还记得很早以前你就说过，分手后的不打扰是最后的温柔，我不知道你当时说这句话的初衷是不是有意的给我打下预防针，怕我分手后缠着你。可是前一段时间你再次说出分手能看出一个人的人品时那一定是有意的了。似乎我再这样不知深浅的发帖抱怨就是人品不好，可这算是道德绑架吗？
可是你有没有想过，哪种人才会说出这种话呢？分手后不想被打扰，被人揭穿真相时又用人品差来胁迫的人是什么人？是被分手的那个吗？是满身伤痕一肚子委屈的人吗？
我来告诉你，这种人就是你这种毫无廉耻毫不愧疚的人！因为正是你这种人不想让人知道真相，不想让人揭穿你虚伪的过去，正是你这种人不想让人知道你背叛爱情，正是你这种人不想被人拆穿谎言，所以你怕我发声，你怕被人看到你龌龊无耻的一面，所以你才不想被打扰，你只想维持你单纯善良的人设，却不想被你侮辱和被损害的人说出自己的委屈…
连分手都会留下这么多心机，我真的从没想到，曾经我们在一起时你满满都是正能量，我还以为我遇到了天使，可谁知道，天使也可能是假的！你说分手能看出一个人的人品还是有些道理的，我真的是到分手后才看清了你的人品！
或许你也不在乎了，因为只有我知道你是什么样的人，似乎你无论做什么说什么我都不会拆穿你…

还记得我送你的枫叶吗？
那时的我们刚刚初识，我们一起走过我最喜欢的那条街，在那个美丽的公园，漫步在树荫底下，我们谈着人生，谈着理想，谈着彼此的相思…
我伸手摘下一片小小的枫叶，说把它当做礼物送给你，你伸手接过，眼中满是惊喜，似乎这片小小的叶子无比的珍贵，就像我捧着自己的心送给了你…
那时的你是如此美丽，心底更是纯净无瑕，我愿意时间永远停留在那一刻，就那么和你在一起，永远永远…
那时的我们从不会去想爱情以外的东西，手中一片小小的叶子就像得到了全世界，只因这片枫叶是我送你的…
还记得，我曾告诉你，一花一世界，三树三菩提，这一片小小的叶子就是一个世界，我送给你的其实就是我的世界，希望你会珍惜…
有时候，我在想，是不是我们都变了，变得世俗，变得自私，变得可怜，我们再也不会因为一片叶子而惊喜，却会因为自己求不得的东西而怨恨，会因为太容易得到而不去珍惜。
你曾说我们要保存童心，长大了以后就再也没有快乐了，我们的童心还在吗？
我不知你是否还会收藏着那片小小的叶子，但是你一定不会在乎我的世界了，你已经丢了…
原来生命中的一切都有代价，和你在一起所有的灿烂我都要用寂寞来偿还…

分开后，你在帖子里说，爱的人，走不到一起。不爱的人，结婚了…爱而不得才是人生常态。
可是我却不赞同，真正相爱的人会跨越山海，会超越生死走到一起，而不是遇到压力就会放弃。而你…我想可能是你并没有那么爱我吧~也许在你心里我并不值得你付出一切走到一起。也许你会觉得下一个人说不定会更合适…
人总是这样，得到的就不想再失去，一旦有可以得到更多的可能马上就会放弃…
不相爱的人确实会结婚，但却是以不爱为代价来换取其他的东西，而那并不是曾经的你会选择去做的。可离开我你却觉得也很幸福，那只能说我在你心里并不是那么重要，随便一个人都可以取代我，你可以和任何人恋爱，是谁并不是重要，重要的是其他你想要得到的东西，那些东西比你所谓的爱更能让你看重，或许你自己也没意识到而已，而且还时刻假爱之名，假装自己嫁给了爱情…
你说无论好与坏，都是自己的选择，都要对自己负责。是啊，无论是爱情还是物质都是你的选择，非左即右，总有一个占主要原因，只是不必那么掩饰自己想要的，否则只会欲盖弥彰…
幸好，你还能选择，而我没得选择，我只是你其中的一个选项，一个写下又划掉的选项…

