告诉我怎样才能忘记你好吗？我快疯了…每天每刻都在想你，上班路上，回家路上，独处时，闲下来时，在家时，还有现深夜的失眠时…

七年之前，你像一个天使走近我，相知相爱之后感觉是上天眷顾我所以派你来拯救我不幸的人生，七年过去我仍然把你当成我手心里的宝，从不曾忽略你，任何将来的打算都是把你算在一起。人说夫妻会有七年之痒，当初的激情褪去流于平淡的日常生活时还能剩下多少爱情呢？你和他也会这样吗？是否还能像我们一样彼此把对方当成宝贝害怕别人抢走呢？
不知你和他在一起时是否会拿我和他做过比较，他的心思也像我这样细腻吗？也会像我们一样把心情记录下来吗？也会像我们一样看电影时可以肆无忌惮的落泪吗？可以一起说着不着边际的傻话疯话却还是能说到一块儿吗？
我对你的爱是无私的，在你面前我就像一个傻瓜，对你毫无保留，我可以告诉你我所有的秘密，只想让你明白我的坦诚，可是这也会伤害了你，让你知道我过去你不想知道的过往…
同时我的爱又纯粹的，没有掺杂任何其他的东西，仅仅是因为你值得我爱，我从没考虑你的家庭，你的学历，你的长相，我只想和你有趣的灵魂共度余生，而不是任何其他的东西。
对你的爱又是深沉的，不会因为时间的冲刷而淡薄，也不会因为外界的阻力而退缩，虽然我嘴上不会说那些甜言蜜语，甚至还会故意的逗你气你，但是你应该很清楚，我不过是刀子嘴豆腐心，过后就会后悔…
我知道你们现在正在幸福中，不会有多少心思想起我，在你心里我或许早就没有了位置，也不会费心去看这些自言自语的废话，但是这些话却是我一字一泪写下的真心话！
你和他七八个月了吧，我想起我们相爱七八个月时有一天是情人节，晚上我送你回家然后在你喜欢的一家路边店吃的晚饭，然后我们一起去逛超市，你收到了我送的一盒大大的巧克力，那时候你脸上带着笑，看我时眼睛里有星星，我到现在还记得……永远记得！

继续看聊天记录。3月6日，我对你说过我的几段感情经历之后，在你心里成了一个化不开的结。计较更多的是我轻描淡写的语气，好像我是在说别人的事，那种不在乎你的感觉的态度让你很生气！这个心结很可能在你想要分手时添了几分坚决。
实在对不起，我还是太诚实了，总想着把心里所有的秘密都告诉你，觉得只有这样才能让你相信我，才是无私的爱你，所以才没有顾及你的感受…
那些过往其实大部分不是真的，是我想要炫耀或者吹嘘的，这是我唯一欺骗你的一件事。每个三十多岁的人都会有不止一段的感情，但是却不会像我一样说出来伤你的心，我这人胸无城府，就算有需要隐藏的东西对你也毫无保留，我还是对你太过自信了。我只有两段感情和一段婚姻，其他都没有了，我没有滥情，更不可能滥交，每一段交往我都会付出感情，不会和没有感情的人ML，不过我没有顾及你的感受是我真的错了，实在抱歉。可能两人关系中也不能虽然要诚实但也不是胡言乱语的。但我可以保证的是，和你在一起以后我再也没和别人有过瓜葛，因为我早就默认你是我今生的挚爱了…
有一句台词说"人的一生会爱上很多人，不到最后一个我不知道最爱哪一个"，你是否理解呢？只有最爱的那一个才是最后一个！而你，就是我这辈子最后一个人了，你走了我的爱已经空了，再也没有了！
我们在一起七年，两千三百个日日夜夜的相亲相爱难舍难分，难道只用一天就能一刀两断吗？如果可以，那是我们感情还不够深。我从二十多岁恋爱所有的感情经历再加上婚姻都不如我们在一起时间长，每一次分手都不如你给我的刻骨铭心…
人说时间是最好的疗伤药，我以前也是很相信的，直到你，我再也不信了，这一次我用尽了所有的爱，付出了一切的一切，人生过半，我还剩下些什么呢？只有无尽的思念，和依然爱你的心…
你说分手能看出人品，可能是吧，或许你想要的是我不在打扰，我理解，但是我真的做不到，每天一次又一次的看到你的身影就像一根针，随时会扎进我脆弱的心里，让那些回忆再次涌上心头…
还记得刚分手你也在吧里发了很多伤心的贴，我都看到了，看的时候泪流成河，我多想给你发信息说我们再回去吧~可是我真的没有资格说这句话，因为我还是没钱，你仍然会拒绝我…我只能静静的等着祈求出现奇迹让你回心转意…

