为所有爱执着的痛
为所有恨执着的伤
我已分不清爱与恨是否就这样
血和眼泪在一起滑落
我的心破碎风化
颤抖的手却无法停止 无法原谅
我们的曾经 燃烧成灰烬
无所谓了吗 也许吧 多残酷的童话
重复上演 谎言背叛谎言
可笑可悲啊 你的戏码
错爱一个人 注定被遗忘
让时间埋葬 什么都不剩下
为所有爱执着的痛
为所有恨执着的伤
我已分不清爱与恨是否就这样
血和眼泪在一起滑落
我的心破碎风化
颤抖的手却无法停止 无法原谅
谁能告诉我爱与恨 到头是否一样
血和眼泪在一起滑落
我的心破碎风化
颤抖的手却无法停止 无法原谅
爱成恨 终究 绝望

继续看聊天记录。
那时你很喜欢送我东西，特别是穿的衣服。其实这七八年我穿的新衣服绝大部分都是你给我买的，真的非常感谢。我对这些穿的用的没有多少敏感，除非没可以穿的了很少想起买新衣服，这些年你承担起为我买衣服的义务，我会永远记得。
你给我买过衣服，裤子，鞋子，帽子，羽绒服，甚至袜子，内衣。还有很多很多，甚至分手那天你还给我买了衣服！我最近一直都在穿的，鞋子，上衣，裤子，帽子都是你买的…
虽然我不是太注重这些外在的东西，但是基本的衣物还是需要的，每次穿上都会想到一次你，想你时一半想到曾经的温暖，一半想到如今的冷漠，不知道是幸与不幸…
其实还有很多你买的东西，每次看到都会睹物思情，只可惜物是人非事事休了…
但我更喜欢你送我的短笺，你写下的文字，那些文字蕴含了太多的意义，我读过千百万遍，每次都能从字里行间读出不同的意义…只可惜你再也不想让我读到那个记录你为我而写下的帖子了…仅有的这几个我经常去看，但可能你再也不会更新了，心里再也没有我了…
已经吃了一个多月的抗抑郁药了，有些许效果，只是还是有些头晕，还是对任何事提不起兴趣，希望自己早点走出来…

你觉得自己很委屈吗？有多委屈呢？比我等了你七年你却用一句"贫贱夫妻百事哀"打发我更委屈吗？比我浪费了最后的青春却被你毁掉了的人生更委屈吗？比我七年得不到的东西别人几个月就能得到还要更委屈吗？请你说出自己的委屈，别藏着了，好吗？
以前我有很多话想对你说，也有很多问题想问你，现在我已经说的够多了，可想问你的话却不想再问了，因为你之前已经回答过我了，所有的过往，所有的聊天记录都是答案。
我对你所有的评价都是依据你所说的话和所做的事，不知道你想辩解什么？是辩解你说过的话都是敷衍吗？还是辩解你的所做所为都是逢场作戏呢？
也不必解释，你已经解释过了，"贫贱夫妻百事哀"还有比这解释更直白更让人绝望的吗？我绝望不是因为我的贫贱，而是因为你侮辱了当初的感情，背叛了当年的你！
文艺依然会文艺，只是再也不会让那个女孩眼睛里闪光了…你早已从当初看重感情的女孩变成一个庸俗的物质女人！
你说你委屈，难道受了委屈了七年才觉得委屈？那你为什么不在分手时说出时觉得委屈呢？为什么不在刚分手后你写下的帖子里诉说你的委屈呢？如果你当时真的告诉我是因为和我在一起很委屈才分手，我或许早就放下了。可为什么偏偏在你另有新欢以后才说和我在一起觉得委屈呢？为什么要在我说你贫贱夫妻百事哀是你背叛了爱情以后你又说和我在一起委屈呢？还是说你觉得和我一起过贫贱夫妻百事哀的生活就是委屈呢？
算了吧，我不是第一次被人说分手，我分得清什么是借口什么是理由。
当一个人解释一件事时有一个以上的理由时，至少有一个是借口，很可能两个都是！
"君子疾夫舍曰欲之而必为之辞！"
当初，文艺，聪明都是你相爱的理由，如今，任何事都是不爱的借口！
分手后，你写下过一个帖子，在里面你诉说着分手后的痛苦，我看过后黯然神伤，因为我也感同身受…直到三月份后你不再更新，当时我还不理解，直到后来才明白你是另结新欢了…
再后来你开始觉得和我在一起有委屈了？你在委屈来的真是时候！就这样骗自己以逃避自己背叛感情的心理负担吗？
你可以为分手找一百万个借口，但真相只有一个！

