我是否要继续装、继续低要求的凑合下去，目前来看答案肯定是是的，我就正在这么做，用不舒服的方式最低效率的办法，只给自己埋下一百四十字，甚至还是以一种对自己有害的方式，仅此而已。
我不知道为什么要这么做，但太多明知是错的事都是这么做了。我也又要在纸质日记和键盘日记之间穿插，其实这同样是有害却又是常态的事。我真的在不断给自己有毒的滋养，以为只有如此，才能保证一个本我的生存。
今天我没有打算改正的力量或念头，甚至本来想写的东西也打算放弃，我本来有了极大的快乐，不过这快乐也是有害的低要求的，我的拖垮从它开始，又因欲望而扩大。直到现在，让我不得不退回到更早的更低的要求。
不过我其实回不去，只是失去了更多，这是一个类似的困境，却是新的。我不想说接下来会做什么或者把一切交给明天，其实从来就没有什么明天，每个未来都会变成现在。我有很多东西很多我需要的东西，其实都在我心底，不过无论快乐还是残酷，我都不想把它拿出来。
我想要更好的控制自己，却是在更小的缺口因更大的压力有了更严重破损。其实我每天都给自己补充很多东西，只是从来不咀嚼消化吸收，当然最后还要排泄的。我想这就是我需要的，但是就是我做不到的。
今天我没有答案，就是这样吧。

我要背对背开始我的日记了，不过不是为了能有什么进步，反倒是因为在不该晚的时候更加拖延了，必须用这种方式变得更加应付。其实有几天不想着我是不是在应付了，我不知道是因为我应付的不错不用未此烦恼，还是应接不暇根本没办法考虑更多。
但其实在说不考虑时就是又想考虑了，我似乎退得更加靠后，可我没有想得更多。也许我经历的多了那么一点点，但我没有去想去做新的事情，这一点点似乎也没什么用处。
其实我今天就是在应付，虽然每天也都是，但今天要少一些不情愿，就把应付当成一个终极的目标。这样的话，只要能做到，就可以很高兴了。
我有很多值得高兴的事，只是我不知该怎么利用它们去改变和解决问题。似乎我的快乐就是我的不良嗜好，也许我该戒掉，但真的戒掉了，我就变得一无所有。
应付的最好方法是提问题不去解答，装作思考可以给自己安慰。而犹豫似乎又是证明自己还存在的最好状态，似乎犹豫就是有可能改变，不甘和不满是想变好的证明。但实际上什么都不是，我只是在发出噪音，渴望偶然的能变成音乐。

我真的开始恢复到早一个时间段，不过内容却可能是更加糊弄。当我什么都不想时我就可以快一些，但留出的时间却也很难再去想本来要想的事。不过不管怎么说，还是早一点比晚一点要好。我这早一点是用牺牲一部分欲望换来的，我只最低限度的保留一些欲望，要做到彻底断绝似乎是不可能的，那就不如下定决心，真的凑合到底就好。就算以后可能还是会想要更多的事，但目前能腾出一点时间就好。
我需要想的事情还是那么多，完全不知道该从哪里开始，所以我还是先把知道必须要做的事做完，看看能不能多一些时间。再多用一些时间试试看能不能想明白。其实这些必须的事是不是必须也需要去想，不过那都是之后的事，现在我需要做的只是尽量确定我可以确定的事，减少我能减少的欲望，其他的往后排。
能真的心安理得的把事情往后排也是一种不错的能力，我要给自己更多自由，再去慢慢习惯它。这过程恐怕还是要从头疼开始，从头开始。其实这时候才开始已经很晚，我不知道什么时候才是合适的时候开始，每次决定改变也都是不够坚定的一时起意。不过就算只是意念，多一些也是好的吧。至少目前我是这么想，也是这么做的。先坚持一下，看看效果如何再说吧。

简单来说我就是什么都没做，我给自己留了空白，不过也只是用来发呆。但就算如此，我也决定继续这样做。因为就算是空白，我也给了自己空间，在这样的空间里我似乎能看到自己更多的问题，也看得更清楚一些。虽然我完全没有想怎么去解决，我想就这样看着也比忘记好那么一点点。
其实我是在练习不为所动，想重新不再被任何事影响，无论好的坏的，光荣耻辱，我知道自己还是不能彻底做到，但我还是要再试一试，尽力而为，看能做到什么程度。不为所动就是要把很多事看淡，让很多事不再那么重要，这些事还要做，但不是非做不可，只是我想要去做而已。而就算做了，也可以不那么热爱，不爱就不会去恨，有太多事因为做不到就有了恨，现在不去把这些等待和无奈留给空白，把那些消耗的气力和运气留下来滋养自己。
我相信自己可以把自己滋养得更好，虽然这种确定和稳定是不知何时就会突然结束的，但我这次决定不再害怕，就像不再怕我可能会变得麻木。无论如何，这次我想试着坚持到底。
我的确有时间，也有欲望要写更多，但我还是决定就此打住。我还是累了的，虽然似乎比以前好了一些，但也不该再做更多勉强了。而且其实当我及时停止时，似乎之后想说的，能说的会变得更多。所以我要停下，为了明天，不再恐惧，坚持等待到来的明天。