继续看聊天记录。或许你也应该看看，真的，那些每晚九点半的日子你也没有忘记吧？看似平淡的对话却饱含着暖暖的爱意。互相斗嘴，互相关心，那时我每天都期待那些暖心的夜晚了…
想想那时的我们，怎么会想到能有今天呢？你说你觉得委屈，难道用了七年时间才觉得委屈吗？可是我们在一起时从来看不出你委屈啊，如果你觉得委屈了不是早就离开了吗？怎么会相处七年？
两个人在一起从来都不会一帆风顺，毕竟我们的成长环境会有不同，总会有小冲突小矛盾，两个人要长期相处下去应学会磨平自己的棱角，学会谦让，不去计较得失，不应只看到对方的缺点，就忘记闪光点，忘记当初自己为什么会相爱！不忘初心才能方得始终！你的初心还在吗？
我们刚分手时看着你写下的文字，我能深深感受到你的痛苦，因为我也和你一样痛苦，还曾幻想或许你还会回来，后来就再也看不到你的悲伤，以前一直以为你曾经对我的爱忽然消失了，直到前几天我看到一句话，"爱从来不会消失，只会转移…"我才恍然大悟，原来你的爱已经转移给他了是吗？
七年之后的爱对你来说或许早就趋于平淡，没有太多的波澜，每天的聊天也寡淡无味，就像身边的空气一样，似乎是可有可无的东西，失去也毫不可惜，所以你才会很轻易的放手…但这些对我却是不能失去的东西，因为我的爱是我的全部，是我的一生！
分手后我的所有幻想都不过是痴心妄想，不过是想用七年之后你对我或许还残留的一丝感情去挑战你现在的热恋…无异于以卵击石，根本毫无胜算！论条件我一败涂地，论感情七年后平淡如水般的爱意有什么资格和热恋中的如胶似漆相比？这么想来你现在的冷漠无情又有什么奇怪呢？

16年3月30日，我在说说上写下"玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？"，你问我在相思谁？呵呵，我的一生中还有谁能让我刻骨铭心的相思呢？你可知我和你在一起的每一天都是如此相思呢？直到现在！
在一起时总感觉我们的性格是互补的，我性子急，你比较绵软，我比较轴，而你很温柔，这样在我们想要吵架时都吵不起来，或许正是因为这样我们才能和谐相处了七年吧~
我不相信世界上还有人比我更爱你，包括现在的他。谁也不敢在猜不到结局时陪你七年，而我却用所剩不多的青春去爱你，不计后果的去赌一个美好的结局…
看了这么多天的聊天记录，我发现一个有意思的事，你经常会向我倾诉心中的不开心，或者是因为我说错了话而不开心，可是我从来没有（或许后面会有）说自己不开心，也从未抱怨你的话让我不开心了…我真的没心没肺从来没有不开心吗？我们都是感性的人，一句话一件小事甚至一个动作一个眼神可能都会让对方敏感，我只是把自己的包容放到最高，只用最宽容的心态去看待你的所有的事情，这一切仅仅是因为我爱你。
那天你说我经常要你说自己哪里错了，我反思了很久，实在也没想起具体的事情，但是我记得我应该说过这句话。我只是直男了一些，总想给你讲道理，让你认识到什么地方做的不好，也许是我太直白了，也许两个人在一起如果有矛盾根本不需要讲什么道理，只需要互相谦让互相体谅就可以了，根本就没有谁对谁错。
那天我在知乎看到一篇文章，一个人问"为什么男朋友明明知道我很生气还是要给我讲道理？"，其中高赞回答是这样说的：因为这个男人想和你保持一种长期的关系，因为他需要对你们的今后负责！渣男却不会这样，只要哄哄就好了，投其当时所好，不用想那么长远，反正只是为了获取短期利益…
我觉得很对。我们在一起时我经常会给你讲道理，当然现在也是，正是因为我想到的是一辈子。虽然你很不爱听，甚至反感，心想为什么我生气了也不会哄我，道歉后还会让我说自己哪里错了，还觉得委屈…但我真的是想为我们的将来打下基础，而不仅仅只是让你开心…分手以后，不知还会不会有人在你生气时给你讲道理，让你明白自己哪里错了。