昨天你的帖子写了又删，是为了什么呢？是犹豫？是后悔？是掩饰？是愧疚？还是不想让人看到？那或许仅仅只是不想再回应什么…
我说过了，你不用解释和辩解，我想问的想知道的在我们之前的聊天记录里都有答案！当时不曾醒悟只是因为我是梦中人，而今我不再把你想成那么完美反而更能看清真相！
你所谓的委屈也不用说了，那些委屈和我花了七年时间感情得到的委屈相比根本不叫委屈！
有时候，我在想，两个人的相遇应该是久别的重逢，而你和我的相遇却是我的一个劫难…或许只是上天为了惩罚我对真正爱我的人的不珍惜，只是让我也品尝到被抛弃的滋味…
想到这，我更加难受，这一生对我太残忍了，放弃了不该放弃的，坚持了不该坚持的，抛弃与被抛弃，我都经历过，世间万般苦，没有一件肯放过我…
在这苦难的人生中，我本以为你是上天对我的奖赏，但你没有给我一个奇迹，却是对我的惩罚…
记得分手那天晚上九点半，我还是依然给你发信息，我说我放不下，你动员我和你父亲面对面谈谈，或许还有一丝机会。当我犹豫时，当我说自己放不下面子时，你说了一句话瞬间给我无比的勇气，你说：是你的面子重要还是你一生的幸福重要？
那一刻，我知道，你还是在我这边的，瞬间泪流成河…
可第二天我和你长辈面谈回家，晚上再和你聊天时，你却变成另一副模样，我从你的话里听不到一丝温暖，看不到一丝希望，我看到听到的都是冷漠，就像是打发一个讨饭的叫花子…我拿出那张我珍藏七年曾经无数次抚摸过的短笺，心想或许会让你回忆起往日的时光，可你却说那不过是当时随便抄的一句话…
更伤心的是，当我提醒你那天非常冷漠时，你却毫不在乎，仿佛只有这个态度才会让我尽快主动说分手…那时我才明白，你真的没有心了，我再挽留已经没有任何意义，只能主动给你说分手，给我自己留下一点颜面，也许根本就没留下…
所以当你几天后写下那些伤心的文字，发给我的生日祝福，在我看来都不过是在我心上再添一道疤痕…
你知道吗？我们还有一个共同点，那就是你和我都很执拗，只是我自知，而你不自知…

2019年8月24日的那个桥下，是我逝去的最后的青春。
你我的相遇，是我的一个劫。
你我的分手，却是我的一个悟。
当你说出分手时，我惊讶的是你怎么说得那么简单，轻松地毫无征兆，那么多年的感情你怎么就那么毫不顾及？
当我想到想到自己，就算以后如果还要与人相爱，我怎么能放得下七年感情，又怎么会那么快进人下一段感情呢~毕竟，我不是你。
分手一段时间后，你说不论好与坏都是自己的选择。但这一切都是你在选择，我又何曾有选择的机会？难道你选择后还要把责任推给我？这样就不会有心理负担了是吗？你总是会给自己找到借口。
想想你真是太自私，明明分手是因为薄情，是嫌贫爱富，分手时已经说的很明白了，但过后却还要给自己找一个借口说和我在一起很委屈…借口说得久了就慢慢成了你的理由，好让你逃避背叛的责任，逃避良心的指责，安慰自己是受不了和我在一起的委屈才分手的，好让你说出分手的理由时理直气壮，好让你下半生过得心安理得，~而真正的理由却已不再重要…说你既当又立冤枉你了吗？
以前总是不明白为什么你那么狠心要离开我，还痴心妄想你会回来复合，但我越思考，越把你看得清。你根本没我想象的那么单纯，很多事很多话现在想来满满都是心机，也许还有很多不想让我知道的事，或者当时我不明白的事，但现在已经不重要了…也许我根本不该傻到任何事都对你那么坦诚，你也根本不值得我爱那么深~
这世间哪有那么多的背叛和痛苦，不过是痴情遇到薄情罢了…

