个共通的世界才能永远和谐。不然两个世界各自生活那婚姻还有什么意义呢？
这些世界里有的阳光明媚，有的世界风雨如晦，而我的世界如同四季，有春天般的温暖，也有夏天般的火热，既有秋天般的严肃，更有冬天般的冷酷，你在这里时，或许都感受过了。
其实人生又何尝不是四季呢？只是在你想要温暖时我给了你秋凉，你需要火热时我给了你严寒…
不是我不想给你想要的，是你等不及我度过这艰难的季节，等不了冬去春回…
我要悄悄努力，终有一天我会惊艳所有人！

夜里下起了小雨，淅淅沥沥，打在窗上，打在树上，也打在心上…
梧桐树，三更雨…一叶叶，一声声…
我喜欢下雨，不论是大雨还是小雨抑或是暴雨，也不论来时是白天还是晚上或者夜里，我都喜欢。
雨就像是一个精灵，带着一种情绪侵袭而来，很慢很慢，很轻很轻，让我的心境平静下来，呼吸着潮湿的空气，享受着如泣如诉的雨声，思绪回到之前的每一个雨天…
回忆里我们一起经历过很多个雨天，每一个我都记得，有一次我们想要回家却遇上下雨却只有一把雨伞，我把伞塞到你手里，然后冒雨冲到一个市场买了一把伞送给你…
还有一次我回家遇到大暴雨，车在路上堵了两个多小时，你问我到家了吗，我想起你担心的眼神，于是告诉你我早已到家了…
更多的是我们在秘密地点遇到的雨天，我们撑着一支伞走在那条熟悉的不能再熟悉的街上，我给你讲起戴望舒的《雨巷》，说我也希望逢着一个丁香一样的姑娘…
你说你也喜欢雨天，喜欢那种温馨舒适又安静的感觉。我不知是你真的喜欢还是随声附和，但是我们在一起后的每一个雨天，你都会把它叫做"叔叔喜欢的雨天"…
也许你对雨天没什么特别喜欢，而只是因为我，那么每一个雨天都是晴天…
在雨天里，我真的逢着了一个丁香一样的姑娘，一样的哀怨，一样的芬芳，我们撑着伞走了一段路，最终走尽了这雨巷，像梦一样的凄婉迷茫…

今天换衣服回家时，忽然一张纸片从橱子的角落被带出来落在地上，捡起一看，是一张电影票，很多字迹已经被时光冲淡，隐约还能看出《冰雪奇缘》、2014年2月等字迹。
算来到如今恰好七年，这七年间发生了太多太多的故事，当初的我们谁都没有想到会是今天的样子吧~
我记得看电影那天特别冷，我们正处于热恋中，所以每一次的约会都会感到温暖。那次的电影是你选的，你说你喜欢动画片，你说你也是个小朋友，于是我们在那个寒冷的天气里和一群真的小朋友看了一场温暖人心的动画片…
其实，那时的你不只是像小朋友一样喜欢动画片，还会相信爱情，会为电影里公主的遭遇落泪，也会为公主最终与善良的穷小子幸福一生而欣慰…
可我又何尝不是呢？我以为我们会像童话故事里一样最后幸福的生活在一起，就像《冰雪奇缘》中的两人，就像所有爱情故事中的男女。代价就是我只要尽心尽力爱你就可以了，我有什么理由不去全心全意爱你呢？
这些年来，我们看过多少场电影你还记得吗？曾记得，你会把每一张电影票仔细收好，你说等我们看够一百场电影我们就结婚，我问你我们一起看过多少场了，你答四十多场，我笑着说那我们要加快速度了…
往事如昨，历历在目。
我们那时经常会在没几个人的电影院里看，就像我们的包场，所以经常会做一些羞耻的事…想来那就是爱情吧~
我们后来又看过很多动画片，都是你选的，不过只有《冰雪奇缘》我记得最清楚，还记得那些情节吗？你现在还会落泪吗？还会相信公主会爱上穷小子吗？不会了吧，现实中公主只会爱上王子，就像电影中公主第一次遇到的那个王子，哪怕他们刚刚认识不久，哪怕那个穷小子陪公主历经磨难…

