别来春半，触目柔肠断。砌下落梅如雪乱，拂了一身还满。
　 雁来音信无凭，路遥归梦难成。离恨恰如春草，更行更远还生。

今天一个熟人问起你的事。我不知道他是不是有意问我，因为他很可能知道你我的一些过往。我笑着说自己不了解你，转过身心下还是不免一痛，深深地一痛，就像每一次想起你。大概你会是我这一生永远的痛吧~
七年前的你，只需要一个眼神，一个拥抱，一件小事，甚至一句温暖的话语都能让你感到满足，这些我都给你了。而七年过后，你却还要房子要钱要富足的生活，哪怕我答应以后给你，可还是换不回你的心…
分手那天，你让我再抱你最后一次，其实我内心是拒绝的，因为我不想拥抱那么一个弃我于不顾的而我又深深爱着的人，但是我怕你伤心，还是给了你一个拥抱，但是在那个拥抱里我感受不到一丝的温暖，虽然我们抱得那么紧，心却离得很远很远…
我们也曾心心相印，相亲相爱，可还是抵不过你想要的现实…假如你当初真的可以不顾一切，我答应的事一定会做到，而且会加倍给你，会用一生来还你…可你还是不肯相信，或许是因为你都不会相信自己许下的承诺，当然更不会相信我说过的话吧~
所以当那个熟人问起你的现状时，我真的是不知该如何回答，因为我只认识和熟悉那七年中的你，分手那天和之后的你，我都很陌生…
如今的你我，咫尺即是天涯…

早上来的路上，还是有些零星小雨，但毕竟已经是春天，不再有那么刺骨的寒冷，偶尔会有料峭的春风让我想起这正是乍暖还寒时候…
下了一夜的雨，淅淅沥沥，若有若无，天亮之后天地间只有灰白两色，看不到莺歌燕舞，柳绿花红，只有潮湿的空气和寂静的田野…
有时候我会忘记有多久了，心境就像今天的天气一样昏暗，似乎前方的路永远都是蜿蜒曲折，看不到尽头。我像一个走失的孩子，跑过田野，穿过泥泞的小路，绕过讨厌的荆棘，最后却发现没有人在等待，我站在路边想要呐喊，却发不出一丝声音…
一阵恐慌袭来，我站立不动，四顾茫然，想起昨夜的雨和风…之前我以为我可以打败一切，站在这里，在这带着一丝凉意的小雨中，任凭雨点打在脸上身上，才明白或许一切都可以打败我，我是那么的脆弱，可又那么的倔强…
我的心很柔软，一种我不该有的柔软，柔软到可以让这细细的小雨而感动…可是它又是如此敏感，一丝丝的凉意就会让我思绪万千…
我想要逃离吗？不，我不想。我想要留在这里直到永远，我不怕孤寂，我不怕寒冷，我只怕柔软的受到伤害，只怕敏感的感到痛苦…
我累了，前方还有路要走，我真希望世界就此停住，此刻就是永恒…

有时候，我在想，你的他是个怎样的人呢？他会惹你生气吗？他会说好听的话吗？会哄你开心吗？会和你吵架吗？会让你觉得委屈吗？会和你一起开心吗？会给你很多的感动吗？
只是，不要像我就好。那些我不曾给过你的，希望他能给你。那些我曾伤害过你的，希望他从来没有…
我不知道他是什么样的人，但他一定很好。所以你为他放弃了很多很多，不只是浪费的七年时间，还有那数不清的美好瞬间，每一个微笑，每一个梦想，每一句温暖的话…
或许他就是你想要的人吧，你会有比我们在一起时更多的感动，更多的美好，和更多想给人看到的炫耀。这么多年过去，在我这里得不到的你现在终于得到了，你同学给不了你的他能给了你，也算是一种迟到幸福吧~
我希望你遇到的人是让你心动的那个人，而不是各种权衡取舍分析利弊后，觉得还不错的人…

这世上所有的事情都可以努力，只有爱情不行。
当我刚离婚时，正是我最难过的时候。是你走到我身边，告诉我你喜欢我…可是你真的不应在我最寂寞的时候说爱我。那时的我曾告诉你我条件有多差，你要面临多大的压力，我只是想要提醒你，如果你没那么喜欢我请你尽快离开，我不想耽误时间浪费感情…可是你没有离开，我以为你不在乎，可最终你还是在乎…
这么多年之后，你还没有见过我下跪求婚的样子，为你做饭的样子，老了我还爱你的样子…
人啊，总是会轻易放手，觉得失去就失去了，以后还会有更好的。总会带着答案去问问题，揣着明白装糊涂，拖拖拉拉说着反话，就这样拖到最后总是遗憾…