昨天我对你的剖析说对了吗？先不必否认，或许只是你没意识到而已。当我失去了感情，浪费了时间，被你毁掉了一生，可你却说分手是因为和我在一起时的委屈，恐怕不仅仅是为了你自己的心安理得，或许是想要让我在所有的余生中为你受到的委屈而懊悔吗？…这样做你良心不会痛吗？
以前总把你想的那么好，所以总有很多事想不明白，有很多问题想问你，比如为何你那么轻松的放下，为何你从未有过愧疚感，为何你那么快的另结新欢，为何那么久以后你又把分手的理由归结为受到委屈…现在把你想的恶一点，所有的问题都迎刃而解。
你说过，分手可以看出一个人的人品。我一直觉得自己人品不错，从不曾害人，也没有过有坏心眼儿，你也说过我是个好人，虽然我经常口不择言，但决没有真心想伤害谁。对你更是全心全意，从未背叛，可你却暗示我人品有问题？那你的人品呢？我也曾以为你是那么完美无瑕，可你却想要在我受伤的心上再撒一把盐？怎么会这么狠心呢？就一丝不顾及七年间我对你的好吗？就只是为了你自己活的心安理得就可以这样狠毒的伤害我？这就是你的人品？谢谢你提醒我让我看清了你的人品。
可是我没有你想的一直那么傻，心理医生曾对我说过不要凡事都归结于自己的错，很多人非常擅长把责任推卸给你。这几天我终于想明白了，原来你不过如此…只要身处事外，基于你的所做所为很容易就能明白，我只是身处其中太久，一直不愿醒来罢了…

有时候，我在想，你远远不是别人看到的那么单纯，虽然你会装作很幼稚，会让人心生爱怜，刚刚接触会让任何人都觉得你很善良单纯，但只有我和你度过七年后才明白你是怎样的狠毒…
其实我早就发现，你很有心机，和我在一起时我对你毫不设防，恨不得把所有的事情都让你知道，可你却不是这样，你有很多的秘密没有告诉我，你的往事我知道的都是你告诉我的，我也知道还有很多很多你没告诉我的，但是那时我把你想象的那么好，所以我不会问你，因为我明白既然你不想说那么肯定是有你的理由，我会尊重你，况且也与我无关，我在乎的是你的以后，而不是你的从前…
我想你也不会把我们的曾经告诉现在的他吧，毕竟你自己都不想承认，就算是问起可能你也会轻描淡写，甚至会把我描绘成一个负心人，是一个伤害了你的人，是一个和我在一起会受到委屈的人，可是你会告诉他我们在一起有七年吗？你会告诉他和我在一起七年你没觉得委屈吗？而是分手后才觉得委屈吗？这一切都是我想象的，但是凭你之前所做所为，你对所我说前男友的事来看，我相信你真的会这么做…
但是，无所谓了不是吗？我不会在乎。你不过是想要维持你的完美，而我算是什么？只是一个你不愿想起，甚至后悔曾经和我在一起的一个可悲的人而已，伤害了又怎样，只要自己过得好，只要自己得到想要的，还有谁不能伤害呢？哪怕是七年最最亲密无间的关系，哪怕是说过最最甜蜜的话语，哪怕曾经是最爱你的人又能怎样？
你曾评价我是好人，很心软…好人就应该为你的一切让路，心软就应该放手让你走，就不应打扰你现在的幸福…
可是，我也是人，我也有情绪，我也有委屈，我能向谁诉说呢？谁又肯听我倾诉呢？

