道家认为，“精”、“气”和“神”三者是互相转化、互相依存的关系。举个最简单的例子，精不足不仅会导致人的身体虚弱（气），也会导致人的精神（神）虚弱。反过来说，如果强迫症患者的精神（神）好转了，那么身体也会变得更健康（精和气都得到了保养）。所以从道家养生角度来说，过度的手淫对于强迫症患者是很不友好的，这一行为会加重人的心理问题，我相信有这一习惯的读者自己都能意识到这一点。所以尝试克制一点或直接戒掉它，这能让你的精神面貌好很多。
道家认为打坐不仅能补养“神”，还能同时补养“精”和“气”。这是因为肾在五行之中属水，而心在五行中属火，打坐就是用心火烧肾水，烧出来的就是气，这种气并不是咱们在家中烧水时冒出来的水蒸气，它在被烧出来之后就循环在经脉之中并保养人的肉体。不过打坐可不是单单的炼气，用道家术语来讲，这一过程实际上能“炼精化气、炼气化神、炼神返虚”，也就是同时使精气神三者充盈。所以从传统养生角度讲，道家提倡的“打坐”既能让强迫症患者的精神好转，也能让使他们的身体变得更健康，从而终结这个恶性循环。还记得咱们之前在人本主义篇中提到的“轻断食”吗，辟谷本身也是道家的另一种炼气法门。

那么除了打坐之外，还有没有别的传统养生方法能同时保养人的精神和肉体呢？练习太极拳或八段锦这种有助于行气的功夫也是有好处的，如果你实在忍受不了静坐，那这些运动可能更适合你。不过值得注意的是，咱们练习内家拳的根本目的是为了疗愈强迫症，可不是为了用来跟别人争强好胜。太极拳和八段锦都是道家所创的养生法门，并不是什么克敌制胜的招数，更侧重于保养而不是搏斗。有的读者可能从一些书籍中看到研究表明练习太极拳会影响人的“生物电”而感到好奇，楼主利用自己有限的生化知识稍微聊聊这个生物电：其实这就是咱们之前在生物篇中所说的神经信号的传导方式，只不过它和金属导电还不一样。金属能导电是因为自由电子在金属中的定向移动，而生物电的产生是由于钾离子、钠离子这种带电离子的定向移动。神经元在传导神经信号时就会产生生物电，还记得“电生磁”吗？物理学四大基本力之一就是电磁力，所以说“念力是一种很强大的力”这个说法并不见得完全都没有科学依据，很多宗教认为过强的念力（比如说执念）甚至能够扭曲现实，毕竟万物皆由粒子构成嘛。

传统养生终章——“心与意合，意与气合，气与力合”
楼主虽然对道家很感兴趣，但对道教了解的很少，这可能是性格使然导致我碰到了过于“玄学”的东西会抵触，同理过于“科学”的东西也会让我感到索然无味。好在，传统养生似乎是一个既能让人感受到乐趣又不会太缺乏科学依据的领域。
由于篇幅和个人认知有限，楼主在这一章中其实提及到的养生方法并不多。不过相信以各位的聪明才智和现在如此发达的网络，想要找到并成功学会一种自己感兴趣的养生方法似乎并不难。想想看，我们之前说什么来着——“转移注意力到感兴趣的事上”是治疗强迫症的绝招。如果你真的能对这方面感兴趣而且传统养生本身也真的具有楼主所说的那些功效的话，那咱不就相当于在“玩”中把“病”给治好了吗？这怎么看都是一笔稳赚不赔的买卖。
不知道大家有没有看过一部国产漫画《一人之下》，里面有一段话我个人感觉说的特别妙。为什么说“酒色财气”是为“张狂”？“酒色财气”不单单指酒精、色情、钱财和生气，而是泛指一切“伐心志”的事物——“借麻醉以逃避（酒）”、“迷恋于任何形式的快感（色）”、“不加节制的占有（财）”以及“任由情绪主导自身（气）”。过多沾染这些东西都是不符合道家养生之道的，所以强迫症患者在对抗心魔的同时一定也要能远离这些外物。不是不能碰，而是道家凡事都讲求一个“度”，当然毒品除外。
同理“万恶淫为首”中的“淫”字也并不是单指男欢女爱，“淫”是过度的意思，戒“淫”就是克制自己对万事万物的过度贪恋。说这些跟养生有什么关系呢？当然有关系了。“神”若守住了，“精”、“气”自然能生生不息。