我还是要早一点开始，就算不知道该做什么，该怎么做，但我还是决定先这样做。因为我又一次意识到了很多事很多东西都是非常不完美的，想要完美只能由我自己去补齐。
而我昨天消耗大量时间的事，也许到了今天会变得毫无意义。既然一切都不够好，为什么还要为不好费力，为不好烦恼。我不能决定的事太多，就不该再把精力放到烦恼上了，我只是该做我能做的，不管能做到什么程度，也要去做。
行动也许不能代替思考，但我必须仓促开始，总好过不开始。我把自己从痛苦中抽身出来，是为了更深的对抗痛苦，还是要进去得更深。我还是不知道能做到什么程度，只是又到了该开始的时候。
其实这个时候，又会开始迷茫，我似乎学会了一些新的东西，但也许还是不能解决老的问题。我想也许我有一天我可以解决，但我还是会预见到我的失败。我想用提前预知来减少痛苦，虽然还是老方法，但这次我会尽力做到以前做不到的事。
我会尽力减少我的伤悲和焦虑，对于很多做不到的事就很安心的拖延。也许那些事很好很重要，甚至可以比我的生命更永恒，但我决定等待了，就算错过了，也不想惋惜太多太久。毕竟一切只是在我，我的世界只能由我自己完成，我该做想做的事，也是让自己变得开心的事；也许有些短浅，也许去往长远。

我要更加的应付，更加无所顾忌。也许我是在堕落，但我的确更加决绝坚定。我什么都不想，也不去想不开心的事。很多事这样都可以变得无所谓。我已经很久没有被打动，也就没有深深的犹豫。
其实就在刚刚，我又让自己走神了，不过这一点我其实也不怎么在乎。我决定就这么走一步算一步，不再后悔，不再犹豫，至少我要尽力让自己不去想这些。
而日记我也要真的做到减少了，时间的确是我浪费的，现在我要真的承担它的代价。而不是用悔悟来掩盖。
我要牺牲更多，还要不感觉疼痛。我的目的就是麻木自己，让自己变得更冷酷。冷酷是可以改变可以行动的最好方法。
今天我真的不会写太多，也许还会打破很多习惯。是时候牺牲我自己了，我要接受自己的坏，也要打破它。

我就是努力让自己开心一些，人无论做什么，最后不也是为了这个。我不打算忘掉自己的问题，但在我可以保持心情的去面对它之前，我不打算再太多的为此困扰。
至于具体的计划我也不去考虑了，不管什么计划，最后不还是要一步一步的走，所以现在我是走一步算一步，省去了很多中间环节。
看起来我似乎退回了之前的状态，但我回不去了，我失去的和得到的都使我完全不同了。我的心态也变了，我真的不打算为任何事不高兴，就算有些突发的事，比如我又失去了二百多字，但我还是不打算为此太过分心。
实际上对很多事决定不太用心了，我提前了，但依然是没有计划。我还是要写本来想写的东西，但又会写的有所不同，我有所坚持，但又有所改变。
我似乎把自己说的很好，我没多好，但我想对自己满意，尽量让自己满意。无论只是凑字数还是其实什么也没做，我都要把它尽量正面化。
其实也的确如此，就像我的文字，我更走神更轻视化更抽离，但当我把自己重新投入时，我似乎可以变得更快更轻松。我希望很多事都能如此，离开只是为了回来时更投入更轻松。