今天心情不佳，去年的考试结果出来了，最后一科只差三分，看来今年还要再努力一年了，这也导致很多计划被打乱，很多事可能做不成…
有时候，我再想，为什么你从不留恋过去，为什么你没有回忆，为什么你总是想要和过去的自己一刀两断呢？
在我生命中的每一个阶段，总会有非常多不同的想法，有时很可笑，有时也给我警醒，有时又有一些感悟要提醒自己，我甚至想记录下每一刻的想法，等以后有时间时细细品味当时的感觉…
所以，我会用各种方式记录下来，比如我的说说，我们的聊天记录，我今天写下的帖子。
可是你却不同，你不愿回忆过去，甚至急于忘记过去，哪怕记录这七年心路历程的帖子也会毫不犹豫的删去，甚至是刚刚几天前写下的帖子转念也会删除，或许是不想看到，更不想提起…
但是，那可是曾经的你自己啊，哪怕你再嫌弃当初的自己，再嘲笑当时的想法，那也是你自己！
我猜你从没有认真看过我发给你的聊天记录，甚至都不曾保存，似乎那七年你从来没有经历过，从你二十三岁直接就到了三十岁，可是那又怎么可能，那些聊天中记录的是你的点滴，是你转变的过程，是我们如何从最亲密无间的两个人最终变成咫尺却是天涯的原因…
我常常后悔没有把最初三年的记录保存下来，那样我们这七年的经历会更完整，更何况那时的你远不像如今这么现实，我们还没忘记初心，还像两个干净的孩子…
七年啊~人生能有几个七年？这七年严重影响了我的一生，让我再也不敢去爱，不敢敞开心扉，再不敢容下别人…

晚上一个表姐打来电话，问起我的近况，虽然我照样强作欢颜粉饰太平，但却总是掩饰不住我的落寞，表姐问我怎么这么久了还没放下？就算是离婚也没这么长时间走不出来啊~我无言以对。
她尚且不知道我逞强的背后有多痛苦，有多少个夜里泪水打湿枕头，有多少夜晚辗转反侧难以入睡，又有多少次我需要靠吃药来平复自己的情绪…
我怎么了？我以前不是这样的人啊，那时的我想到你就会笑，回忆起每一个瞬间都会感到温暖，每一天的每一刻都会盼望见到你，哪怕再坏的心情看到你也会马上变好，而现在心却像是打破的镜子，每一片都能看到自己，却没有一片是完整的！
我真不是放不下的人，之前我也有几个前女友，和我分手后我很快就会走出来，而和你这次，可能我再也走不出来了，只因我陷进去太深太久，深到我可以为你付出一切，久到和你在一起的时间甚至超过我和前妻认识到离婚的时间…
如果你不能理解我为什么这么久还一直写下自己的感受，那是因为你永远不会明白我的委屈，或许你也根本不想去理解，这些对你来说已经无关，而我只是一个陌路人，你只不想自己被一个陌生人打扰，哪怕你和他曾经共度七年时光…
随他去吧，都是缘分…我也想就这么放下，可还是会忽然心中一痛眼泪就掉了下来。我肉身凡胎，骗不过自己…

爱到底是什么？我们的理解是不是很不相同？
爱应该是两个人见面时的欣喜，就像久别重逢的老友；爱应该是两个人在一起时的默契，那种一个眼神就能明白的交流；爱也应该是两个人互相的包容，就像多年老夫老妻之后的体谅…
相爱的两个人会有安全感，不怕自己的落魄而被责骂，也不怕对方的发达而被抛弃，因为这一切都是因为爱，两个人在一起就像是我和另一个自己。
而你们却常说，爱是建立在物质基础之上的，没有物质的感情不会长久…
呵呵，一栋房子是否坚固最根本的原因是基础，婚姻也一样。物质是基础的婚姻，那么上层的感情也是建立在物质之上，假如有一天基础坍塌了那么感情也灰飞烟灭。
但如果基础是两个人坚深的感情，那么不论贫穷、富贵、疾病、健康都不会动摇这坚实的婚姻。两个人心中有爱，就不会放弃自己的爱人，哪怕对方已经重病、残疾…
我遇到了你，我以为我很幸运，这一生遇到了正确的人，因为你也认同我的爱情观，是上天眷顾我才把你送到我身边，来抚慰我曾经失去的爱情…
可是七年之后你却再也不是当初的你，你背叛了自己的心，那些感情那些爱早已不在重要，你只想得到物质的基础，感情不过是可有可无的附赠品…