早上来时，又是阴天，呼吸着潮湿的空气，心里平静了很多。
午休时，终于下起雨来，雨点徐徐急急的敲打着窗户，就像是逃避这这恼人的春愁，就像是冒失的孩子想要进来…
我坐在车里，听着窗外淅淅沥沥的雨声，不觉间万般思绪如这雨点般袭来，每一滴都带着丝丝凉意，看似不紧不慢却让我应接不暇，从一事想到另一事，从一个地方想到另一个地方，从你想到这万千众人…
我们不是一开始就是这样，也曾有过那么多欢乐，那么多开心，也曾为了一件小事而感动，为了一句话而温暖，可后来怎么就变了呢？是你变了还是我变了？
也许是我们都变了吧，变的开始没有顾忌，变的不再有耐心，变的相信不会伤害到对方，却不知这些都会积沙成塔，最终难以度过七年之痒…
那一年我们去海边玩，你说，叔叔我们以后在一起了我们一定要互相包容，谁也不能生气…我笑了，我笑你那么可爱单纯，我有什么理由不去包容你，怎么会认真生你的气呢？
这些年过后，当爱你已经成为习惯，包容也就自然而然，虽然看起来我常生气，但是我何曾真的对你生气呢？我从来都会掩盖自己的伤心，却要去安慰你的不开心，你又怎可知道？我以为我可以在你面前可以释放自己的情绪时，你却默默记下自己的委屈…
我的委屈你可曾问过？就算问起我可曾忍心告诉你…
窗外雨声渐渐大了起来，发现自己早已泪流满面，愁情烦绪像这无边细雨一样看不到尽头，于是我擦干眼泪，沉沉睡去…
我希望，梦中是另一个世界，在那里，我没有遇到你…

了解一个人需要多久？七年够了吗？我以为够了，可现实却是远远不够…
我曾以为我们在一起七年，我对你已经足够了解了，你的一言一行，所作所为我都能理解，甚至会知道下一句话说什么，下一步做什么。可当从你口中说出分手时，我惊讶的一句话也说不出来…
我们从当初的不怎么熟悉的朋友，经过七年的磨合，似乎变成了熟悉到无话不谈的老夫老妻，从最初的无比坚定到逃避搪塞，分手那天之后我们又从老夫老妻变成了最熟悉的陌生人，你不再掩饰自己想要的，你抱怨我给不了你，却不会说起你当初说过的不在乎…
即使如此，你仍然没有打算放过我。当我还在懊恼你为何如此绝情时，你却又为自己的选择找到了借口，甚至把所有的责任推到我身上，似乎是我给了你太多的委屈，今天的结果是我应得的。可是你却从不提起你当初的背叛，你忘记了你说过的贫贱夫妻百事哀…
有时候，我在想，或许你很早就开始准备和我分手了，只是我沉浸在深爱你的幻觉中，失去了敏感，没有觉察到你的变化…
人总是习惯为自己开脱责任，经常带着答案去问问题，选择完以后再去找一个完美的理由，每一个文案都是为自己的选择站队的借口…
可是，所有的借口是否真的那么正确呢？哪一个是经历过七年刻骨铭心的恋爱得来的呢？谁又比我更有资格说出来呢？

暂时不更了

一起走过的日子
如何面对
曾一起走过的日子
现在剩下我独行
如何让心声一一讲你知
从来无人明白我
唯一你给我-好-日子
有你有我有情有生有死有义
多少风波都愿闯
只因彼此不死的目光
有你有我有情有天有海有地
不可猜测总有天意
才珍惜相处的日子
道别话亦未多讲
只抛低这个伤心的汉子
沉沉睡了
谁分享今生的日子
活着但是没灵魂
才明白生死之间的意思
情浓完全明白了
才甘心披上孤独衣
有你有我有情有天有海有地
当天一起不自知
分开方知根本心极痴
有你有我有情有生有死有义
只想解释当我不智
如今想倾诉讲谁知
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
沉沉睡了
谁分享今生的日子
活着但是没灵魂
才明白生死之间的意思
情浓完全明白了
才甘心披上孤独衣
有你有我有情有天有海有地
当天一起不自知
分开方知根本心极痴
有你有我有情有生有死有义
只想解释当我不智
如今想倾诉讲谁知
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子