您好 我是一名初三学生 今年15岁 我也是一名强迫症患者 我现在已经看到了60多楼 看到你写的文章我深有体会，你现在所发的观点（例如当遇到一个会使自己重复去想让自己焦虑却又不那么焦虑时，我会选择不解决它 而是保留着以免会在想完之后，进入到下一个自己解决不了的问题中）（又或者您说的”空白笔记本” 我也曾自己发明过这个方法。只不过跟你说的有些区别，我会告诉自己 这件事情等期末考试结束后在想，而逐渐把它遗忘掉 可是如果在某个时间段在想起来它后 会陷入到更大的焦虑中）

我来分享一下自己的经历吧 我小时父母离异 常年生活在奶奶家 因为父母离异的缘故 我小时时常听到奶奶在我耳边说妈妈的坏话 我对于这种行为十分的反感 并诞生出了一种想法（现在看来在我跟小时就已经有强迫症表现了）我的奶奶给我吃的肉不会是妈妈的吧？（现在看来十分荒谬但当时对我造成了很大的阴影）于是在那之后我开始拒绝吃肉 这种情况一直持续到了奶奶发现这种情况并问我原因 我也只能借口说没有胃口 于是父亲和奶奶带我去了诊所（专门治疗没胃口的）抽血 回家后我忍不住饥饿开始吃起来饭 那时大概1 2年级。时间来到5年级下学期 我开始出现行为强迫的症状 那时我对于生理知识一点不了解 我认为只要男女生之间有肢体接触就会怀孕，于是我开始进行行为强迫 认为只要做了脑海中出现的想法就会避免“怀孕”例如走两步退一步等等 由于我觉得”“怀孕”这种想法出现在我脑中很羞耻后 我没有告诉任何人 在这之后妈妈发现了我的异常便联系了奶奶带我去看心里医生 他带我做了一个测试 诊断我有强迫症中度（我并没有说出我这个认为很羞耻的想法）并开了药，说来也巧之后班主任把我推荐给学校当主持人，不知道是药的缘故还是主持人练稿消耗我的心神 我渐渐遗忘这个问题走向正轨

那我这种，一直在想一个问题，想不通我会很焦虑，心急如焚的感觉而且会有恐惧感，我该怎么做，我也告诉自己，想那些没意义的干啥，还是忍不住想，24小时都在想。

时间又来到初一下学期 由于没有根治这个问题导致我在初一下学期在学习粗略的学习完有关这方面的生物后 出现了相同的问题 可是因学习完生物的缘故后我由行为强迫转变为思维强迫 我开始认为在上厕所时自己手上会有精子 如果再之后摸其他东西 如果在这之后又有别人摸了这个物品 再上厕所会”怀孕” 于是我开始恐慌 在这之后开始出现不断洗手 开始畏惧拖外裤 不愿把物品放到书桌堂等一系列行为 还是因为相同原因 我不愿把这事和别人说 但当时我实在是忍不了这种情况 和妈妈说了 母亲给我讲了这方面的知识 我稍有缓解 但是还是不能克服 于是每当我遇到这种情况时我就开始问母亲（实在是难受的情况下）虽然我知道她给我的答案一定是什么... 我开始想楼主说的那样给自己制定目标 在放学回家后晚上学习什么什么东西来获得支配感 主宰自己的学业感 让我稍有缓解。于是不知道什么时候我渐渐忘了这回事 慢慢正常起来（暂时）

时间来到12月初（到现在一直未好） 并且我认为是这几次中最严重的 并已经严重影响到了我的学习 起初是我在上课时突然会想到了一件事（七年级寒假时我对一个不错的朋友说了一个秘密 一张截图 然后他转头告诉了我班上的一个女生 然后她在微信上跑过来问我 并半开玩笑死的威胁我 让我很生气 我去质问我的朋友 他也很生气 并跟那名女生说了 就再也没提起过 再那之后不久 我还问过那名女生是否删了截图 她说删了 ）我开始想到她如果没删 她在跑过来威胁我时还给别人看了这张截图 我的朋友跟别人说了这件事情等等 于是我一直在想这些发生的可能性 由于我又没法问他们 已经两年时间 我害怕他们真忘了 会因我问想起来 我只能自己想他们做这些的可能性 由于这种可能性根本想不出来 于是我又把这件事转换成截图里到底是什么 我会不会选着截的 会不会我认为截的内容里实际上是因为我自己吓自己而自己编造出让别人看到后回感到不可思议的内容 实际上我当时根本没说过（事实上我也忘了我在那张截图里具体说了什么 只是有一个片刻的记忆 从而推断出的内容 有一些推断出的内容我自己都没有记忆说过） 因为换了微信号 我无从知晓内容 压根解决不了 所以我进入了两周的思维强迫 我开始不在想那件事情 可之后就像楼主说的 我解决完一个问题后 又来另一个问题

