忽然想起追你你的那个同学，你承认他对你比我对你要好得多，可你还是没有爱上他，甚至都不在你承认的男朋友之列，不禁为他的执着付出而惋惜…
或许你觉得不论是他还是我，对你的好都是你应得的，不用去回报，或者根本不愿去回报，只想要索取，没想到还有付出。你只想要自己去爱另一个人，根本不会把别人的爱放在眼里，哪怕那个人爱你爱到无以复加…
你从不曾愧疚，觉得那是他自愿的，不欠他的。就像你对曾经的他，就像你对分开后的我…
可这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！
你对我讲起你的同学时，其实我是有几分愧疚的，好像是我横刀夺爱，把你从他手里抢了过来，白白辜负了他对你那么好…可是现在呢，我也落得和他一样的结果，就算是我对你再好，爱你爱到愿意为你付出一切，可在你眼里根本一文不值，你不会觉得亏欠，不会愧疚，你眼里只有现在的他，一如七年前曾经的我…
只是，我还是不如你同学理解的透彻，他早就看穿了你的心，不再抱有任何幻想，不再浪费自己的时间，及早脱身另寻爱人。而我则是执迷不悟越陷越深，等到七年之后才发现自己早已深陷其中无法自拔，想要抽身而退回过头却发现早已没有了路…
你可知，那些对你的好不是你向别人炫耀的资本，而是你曾经用冷漠踩碎的灵魂…

今天看到一天的记录，心情很复杂。
那天我们出去约会了，回家免不了又是一顿打骂，你很伤心…
其实这种事在我们交往期间发生了无数次，几乎每一次回家后都会挨打受骂，你向我倾诉时，虽然我总是宽慰你，说没事的，至少我们的心还在一起。其实每一次听到你挨打挨骂我都心如刀割，其实那些打那些骂都是打的我骂的我，每一脚每一拳我都想替你承受，因为是我才让你得到这些伤害…
其实，每一次问你之前我都抱着希望，希望你说你父母没打你没骂你，和你心平气和的谈了谈，说过几天要和我见面谈一谈…可是，没有，一次也没有。我不知道你父母是怎样的性格，似乎并不能理智的去解决问题，总是想要用暴力冲向一个三十岁的人…
我无意评价你的父母，他们一生就是这么过来的。我只想帮你说服你父母，如果你的心还在的话。我想好了各种难以反驳的理由，让你下次告诉他们，那样我们或许能早日在一起…
那时的你，心里还是和我在一起的。你会体谅我的难处，会理解我等了你好多年，会珍惜这些年来逝去的时间，会担心未来假如没有我是否会幸福，会担心离开我会不会遇人不淑，会明白我们这些年把对方的脾气性格都了解的足够透彻，并且甘于接受这些平平淡淡的生活…当时我真的很庆幸自己遇到了你，让我觉得你就是一个完美的人，是这个世界上所有美好的化身，是掉落人间的天使！
我对你说起一个我们都知道的可憎的婚姻，我们都怕自己将来会进入那种没有爱的结合，会让自己失去了初心…
只是我不知你的那些坚持，那些勇气还有那些美好的梦想是如何一夜之间就被打碎的，让你如此这般狠心对我说分手…
那个曾经的天使已经堕落了，不再有美丽的翅膀，不再有纯洁的心灵，也没有了当初的梦想…

还记得你说过你记忆力特别好，很多别人特别难记的东西你很快就记住了，可是这是真的吗？那些过往你又能记住多少呢？恐怕你早已忘记了，因为假如你曾记得那些美好又怎么舍得离开呢…
我记得，我们第一次出去玩，是去的海洋馆，我第一次见到那么多鱼，那么多我没见过的生物，还有一个我从没认真了解过的你。还记得你带来美味的午餐和我分享，你说准备这些食物时紧张的不得了，生怕做得不好吃会让我失望，连你妈妈都看出来你的紧张，问你是要给谁做饭会这么认真，她怎可知，你是给你最喜欢的一个人呢~
我们休息时，你会分享给我你喜欢听的歌，我知道你喜欢的歌手大部分很小众，就像当时你会喜欢特立独行的我一样。就这样，我们各自戴着一个你最爱的那个耳机听那些悲伤的歌，细细感受遥远的歌声里带给我们的忧伤…在那里，我愿意坐一生，直到老去。
我们还一起和海豚拍了照片，照片中我们都是幸福的模样，从你脸上的笑容里你的眼睛里我真的看到了星星！之后，我已经很久没看到那些星星了，现在更是不可能了，甚至那张我们唯一的合照应该早已不存在了吧~如果可能的话，请送给我吧。
我觉得你并不善于记忆，你更擅长忘记，因为忘记那些你才能更好的生活，不会像我一样生活在痛苦的回忆里，不愿离开。
记忆像一片海，时而风平浪静，时而波涛汹涌，有时还会有怒浪狂涛，让我很久很久平静不下来…

