今天看的一个鸡汤，说一个富二代爱上一个穷小子，女方父母以断绝关系要挟和男孩分手，但女孩还是坚决的和男孩结婚了，后来男孩因为一件小事打了女孩十几个巴掌，她才幡然醒悟，原来这种男孩不值得去爱…
看完后我想到自己，估计这种鸡汤视频你也看过很多，似乎和你我有相似之处，但细细想来有完全不同，你既不是富二代，我们的差距也没有那么大，我也从来没想过要靠你父母的施舍，我只是爱你这个人，与其他都无关。
细细想来，我们这么多年，我从没对你动过手，也没有骂过你，就算再生气，说话再重，也没有说过分手，也有很大一部分原因是你不想惹我生气，更多的原因我想是我心太软对你狠不下心来，哪怕自己背后会留下再多的泪水…
你和我前妻和前女友都不同，前妻性格刚烈，和我性格不合，所以经常会吵架，但是她也会真心对我好，为了我会和自己父母闹翻，我现在都觉得有愧于她…前女友和你也不一样，会有各种女人的小心机，也有各种虚荣和弱点，我只适合和她恋爱，并不会嫁给我…而你呢，却又是另外一种人，你看起来很温柔，没有那么多的心机，也看似不那么爱慕虚荣，和她俩是多么的不同，所以我才会吸引我，最终深深的爱上你…
但是多年以后，我才明白这一切都是伪装吗？你和她们没什么不同，只是你隐藏的更深，而我迷了双眼，爱上了想象中的你…

继续读那些聊天记录。虽然每天聊的都是日常，但还是能看出我们的相互理解和挣扎，我会尽量给你一个宽松的环境，让你有更好的心情去生活，不想逼你太紧，可这些延宕最终导致了分开的结局…
其实我们的事也许有一些不敏感的人不知道，但还是有一些人从我们的亲密程度可以猜得出来，同样分手后也会明白得差不多。有时我会后悔当初是不是应该公开我们的恋爱，那样当你要分手时会更加顾忌那些同事的目光，但或许也没用，没有爱了，什么也拦不住…
但如果是我们公开了，我就可以名正言顺的送你，可以光明正大的帮你，可以毫无顾忌的和你亲密接触，那样是不是更能让你感受到我的爱呢？可是，世事没有如果，有的只是遗憾！
想起我们每次约会都像做贼似的，不但不能让你父母知道，还要防着熟人看到，现在想来，我都不知道这一切是为了什么，是为了培养我们的感情吗？可是就算培养了七年的感情又有什么用呢，到最后还不是被你像垃圾一样丢弃吗？有什么意义呢？这一切都像是一帘幽梦，醒来一切成空，空留余恨在心中…

还记得刚分手时你不理解我的冷漠，并且曾经尝试回到曾经的无话不谈，至少能像普通朋友一样交谈，可我还是拒绝，继续对你的冷漠…我们曾经有最最亲密无间的关系，似乎很难理解为什么会一下就变得像陌生人一样。可你真的不明白吗？
你听说过古希腊欧里庇得斯的悲剧《阿尔刻提斯》吗？
国王阿德墨托斯将要死去，命运女神答应只要有人愿意就可以代替他去死。几乎所有人都拒绝了阿德墨托斯的请求，包括他年迈的父母，只有最爱他的妻子阿尔刻提斯主动愿意替他去死。
当死神带走阿尔刻提斯时，赫拉克勒斯追上了死神，把阿尔刻提斯从死神手里带了回来，并最终把他送到国王阿德墨托斯身边…
这本是一个圆满的结局，可是回来后的阿尔刻提斯却一言不发，始终沉默。阿德墨托斯不禁发问："可她为何不说话？"…
你觉得是为何呢？
"这个世界上你最爱的人，因为自己的懦弱，让你代替他去死，你会有什么感觉？这无异于背叛。"
我愿为你赴死，你却为了自己毫不怜惜我的死！
当我以为我们会永远在一起时，可你却毫不犹豫的要分开，你所说的话所做的事让我有什么理由不冷漠呢？
你说贫贱夫妻百事哀，可是你却自私的让我独自承受这贫贱，却不愿和我一起努力…
无论你给自己找多少借口，都不能改变你是爱情里自私、虚伪、背叛的那个人！