你今天的朋友圈我看过了，不知是是否有所影射…自我反思了一下，实在想不起我有多少次因琐事而指责过你，我记得的全都是在一起的美好时光…
两个人相处日久，总会有许多琐事，你说的很对，两个相爱的人不必在这种事上互相指责，要不然委屈会日积月累，感情会慢慢淡去。可是我有吗？我看了几个月的聊天对话，我从没有说过你哪个地方做的不好，更不曾指责你，因为我明白两个人要想长久只有互相包容。或许现实中有，但应该不多，因为我真的记不清了。聊天记录中你有几次说不喜欢我做某事的方式，我会马上给你解释，或者会虚心接受，表示下次注意。当然我非常知道你在很多事上包容我很多很多，我脾气不好，有时会因一件小事就生闷气，你总是耐心宽慰我，我真的非常感激，但对你其实我没有一次是真心生气，想到你为了我付出那么多我怎么舍得生气呢？同样，你心情不好时我也会给你加油打气，这不正是婚姻的相处之道吗？
我经历过一段婚姻，早就明白了很多事情，和你在一起时我已经改了很多，如果还是不够，如果你还是觉得委屈了，希望你主动说出来，我会为了你改变自己所有的事。
我的脾气性格确实不好，我承认，但对你没有那么强势，很多时候都是随着你的感受，你说我们吵架？我实在想不起有多少次无法忍受的矛盾，你想找到一个完美的人吗？两个人在一起不是应该互相宽容互相忍让这样才能继续下去吗？如果没有我们的互相宽容怎么会一起走过七年呢？这个理由太牵强了…再说很多事情我也一直很包容你的啊~
这些年来的相处我发现你有时非常单纯，经常会把我开玩笑的话当真。其实绝大部分情况是我故意逗你气你，可你还是当真了，虽然我故意说的很夸张，但是很多时候你分辨不出来，还是会当真的放进心里，哪怕我说的反话你也很少听出来，这种事很容易成为让你伤心的理由，或者成为口角的导火索，我对你怎么样你感觉不到吗？这个世界上没人比我更爱你，也没人比我更了解你，你也应该非常了解我，怎么会认为我会故意伤你的心呢？我总是把自己的不开心放在心底，不想感染给你，更不可能故意气你…

我们曾相约看够一百场电影就结婚，如今电影我们应该早就看够了吧，可我们的约定却烟消云散了，你将成为别人的新娘…
还记得我们爬WF山时，你说如果我们结婚了这一生只允许我出轨一次，如果有第二次就离开我。当时我想，一个人到底多么深爱另一个人才会不计较他出轨？我当时真的感动了，我发誓只要能得到你，我绝对不会出轨让你伤心！可是最后的最后，我没有出轨，你却离开我了…
那一年你说你买了很多次饮料，只为了找到一个写有"我爱你"的瓶盖送给我，我很感动，我相信那时你真的非常非常爱我，所以那个写有"我爱你"的瓶盖直到现在我还留着…
还记得当初你同学说很爱你，你拒绝了，并说要嫁给一个自己爱的人，可是七年之后你两个都没做到！
一切的一切，我都记得。你还记得吗？看到听到想到某些事物时会不会想起我们的曾经呢？还是跟过去一刀两断，只想沉溺于当前的幸福中呢？
或许，你再也不是那个单纯善良的姑娘了…
另外，今天是不是感冒了，听到你好几次轻咳，记得吃药！