那天看到你在帖子里说，你觉得之前的自己很自私，心下猛然一痛…
我明白你的意思，不过是当时只想和我在一起而从未想过你的父母，从未体会到他们想要什么。
可是，当时你想和我在一起就真的是你自私吗？你有没有想过是你父母自私呢？我知道他们肯定想到过给你一个不那么艰难的将来，想让你幸福快乐，但是他们也想到了你的选择是不符号他们的价值观的，你在乎的东西他们根本不在乎…
我知道，我们的父母比我们大很多，人生的阅历也多，很多事需要他们的指导，但是不是什么事他们都是对的，他们的时代、遭遇、经历都决定了他们的世界观，他们也会有私心，会想到自己的将来，而未必全是为你着想…
哪怕我想到的都是错的，那么和我在一起又怎么会是自私呢？人总是有自己的想法，并不是坚持自己想要的就是自私，更何况坚持的是自己用七年时间去相信去维护去追求的东西呢~
就仅仅因为不符合别人的利益就被称作"自私"，可是你还是相信了，相信自己以前一直做错了，相信自己放弃自己想要的去迎合别人就是大公无私了，哪怕自己要承受太多痛苦，哪怕会伤到一个真心爱你的人，哪怕会浪费两个人七年的时间和感情，就把自己当初的梦想和誓言全都否定了…
或许这就是你的性格吧，习惯被别人左右，没有勇气坚持，否定自己，成全别人，伤害最爱你的人…
最近看你又胖了一些，可能是你真的"幸福心安"了吧

曾记得，你是那么在乎我…
有一次，一个女同事只是摸了摸我的手，你也会不高兴，私下你会怪她为什么要摸，会抱怨为什么我没有躲开…
虽然只是一件很小的事，但就像是别人碰触了你的私人物品，就像是你藏在心里的那一颗宝石，只想让别人看到却永远不肯让其他人染指…
我又何曾不是如此，虽然我会给你最大的自由，从来不会看你的手机，相信你所有的话，放手让你去做你想做的任何事，可是我却不能接受别人欺负你，不能接受别人轻薄你，更不能接受别人撩拨你…
人说，真正相爱的人，哪怕对方长得很丑，也会担心被人抢走…，虽然我还不至于但我却真的没那么出众，除了你，在别人眼里我只不过是一个混的不好的普通人，但在你眼中却是那个不能失去的人，是最在乎的那个人，是任何人都不能碰触的那片逆鳞。
我真的很感激老天让我遇到了二十多岁的你，你把人生最美好的年华都用来和我在一起了，只是后来你不再相信那些梦想，不再坚守那些誓言，哪怕要亲手埋葬那些如花美眷，似水流年…
"钗钿约，竟抛弃…"

不知为什么会删帖…

那天你说，你做了一个梦，梦见我自己走了，坐火车走的，你叫我我也没有回头，梦中的你很害怕，害怕我真的会永远离开你…
我能想象的出梦里的你会有多么无助，多么担心…因为我知道，你当年有多么在乎我，真心会把我放在心里，会担心我被别人抢走。你会替我选择我想要的，会选择我想吃的，会迁就我，哪怕自己会觉得委屈。你会许下那么多将来的美好，说出那么多认真的誓言，来欺骗你也欺骗我来坚定我们的信心…
我说，我不会离开你的，就算是离开你我也会给你道别…其实这一切我从来没曾想过，我从来没有想过没有你是什么样的，从来没想自己为什么要离开，我想象不出任何理由。
哪怕，我真的有一天我不得不离开，我也会安排好你的一切，我会把自己拥有的全部给你，就像是为了补偿我自己的背叛而净身出户，哪怕是这样，恐怕我也不能掩饰自己的愧疚，我不给自己找理由，我会在余生中把我欠你的还给你…
可是，你却不是这样。你会用不到一晚的时间来决定一生的事，用几句话就否定我们七年的努力，用残酷的现实去杀死曾经的爱情…
人生最残忍的不是在不合适的年纪遇到合适的人，而是你没有那么大的勇气却许下那么坚定的承诺！