我在保持快乐后还是差点掉入绝望的深渊。在某一个时刻我又发现我还是什么问题都没有解决，下一秒的我依然摇摇欲坠时，无尽的黑暗和寒冷的绝望又压了下来。这种感觉又一次压破了皮肤，甚至触及了脊髓，不过在它彻底的深入骨髓之前，我停止了它，也可以说是停止了感受。
这伤害归根结底不过只是一种感受，我可以选择不去感觉，甚至更严重的比如死亡，我也可以不感到痛苦。在我自己的意识里，我有死而无憾的部分存在，也许在别人和另一时刻的自己看来这些远远不够，但我还是可以选择就此满足。
但问题是怎么回到在乎，怎么能保持着快乐的面对问题。努力的变得更加快乐是基本，但在此之上，我又太久的耽搁，没有更进一步。
其实今天我本来是早了一些的，但还是一个疏忽就又晚了。对于将要发生的一切，只有好的祈祷没有对的行动，还是没有用的。我有了好的期待，接下来只需要对的行动。
我会承担起更多的痛苦和黑暗，不过前提依然是可以抽离，保持快乐。我可以看到一些该做的事，相同的景象，似乎在意识里更加清晰——也许我的视力更加差了，但有些事会变得更清楚。
其实我不过也就是能写到这里，我本来可以做的更好，只是需要牺牲更多。也许下次我会做到，也许我也会把我的文字放下，我会证明一切都可以不重要，只有我做的和想做的事，才是一切。

我要做的只是提前一点，没有更多。我做好了准备接受更低程度的行动，我既是妥协了，也是决定开始抗争了。和以往不同，这次我直接从结果开始，因为过程其实我从来都不清楚，我能看到的不过就是眼前的这一点点——我的意识不过是像我的视力一样低下——我只有试着做这一点点，看看能不能倒过来，用结果诞生一些改变。就算不是我本来想要的全面，是不知何时才能连在一起的碎片，但我还是要这样开始，能做到什么地步也没什么所谓了。
我可以习惯被不能解决的问题碾压，我可以承受这些，但当问题不能解决，越来越多越来越沉时，我总会有一天被碾碎。所以我不得不接受又一个失败，让我的行动变得更少，也许每天只有几分钟，甚至每天只有一个念头。我就是要把头低得更低，看能不能走得更远。
其实我无论怎么说，我做的不过也还是寻找一些快乐，让自己安心一些罢了。面对我的这些问题，大概很久我都不能解决，在这过程中，我不得不麻醉自己，让自己暂时的遗忘。不过现在我做不到不遗忘，但至少可以做到暂时想起吧。
其实我也没什么更多的可说，我的时间还是不多，也还是坚信下次可以做得更好。那下次我就去掉更多，更早开始，试试看能不能做到更多。也许只是借口只是安慰，但我目前只想到这些，就是如此吧。

我突然不知道该从哪里开始，好像我做了一些什么事，我可以去不那么烦恼了。但具体似乎又还是一些说不清道不明的事，是一些我想回避的事。但我早就说过要更多更具体的面对这些我不知道，最终又无法回避的——我自己的事。所以我就尽量轻松的试着谈论一下吧，反正我也只不过是在做我近来一直坚持的事——把要求降得更低，更容易的做个开始。
我又开始读一些公众号的文字了，原来以为堆积如山的东西其实也没那么难下嘴。而且我也读的比以前更轻更快了，我更加不深入，自然更加的轻松。也许我是对于文字的要求高了，可以忽略很多东西，也许是我更封闭自己了，不再那么容易被打动。
我从来都以为阅读是驯化自己，更是要封闭自己，对于任何以前不敢碰的东西，谁不是咬着牙才能第一次尝试。只有更封闭，让自己感到更安全，才有可能去冒险。这样看起来很矛盾，但没有哪次变革不是伴随着矛盾。
我本来今天想得就是信马由缰，不知道能写什么，可以写多少。我也不想着记录什么挖掘什么。其实我是对自己目前的状态有些满意的，甚至满意到了会拖延会走神，会浪费的地步。但这一段时间我所学会的不过还是不在乎，更加不在乎，它多好与我无关，多坏也与我无关，只有我想与它有关时，它才有意义。
也许我的问题丝毫没变，但我的确变了，也许还没有彻底的改变，但我会继续，还有很多，很远。

我其实也没有状态多好，我的胃不舒服，我的视力也的确下降了，这都困扰着我。尤其是后者，已经足够我很大的恐慌了，这会牵扯出一大堆问题，都是我不想面对的。不过现在我很快就走出了恐慌，之后也许我要面对这些问题，也许我可以自己解决，虽然后一种可能几乎只能是奇迹，但我还是比以前更大胆了，我可以相信奇迹了。
其实我只是更容易更随便的让自己感觉好一些了。对于很多事我一定程度的做好了准备，只是我还是没有细想，可能我怕自己又陷进去吧。其实就算陷进去，也许结果也会不一样了，对于很多事我已经不再费力去祈祷它变好或者不会变坏了。有时其实坏也很好，痛苦也可以不是痛苦，我可以利用它。这也许会是软弱的借口，但我也可以用好它，去面对自己的软弱。
我的文字还是断断续续，我要让眼睛休息，给奇迹一个机会。其实我是断的更厉害了，甚至我的一天就是一断，我可以没头没尾的开始，没头没尾的结束。更没有内容，更加逃避，只是把一切变得更容易。