人在一生最重要的首先是人品，所以这一生与谁相伴也是人品。我不知道你怎样通过几个月就能确定人品的，我不相信这几个月会超过七年间对我的了解，更不理解这短短几个月就让你迫不及待的轻许一生…或许你根本不在乎什么人品了是吗？一定有其他的地方让你愿意托付终生，又或许你在乎的根本不是什么人品，只要不必像我这样贫贱夫妻就可以了是吗？
有时候，了解一个人几个月哪够呢？七年后我才看清你，何况几个月呢~
当然我不认识他，更不会恨他，只是我不能理解我曾经认为最了解的你会如此这般…
我曾以为我在你心中就像你在我心中一样永远没有其他人可以替代，可是你却用你的选择告诉我任何人都可以取代我…原来我在你心中是如此的一文不值，就像你口口声声说爱我的感情一样廉价…
当然这一切都是你的选择，我也无权评论你的选择，将来你会如何也于我无关。这也不是求不得后的怨恨，我只是想不通为什么会现在这样…或许这么多不理解想不通我心里早就有了答案，但就像是永远无法叫醒一个装睡的人一样，只是我不想承认罢了，这个人即是你又是我，就像你永远不会愧疚，就像我永远不愿相信你变了…
以后不要再鄙夷你那两位女性长辈了，我绝对相信，多年以后你也会变得像他们一样市侩！
当看到你那些爱情鸡汤时我都会感到尴尬，那个说出"贫贱夫妻百事哀"的人怎么可以说出爱情这么美好的字眼？
求你了，你不配！

不知你会怎么样对他说起我，是嘲笑还是愤恨？就像你对我说起你的同学那样吗？还是刻意的隐瞒一些事实，甚至不承认是你的前男友，就像你对那位同学一样？
你并不是完人，甚至算不上一个好人，你是一个精致的利己主义者。或许你会说每个人都是自私的。或许你说的没错，所有人都会自私，哪怕在爱情里。但是别人不会像你那样虚伪！你给人看到的是纯洁善良，私下做的事却是那么无耻自私…
如果你认为这是我对你的诋毁，那我不会同意。因为这一切都是基于我列举出来的事实，包括你说过的话你做过的事。我想任何一个还相信爱情的人都会赞同我，而且我想象不出还能又别的词语来形容你所做的这一切，，如果你仍然认为这是我诋毁你，那我也没办法了…
最近看到别人的几句话，感觉很好，就像是对我说的，"其实她早就走出来了，只有你自己放不下而已…"，"其实我可以放下，只是放下后就再也拿不起来了。爱情也一样，很难让喜欢过你的人重新再喜欢你…"
原来肩并肩走的两个人也会走散啊~
"有些东西当你过分想拥有它时，就会失去了本来的色彩…"

继续读那些日子的聊天记录。看着那时你对我说的话，总感觉有一丝的隐忧在里面。只是我们都不曾说破，怕一旦说出来就会无法收拾…但是那时你还是知道什么是愧疚的，当你又一次没有说服你父母时，你还是知道对不起我的，知道耽误了我这么多年心中有愧的，我虽然心里难受听到你说对不起还是不忍心再催你，不想给你太多压力，只想着你有一天能真的体会我的难过和委屈…
那时的我们像任何热烈中的情侣一样，会说出那么多动听的话，会做出那么多感人的事，会留下那么多美好的回忆，只是心不在了再多的美好也留不住你。
如果，我是说如果，两个人经历七年的恋爱最终走到一起，任谁都会感慨感情的坚深，会认同爱情的力量。当回首这一切时会赞叹这完美的一生，会带着笑回忆这美好的七年…，可是你却毁了这美好的一切，你不愿回忆起这七年，不敢提起我，甚至不敢想起我，会费尽心机找借口让自己心安理得的走下去，你不累吗？而且浪费了你自己七年的时间，更是摧毁了我的一生，还要让我愤恨你一辈子。这一切都是因为你的自私！
曾经爱你有多深，如今对你就有多恨！
当时我以为我们不能在一起的唯一障碍是你的父母，现在想来更多的是你早已没心了，只是你不愿承认而已。因为你不想背上骂名，可是你真的以为自己有借口分手就永远让我相信吗？不！分手后你的所做所为早就出卖了你，彻底的让我明白原来你早就想分手了…
你常说人不能有害人之心，可是最终你却用最狠的心最无情的所做所为害了我一生…
对你我早就死心了，所以就算你的朋友圈屏蔽了我又如何呢？你的所做所为早就证明了你的人品，我又何须看你朋友圈呢？继续装你的白莲花吧，假装没人知道你的虚伪！