看着你给他写下的话，曾经是那么熟悉，你也曾为我写下比这还要多的甜蜜的话，曾是那么认真的爱我，觉得我是世界最值得爱的人，可是七年之后呢？
我们当初相爱时，每天都会很幸福，把每一句话每一个细节每一件小事都当作爱你的心，你从来不会觉得有任何委屈，心里满满都是爱意。像不像现在的你？可和我在一起七年之后却觉得委屈了？
现在的你和他感觉很幸福，那么七年之后呢？会不会他也有这样那样的缺点会让你觉得委屈呢？可是你却在这么短时间就订婚…你不怕几年之后深入了解了会觉得委屈吗？或许你会说你不在乎，只想要眼前的幸福，可是你却早已忘记我们的幸福，只会在乎和我在一起的委屈…或许这些事真会让你迷了双眼吧~
这些事在我们刚相爱时是多么相似，你想到的都是我送你的礼物，想到我说的每一句甜蜜的话，想到每一件让你感动的事，你说你要在我们的婚礼上唱《我愿意》…可是多年以后我再送你礼物，再说一遍我爱你，再做同样的事你却再也不会感动了，你说你不愿意！你会计较得失，会在乎别人的眼光，会想到贫贱夫妻百事哀…但不会想起曾经的爱！对他对我是两个标准吗？有爱时做任何事都是心甘情愿，从来不觉得委屈，没爱了连回忆都觉得是委屈！
现在的你像极了当初讨厌的人！
其实我们俩都是失败者。我失败是因为我爱太深了，不顾一切去爱却没想到你会放手。而你的失败却是忘记了初心，不再用当初的单纯善良去爱…很多年前那个勇敢去爱的姑娘已经消失不见了…
从《我愿意》到《你愿不愿意》，像一个轮回…

我以为我可以为爱放下一切，那么你也应该可以，可是我错了，原来你早就不是当初的自己。
2016年4月18日，我们有了这些年最严重的一次吵架，具体什么原因不记得了，看晚上的聊天记录应该也是细枝末节的事，貌似我们都有错，不过是我先给你道歉的。对你我基本不会生气，那一次可能我是真的急了，你说我们相处这几年可能都有所改变吧，或许是这样吧~实在抱歉。
第二天晚上给你发了一个漫画链接，
是麦拉风的《对啊，我就是嫌你穷才分手的啊》，然后问你的感受。
男孩在女孩吃不上饭时接济了她，两个人相爱了。两个人相濡以沫，患难与共，在最困难的时候，男孩曾去献血换来了牛奶面包，只是为了让心爱的女孩填饱肚子，可最终女孩却还是因为男孩穷而离开了他…
面对同样的故事我觉得很感动，你却觉得很现实。你说如果你是那个女孩你也会分手，生活是生活，爱情是爱情…
我感慨相爱多年，男孩对女孩那么好，女孩却抵不过现实。你却觉得女孩没错，她不过是想要更好的生活。
我不理解那么多年的感情女孩怎么放得下，你却问我怎么知道女孩以后找不到更爱的人…
我不明白为什么爱过一个人，怎么还会爱上另外的人？你却说说不定人家早就放下了…
那天晚上我才发现我们的想法竟然如此不同，我看重两个人的感情，你却在乎以后的物质基础。我放不下多年感情，你却早早轻松放下，马上就会爱上另外一个人。
想想现在的自己，原来早有预兆，我们早就不是同一类人了。刚开始或许你是，但那时候你已经变了，只是我当时未曾醒悟…
还记得吗？我说我的爱是纯粹的，无私的，我可以为爱不顾一切。我对物质生活的要求又很低，一箪食一瓢饮，只要生活中有爱的人我不怕过艰苦的生活。
我以为你也会和我一样可以为爱忍受艰苦的生活，但我看错你了，你的爱却没那么纯粹，没那么无私，富足的生活才是你想要得到的，爱情？感情？和谁都会有的，何必非要嫁给没钱的我？
想到这里，我忽然有些释然，我爱你这么多年，或许只是爱错了人，你并没有那么好，你的好都是我的想象，你也没有我想象中那么爱我，在你的感情中可以用任何一个人来替代我，没什么不同。只有我自己傻傻地把你当成今生的唯一！
想起这些，我竟然没发现自己已经落泪，幸好别人提醒，才赶忙拿出纸巾…
我想像中的你，会为了爱情不顾一切，虽然会经历很多荆棘坎坷，会遇到家庭社会的压力，但你却会相信我们在一起努力会让生活变得好起来的，最终我的的生活会让那些当初不看好我们的人失望，当我们幸福一生后回首往事时，你可以骄傲的说我今生嫁给了爱情，我不后悔…
但你不是那样的人！
现实中不是没有童话故事，只是你不愿成为这个故事中的公主！最终你的故事只是一个普通的人生，没有什么波澜，或许曾有一丝涟漪，一会儿就平静了…
在你的帖子里你问我，你以为你真的可以放下一切吗？我可以回答你：是的，我可以放下一切！只为了我的这一生的爱情。如果是我比你有较大的物质差距时我根本不会在乎。所以当你担心我中五百万会抛弃你时我才会不理解，我说就算五千万五个亿也不会买走我今生的挚爱。因为在我眼里，钱只能改变我的生活，但不能改变我的感情！