有时候我在想，如果七年前我有现在这样了解你的薄情，我还会和你恋爱吗？应该不会。因为我没有任何可以让你满意的条件，我能凭借的只有感情，只有我们两个人的美好…可是现实哪里有如果呢~何况那时的你也不是现在的你啊…我爱上的只是那时的你，而不是七年之后的你，只是我以为你不会变，可现实却是你和那时的你判若两人…
16年7月14日，我们聊天时吵得很厉害。你埋怨我没有主动送你回家，我一直在解释我有更重要的事，可你觉得没那么重要，还是心里没你…
看的出来，我们当时都急了，都难以理解为什么对方就是不明白自己的理由。现在看来，我确实有些过分，虽然看出你着急了，但还是一味的讲道理，你也一直坚持你的想法，对错已经不重要了，重要的是我们的关系又添了一道疤痕…
其实我有时真的很难理解你，为什么你这么想要我主动的去做某事，如果我没做你就不高兴，可是就算是心里有你也未必想到那么周全啊，如果你实在想要我做完全可以对我说啊~
那天等你睡着后，我又给你发了很长一篇小作文，其中有几句这样说，我从来不曾为你没有做到我想象中的事而失望，我只会为你做了我没想到的事而惊喜。或许这就是男人和女人之间的不同吧，更可能是我和你想象中的我的不同。
还有我们吵架时，你总是会说起以前我对你的种种不好，而我却一件也想不起，我想到的都是你对我的好，那些不好的我都已经在心里替你解释过了，例如吵架这种不开心的事我早就忘记了，可你却在三四年后还能记得我给你的委屈…难道你真的有一个小黑本本吗？我们在这方面是多么不同，或许那时的你就已经没心了吧~那天我解释了很多，其实主要是想说我们要包容对方，很可惜你当时没听进去，多年以后还是会觉得委屈。我经历过一段婚姻，从来就知道双方应该多包容，所以分手后想到你时我真的真的想不起一件你对我不好的事情，想到你只会有一千个温暖，却没有一个寒冬…
当然说这些已经没用了，你早就不再属于我，我也慢慢不去多想我们曾经的美好，现在仔细回忆你也有很多对不起我的地方，你也不是那么值得让我爱那么深…
今天看到一个文案，很不错。
当一个人决定放弃你的时候，她一定经过了深思熟虑，那一刻她觉得没有你的生活会更好，但是那一刻一辈子都不值得原谅…

继续回忆往昔聊天记录。
吵架后的第二天第三天，我们一直都在讨论这件事。其中我说出了你可能从未在意的一件事，那就是我很少告诉你我不开心，每次和你聊天和你约会我都会尽量保存很好的心情，见到你总是给你一个微笑。那么你呢？你经常会告诉我你不开心，因为各种各样的事情，有时是因为我，有时不是，我也只能尽量去安慰你，去哄你，很多时候也就把我很好的心情带坏了…
其实我怎么会真的永远一直开心呢~我不过是不想传染给你，不想让你也变得不开心罢了。我会隐藏自己难过的事，我会用时间来慢慢消化，却只想把开心快乐带给你感染你，让你同样快乐…这不是恋人间应该有的吗？
昨天我说到，当我们吵架时你就会提起我之前对你的种种不好，虽然我知道你未必是故意的，但总是这样却也会让我怀疑你是否真的有一个小黑本…但是当我也想针对你提起对我的不好时却什么也想不起来，我想你时几乎想不起你哪里对我不好，总是把你想得那么完美，想到的都是我们的美好…这也是我们的不同吧~
就像我们分开这么久了，你还是会想到和我在一起时的各种委屈，并且把这种委屈装作你要和我分手的理由以让你心安理得…
而我在这一年多的时间里想到的都是你对我的好，只是不明白为什么当年对我那么好的你也会这么狠心对我呢？

《春天的希望：丽塔-海华丝和肖申克监狱的救赎》
这是我们分手前我最后一条说说。
还记得《肖申克的救赎》吗？那部我最喜欢的电影，这些年我看过无数遍，总是在我看不到希望时给我前进的勇气。我也曾多次向你推荐，还送给你一本电影原著，那是我最喜欢的一本书…
有时总感觉我就像那个囚徒安迪，虽然现在的生活暗无天日，但总是心存希望，不放弃努力，相信有一天我会找回自由…哪怕我依然不能自由，但我已经努力了，绝不会后悔，我只怕自己碌碌无为的过一生，到老了悔恨自己没有去努力…
有些鸟是关不住的。
不知你是否还记得，我常说一句话，有些事不试试怎么知道？这是出自飞跃疯人院。我一直在尝试很多事，虽然还没有改变什么，但我会继续尝试，永不言败。
我不会说我比其他人强，因为我一样在社会的底层，但是我有不屈的灵魂，我不会像其他人一样漫无目的的活着，也没有时间刷抖音玩朋友圈，我不想每天过得浑浑噩噩，总是想找点事做，总想做一些能改变现状的事。现在每天的状态除了回忆曾经的过往，就是在努力学习新的东西。
你曾经说我特立独行，和其他人不同，我觉得很对。我不想和别人一样，因为我生来就不喜欢随大流，我不想活得平庸，我有自己的想法，我愿为自己而活，我愿意冒险，我会去做别人认为遥不可及的事，我也会相信别人认为是和平庸的我们无关的道理，我相信爱情，也会追求爱情，更能坚持爱情，我愿意付出时间和感情去陪你谈一个无法预知结局的恋爱，只可惜我遇人不淑…
当那个囚徒安迪最终逃出生天时，我的心里非常痛快，毕竟不是谁都愿意用十九年的时间来做一件看似不可能的事，就像是我…
我希望~

