我就是又失败了，所以又回到了这个更差的状态。我没那么开心了，还久违的觉得很困，大概我又是想逃避了。每次试着面对问题都是这样的结果，其实我早该习惯，不过还是不习惯的，不习惯才会想着继续改变。
其实我还是可以说我做了些什么的，事实也的确如此。我还在类似的困境里，但有些东西似乎没那么坏了，这是我努力尝试的结果。只要做了一些事，就会改变一些事，虽然还得不到我理想的结果，甚至要付出超出想象的代价，但总算是有所改变。
似乎我唯一能做的改变就是这种本能式的，或者说困兽式的改变。除此之外我拿不出任何计划，之前我不为此而焦虑，但面对大山，我无处下嘴，也无从攀登。反倒是这样的蠕动，还能让我看到一点前进的可能。
想要迈过去，就要把腿抬高，把眼放低。其实我不该再说什么哲理，想什么在乎不在乎之类的屁话。这些根本就没有帮到我，什么都不想没用，使劲的去想用痛苦逼自己也没用。只有不知道自己在做什么，但真的在做事情时，我好像才有了希望。
我也又受到了诱惑，一开始我没有对抗，但最后我还是停止了。我还是不知道为什么，但我做到了。我是不是只能等待，只能任它去，除了自然生长，我没有任何办法。不管是不是如此，我有了新的沉迷，但也有了新的克制，新的开始。

我又离开了焦虑，虽然昨天还深陷其中。我没有做到自己所写的那样进步和改变，只多一点凶狠，似乎我就承受不起伤害。而现在我也不能保证接下来不会继续焦虑，我还是只让自己什么都不想，但问题不是不想就可以没有的；我也可以尽力不去感受，但最后还是不能不承认它的存在。
我想我不做出一个实质性的改变，真的迈出一大步，也许是撕裂自己的一步，是不可能解决我的问题，或者接近解决。但这一步又是什么？是更加暴露自己去更深入痛苦烦恼和羞耻，还是舍弃掉我那堆积如山还以为可以栖身以为是我所有快乐的欲望？
到目前为止，我还是哪个都没有选，只是继续着文字上的应付，等待着不知道什么事发生。或者只是希望什么都不要发生。我已经很久没有这种单纯的希望，这种没有任何行动的希望。这种希望可能是有害的，但我还是不想放弃它。
不想放弃，也是一种行动，我还是按时的在应付，也许晚了一点，但还是赶上了一些。而且我还在凑字数，至于下一步，我有个模糊的计划，因为没有更好的，所以就先用它。我平静了一些，接下来尽量保持，就是如此，不要太多，也不要太少。

重新回到更简单的行动，就给自己十分钟，也许更少。我已经把烦恼都忘了，我又得到了这样的机会，也许是给我做些什么用的，而我可能除了尽力忘掉烦恼之外，还是什么都不会做。
其实只是承认这一点也很好，很大程度上讲我就是无用的。我的存在就是浪费，是人类不完美的证明。我是没有螺纹的螺丝钉，我是最不好使的东西。
认清这一点没什么可悲，我就是更丧了，但这样真的可以恢复快乐。
我没有时间说更多，其实也没什么更多可说。我终于可以不用应付不用凑字数了，但其实在这个时刻，我才是最应付的，是觉得自己可以应付的。
今天我没有开头也没有结尾，其实我从来都没有，只是这次想试试，不装可不可以，是不是进步。

给自己五分钟，埋下一百四十字，没有更多，至少目前没想那么多。既然如此简单，也就不那么在乎不舒适了。不过虽然这么说，但我还是对很多事不满，我自己有问题不好使，也不能阻止我抱怨一切。当然这不是解决问题的办法，我知道怎么解决问题，也很简单，只需要不惜一切代价，好好的面对它所造成的痛苦，然后冒着一切会变坏的危险，开始试错，试着去解决。然后还要准备好一切都不会变，不会有什么被解决，除了自己的态度。最后还要贼心不死，继续努力。
其实我说的很吓唬自己，能做到多少，或者做到了会不会和想象中一样，都是不一定。我只知道我之前的确又到了一个更深的谷底，现在又开始想办法崛起。我喜欢用像“崛起”这样根本就和我没什么关系的夸张词汇，我从没做到过那样，但我还是一直希望可以做到。
事实上我也能做到一些之前做不到的事了，我到了更深的谷底，就该有更高的崛起。我的五分钟到了，也许过了一些，我也做到了本来要求的，甚至更多，多到可以应付完今天我给自己的功课。但这种时刻我又会开始迷茫，到底该不该收手。这次还是收手了吧，五分钟，十分钟，也许更多，我只需要知道自己可以做到，因为毕竟还有更多。我不想被它们压垮，我该把一些东西踩在脚下，开始崛起，开始攀爬。