别来春半，触目柔肠断。砌下落梅如雪乱，拂了一身还满。
　 雁来音信无凭，路遥归梦难成。离恨恰如春草，更行更远还生。

今天一个熟人问起你的事。我不知道他是不是有意问我，因为他很可能知道你我的一些过往。我笑着说自己不了解你，转过身心下还是不免一痛，深深地一痛，就像每一次想起你。大概你会是我这一生永远的痛吧~
七年前的你，只需要一个眼神，一个拥抱，一件小事，甚至一句温暖的话语都能让你感到满足，这些我都给你了。而七年过后，你却还要房子要钱要富足的生活，哪怕我答应以后给你，可还是换不回你的心…
分手那天，你让我再抱你最后一次，其实我内心是拒绝的，因为我不想拥抱那么一个弃我于不顾的而我又深深爱着的人，但是我怕你伤心，还是给了你一个拥抱，但是在那个拥抱里我感受不到一丝的温暖，虽然我们抱得那么紧，心却离得很远很远…
我们也曾心心相印，相亲相爱，可还是抵不过你想要的现实…假如你当初真的可以不顾一切，我答应的事一定会做到，而且会加倍给你，会用一生来还你…可你还是不肯相信，或许是因为你都不会相信自己许下的承诺，当然更不会相信我说过的话吧~
所以当那个熟人问起你的现状时，我真的是不知该如何回答，因为我只认识和熟悉那七年中的你，分手那天和之后的你，我都很陌生…
如今的你我，咫尺即是天涯…

早上来的路上，还是有些零星小雨，但毕竟已经是春天，不再有那么刺骨的寒冷，偶尔会有料峭的春风让我想起这正是乍暖还寒时候…
下了一夜的雨，淅淅沥沥，若有若无，天亮之后天地间只有灰白两色，看不到莺歌燕舞，柳绿花红，只有潮湿的空气和寂静的田野…
有时候我会忘记有多久了，心境就像今天的天气一样昏暗，似乎前方的路永远都是蜿蜒曲折，看不到尽头。我像一个走失的孩子，跑过田野，穿过泥泞的小路，绕过讨厌的荆棘，最后却发现没有人在等待，我站在路边想要呐喊，却发不出一丝声音…
一阵恐慌袭来，我站立不动，四顾茫然，想起昨夜的雨和风…之前我以为我可以打败一切，站在这里，在这带着一丝凉意的小雨中，任凭雨点打在脸上身上，才明白或许一切都可以打败我，我是那么的脆弱，可又那么的倔强…
我的心很柔软，一种我不该有的柔软，柔软到可以让这细细的小雨而感动…可是它又是如此敏感，一丝丝的凉意就会让我思绪万千…
我想要逃离吗？不，我不想。我想要留在这里直到永远，我不怕孤寂，我不怕寒冷，我只怕柔软的受到伤害，只怕敏感的感到痛苦…
我累了，前方还有路要走，我真希望世界就此停住，此刻就是永恒…

有时候，我在想，你的他是个怎样的人呢？他会惹你生气吗？他会说好听的话吗？会哄你开心吗？会和你吵架吗？会让你觉得委屈吗？会和你一起开心吗？会给你很多的感动吗？
只是，不要像我就好。那些我不曾给过你的，希望他能给你。那些我曾伤害过你的，希望他从来没有…
我不知道他是什么样的人，但他一定很好。所以你为他放弃了很多很多，不只是浪费的七年时间，还有那数不清的美好瞬间，每一个微笑，每一个梦想，每一句温暖的话…
或许他就是你想要的人吧，你会有比我们在一起时更多的感动，更多的美好，和更多想给人看到的炫耀。这么多年过去，在我这里得不到的你现在终于得到了，你同学给不了你的他能给了你，也算是一种迟到幸福吧~
我希望你遇到的人是让你心动的那个人，而不是各种权衡取舍分析利弊后，觉得还不错的人…