今天收拾屋子，发现好多东西都是你送给我的，一瓶香水，一套护肤套装，一个吊坠，一个好看的别针，一个写有"我爱你"的瓶盖，甚至还有车钥匙上的挂饰和放卡的卡套，卡套上面还有你最喜欢的艾菲尔铁塔的图案。当然最多的是这七年你给我买的衣服，从短袖衫到冲锋衣，从保暖内衣到羽绒服，很多衣服我现在还一直穿着…还记得那件绿色的情侣T恤吗，我们曾经一起穿着走过大街，向别人宣告我们的幸福，可如今这一切的一切都已经成为过去，你的身边早已不再是我，而我却很久没人给我买衣服了…
本来还认真想要不要再洗干净收藏起来，当作你给我的一点留恋，可想想还是算了，物虽是人却非又还有什么用呢？事已至此睹物思情只能徒增伤感罢了…
可是我仍然还是想不明白，七年的感情仍然换不来你的坚定吗？
如果你后来不能接受我们物质条件的差距，为什么你不在最开始那几年告诉我要分手呢？就像前女友那样，我和她只有一年多，她告诉我不合适时我也没多少难过，我也不会怨恨她，毕竟我们互相都不曾亏欠谁…
可你呢，哪怕是最后一个给我介绍对象的那年的时候你告诉我要分手，或许我也不会现在这样痛苦…
可你偏偏等我没有任何退路了，我付出了我最后的时间和感情，放弃了最后的机会，你却坚决地说要分手…你对得起我吗？
或许你觉得你也付出了时间和感情，可是我们之间的主动权一直都是在你手中，你随时可以放手，而我却没有资格！为什么要这么残忍的对我？这七年我可曾对不起你？
是因为她们所要的门当户对吗？可这门当户对不也最终还是三观相同吗？我们在一起七年，磨合了七年，虽然有小摩擦可没有任何原则性的矛盾，早已把对方的性格脾气理解透彻，就像是多年以后的老夫老妻，这三观不可谓不同吧~
可你还是坚决的要离开，没有顾及这七年间你我的付出，但却又能在短短几个月间轻许一生…这是对我们七年恋情的无情嘲讽吗？
这样的你，我从未见过！曾以为除了你父母没有人比我更了解你，可是如今我却觉得从未认识你…
你怎么了？

常常听人说，一个人爱不爱你要看他肯不肯把自己最宝贵的东西给你。这七年你可曾想过我给过你什么？
是钱吗？不是。我也没有太多钱，钱从来没有让我真正的开心过，就像今天的奖金，我心里几乎没有一丝波动。
或许你很希望我用钱用物质的东西来表达我对你的爱，可是我没有，因为我想到的更远，我想给你更长久的幸福，我需要暂时攒下来，而不仅仅是给你瞬间的绚烂，只是或许你从不曾明白…
可你知道吗？我给了你对我来说更宝贵的东西，那就是我剩下不多的青春。遇到你时我已经没有多少可以挥霍的时间，那个年纪本来早就应该过安稳平淡的生活，不应再为爱疯狂的年纪，不能再去赌一个没有把握的结局…
可我还是贪心了，只因为你给我太多温暖，说过那么多好听的话，让我错以为我应该拥有童话故事般的人生…于是我沦陷进你的怀抱，让我义无反顾的挥霍掉已经不多的时间，我用尽了所有的爱和时间去和你谈了一个本就没有结局的恋爱…
当我们付出这七年的宝贵时间之后，你觉得我爱不爱你呢？对我来说如此珍贵的时间，你珍惜了吗？
其实，这个赌局从一开始我就输了，我从来都不能掌握自己的牌，而庄家的你却能随意控制局面，我的输赢你说了才算…
"我以为你是来救我那个人，没想到你却是来杀我那个人…"

看着当年写下的那些温暖的的文字，每一句都充满了爱意，当时我在你心里一定也非常重要吧~
每一次的故意逗你，气你，笑你，其实每一句都知道你下一句会怎样回答，我们对彼此的了解就像了解自己一样熟悉…
毕竟那是七年的熟悉和磨合，两个人在一起就像是左手和右手。你曾说，左手和右手虽然不再有新鲜感，可却是最牢固最可靠的关系，就像你和我…
可是为什么就是这么牢固这么可靠的关系你也会这么轻易的舍弃呢？七年最最亲密无间的恋人到咫尺天涯的陌生人只用了不到一天，我连反应的时间都没有就失去了你，失去了我今生最重要的东西…
你经常说我聪明，我也以为自己挺聪明。可是我哪里是聪明，不过是执着罢了，很多时候非常愚蠢，总学不会哄你开心，总是不知道你在想什么，总是猜不到你想要什么…
我们每一次为鸡毛蒜皮的小事吵架后，你总会找个理由来和好，还要假装嘲笑我当时"劲劲儿"的，每一次我听到这个词就再也装不了严肃的面孔…其实当我"劲劲儿"的时候，何尝不是在等你一句轻松的玩笑话？
我承认，好多次我们的吵架最后都是你来说对不起。可是你知道吗？每一次吵我从来没有真的生过气，早就在心里原谅你了，我只是放不下自尊去说对不起…
如今的我同样是"劲劲儿"的，却没有人来对我说"叔叔，我们和好吧~"