简单的做个开始，我同时做着其他的事，这样对不起其他的事，也对不起我的文字，而唯一的解决办法就是不把这一切当回事。无论自己还是任何事，这样会变得容易一些。
我还是要做不愿意做的事，硬逼自己去做，不过这次还是努力不让自己觉得太过被逼迫。我要努力的保持这种平稳的状态，把要求继续降低，只做一点点计划，也许再规律一点，每天都面对我的问题，思考我的问题，哪怕只有一分钟；就从一粒尘埃开始，试着建起高楼大厦。
我不知道该做什么，所以就把必须做的事提前一些。不过我还是不能一次做完，我又要继续习惯这种状态，也许是半途而废，也许是拼死坚持，总之都要习惯，都要学会。
我真的等了很久才继续，而且也真的比以前更艰难。我想过要接受这一点，不过当它真的发生我还是无法不被伤害。我这样算是有突破有尝试了吧，至少做到了不同。
而接下来我还会继续撕裂自己，其实就在刚才，我又把自己撕得更碎了。这让我痛苦让我头疼。我本来试着尽量不让自己如此，陷入不能控制的不平静中，但似乎不这么做，就不能改变什么。
也许我还是没有改变什么，我还是又晚了一步，又晚了很多步。接下来，我只是打算不计较这些，试着好好做好接下来的事。比如好好睡觉，不管经历多少可怕的噩梦，不管遇到多少恐怖的真实，都要继续尝试下去。

我战胜了一些事，比如头疼恶心，不过这些困难都是我自找的，是我选择了一步一步把自己逼得更晚，让自己更加不舒适。我可以找借口说自己是挑战并战胜了自己的错误，但实际上这还是没能改变什么。当我感到一点成功的力量后，接下来就会失去它。我只会开始，而从来不会有一个结束。
所以我只能更简单容易的开始，昨天晚上睡前我想对自己的一天做个复盘，但又是只动了个念头就停下了。我模糊的对一切错误有了个概念，但今天依然只是重蹈覆辙。
就在现在我又把时间拖了太久，又断开了太久。所以我决定把日记再次减少，没有什么理由，就是时间不够。也许我会留出时间反思，也许还是不会，但一切就这么草草决定了，就是这样，有些不一样，有些还是一样。

我在练习失去，但无论怎么练习，失去的还是还是会痛苦，也许能像今天一样追回一些，但失去了就是失去，不可能无动于衷。
我还是因为自己的错误才又出了这些问题，但我不断稳固的习惯如果只打破一点就会全面崩溃，我的习惯是否还有意义？还是老问题，还是想逃避。其实我无论是不是坚持习惯，都是同样脆弱，都是会不断失去，有些东西坚持也许还有希望。
我试着不如想不去说我的黑暗和绝望，今天我又想解决问题，就又接近了它们。但我想把它们锁在另一面也许锁不住，也许我还是需要去接触它们，不过现在我想暂时隔绝。
下一步我该学会的就是隔绝，隔绝世界，也隔绝自己。这些浪费的时间大多是为了对抗虚无和孤独，但这又是我必须与之为伍的。我可以忘掉痛苦，但不能再这种用诞生更多痛苦的方式。我要留着这些，好好消化。