有时候，我在想，是不是我们在一起时我对你太宽容了…
我不知道你和前男友在一起时会怎样，但是和我在一起七年我很少在你面前表现出不开心。我看了好几个月的聊天记录，没有一次我告诉你我不开心了，很多时候只有你说你不开心，然后我就开始哄你，宽慰你…是不是这样你就以为我没有不开心的事呢？当我偶尔一次不高兴，不想让你继续说下去时，你还执意继续，我当时发火了，你觉得我脾气大了？你说我不让着你了？可是我让着你时你照顾我的情绪了吗？是不是我就应该一直都是听你的，不论你想去哪里玩，想吃什么，想做什么？
4月19日，我们又讨论了前一天吵架的事。我给你解释了很多。
我也有自己不开心的时候，我只是不想表现出来，因为我们在一起我就想快快乐乐的，不想让你为我担心，不想让你也被我的不开心而感染。
我承认，我脾气不好，但那是对别人，对你我有几次，每次见你都是开开心心，哪怕是假装的…
这么多年了，你问过我什么时候不开心吗？
我事多，我知道。但是我有自己的理由。或许你很难理解，所以我有时也不愿解释。
很多事我不想说出来，说出来你就会觉得我处女座事多，不说你又不知道我让着你，可能真的太纵容你了，可能就像你说的把你惯得没个样了，不知道我还会生你的气…
大部分时间我都是跟随你的步伐，你想到什么我就要跟上。实在没话题了我还要主动找话题。3月份一天，我对你说我消消乐又过了一关，你表现的不耐烦，说你不想听这个。我说好吧，我以后不说了。可是之后的一个月的时间你自己却主动提起过两次，我也只能随着你继续说…这都不叫让着你吗？
就连分手第二天和你长辈谈话时，我还处处护着你，生怕你回家挨训，把责任都揽到自己身上…
如今说起这些小事或许没有意义了，我只是想让你理解我们在一起时我的卑微。你永远是主角儿，而我只能是你的侍从。人说恋爱时两个人应该是平等的，应该互敬互爱，互相体谅，可你说你和我在一起时觉得委屈，可是你可曾想过我的委屈呢？你很会照顾人，我很欣慰，我也从来把你当成手里的宝，生怕哪一刻就会让你不高兴不开心，几乎什么事都听你的，哪怕自己不高兴不开心…不说出来并不是我没有委屈！
刚分手时，你说再也没有人像我这般了解你，爱你，包容你，爱护你，可是转眼你就另结新欢…
算了，你也没有那么爱我，你的好你的爱有很多都是我自己想象出来的。在你心里很多人都可以把我替代，甚至觉得我都不是对你最好的。
可是我比你想象的还要爱你，只是我把爱放在了你看不到的地方…
你有你的选择，而我没有选择。