今天看到一个新闻，一个小伙婚礼前一日被女方悔婚，女方父母的意思是两个人在一起生活压力很大，所以必须分开，当天女方已经上班去了，根本没想结婚…
小伙表示，就算是女方嫌贫爱富要悔婚，为什么不早点说，偏要等到婚礼前一天来接亲了才说，回去还怎么做人…
有时候，我在想，有一种人是不是根本不会估计别人的感受，只会想到自己呢？只要自己想要的没有得到就毫不在乎和别人的约定，哪怕是婚约？
我们也曾约定相爱一生，说过那么多爱的誓言，却还是逃不掉分开的结局。那个小伙失去的不过是钱财和脸面，而我失去的却是人生中的七年！
记得有一次，我们约会之后我在回家的公交车上，看到一段话，阿难对佛祖说：我喜欢上一个女子。佛祖问：你有多喜欢呢？阿难答道：我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只愿她从桥上经过…
当时我很是感动，马上编辑好短信发给你，诉说着我对你的爱，"我也愿化身石桥，只愿你从桥上经过…"
多年过去，我依然记得当时感同身受的心情和对你深深的爱…
可是有些爱真的是一厢情愿吗？就算是真的受五百年的风吹日晒雨淋求得女子经过，又能如何呢？女子飘然而过怎么会爱上石桥？更怎么会知道石桥受这五百年的苦只是为了她的路过…
就像是我们，我付出了再多，你又如何看在眼里？那些吃过的苦，那些受过的伤，那些放弃的人生，那些付出的七年时间和感情，仍然抵不过一个"贫贱夫妻百事哀"…

你说，人越长大越不快乐。我觉得很对，就算是过年了，也没有任何喜悦。再也不会期待曾经的春晚，也不会期待新衣新鞋，甚至对这几天的假期都没有多少期待，虽然看似我们得到了很多其实我们失去的更多，越长大越老去能让我们快乐的东西越来越少。
于我，更是如此。这一年可能是我前半生最艰难的一年，工作繁忙，学习艰苦，考了两次试，读了几本书，仍然填不满无所不在的空虚，但还是不敢让自己闲下来，因为这全心全意投入的恋爱就像喝的烈酒，分手后就像宿醉醒来，后劲太大了，我会把所有时间用来回忆曾经的过往…
四十岁了，没有家庭，一事无成，感觉自己还像个孩子，还会傻到相信爱情，还是感情用事…
如果不是遇到你，我这个年纪会是什么样呢~应该早就拥有婚姻了吧，应该会再有一个孩子了吧，应该不会这么孤单，应该也会拥有幸福了吧…可是过往就是过往，没有如果，我终究还是遇到了你--我一生最不应该遇到的人。
我常常反思，我到底哪里做错了，才会有今天的结果？是不是我太贪了，去追求我不该拥有的东西。还是我太傻了，去相信那些甜言蜜语。或者又是我太疯狂，花了自己七年的时间去等一个永远等不来的人…
或许我这一生注定是一场悲剧，太单纯，太执着，太痴情，偏偏会遇到这残酷的现实，遇到自私虚伪的你…
我深深的爱过你，比你想象的更爱，爱你可以忽略你所有的缺点，你的一切在我眼里都是美好…
我曾幻想自己中五百万和你一起分享。有一次我想到，假如在五百万和与你共度一生之间只能选一个，我会毫不犹豫的选择你…假如是你呢？你会怎么选？
其实你已经选了，不用那么多就能让你离我而去，何况五百万呢~