今天我能做到的只是早一点开始，还只是一点点，没有更多。而为了更快我一定又是需要胡言乱语长篇大论。其实我无论是谈自己多不满意自己，还是只展示我自以为可以高谈阔论的一面，最后都会进入不确定，进入迷茫和犹豫。
我知道自己是一片废墟，但在这废墟里我又开始慢慢游荡，开始伸出触手。我的确是个恶心的生物，但只要接受了这一点，似乎也没什么。
我能在应付的时间里做出什么突破吗？我是期待有的，因为我似乎没有什么时候是不应付的。我只希望在这些应付的空隙里，能生长出可以颠覆应付的东西。
我的问题不知道是不是暴露的不够多，受伤的不够多，远没有自己所想的那么惨。史铁生说他不能走路后怀念能走路的日子，得褥疮后怀念没有褥疮的日子，但如果真的可以重新选择，他会选择用什么都不做换取舒适和健康吗？而我会选择用创伤换一个有成就的未来吗？
我只是提问，没有答案。自我似乎是一个永远不会有终点的问题。也许我还更迷糊一点，不是现在的看不清楚，而是主动选择有些事不去看，有些事不去谈。也许我该做个交易，不一定是和魔鬼，但是还是要出卖自己；去买些什么，也许最终血本无归，但还是要碰碰运气，用不相信命运的行动。

我费尽心力的学到了我不应该做，至少不该做那么多的事，我证明了自己还可以堕落，但为此把自己陷得更深。我本来用规律来对抗无常，越是脆弱就越不能违背，但我还是想证明自己可以像其他人一样。可我不是其他人，我所消耗和失去的只有自己。现在我要为此付出代价，也许不多，也许不是不可挽回，但我应该记住不能再犯，我的机会不会总有那么多了。
我还是很想忽略时间，就像忽略问题和缺点。我不想自己没有时间，但给我更多的机会和时间就像让我身上多出来一块肉，我不知道怎么用，只能成为累赘。每一次机会也都是一次冒险，如果不探查新的境界，遇到新的危险，永远也找不到正确的路和答案。
所以，其实在这个已经被我耽误了很久，说不上好，还很差的情况下，似乎我的感觉却好了很多。我又说服自己去改变去冒险，手段还是降低要求感受痛苦，也许在有一些不是勇敢而是莽撞的不要脸。但我还是打心底里又对这次充满了信心，当然也许保持不住，现在就有一点下降，可我还是感觉会有什么被改变。会有点不同，哪怕就一点。

速度，有是这样简单的最低要求。我不管质量如何，只想着最快的应付了事，其他的以后再说了。我把一切抛在脑后，堆起高高的山。我已经十几天，也许几十天没看什么公众号的文章了，我认为自己还能捡起来，不会彻底的放弃。但很多事我放下了，就没再拿起过，不过我就是要做没做过的事，无论是前所未有的低级还是高级。
其实谈论自己的事是一个凑字数的好方法，还有一些低级的理论。让一件事变得简单的最好办法就是贬低它，使它变得廉价。也许解读最好的方法就是亵渎。我不想屈服，就像不想进去轮回，但终究那样都逃不过去。
其实我也有些开心的时刻，大概是因为天气暖和了一些——我也不想被天气影响，但我还是不得不承认它的影响，比起否认，还是尽早接受尽早改变，才能让自己好一点——也许我是又进入了狂躁期，这样会更危险，更疯狂，但似乎也更有希望。
其实我不该再要求要达到什么四百字了，我只是保持应付，这就够了。我需要这样专门用来应付的时间，也许只是这一点。重新又回这一点，保持住，再往前。

彻底静下心来完成今天的应付，也许是五分钟，也许是十分钟，但这就是我的坚持，最低的坚持。我说过谈自己生活的事可以很快的凑字数，但今天我似乎还是想要回避多于暴露。我又被打动了，这本可以大书特书，但我还是想着把这感觉留下来，而不是只变成发泄出来的欲念。
不是说这感动不好，但一不小心，它就会让我陷入新的深渊。所以接下来我要等，我开始学会了等，只不过做得还不够，现在，是更进一步的时候了。我要继续把事情欲望和很多我不知道或者知道的东西再堆起来，把垃圾和未来混在一起，然后再从垃圾上起身，努力刨出一条出路。
我还在很多不满意不如意的事里，也更多的被伤害，更愤怒，却有了更多对抗。这使我有时感觉更坏，但总体却可以说更好了。我需要保持这样的路，一点点增加，一块块的捡起，继续下去。
我可以不用再凑字数，其实我不再为此烦恼，一次减少不算什么，就算不停的减少也可以。我想保持的只是一种坚持的状态，不能太过轻视，也不能太过用力，只是一点点，多一点点，就好。