像我这样优秀的人
本该灿烂过一生
怎么二十多年到头来
还在人海里浮沉
像我这样聪明的人
早就告别了单纯
怎么还是用了一段情
去换一身伤痕
像我这样迷茫的人
像我这样寻找的人
像我这样碌碌无为的人
你还见过多少人
像我这样庸俗的人
从不喜欢装深沉
怎么偶尔听到老歌时
忽然也晃了神
像我这样懦弱的人
凡事都要留几分
怎么曾经也会为了谁
想过奋不顾身
像我这样迷茫的人
像我这样寻找的人
像我这样碌碌无为的人
你还见过多少人
像我这样孤单的人
像我这样傻的人
像我这样不甘平凡的人
世界上有多少人
像我这样莫名其妙的人
会不会有人心疼

昨晚一夜无眠。其实这么久过去，我再也没有睡过一次好觉，夜来总会醒来好多次，就算睡着也是朦朦胧胧，不知道是醒是睡…
最后一次睡着是那天你躺在我柔软的肚子上，我沉沉睡去，梦里我到过了天堂…
可梦终究还是梦，一晌贪欢醒来一切都成空。可这梦又是如此真切，所有往事恍然如昨，有时恨不得永远不曾醒来，永远活在梦里，只因这美梦会让我忘记这残酷的现实世界！
有时候，我在想，上天为什么要我经历这些呢？让我经历爱情却又不让我得到，让我爱上一个人却又爱错了人，是在考验我吗？可我已经证明了啊，还有什么我不肯去做的呢？当我经历这一切，却还能再相信爱情吗？还又能爱上谁呢？你可知，曾经沧海难为水，除却巫山不是云…
我从未想过什么锦衣玉食，富贵荣华，我只想要这一生能有知己相伴，别无他求，可这是不是更难呢？先是几段感情，又是一段破碎的婚姻，当我没多少时间时又给我一个七年的感情纠葛，当我陷进去时最终却又用残酷的现实打败我…我到底做错了什么？需要用这些来折磨我单纯的灵魂？
所有人都问我为什么不放下，可从没有人问我为什么，似乎为什么从来都不重要。是只有我自己计较这七年的感情，还是你们从不曾认真去谈一段感情，或者是你们不肯用七年的付出去换一个未知的结局？

这一年多来，我经常问我自己，我们七年最终失去了你，到底是我错在哪里了，哪一个个瞬间？哪一件事？哪一句话？似乎每一件理由都是，但又觉得都不是。
七年间，我从来不曾背叛，从来不曾欺负，从来不曾打过骂过，甚至两个人吵架都极少。还记得你说，当我对你称呼不是"妮儿"而是你的名字时，你就有些担心，因为知道我会有很严肃的事要开口说了…
我一直觉得自己没有做错什么，却受到了最深的伤害。这样公平吗？但是你又是否想过是否公平呢？我甚至怀疑你是否有共情的能力，是否会设身处地的想过对方？就像你经常要求我为你想一想那样呢？
或许你心里没有怜悯，没有同情，更没有慈悲心，伤害一个人没什么过不去，毕竟过几天就忘记了，何况还会有更好的人等你！
我七年的付出又能怎样，如果我已经不应该在你的世界里了，那你从不会感到愧疚，从不曾觉得可惜，从不会想到我的无辜，你会毫不犹豫地杀死一只知更鸟…
你会感叹伟大，但你不会去追寻伟大，你会歌颂牺牲，但你不愿自己去牺牲，你会赞美爱情，可是你却从不相信爱情…你离不开自己的舒适圈，因为那些美好的东西都意味着你要失去什么。你去赞美可以，真的让你失去时你却退缩了，你根本不舍得放弃。自私虚伪如此！