那一年，我对刚结婚的妻子说：将来请和我一起吃苦吧，拜托了！
这句话是我从一段文章上看到的，好像是日本的一对新婚夫妇，男人对新婚妻子说的。
可是当我把这句话对我前妻说起时，她却很生气的说：我跟你是要一起享福的，怎么会一起吃苦呢？
我无言。其实我怎么舍得让我爱的人跟我一辈子吃苦呢，只不过是我们要暂时吃一段时间的苦，先苦后甜，最终一定会让她幸福的…
几年之后，在环城公园的石凳上，我对你说起这件事，你的回答却是：叔叔，让我跟你一起吃苦吧~那一刻，我感动得稀里哗啦，那几年没人这么体谅我，只有你给我一个肯定的安慰，我想象不出还能有谁更适合我，我发誓如果我们在一起了，我一定不会辜负你，不会让你吃一辈子的苦…
七年过去，那个说愿意陪我吃苦的美丽姑娘不见了，变成了一个嫌弃贫贱夫妻百事哀的现实女人。我又想起我的前妻，虽然她嘴上说不愿陪我吃苦，可她却真实的陪我吃了几年苦。而且就算她生在一个还算不错的家庭，她也从未抱怨过我贫贱的生活。只是因为我们性格不合，最终只能分开…
嘴上说不肯吃苦的跟我吃了几年苦，那口口声声说陪我吃苦的却嫌弃我的贫贱…誓言原来都是谎言！
遇到她，我以为是大不幸，却原来是大幸。遇到你，我以为你才是正确的人，到最后才明白是遇人不淑！

忽然想起追你你的那个同学，你承认他对你比我对你要好得多，可你还是没有爱上他，甚至都不在你承认的男朋友之列，不禁为他的执着付出而惋惜…
或许你觉得不论是他还是我，对你的好都是你应得的，不用去回报，或者根本不愿去回报，只想要索取，没想到还有付出。你只想要自己去爱另一个人，根本不会把别人的爱放在眼里，哪怕那个人爱你爱到无以复加…
你从不曾愧疚，觉得那是他自愿的，不欠他的。就像你对曾经的他，就像你对分开后的我…
可这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！
你对我讲起你的同学时，其实我是有几分愧疚的，好像是我横刀夺爱，把你从他手里抢了过来，白白辜负了他对你那么好…可是现在呢，我也落得和他一样的结果，就算是我对你再好，爱你爱到愿意为你付出一切，可在你眼里根本一文不值，你不会觉得亏欠，不会愧疚，你眼里只有现在的他，一如七年前曾经的我…
只是，我还是不如你同学理解的透彻，他早就看穿了你的心，不再抱有任何幻想，不再浪费自己的时间，及早脱身另寻爱人。而我则是执迷不悟越陷越深，等到七年之后才发现自己早已深陷其中无法自拔，想要抽身而退回过头却发现早已没有了路…
你可知，那些对你的好不是你向别人炫耀的资本，而是你曾经用冷漠踩碎的灵魂…

今天看到一天的记录，心情很复杂。
那天我们出去约会了，回家免不了又是一顿打骂，你很伤心…
其实这种事在我们交往期间发生了无数次，几乎每一次回家后都会挨打受骂，你向我倾诉时，虽然我总是宽慰你，说没事的，至少我们的心还在一起。其实每一次听到你挨打挨骂我都心如刀割，其实那些打那些骂都是打的我骂的我，每一脚每一拳我都想替你承受，因为是我才让你得到这些伤害…
其实，每一次问你之前我都抱着希望，希望你说你父母没打你没骂你，和你心平气和的谈了谈，说过几天要和我见面谈一谈…可是，没有，一次也没有。我不知道你父母是怎样的性格，似乎并不能理智的去解决问题，总是想要用暴力冲向一个三十岁的人…
我无意评价你的父母，他们一生就是这么过来的。我只想帮你说服你父母，如果你的心还在的话。我想好了各种难以反驳的理由，让你下次告诉他们，那样我们或许能早日在一起…
那时的你，心里还是和我在一起的。你会体谅我的难处，会理解我等了你好多年，会珍惜这些年来逝去的时间，会担心未来假如没有我是否会幸福，会担心离开我会不会遇人不淑，会明白我们这些年把对方的脾气性格都了解的足够透彻，并且甘于接受这些平平淡淡的生活…当时我真的很庆幸自己遇到了你，让我觉得你就是一个完美的人，是这个世界上所有美好的化身，是掉落人间的天使！
我对你说起一个我们都知道的可憎的婚姻，我们都怕自己将来会进入那种没有爱的结合，会让自己失去了初心…
只是我不知你的那些坚持，那些勇气还有那些美好的梦想是如何一夜之间就被打碎的，让你如此这般狠心对我说分手…
那个曾经的天使已经堕落了，不再有美丽的翅膀，不再有纯洁的心灵，也没有了当初的梦想…