这世上所有的事情都可以努力，只有爱情不行。
当我刚离婚时，正是我最难过的时候。是你走到我身边，告诉我你喜欢我…可是你真的不应在我最寂寞的时候说爱我。那时的我曾告诉你我条件有多差，你要面临多大的压力，我只是想要提醒你，如果你没那么喜欢我请你尽快离开，我不想耽误时间浪费感情…可是你没有离开，我以为你不在乎，可最终你还是在乎…
这么多年之后，你还没有见过我下跪求婚的样子，为你做饭的样子，老了我还爱你的样子…
人啊，总是会轻易放手，觉得失去就失去了，以后还会有更好的。总会带着答案去问问题，揣着明白装糊涂，拖拖拉拉说着反话，就这样拖到最后总是遗憾…

早上来时，又是阴天，呼吸着潮湿的空气，心里平静了很多。
午休时，终于下起雨来，雨点徐徐急急的敲打着窗户，就像是逃避这这恼人的春愁，就像是冒失的孩子想要进来…
我坐在车里，听着窗外淅淅沥沥的雨声，不觉间万般思绪如这雨点般袭来，每一滴都带着丝丝凉意，看似不紧不慢却让我应接不暇，从一事想到另一事，从一个地方想到另一个地方，从你想到这万千众人…
我们不是一开始就是这样，也曾有过那么多欢乐，那么多开心，也曾为了一件小事而感动，为了一句话而温暖，可后来怎么就变了呢？是你变了还是我变了？
也许是我们都变了吧，变的开始没有顾忌，变的不再有耐心，变的相信不会伤害到对方，却不知这些都会积沙成塔，最终难以度过七年之痒…
那一年我们去海边玩，你说，叔叔我们以后在一起了我们一定要互相包容，谁也不能生气…我笑了，我笑你那么可爱单纯，我有什么理由不去包容你，怎么会认真生你的气呢？
这些年过后，当爱你已经成为习惯，包容也就自然而然，虽然看起来我常生气，但是我何曾真的对你生气呢？我从来都会掩盖自己的伤心，却要去安慰你的不开心，你又怎可知道？我以为我可以在你面前可以释放自己的情绪时，你却默默记下自己的委屈…
我的委屈你可曾问过？就算问起我可曾忍心告诉你…
窗外雨声渐渐大了起来，发现自己早已泪流满面，愁情烦绪像这无边细雨一样看不到尽头，于是我擦干眼泪，沉沉睡去…
我希望，梦中是另一个世界，在那里，我没有遇到你…

了解一个人需要多久？七年够了吗？我以为够了，可现实却是远远不够…
我曾以为我们在一起七年，我对你已经足够了解了，你的一言一行，所作所为我都能理解，甚至会知道下一句话说什么，下一步做什么。可当从你口中说出分手时，我惊讶的一句话也说不出来…
我们从当初的不怎么熟悉的朋友，经过七年的磨合，似乎变成了熟悉到无话不谈的老夫老妻，从最初的无比坚定到逃避搪塞，分手那天之后我们又从老夫老妻变成了最熟悉的陌生人，你不再掩饰自己想要的，你抱怨我给不了你，却不会说起你当初说过的不在乎…
即使如此，你仍然没有打算放过我。当我还在懊恼你为何如此绝情时，你却又为自己的选择找到了借口，甚至把所有的责任推到我身上，似乎是我给了你太多的委屈，今天的结果是我应得的。可是你却从不提起你当初的背叛，你忘记了你说过的贫贱夫妻百事哀…
有时候，我在想，或许你很早就开始准备和我分手了，只是我沉浸在深爱你的幻觉中，失去了敏感，没有觉察到你的变化…
人总是习惯为自己开脱责任，经常带着答案去问问题，选择完以后再去找一个完美的理由，每一个文案都是为自己的选择站队的借口…
可是，所有的借口是否真的那么正确呢？哪一个是经历过七年刻骨铭心的恋爱得来的呢？谁又比我更有资格说出来呢？