我有这个问题，转向到了关于人际关系的问题。 实话实说，我有个喜欢的女生。就是我们班的。（现在不喜欢了）之前在七年级的时候，我所说的关于”“怀孕”这个荒谬的想法 大部分也是关于他的。因为我们七年级时就是同桌。我开始担心和她的人际交往问题 会害怕与她离得太近。 会被误会或者说没有分寸感 会因为无意之间扫了一眼她的衣服和裤子链接的地方 担心她会看到并且认为我是故意的。我发现我这种想法很荒谬，和正常人一点也不一样。我不敢和任何人说除了妈妈和心里咨询师以外 （这边我解释一下，七年级的时候我们做过一次同桌。然后在八下的时候又做了一次同桌。八年级下的时候，我的生活已经走向了正轨。然而九上的时候，也就是现在又因为我现在提到的人际交往问题。而感到焦虑。）我开始远离她 因为只有这样才会不感到焦虑。即使这样也会想到一些七年级时与他或别人的一些尴尬的经历或低情商的发言而感到焦虑 害怕别人会介意，会反感我。尽管在八年级下时，我们做同桌时相处的十分好。

然后就不停的想原先发生过的事情。因为这次的焦虑实在太强大了。我根本不能拿放学回家之后来学习的事情来转移注意力。只有通过睡觉无意识状态来解决这件事情，于是我回家之后就开始睡觉。上课的时候也不听讲，趴在桌子上睡觉。有时候在桌子上睡不着觉时就会去想。但是要不是什么明智之举，我睡醒之后会下意识的认为睡觉是逃避这个问题，这个问题其实是真实的。这也导致我的学习成绩下滑了很多。也从学校将近20名掉到了40多名。从一个爱听讲的好学生变成了一个上课睡觉的坏学生。经常被老师批评。

甚至于是考试的时候，听力的时候。也都因焦虑而使自己的注意力无法集中。答不好题。这个寒假时我在班上一个相处的还不错的。女性朋友我给他发消息并没有回我。我就会去联想许多。十分的难受。 现在也马上中考了。我害怕我因听力时或者真正中考考试时也因这个问题而注意留法集中该怎么办？我好迷茫

第七章、续写精神分析（上）：
楼主曾试图证明自己的想法和许多先贤不谋而合，以至于本帖自第二章起就似乎有些“跑题”。其实我原本还想与大家再聊聊格式塔、认知心理学、积极心理学等更多心理学流派，但自第五章开始我忽然意识到对某种流派的“略知一二”也许并不足以支撑我完整表述其内涵。所以接下来，笔墨将更多地被使用在我们最开始建立的理论上直到它变得完善为止。
我们现在能知道：在强迫症患者的无意识中有一种持续的不安全感，为了抵消这种不安全感他们才发展出了支配欲，而支配欲正是强迫观念和强迫行为的动力源。由此可见，不安全感似乎是一整套强迫症动力结构中的“核心动力”，说是“强迫症之母”也不为过。可惜的是，我们之前对于不安全感的探讨也许过于简单以至于对它的起源和发展都缺乏一定的理解。