还记得你说过你记忆力特别好，很多别人特别难记的东西你很快就记住了，可是这是真的吗？那些过往你又能记住多少呢？恐怕你早已忘记了，因为假如你曾记得那些美好又怎么舍得离开呢…
我记得，我们第一次出去玩，是去的海洋馆，我第一次见到那么多鱼，那么多我没见过的生物，还有一个我从没认真了解过的你。还记得你带来美味的午餐和我分享，你说准备这些食物时紧张的不得了，生怕做得不好吃会让我失望，连你妈妈都看出来你的紧张，问你是要给谁做饭会这么认真，她怎可知，你是给你最喜欢的一个人呢~
我们休息时，你会分享给我你喜欢听的歌，我知道你喜欢的歌手大部分很小众，就像当时你会喜欢特立独行的我一样。就这样，我们各自戴着一个你最爱的那个耳机听那些悲伤的歌，细细感受遥远的歌声里带给我们的忧伤…在那里，我愿意坐一生，直到老去。
我们还一起和海豚拍了照片，照片中我们都是幸福的模样，从你脸上的笑容里你的眼睛里我真的看到了星星！之后，我已经很久没看到那些星星了，现在更是不可能了，甚至那张我们唯一的合照应该早已不存在了吧~如果可能的话，请送给我吧。
我觉得你并不善于记忆，你更擅长忘记，因为忘记那些你才能更好的生活，不会像我一样生活在痛苦的回忆里，不愿离开。
记忆像一片海，时而风平浪静，时而波涛汹涌，有时还会有怒浪狂涛，让我很久很久平静不下来…

那天看到你在帖子里说，你觉得之前的自己很自私，心下猛然一痛…
我明白你的意思，不过是当时只想和我在一起而从未想过你的父母，从未体会到他们想要什么。
可是，当时你想和我在一起就真的是你自私吗？你有没有想过是你父母自私呢？我知道他们肯定想到过给你一个不那么艰难的将来，想让你幸福快乐，但是他们也想到了你的选择是不符号他们的价值观的，你在乎的东西他们根本不在乎…
我知道，我们的父母比我们大很多，人生的阅历也多，很多事需要他们的指导，但是不是什么事他们都是对的，他们的时代、遭遇、经历都决定了他们的世界观，他们也会有私心，会想到自己的将来，而未必全是为你着想…
哪怕我想到的都是错的，那么和我在一起又怎么会是自私呢？人总是有自己的想法，并不是坚持自己想要的就是自私，更何况坚持的是自己用七年时间去相信去维护去追求的东西呢~
就仅仅因为不符合别人的利益就被称作"自私"，可是你还是相信了，相信自己以前一直做错了，相信自己放弃自己想要的去迎合别人就是大公无私了，哪怕自己要承受太多痛苦，哪怕会伤到一个真心爱你的人，哪怕会浪费两个人七年的时间和感情，就把自己当初的梦想和誓言全都否定了…
或许这就是你的性格吧，习惯被别人左右，没有勇气坚持，否定自己，成全别人，伤害最爱你的人…
最近看你又胖了一些，可能是你真的"幸福心安"了吧

曾记得，你是那么在乎我…
有一次，一个女同事只是摸了摸我的手，你也会不高兴，私下你会怪她为什么要摸，会抱怨为什么我没有躲开…
虽然只是一件很小的事，但就像是别人碰触了你的私人物品，就像是你藏在心里的那一颗宝石，只想让别人看到却永远不肯让其他人染指…
我又何曾不是如此，虽然我会给你最大的自由，从来不会看你的手机，相信你所有的话，放手让你去做你想做的任何事，可是我却不能接受别人欺负你，不能接受别人轻薄你，更不能接受别人撩拨你…
人说，真正相爱的人，哪怕对方长得很丑，也会担心被人抢走…，虽然我还不至于但我却真的没那么出众，除了你，在别人眼里我只不过是一个混的不好的普通人，但在你眼中却是那个不能失去的人，是最在乎的那个人，是任何人都不能碰触的那片逆鳞。
我真的很感激老天让我遇到了二十多岁的你，你把人生最美好的年华都用来和我在一起了，只是后来你不再相信那些梦想，不再坚守那些誓言，哪怕要亲手埋葬那些如花美眷，似水流年…
"钗钿约，竟抛弃…"

不知为什么会删帖…

那天你说，你做了一个梦，梦见我自己走了，坐火车走的，你叫我我也没有回头，梦中的你很害怕，害怕我真的会永远离开你…
我能想象的出梦里的你会有多么无助，多么担心…因为我知道，你当年有多么在乎我，真心会把我放在心里，会担心我被别人抢走。你会替我选择我想要的，会选择我想吃的，会迁就我，哪怕自己会觉得委屈。你会许下那么多将来的美好，说出那么多认真的誓言，来欺骗你也欺骗我来坚定我们的信心…
我说，我不会离开你的，就算是离开你我也会给你道别…其实这一切我从来没曾想过，我从来没有想过没有你是什么样的，从来没想自己为什么要离开，我想象不出任何理由。
哪怕，我真的有一天我不得不离开，我也会安排好你的一切，我会把自己拥有的全部给你，就像是为了补偿我自己的背叛而净身出户，哪怕是这样，恐怕我也不能掩饰自己的愧疚，我不给自己找理由，我会在余生中把我欠你的还给你…
可是，你却不是这样。你会用不到一晚的时间来决定一生的事，用几句话就否定我们七年的努力，用残酷的现实去杀死曾经的爱情…
人生最残忍的不是在不合适的年纪遇到合适的人，而是你没有那么大的勇气却许下那么坚定的承诺！