去年冬天来临的时候，我养成了一个习惯，每天晚上我都要烧些热水泡脚，一般都要两个小时左右，这一段时间我是最自由的，我可以看书，想事情，或者回忆那些过往…
最近的一两个月我经常会翻看我们以前的聊天记录，从那些字里行间寻找一些当时未曾觉察的意义。其实我看得很慢，有时一天的内容我要看很久，因为我要去想象自己当时的心境，如果不能体会到当时的心情心境，很难完全的把握每一句话的意义…
"过去总是美好的，因为一个人从来都意识不到当时的情绪；它后来扩展开来，因此我们只对过去，而不是现在，拥有完整的情绪"----弗吉尼亚.伍尔芙
（伍尔芙是我最喜欢的女性作家，启蒙作是她的《墙上的斑点》）
我试着去理解当时的心境，我看着那些曾说过的话语，是那么的熟悉。有时候，我在想，如果是现在的我还会那样说那些话吗？我认真地思考了一会儿，然后告诉自己：是的，还是会如此。我并没有变！我还是曾经的自己。
不过，我还是能从那些聊天中感受到自己的卑微，就像一个孩子小心地捧着自己心爱的玩具，生怕一不留神就会打碎…你可以肆意的表达自己的情绪，而我却不敢说出自己的不开心，因为我知道悲伤会传染，我从不会让自己心爱的人跟我一起悲伤，我只会把喜悦把自己感到开心的事告诉你，那样我们就可以一起开心，假如你还爱我的话。
我也总是把急迫的心情表现的很平静，不会去催促你，不会让你为难，哪怕自己早已急不可待，最多是希望你能早日理解我的苦心。很多事，你假装忘记了不再提起，那么我也会假装忘记，只是不想让你尴尬…
可是你知道我有多么想你会主动告诉我，说你去做了，你认真了，你努力了，把我的话记在心里了…

夜里下起了小雨，淅淅沥沥，打在窗上，打在树上，也打在心上…
梧桐树，三更雨…一叶叶，一声声…
我喜欢下雨，不论是大雨还是小雨抑或是暴雨，也不论来时是白天还是晚上或者夜里，我都喜欢。
雨就像是一个精灵，带着一种情绪侵袭而来，很慢很慢，很轻很轻，让我的心境平静下来，呼吸着潮湿的空气，享受着如泣如诉的雨声，思绪回到之前的每一个雨天…
回忆里我们一起经历过很多个雨天，每一个我都记得，有一次我们想要回家却遇上下雨却只有一把雨伞，我把伞塞到你手里，然后冒雨冲到一个市场买了一把伞送给你…
还有一次我回家遇到大暴雨，车在路上堵了两个多小时，你问我到家了吗，我想起你担心的眼神，于是告诉你我早已到家了…
更多的是我们在秘密地点遇到的雨天，我们撑着一支伞走在那条熟悉的不能再熟悉的街上，我给你讲起戴望舒的《雨巷》，说我也希望逢着一个丁香一样的姑娘…
你说你也喜欢雨天，喜欢那种温馨舒适又安静的感觉。我不知是你真的喜欢还是随声附和，但是我们在一起后的每一个雨天，你都会把它叫做"叔叔喜欢的雨天"…
也许你对雨天没什么特别喜欢，而只是因为我，那么每一个雨天都是晴天…
在雨天里，我真的逢着了一个丁香一样的姑娘，一样的哀怨，一样的芬芳，我们撑着伞走了一段路，最终走尽了这雨巷，像梦一样的凄婉迷茫…

今天换衣服回家时，忽然一张纸片从橱子的角落被带出来落在地上，捡起一看，是一张电影票，很多字迹已经被时光冲淡，隐约还能看出《冰雪奇缘》、2014年2月等字迹。
算来到如今恰好七年，这七年间发生了太多太多的故事，当初的我们谁都没有想到会是今天的样子吧~
我记得看电影那天特别冷，我们正处于热恋中，所以每一次的约会都会感到温暖。那次的电影是你选的，你说你喜欢动画片，你说你也是个小朋友，于是我们在那个寒冷的天气里和一群真的小朋友看了一场温暖人心的动画片…
其实，那时的你不只是像小朋友一样喜欢动画片，还会相信爱情，会为电影里公主的遭遇落泪，也会为公主最终与善良的穷小子幸福一生而欣慰…
可我又何尝不是呢？我以为我们会像童话故事里一样最后幸福的生活在一起，就像《冰雪奇缘》中的两人，就像所有爱情故事中的男女。代价就是我只要尽心尽力爱你就可以了，我有什么理由不去全心全意爱你呢？
这些年来，我们看过多少场电影你还记得吗？曾记得，你会把每一张电影票仔细收好，你说等我们看够一百场电影我们就结婚，我问你我们一起看过多少场了，你答四十多场，我笑着说那我们要加快速度了…
往事如昨，历历在目。
我们那时经常会在没几个人的电影院里看，就像我们的包场，所以经常会做一些羞耻的事…想来那就是爱情吧~
我们后来又看过很多动画片，都是你选的，不过只有《冰雪奇缘》我记得最清楚，还记得那些情节吗？你现在还会落泪吗？还会相信公主会爱上穷小子吗？不会了吧，现实中公主只会爱上王子，就像电影中公主第一次遇到的那个王子，哪怕他们刚刚认识不久，哪怕那个穷小子陪公主历经磨难…