早上听到你要结婚的消息，虽然早知道会有这一天，可真的到来心下还是一惊，本想找个安静的地方平复一下心情，却不小心打碎了杯子，就像我的心一样。你曾经送我很多个杯子，我都留着，因为你说一杯子就是一辈子，送给我是希望我们在一起一辈子…
为什么你会说出那么多让我感动的话却又是逢场作戏的谎言呢？我可曾对你说出那么多虚伪的话？我怎么就学不会许下那么坚定却不必去实现的诺言呢？
人生最遗憾的不是在不合适的年纪遇到合适的人，而是你没有那么大的勇气却许下那么坚定的承诺。
我想，一个杯子，碎了就碎了吧，你根本不会把一辈子送给别人，你只会自私的留给你自己…
有时候，我在想，你会在心里留下多少秘密呢？那些我们的过往就算是你毫不愧疚对我所做的一切，那么你会对他毫不保留的说起我吗？你会在心底留下那些不能言说的秘密吗？你会守护一辈子吗？你会因为那些秘密而心虚吗？你会因为那些秘密而对他愧疚吗？
也许，你根本不在乎。你只想要眼前的幸福，还有你想象中的将来 ，不愿想起那些过往经历，你是一个没有回忆的人…可是，经过七年时间的洗礼，你真的能假装没有留下一丝痕迹吗？
我不知道你会有怎样的婚礼，当证婚人宣读婚誓时，你是否会问心无愧的说出"I-DO"，但是我却知道你看似风光的背后，隐藏了多少无耻和龌龊，你脚下又踩着我多少破碎的人生…
有时我也忽然间想明白，或许这世间哪有那么多背叛，不过是痴情遇到了薄情…
遇到你是我今生最大的不幸！

明天是你的婚礼了，思绪万千…想起我们以前的种种，可能你再也不想不愿不敢去回忆了吧？
那时的你，什么都可以将就，不会在乎三金，彩礼，甚至房子都可以婚后再买，看着你写下的那些话，觉得我这一生如果能得到你还有什么要追求的呢？可如今你却要嫁作他人妇，我却连看客都不是…
我曾以为爱情可以超越一切，和你分开后我才明白，原来一切都有价格，什么相爱，什么感情，什么理想，什么尊严，什么共同话题，相同的三观，什么永不分离的小石子，所有的坚守和承诺抵不过一个现实，所有的背叛只需要一个价格，当初和我在一起没有离开不过是暂时还没有人给你出价更高…
我以为我们的关系牢不可破，原来却是如此的不堪一击…
明天的婚礼，虽然你没有邀请我，但我可以想象的到，你会感动，你会流泪，你会深情的说爱他，你会情深意重的说"I-do"，可是当你把这些说出口时，你自己相信吗？还是逢场作戏，演戏给别人看呢？或许在你心里，你早就相信你自己是多么善良纯洁，可是你骗得了别人却骗不过和你恋爱七年的人…
你当初也对我说过那些感人至深的话，就像你对他说的一样，或许比对他还要情深意切，可是又有什么用呢？到最后你放手时毫不犹豫，离开后没有一丝留恋！
从分手那天起，我曾经相识相知相恋的那个你已经死了！

转眼已是两年…
这两年间，生活于我就像隔着一层纱，看不清晰，听不真切，就像是在看一场电影，其中一切都于我无关…
我知道自己应该放下，应该忘记，应该走出来，应该放任时间流去，应该不去在乎自己那些付出的和失去的东西…可是你明白吗，不在乎及其容易，只要我沉溺于那些让我短暂的快乐，一个接一个的短视频，不忍释手的烂俗爽文，或者去接受一段新的感情，这些都可以把自己的心填满，即使最后什么都得不到，但却能带来忘记…就像你一样！
可我不是不能，只是不想。"不在乎谁不会？可是得有多大的勇气去在乎呢？"
我在乎，正是因为那些东西就是我看重的，是我想要的，是我在乎的！哪怕每一次想起，我都要鼓起巨大的去面对，去记起，去怀念…
而你，没有勇气，你懦弱，你胆小，你不敢面对，你只敢去走最容易的那一条路！用忘记，用欺骗，用不在乎去逃避…
你曾说你爱我比我爱你更深…呵呵，当时***真信了！
我用两年的时间来疗伤，却仍然回不到从前，身体也大不如前，也许是再也回不去了，但却眼见你起高楼，眼见你宴宾客，眼见…不，算了，以后的事我再也不想见了，与我无关。
这前半生最错的事就是遇到了你，恐怕一生我都会在你的阴影里再也出不来，但我问心无愧，没有欠你什么，你曾给我的最后你又全拿走了，一点不剩。
如果你还会记得那些过去，还会记得我，你可以不理解，可以忘记，可以不在乎，但请不要讥讽，不要嘲笑，不要鄙视，因为你和我不是一类人！
今天我想起了你，而不是我想你了…