和一位认识很久的朋友聊了一会儿，她说我身上没有这个年龄常见的油腻。然后我自我反省了一下，所谓油腻到底是什么呢？或许是那一种油嘴滑舌的说话方式，或许是一种的夤缘钻营为人处事，又或许是一种自吹自捧的人生态度。我想了想，这些我都没有，于是我心下一笑，收下了这份恭维。
有时候，我在想，很多时候我发现我和周围的人想法格格不入，明明很简单的选择，大部分人的选择都会和我不同，所以大部分时间我都不想说出我的选择，这样就不会被人嘲笑。我有自己的想法，虽然不被别人认同，但是我也不怎么在乎被人认同。我有自己的世界，很少有人能进来。
曾经我让你走进来了，因为我以为你和我是同一类人，所以我才会尽情展示我的世界，希望我们一起在这个世界里生活。可是最终你还是不属于这里，你和他们才是永远的一类人，这里还是只有我自己。
曾经我的世界里有很多外面没有的东西，比如纯净，纯粹，善良，美好，希望，但就是没有痛苦，伤害，悲伤，但是你却带来了这些给我…
"希望你会喜欢怪人，因为他们可能是天使…"--《杀死一只知更鸟》

昨天刷电影刷到了一部老片《裸山》，看起来似乎平淡无奇的故事，但真的看完却久久不能平静，许久没流的眼泪再一次奔涌而出。那些看起来普普通通的人却有着那么执着的爱情，爱得那么纯粹，那么干净，甚至可以超越生死，"所爱隔山海，山海皆可平"…
遇到你，我以为我遇到了真正的爱情，我们相恋七年，我却早已许下一生。当我和你的长辈面谈时，他们却说婚姻不是儿戏，不能这么草率。可是我从来没把婚姻当作儿戏，我知道自己在做什么，正是因为没有当作儿戏才愿意用一生做赌注。
后来我才明白，原来所有的说辞都是借口，只不过是让我主动离开的借口，原来在他们看来，爱情感情才是儿戏，爱情在金钱面前一文不值…
回来后，我对说服他们不再抱有希望，因为我和她们的世界观人生观价值观根本就是不可逾越的鸿沟。当时我能指望的只有我们的感情，只有你的承诺…直到那天晚上，你那些陌生的话才彻底让我死心，那时我才明白原来你也认为那七年的感情爱情只是儿戏，而婚姻不是儿戏…那一刻，我感受到了深深地背叛！
我有时恨自己学不会自私，如果是我自私一点，不那么奋不顾身，不那么付出所有，给自己留下退路，多去见几个人相几次亲，遇到条件好的就和你分手…如果是我做到了或许早已经得到幸福了吧，至少不会像现在这样沉沦…可人生没有如果，那种自私和背叛的事我又怎么可能做得出来呢？就算真做了我背负一生的愧疚又怎么能心安呢~

昨夜寒蛩不住鸣。惊回千里梦，已三更。起来独自绕阶行。人悄悄，帘外月胧明。
白首为功名。旧山松竹老，阻归程。欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听？