今天收拾东西，发现了你送我的一盒电影明信片。当时我们刚刚熟识，彼此把对方想的很美好，每次见面都会送对方礼物，这是其中你送我的一个。
我们都喜欢看电影，喜欢这种精神层面的愉悦，那时的你还是个单纯善良的小姑娘，不会计较物质层面的东西。我们喜欢相拥在电影院里，说着动人的悄悄话，在黑暗里我们的心贴的很近很近…
"说的是一辈子，差一年差一天差一个时辰，都不算一辈子…"--《霸王别姬》
"天地之大，只有你才是我唯一的依靠，没有你，你叫我如何去面对这一世孤寂？"--《梁祝》
现在读着这些电影中的句子，还是那么暖心。我相信，那时的你是带着信任和爱意的，从这些句子中我能体会到你对我的感情有多深…
"人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。"--《饮食男女》
"好多东西都没了，就像遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。"--《男人四十》
不知谁写下这么悲伤的句子，我想他也一定经历过很多刻骨铭心的记忆吧~像不像现在的我？
我想你都不记得了吧~也不愿去回忆这些往事，甚至可能会后悔曾经有过这些过往。我在你心里早已没有了位置，根本不会在乎，也不会去看我写下的这些，就算看到也会愤愤不平，说我不理解你，我说的一切都是不是真的，你有自己的理由…但现在的你还是当初的你吗？
或许你会很轻易的爱上一个人，就像当初爱上我，我不过是填补你的空虚罢了，和我分手后很快就会有下一个来填补，没有谁是不可替代…
现在想来，你的爱真的很廉价，看似浓烈却又非常肤浅，经不起大风大浪，而我却深陷其中，无法自拔。
你根本不值得我去那么深深的爱！
电影中我们看过很多美好的爱情，只要真心去爱就会不顾一切，会冲破一切阻力，哪怕经过时间的洗礼…而你却不是，时间早已让你变成另外一个人，我们当初都讨厌的人，我不认识的人…
我们当初有很多相同之处，其中最重要的一个是我们都相信爱情！相信我们可以为之付出一切。
我们现在又有很多不同之处。我更注重精神层面的东西，电影，音乐，文学，爱情，这一切都让我心醉神迷，物质层面对我来说是次要的。只要能满足精神层面的需求我不在乎物质的贫乏。而你去不一样，或者说你现在和以前不一样了，你要先满足物质层面的需要，然后再去寻找精神上的需求，所以那些文学，音乐对你来说并不是必须的，只有物质才是！
现在的你，还喜欢音乐电影和文学吗？你还相信爱情吗？不，你不用说我都知道了，因为你已经做出了选择！
本来可以活成电影中的主角儿，有一个温暖开始，也会有一个完美的结局。而你却选择了一个始乱终弃的俗套故事！
分开后，听到的每一首悲伤的歌都像是唱给我！

还记得你和我分手那天，当我伤心落泪说不出话，不知怎样面对时，你忽然很突兀地说了一句"以后你可以随便和小聪明聊天了…"，当时我没有细想，只是说到"人家和我聊天只是为了秀恩爱"，这么久过去我忽然才明白你为什么会说那句话…
或许你还是没那么了解我，你以为我会对她有想法吗？怎么有一丝可能呢？虽然有时我会故意在你面前提到她，但只是作为一个笑料而已，但没想到你还是记在心里了。和你在一起后，我从来没对任何女人有过想法，因为我深知，如果我不能全心全意爱你，那我就更是毫无机会。更何况那时我觉得你是那么的完美无瑕，怎么会去想别人呢？
但你不这样想，你还是会觉得我背着你和别人聊天，哪怕我把小聪明的聊天记录给你看，甚至你可以随时拿去我的手机打开密码，但还是于事无补，你永远不会相信我的坦诚，不会相信我对你不会背叛…也许你还是没那么了解我吧~
记得你经常会抱怨我记不住你说过的话，会再次问你曾经问过的问题，甚至会生气我对你的话不用心…这件事我确实抱歉，有时我也会怀疑自己记忆力下降。你知道吗？其实你也经常问起我回答过多次的问题，但我从来没有提醒过你，我再回答一次又何妨？我对你的爱比你想象的更多，只是有很多在你看不见的地方…
还记得你买的自行车吗？还记得你买的秘密花园吗？这么久了你坚持了吗？买之前我曾劝你不要买，可你执意不听…我年长你八岁，人生经验比你多一些，总想让你少走一些弯路，却往往适得其反…也许我在你心里还是外人吧。
也许我也并不那么了解你，我总是把你想象成完美的样子，我爱的是想象中的你！你没有我想的那么感性，我以为你会把我们的爱放在第一位的，但你并不是。你的爱来也匆匆去也匆匆，爱上我有多快那么爱上他就会有多快，当初对我有多好那现在对他就会有多好。当年对你同学有多绝情现在对我就有多无情…你的爱太肤浅了，这些都是分手以后我才了解你的。
有时候我在想，如果我能像你这样该有多好，很轻易地爱上一个人，哪怕只有一个理由。也会很轻易地离开一个人，会有千万个借口。
只可惜，我做不到，我们是两种人！