此恨何时已…三载悠悠魂梦杳，是梦久应醒矣…
三年了，三年过去会发生很多事，会改变很多事。这三年是我这一生变化最大的三年，以前相信的事再也不相信了，比如爱情。不论看起来多么坚贞不渝的爱情都像是用沙砌成的塔，一波潮水袭来都会化为乌有，那些说过的山盟海誓甜言蜜语其实对任何人都可以说，而且说起来情真意切自己都会感动得落泪…这又何难，反正不过是说说又不用去做！
三年间，我老了很多，像是老了十岁，不止是身体上的，更多的是心里的，凡事只想冷眼旁观，不管不问，怕自己心累，随它去吧，过去的终究要过去，青山遮不住…我以为自己会这么麻木下去，再也泛不起一丝涟漪，直到那天在海滩上我看到一个男孩一个女孩在抓螃蟹，两个人快乐的样子像极了曾经的我们，我曾以为那就是一生，原来也不过是记忆中的一瞬，女孩把螃蟹放进小水桶提在手中，男孩拿着铲子快乐地寻找，那一刻他们是不是觉得自己拥有了一切？别人问我为什么落泪，我推说海风太大吹伤了眼睛…
前几天看到一个文案，说如果想伤害一个男人，就在他最爱你时离他而去，这样他没好几年缓不过来…我看过只能呵呵，何止是几年，应该是一生都再缓不过来了，哪怕看起来似乎又回到了从前，可是谁又能知道背后会留下多少眼泪？
人说，男孩成长为男人需要一个女人，是啊，我曾经幼稚单纯的就像一个男孩，要不是遇到你我的梦大概永远不会醒来，只是这梦醒的太迟了，不知是幸运还是不幸…
常常恨自己重感情，拾起来就放不下，我也想薄情一些，再去开始一段新的恋情，可是我做不到，哪怕遇到合适的人也怕会再次失去，有人说爱我也会觉得是谎言，何况自己也没多少爱可以付出！
我以前从不信鬼神，而如今我却希望善恶有报，该来的都会来，该走的都有离开，那本该属于我的东西最终都会还给我！

十年了…
我们已经认识十年了，十年间我们经历了从最初的小心翼翼到后来的如胶似漆再到如今的形同陌路，现在想来，恍如隔世。这十年我经历过太多太多的事，说过太多太多的话，更多是内心经过了太多太多的挣扎…
还记得我们在一起有说不完的话，还记得在一起永远不会觉得孤单，更记得你抛弃所有的回忆最后给我的决绝，一切的一切都历历在目…
人这一辈子能有几个十年啊，任谁都不会轻易地浪费这十年光阴，在这漫长的岁月里，我就像做了一个梦，梦中经历了一生的悲欢离合，醒来虽然痛彻心扉却什么都无法言说。
没经历过的人永远不会感同身受其中的痛苦，包括你。
我非常后悔十年前遇到你，我本来不必浪费这十年，我可以有不同的人生，虽然不会大富大贵，但一定会有一个安稳的人生。
可如今呢？我仍然孑然一身，欢乐少了，话也少了，没什么让我感兴趣的事了，心里所有的痛楚都无法倾诉，更重要的是我不再那么单纯得相信爱情了，我心已老。
有时候，我希望这个世界上真的有鬼神，使那些被委屈被伤害的人得到安慰，让这个世界看起来公平一些…
假如能回到十年前，我会告诫那个与你的人生擦肩而过的年轻人--不要停留。

这么多年过去，曾经伤害过我的你和那些无法忘怀的事，我以为我已经放下，已经释怀，已经原谅，其实只是算了吧，还想怎样，到此为止吧。。。
王尔德说：
为了自己
我必须饶恕你
一个人
不能永远在心里养着一条毒蛇
不能夜夜起身
在灵魂的园子里栽种荆棘
。。。
我这一生，为了感情可以赴汤蹈火，可以义无反顾，可以虽千万人吾往矣，对感情的偏执我值得遇到一个好女人，我努力过了，只是我运气不好没有遇到，就这样吧。。。