如果我不对生活下手，生活就会对我下手。不过就算这么说了，我还是决定了把问题先不管了，做个快乐的人。所以接下来就又变得简单，只给自己二十分钟，不管能做到什么，就是它了。
本来我又感受到了恐惧的如鲠在喉，但这次我吞下了它，然后甚至把它拉了出去。我不知道自己是都排了个干净，但随着我咽下这种哽咽感，今天我的胃部不适却有所好转了。
这又是一次莫名其妙的变好，我开始习惯不能和无能，然后模糊的寻找一个不知道是否存在的规律。
我又想到了要开始计划和改变，虽然也许也不是太认真，但有时不太认真的念头加上一个不怎么样的开始，才能有一个持续坚持。我不敢说有个好结果，但也许能有个好过程。
其实今天的日记久违的断断续续，而这种碎片的拼接也是最浪费时间和体力的，所以我可能已经超出了承诺的二十分钟，疲劳也是超出了界限的。
虽说今天的许多莫名其妙的好转都是和疲劳有关，但我不能因此就没有节制，我还是只能到此为止了。也许我还可以做更多，只是我需要停止，这是一个新的边界，先建立，再打破。

面对同样的状况，我还是只看着自己困扰受苦，似乎没有什么改变。对于痛苦这种事，似乎观看是一种审美行为，只要找对了角度，它就是美学的。不过如果观看者和被观看对象都是我本人，这里面的乐趣就很难分辨了。
但我还是要保持乐趣，其实面对困境，我唯一改变的可能就是这一点了。我可以乐呵呵的，就算是看着自己死去。我必须保持快乐，这是我能想到的面对痛苦的唯一方法。
其实我也是收到了很多事的影响，比如本来当着的吧主突然就被撤了。也许它早就不重要了，但我还是觉得不该失去它。追星对我到底对我有什么意义，能让我变得更好吗？目前看来这个效果没有达到，我想变得更好，似乎只有舍弃更多，包括这些爱好。
我喜欢一个人，就该变得对她有用，而要变得有用，却又必须离开她。甚至我要忘了她，才是最好的。其实很多事都是如此，要办到的唯一办法，就是放弃，只有不知道还会不会再拿起时，才有了拿起的权利。
我的文字本来就是从放弃开始，本身也常常有着许多的放弃。而像今天这样的痛苦，也和这些问题一样，只体验远远不够，必须有更多放弃，迈出新的一步，才能有转机。
而至于贴吧的事，又是和所有事一样，我会放弃一些，却又不会彻底放弃，我还会努力的争取，也许很低，但还是要存在，就像所有事，很少的，但还是贪心的，才可以是开心的。

还是二十分钟，没有更多，我还是失败了。对于那些问题，我一想还是头疼，所以还是不想了。对于这些痛苦，我没有解决就只会越来越头疼。我的问题已经堆积如山，我不知道能不能对山下嘴，也许我一口都吃不下，我只是在等着山崩地裂，一切坍塌下来土崩瓦解。
我做不了愚公，也许就是因为我不够愚蠢，也不够疯狂。所以是时候开始新的改变了，就这么低下头，对于很多东西更加不在乎，真的当自己死了。死了，就可以无所顾忌，疯狂到底。
我不想让自己堕落，更不愿意说什么人间不值得这样的垃圾鬼话，但我必须不断贬低自己和很多东西的价值。不把它们当垃圾，就永远无法捡起它们。
我知道自己可以短暂的离开痛苦，但无论是面对还是离开，似乎都没什么不同，没解决的还是没解决，该解决的总是还要解决。我来了又走，还在轮回之中，但相信能有所不同。就算还只是一个念头，也能从一个念头开始，至少还留有一个念头。
我更知道我的文字什么也不是，我自己也是，所以我又在凑字数。我的快乐也什么都不是，昨天我曾经激动的彻夜难眠，但我试着把这种激情用来做事，却发现只是想兑换一箱不知道该填上多少金额的空头支票，少了怕不够，多了怕作废，最后只是被时间撕碎。
我的快乐是我的毒品吗？有它时我会满足，没它时我会空虚，而真正用到它时，似乎它又从来没有派上过用场。它可能是我的毒是我的瘾，但我决定不为此而焦虑下去，就把它抛到脑后，就像所有堆积如山的事一样，现在不去想，以后再说以后。
也许我的新改变就是从更堕落开始。我不知道堕落到极限是不是能突然开窍，但我现在就是不去想。不想，是我的新想法。很多事，还让我头疼，我现在要忘了它，以后，再想起它，解决它；先做到第一步，然后一步一步。