前几天我去配眼镜，还是去的之前那个店，还是熟悉的老板，还是熟悉的店员，我只想找回曾经的感觉…
上次在这里配眼镜时我曾自拍了两张照片发给你问你那一张好看，并且最终听从了你的意见，那时的我觉得我唯一可以相信的人只有你。而如今我看了看镜中的自己都不知道该给谁看，不禁很是悲伤…
很多事我以为我已经忘记了，可是不经意间一句话，一个动作，一首悲伤的歌都会让我想起我们的曾经，然后又会从一件往事联想到更多的过往…
我以为我们会是永远，并且你也说要永远，可是永远本来就是虚无，感情根本没什么永远，有的只是悲伤的回忆…
还记得你说，在我们婚礼上，当证婚人说出"从今日起，你要爱他一生，不论贫穷还是富贵，健康还是疾病，都会永远爱他"时，你一定会特别认真的说"Yes,I do!"。我也曾幻想那时的美好，可是我没等到我们的婚礼，却等来了你和他的婚礼…
可是，你真的能做到永远吗？当被问到"不论贫穷还是富贵都会爱他一生时"你真的可以问心无愧的说"Yes,I do!"吗？不，你不会！你割舍不了太多太多的东西，你远远做不到永远…
----昨晚忽然想起一件重要的事，希望引起你的注意。不知你是否做过婚检，因为一个朋友告诉我有一个不生孩子的女人，症状和你之前很像，更想到我们在一起七年，虽然我们…但是…其实并不是那么安全，而你从未…更何况你们家族中不是个例。
我不是诋毁你，只是好心提醒，当然现在已经与我无关了，但还是觉得你最好去检查一下…之前我也想到过不是很安全，今天忽然感觉有点后怕。如果你已经怀孕，就当我发神经了…

今天发了一点奖金，当我把几百块给母亲时，她没有接，她说你也要自己攒点钱了，我有钱…转过身勉强忍住眼泪。
她的意思我是明白的，这么大了，早就过去可以随便玩的年纪，却没有自己的家庭，难道不是应该存钱给将来的自己用吗…
其实我从一工作就对钱财毫无概念，每个月的工资只是我短信上的一个数字，没有多少欣喜，也没有多少兴奋的感觉，就算有也是给别人看的。我后来想了一下，其实主要是我自己不会花钱，钱能买到的东西很少能让我真正的快乐。刚工作时，我一多半的花销都用来买书了，从那些文字中我却能找到真正属于我的世界…
我曾说过，我对物质层面的需求很低，追求更多的是精神层面的愉悦。你给我买的很多东西很难让我真正的快乐…我曾经以为你和我一样是这个世界上的同一类人，所以相处后我处处适应你，跟随你，我以为这就是一生，可最后也不过是我一厢情愿罢了，你还是有自己想要的其他东西，而且远远超过我能给你的，在你心中那些东西也超过了你当初追求的爱情…
我们有太多共同的话题，一起听歌，一起看电影，一起聊一本书，一起谈了恋爱，可忽然之间这些都不重要了，你觉得更重要的是我不能给你富足的生活，哪怕我们一起经历了七年的恋爱。这七年间不是倏忽一瞬，是经历了太多太多，可分手却是戛然而止，再也没有什么感情的交流…就像是我们活得好好的忽然一下就死去一样！
还记得我们也争论过谁先死的话题，都不忍心自己先死，让另一个在这个已经无爱的世界上孤独寂寞，郁郁而终。我们都知道你我无法活在回忆里，只想着把最痛苦的悲伤留给自己…死亡我们无法选择，但你却能选择结束这段七年时间建立的深厚的感情，这何异于我们的死去呢，甚至比死去更让人绝望，毕竟我不但有无尽的回忆来给我悲伤，却不能一绝永去，而且还有很长的路要走，还要面对背叛的现实…