同样的困境，趣却可以有不同的心境，比如今天，我不想着改变，只想着应付，这又何尝不是一种改变，我可以让自己轻松一点，感觉好一点，就可以算是好的改变。
我也知道需要做更多，但在可以做到之前，我不想为此焦虑。我可能又要做一只猪了，一只在被宰杀前要努力保持快乐的猪。
其实我越是努力不在乎自己的堕落就越能接近黑暗的本质，我不在乎自己说出的话，只是胡言乱语，反倒更接近真相。我越黑暗就越光明，越平静就越受到冲击。
刚刚就有了我不能控制，可能也是我不想控制的情况。我尽量不让自己想太多，无论遇到什么都是应付的态度，但这应付里也不是没有希望，没有厌恶。可最后都是要把这些拿掉的，我的习惯和应付最后导向的还是改变。
也许我还是在找罪受，继续逼自己必须把握每个机会，用更多的痛苦更多的浪费时间来告诉自己必须记住，必须行动。但我还是决定先把它忘掉，当然我是怕自己记不住，害怕失败和重复，可既然我可以选择，就不打算后悔自己的选择。
我真的可以一直胡言乱语，可以盲目的寻找自己的路。不过接下来我要忽略自己的疯狂和盲目，只是做自己想做的事，也许是想都没想过的事。只是突破下去，也许破败下去，但不是为了自取灭亡，就是仅此而已。

我为什么又晚了，是遇到什么好事了吗？当然没有，我还是只有疲劳和失败。只要我不能彻底的抓住自己，掌握自己生活的每一步，就只能接受失败。而为了弥补失败，我又必须有更多放弃和后退，用新的失败掩盖旧的。
我看起来还是回到了旧的循环，就算我不怎么在乎这一点，也没能改变。我只能把失败当做一个标记，然后继续做些我也不知道能有什么结果的事。
而现在，我真的受到了更严重的后果，我还是更疲劳了，为此我必须再次减少我的文字。有是一次轮回，没什么区别变化，我在接受一次，也没什么的。
我是减少的东西不够多吗？一定程度上的确如此，但另一方面我又是增加的不够多，没有补充自己。我想试着增加自己的行动，但远远不够。
现在，我只有做一件事，把事情变得更少。也许歇一歇缓一缓我可以变得，更好，也许不会，但我现在只想这么做。把一切丢给明天，就是这么简单。
我以为自己可以控制的事会越来越多，也的确需要越来越多，但总有意外的事，有好有坏，但总有要赌的部分。现在就是赌的时候了，更糊里糊涂，更猪狗不如，不如先从做一个细菌开始，用明天赌一切吧。

我又重新开始，并不早，也没有太多时间。我可能需要这种没有时间，可能给我太多，我就是只会浪费。我已经减少自己的行动、欲望，有一段时间了，这段时间我不是在想自己要什么，而是可以不要什么。不过目前我还是没有整得太明白，今天我本来可以试着重新开始整理一下自己，但我还是退缩了。这样也许是对的，因为现在的我似乎没有那么疲劳了，我的感觉好了一些。
大概我就是我该做的，适合我的方法吧。很多时候可能只是什么也不能做。我只能等着，可能连想都不能想。而现在我就是需要接受这一点，下一步，可能也不知道该怎么办，也不知道是进步还是退步。
我本来是只想凑字数，但好像既然要说些什么，说着说着就会想要有些突破。我的任何突破似乎都只能诞生于等待和不经意。
今天我真的不再做些什么了，看看能不能有什么不同。我可以达到我的基本要求四百字，也可以保持住。虽然我能保持的只有这些，但当我保持住了，就会想要更多，也真的可以得到更多。
今天是一个新的开始，感觉却像回到了很久以前，可以有一些幻想，巨大而简单。无论能不能实现，如何实现，我都不想再离开它，我要用它掩盖很多东西，只为了我我自己。