当"小妮儿"三个字忽然浮现在屏幕上时，我竟然有点惊讶的不知所措，毕竟这三个字已经很久很久没有出现过了…虽然只是公事，但我还是努力压抑着自己的情绪，尽量让自己看起来正常一些，但还是被人发现端倪，"什么电话让你这么紧张？"我笑笑无言…
这么久了，我们除了公事没有任何的交流，或许你早就没有交流的意愿了，也没有可以交流的事情。而我还是那个倔强的不愿放下自尊的人，哪怕是和你正常的工作沟通，我也需要很大的勇气，有时甚至会在心里预习好久遍，才能掩饰自己的紧张。不知你在打电话之前是否有过犹豫，就像我每次控制不住给你发信息时一样呢？但就算有应该也很少吧，毕竟你从来都比我勇敢的多，你会主动示好，你会不顾形象去主动搭讪，你会偷偷看自己喜欢的人，哪怕会被人嘲笑…
而我不同，我不善于表达，不敢说出自己的想法，敏感地怕被嘲笑，不敢主动去追求喜欢的人，只是把这份喜欢放在心里，直到被喜欢的人发现…
这么一想，我们还真有很多不同，虽然有太多的共同话题，但是性格脾气真的有很多不同的地方，两种性格的人在一起总会有很多碰撞吧，或许就像你说的，默默忍受了我这么多年吧~可是我倒没觉得，虽然有时候我也不喜欢你的做法你的性格，但我从不觉得自己要忍受，每个人都有自己的个性，虽然我会告诉你什么是正确的，还会条理清晰的来分析，但不管怎样还是会尊重你的选择，从不会觉得需要忍受…
你像风来了又走，我的心满了又空…

16年5月8日，我告诉你我心烦，这是这几个月来我第一次告诉你我不开心。
当时我爸爸又再埋怨我的感情选择，并让我尽快和你分开…我当然放不下你，只能把这件事告诉你希望你能给我一个坚定的答复，好让我有更多的勇气去坚持，可是你却很让我失望！
你却说和我在一起越来越不快乐，我问你是否想分手，你却说要再努力…
我不知道你有多努力，或者你努力做了什么事来改变现状，但最终的结果却是什么也没改变…
也许那时我就应该及时的清醒，不应该再深入的去爱你，也许你早就没那么爱我了，和我在一起不过是习惯而已，不是我想象中的老夫老妻的相互包容。只是你没有勇气做一个负心人，只想留给我来做。
但我真的做不到。你我付出那么多，几年间我们可以说日夜相处，我想除了你父母，没有任何人和你有这么多时间来互相了解，你就像是我身体或者生命的一部分，失去了你就像死了一半…
这件事上你远没有我那么坚决，你爱的犹豫，爱的迟疑，爱的没有立场，想到的只是过去的委屈，没去想我们的包容和付出，这算不算自私呢？
或许你早就没那么爱我了吧~
我用了七年时间做到了你父母之外最可以包容你，爱护你，也最了解你的人，你那么轻易地离开了我，到底是为了遇到什么样的人呢？

还记得我们看的第一场电影吧，是《北京遇上西雅图》，你说我就是你的大叔，从此以后你就叫我"叔叔"，而你成了我的"小妮儿"。电影放到一半，我吻了你…你没有拒绝，或许有一丝惊慌，更多的是甜蜜。其实我也一样，我不知哪里来的勇气，吻你时心跳和你一样快…
我们都喜欢看电影，那些年我们一起看过了太多太多的电影，从文艺片看到类型片，从爱情片看到科幻片，前几年观众很少，有时会像是我们的情侣专场，我们可以说一些悄悄话…你喜欢保留电影票根，说每一场都是回忆，等存够了一百张我们就结婚…想起来真是甜蜜又可笑，笑起来又带着悲伤…
电影看完我们会交流一下感受，互相吐槽一下剧中人物，可喜的是我们观点大致相同。
有多少次我抚摸着你的头发和脸颊，看着眼前的你，我在想，这一生还要什么功名利禄，争什么富贵荣华，我只愿你陪在我身边，这一生无憾了…
可天不遂人愿，你还是离开了我，不知他会不会和你一样喜欢看电影，会不会有和你一样的感受，会不会给你讲解剧中不明白的桥段，只是这一切，在与我无关了…
最近的电影《如果声音不记得》听说不错，如果在以前，你一定会吵着要去看，因为你知道，我肯定会答应的。不过确实我也很想去看，想再感受一下你曾经憧憬过和背叛过的爱情…
如今的我们，不过是"坐观垂钓者，徒有羡鱼情"，曾经相信爱情的你还会相信吗？这种爱情片你还会喜欢吗？