早上醒来，门外一片雪白，把这个世界的美好和肮脏全部掩埋，仿佛从来不曾存在过…
还记得那年的那场大雪吗？我刚出门就滑倒，当我站起拂去身上的雪花，假装从未发生时，转头看到你早已目睹一切，我尴尬的说要杀人灭口，逗的你扑哧一笑…我心想，真是个可爱的姑娘。
转眼第二年在一个同事的婚礼上，我们碰巧又相邻坐在一起，那时你和大家还不是很熟识，我怕你尴尬，所以刻意对你照顾有加，但当时真的没有别的意思。婚宴结束后我给你拍了一张照片，那时的你大大方方的让我拍照，没有那种虚假的推辞，我心想这真是一个特别的姑娘。
之后的日子我们慢慢越走越近，才发现我们有那么多共同的话题，有那么多共情的地方…但我永远不如你勇敢，我也不敢奢望，最终还是你主动表白我们才走到一起…
七年过去，我们还是当初的自己吗？还抱有当时的初心吗？或许是我还有，但你一定没有了，你早就不在乎当初看重的东西，更加看重当初我们鄙视的东西，他们说你长大了懂事了，可我觉得当初那个可爱又特别的姑娘已经死了…我爱的只是当初那个姑娘，后来再爱的也只是我想象中的你，真正的你早已死去，现在的你不过是一个躯壳，你得到的只是满满的功利现实，却是失去了当初的纯净善良，你会后悔吗？
我们经常会说对方都变了，我思忖了很久，可能是吧。我也变了，只是变得没那么多冲动，也没有那么多激情，但我依然还是那么看重感情，七年过去我依然还是那么穷…而你呢？当初的你会认同现在的自己吗？你早就忘记了当初的自己吧，就像你会忘记我们曾经的过往一样…忘记就意味着背叛！你不只是背叛了爱情，你还背叛了当初的自己！
你是一个没有回忆的人！你想要把所有的曾经都忘记，想象着那些过往从来不曾发生…
其实我在乎的从来不是失去了爱情，而是失去了那个可爱又特别的姑娘…

今天是2020最后一天，来总结一下今年的得失吧…
今年是前半生最痛苦的一年，比去年刚分手还要痛苦。或许是因为我对这种事反应迟钝吧，刚开始的痛苦流于表面，直到如今才深入骨髓，就像喝多了酒，开始时不觉得难受，第二天的宿醉才会痛不欲生…而你不同，你来的快，去的也快，爱上一个人很容易，忘掉一个人也尤其简单，只要马上再爱另一个人就可以了，而我却是慢热的人，一旦爱上一个人远比你爱得深沉…
今年是第一次看清了你，以前总把你想的太完美，就算是你对我的不好，我也会替你想好了理由。哪怕是再不合理再难以解释我也不会深究，总是把最完美的你放在心上。可如今你的所做所为彻底让我失望，只要我把你想的自私一点，那么你做的很多看似不合情理的事都会有很好的解释。第一次明白，你是非常自私的，自私到不但需要借口掩饰自己的自私，还要把责任推给我…
今年也看清了自己，以前总觉得自己很聪明，别人看不清的事自己一眼就明白。可是在感情上自己却笨得像个傻瓜，总以为奋不顾身的爱一个人就能留住她，就能换来她的勇往直前，现实却告诉我，这个世界上有一种人是薄情的，薄情到对感情毫不留恋，马上就会爱上其他人，对我对你前男友都一样。我还认识到我太天真，总以为会有奇迹出现，可现实中没有童话故事…
今年我还找回了之前的一部分聊天记录，也更多的回忆了之前的你。虽然不再有意义，就当是当作故事来看吧，那时的薄情你还没有现在这样毫不掩饰，还会假装自己爱着我，但有时还是会不经意间露出薄情和自私，现在看来或许是我早该醒悟，只是我当时太想得到，却忽略了真实的你…
今年有很多年初的想法没有实现，很多想做的事没有完成…
今年几乎每晚都失眠，身体差了很多…
今年总感觉自己活的浑浑噩噩，就像是和现实隔着一层纱，凡事没有任何兴趣…
今年我过得极不开心，没有一件让我开心的事，我也不知道还有什么事能让我真正的开心！