还记得最后那天你让我去和她们面谈，我不知道你是和他们怎样说起的我，但在他们看来，似乎我是最无耻的那个人，感觉就像是我勾引了你，是我耽误了你的青春，是我给了你虚假的希望，是我PUA了你…对于这些，我本来想告诉她们真相，可是我的善良却担心你会因为真相受到责骂，于是我对他们说是我主动追的你，是我们在一起只有四五年的时间，是我对你许下承诺…都已经到了那种时候，我还是会维护你，仅仅担心你回家后会被责骂，我把所有责任揽下，那样或许他们只会责难我自己！
那时的我还对你抱有一丝希望，可惜你早就没心了…
或许你早就不在乎什么廉耻，那些都不如你现在既得的利益。如果你还有愧疚，还有怜悯，还剩下一丝善良，你也不会让我沦落至此…
分手后，我不再看爱情故事。不是因为我不再相信爱情，而是因为那么多忠贞不渝死去活来的爱情故事里，没有一个是你。
你爱没爱过我？如果是以前我问自己，我会毫不犹豫的回答是的。但现在，我犹豫了，或许是吧，也许没有，也许仅仅只是喜欢，后来的不过是习惯。喜欢经不起太多风雨，而爱可以！

最近在看加西亚马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，在看过他的《百年孤独》之后，已经适应了这种魔幻现实主义的行文风格。书中的爱情故事早已超越了时间，超越了年龄，甚至超越了死亡。爱着一个人不会在乎对方的过去，不会在乎世俗的眼光，哪怕对方已经早已垂垂老矣，哪怕等了五十多年，也从未放下心中的爱，就算命不久矣也要和相爱的人共度余生…
我不知道现实中会不会有这么凄美又让人惋惜的爱情故事，这种爱让人不得不心生敬意，不能不让我潸然泪下…
想想我们走过的这七年，是不是也曾想经历一段美好的恋爱最终有一个完美的结局呢？谁不想拥有一生一世一双人的完美人生好，那样当我们将要死去时将会毫无遗憾心满意足的笑着离开…
可是，七年的交往过后，除了留给我刻骨铭心的痛苦回忆之外，还带走了我的一切…我就像一个押上所有最终输掉了全部的赌徒。
那么你呢？你赢了吗？或许你也没有。你浪费了时间，付出了感情，可最终你懦弱，你妥协，你自私，你放弃…虽然你现在似乎又拥有了一切，可这还是你七年前想要得到的爱情吗？还是当初你憧憬的一生一世一双人的人生吗？不，这根本不是！
或许你早就不想要那种爱情了，或许你早就不在乎了，是吗？
本来我们的故事可以成为一个传奇，一个童话，一个多年后也会让人惊讶的故事，可最终你还是放弃了，你选择了一个最俗套又最现实，一个让每一个相信爱情的人都会惋惜的结局…

孤独的人总是相互吸引。
不管你是否承认，你我都是这个世界上孤独的人。或许正是如此我们才会有那么多的相似之处，才会互相喜欢，才会在那么多庸俗的人中看到同类，才会看到希望的光。
这些年来，你总是最不起眼的那一个，别人看起来总是那么安静美好，很少和异性有太多的交流。我虽然看起来话很多，可是在我内心深处仍然是孤独的一个人，没有人和我一样，我喜欢的电影没人爱看，我喜欢的书没人看过，我喜欢的那些诗，那些文字也没人曾经留恋…但你却发现了我，你会欣赏我，会喜欢我喜欢的大部分东西，而我也渐渐地了解了你，喜欢上了你。就像我不是平时表现出来的样子，最终发现你并不是平时看到的样子，我们在一起你的话很多，几乎停不下来，也并不是平时那么安静，会有小脾气，会有很多的不开心。但是我能接受，能容忍你的不开心，就像你曾经容忍我一样。
不同的是，我从不会感到委屈…
据说，喜欢一个人只能坚持六个月到九个月的时间，如果还是不能相爱就会失去新鲜感，就没那么喜欢了。而爱上一个人和喜欢是不同的，喜欢只是心情的愉悦，是对对方的钦慕，而爱却是一种喜欢之后的沉淀，是一种永久的改变…
我相信你曾真心喜欢我，而且喜欢过后也爱过我，只是你的爱太肤浅了，经不起那些风雨，远远不及我爱你的深沉…
我深怕自己会误会了你，所以曾无数次的问自己，假如是我站在你的角度，是否会和你一样的选择呢？可是每一次的答案都是一样的，不，我绝不会放弃！
或许这就是我们最大的不同吧。