我们之前也说过，每个人都有不安全感，对“未知”会产生恐惧是人类的本能。但我通过观察发现强迫症患者内心深处的不安全感似乎要比正常人强烈得多以至于总是会无意中体现在他们的言行和举止上。举几个不恰当的例子：你有没有发现强迫症吧中的很多吧友在对他人描述自己的“强迫观念”时往往是语无伦次的，更奇怪的是即使他们只是在帖子里与别人聊一些其他的内容其语言也明显缺乏逻辑性。还有就是假如你细心观察，你会发现强迫症患者经常能被一些小事激发出一种坐立不安（好像下一刻就会突然冲出来什么东西伤害他似的）的状态——暧昧的对象在微信上“失踪”了几个小时、想到半个月后将要面临一场重要考试、听到了关于自己的一些不友好的传闻等等。值得一提的是，他们当时也许并没有马上胡思乱想也就是陷入到强迫观念之中，但内心的不安是显然可以被观察到的。这也就表明，强迫症患者无意识中的不安全感并不是只有在伪装成表象问题（强迫观念）后才能体现，实际上在患者的一言一行中都能被观察到。很多强迫症患者自己意识不到这一点，如果感兴趣的话，你可以问一问身边的人是否能经常察觉到你处于不安之中，即便那时你并没有被表象问题纠缠。

为什么强迫症患者的无意识中会有如此强烈的不安全感？通过观察和个案研究，楼主发现大多数强迫症患者其实都曾遭遇过某种创伤性的经历，这种创伤是难以承受的以至于个体会将其压抑在无意识中，而随着时间的推移患者很难回忆起这次经历，或者回忆起来他们也不会认为这次经历是导致他们常常感到“不安全”的症结。所以我认为即使像弗洛伊德所说将这种创伤性的经历从无意识中带回到患者的意识中也很难减轻他们的不安全感，因为附着在之上的负面能量早已转移，只将一个“空壳”拉回到意识中是没有用的。你有没有发现强迫症患者的不安全感往往是没有指向性的——个体不是只在应对某一类事件时才会感到不安，事实是各种事件都能激发出个体的不安。我认为这是因为创伤性经历在无意识中被转化成了不安全感，二者的区别是前者有指向性而后者没有指向性，也就是说创伤性经历只针对某一类情境而不安全感则可以与各种情境发生纠缠。比如说有一个从小经常目睹父亲家暴母亲的孩子，家暴的场面对于幼小的他来说就是一种创伤性经历。按理说他后来应该只会恐惧父亲或者说**，但奇怪的是他长大后也恐惧天、恐惧地、恐惧花草树木。这是因为被压抑在无意识中的创伤性经历转化成了更为宽泛的不安全感，不安全感既能与家暴的情境发生纠缠也能与其他情境发生纠缠。这个时候即使将童年的创伤性经历拉回到意识中可能对他来说也是没有帮助的，因为能量耗尽的经历只是个空壳。

但我还是发现了一个有趣的现象——其实很多强迫症患者的症结（注意这里所说的“症结”并不单指表象问题，也指一切能体现在其言语和行为上的“不安”）往往就与他们曾遭遇的创伤性经历有关，这就说明回忆起自己曾遭遇的创伤性经历对于更好地理解强迫症很有帮助。我拿我自己举一个例子，楼主小时候曾目睹过父母离婚之前拿着菜刀互相威胁的场面，另一个让我记忆深刻的事情就是二老离婚后父亲曾神色匆匆地回家收拾过一次柜子，在那之后不久我就在那个柜子的抽屉里发现了一根录音笔和几卷磁带，我马上就把这件事情报告给了我的母亲。当我妈妈播放了其中一卷磁带后我俩惊讶地发现那里面的内容居然是对家里的“监听”记录，之后怒不可遏的妈妈马上给爸爸打去了电话并大吵了一架，但当时的我有什么心理活动现在已经很难回忆起来了。
这两件事情对于当时年幼的我来说应该就是所谓的创伤性事件。我们先来分析录音笔这件事，这次创伤似乎与“背叛”有关。为什么？因为当时的我认为父亲背叛了我们母子二人——我很确定妈妈在离婚前和离婚后都没有任何对父亲“不忠”的行为，所以父亲放置录音笔的举动就是对我们母子的不信任和背叛。我们之前说过什么来着？创伤性的事件会转化成更为宽泛的不安全感，所以我长大后也像其他强迫症患者一样会对很多情境产生恐惧，比如说出门会不会被车撞倒，考试时会不会忘记带笔，面试时会不会突然卡壳。虽然我后来回想起了“录音笔”事件的全貌，但我对父亲已经生不出什么恐惧和怨恨，这就是因为创伤性经历在转化成更宽泛的不安全感的过程中消耗了自身的能量，导致我们在回想起这些事时无法再体会到当时的痛苦。但创伤性经历在转化过程中完全失去其指向性了吗？答案很显然是没有——我后来意识到我的不安全感在我谈恋爱时明显更为强烈。