给自己十分钟，一切问题都在这十分钟解决，或者不解决，就那么放着，不再去管。昨天我做了噩梦，感觉比现实更清晰，所以我奋力醒来，真的成功了，但如果是真的，又该怎么办？有办法从真实中醒来吗？
我收到了挤压，所以我尽力不去想，不去感受。但要解决问题，最终要面对的，确是一直在逃避的东西，是情绪。我想要切割的，正是我心里最深处的东西。
我不想再讨论我的痛苦，我努力想把注意力放在接下来的行动上。这样做不是说我接受了，我依然不相信自己会面临这种困境，会如此无法行动，但这一切都是真的，接下来，也许会出现更坏的情况，也是真的。
我接受了可怕的事，这件事本身就很可怕。但我就是这个样子，继续想象自己不是这样，没有任何用处。所以接下来，也许我会做更可怕的事，也许我会遇到更可怕的事，我不想再怕，但我怕的要死。可是想想死，似乎也没那么可怕，好好活着，其实远比死更难，更可怕。我是活着，但活的并不好，既然我不够勇敢，也不够悲惨，不如试着走向两端，也许更勇敢，也许更悲惨。但我还是要行动，逼自己也好，做的不好也好。只是在路上，就好。

我还是决定按时解决我的日记，我只能用解决这个词，因为很难有更高的要求。我想着的东西越来越多，但能写出的越来越少，我不是不敢把自己切开，只是那样做真的太疲惫太受伤，还是要减少才行。
昨天我做了个有好预兆的梦，但醒来却更加悲伤，因为梦不是真实的。我把自己更多更深的投入到问题的深渊里，然后更快的抽离，又更快的陷入其中。我不知道这样有没有用，我感觉到了更多的撕扯，但还是没有被击倒。我想过要哭泣，但还是忍了过去，没有用的事要少做，疼痛已经够多。
其实我真的没什么大事好说，因为我也没有真的做什么。我的痛苦，我的问题都没什么大不了，我可以选择解决它们，或者解决自己。但我只是不愿意那么做。
我呆在厌恶里，而且今天没有打算摆脱。就这样吧，我不能做的太好，至少做到守时。如果真的还有话要说，一定会找到更好的机会，真的想做的事，一定是不得不做，无法逃避的。

十分钟，继续缩减，继续后退，这次我不想停下，这个方向，我要走下去试试，走到底试试。我做了计划，但是和以前一样不好使，但我有了进步，我做出了修改，虽然目前看依然不算太成功，但也算是进步。我知道走下去会有更多危险，更多失去，但这些也不算是多不好，说不定我需要的就是置之死地而后生。我一不想承认自己作死，但是也许我早就该死，死亡，来一次彻底的逃离，也许是我唯一需要的勇气。
当然我不是真的要去死，只是要作死的活。其实我遇到的不过都是一些小事，但悲伤却把我带到了更远的地方，明明只是一段插曲，我却想到了结局。我的小问题，都会被我归结到终极的大问题上，这本身有所联系，只是这种庞大会让我无法处理。
也许我应该再牵拉的狠一点，把筋骨血肉都拽出来，彻底把一切摊牌，就可以解决问题了。也许我逃避的毁灭，就是一切的答案。要避免毁灭，要走很远的路，路远了就容易迷失方向。我不怕死，为什么会怕迷路？其实我就是怕死，怕承担一切，怕长大。人为什么要承担自己不愿意接受的一切？
我不想死，不过想好好的活着，但是却从不愿意放弃欲望，从不愿意付出努力罢了。人要是想做一件事，就应该可以做好，至少不该太差，毕竟我不认为自己是傻子。也许我是疯子，也许我只是太贪心，不敢真的做事。事情可能没有绝对的好坏，只有是不是做之前愿意，做之后后悔。
我想每件事都不会后悔，但做不到，如果为此而小心翼翼，则似乎会失去更多。我满口的伤和死，不过是想刺激自己活着，活得更好一切。我希望用虚构想象的伤痛和死亡代替真实的，如果不能都做到，至少多一些，再多一点也好。就像我只是感受这片刻的快乐，也许是一阵风，也许是一段音乐，也许只是什么都没有，我只是感觉此刻我自己存在，还有希望，还有好的地方，还可以爱和被爱；就这样就足够，只要多一些这样的时刻。也许不再追求它们，但也许却得到了更多，我希望快乐，但不再因得不到而悲伤。

简短，因为疲劳，我的疲劳起起伏伏，但似乎总是在落下时比较明显，在疲惫时感受更深。我以为我对抗了，也阶段性的胜利了，但实际上只是一次次的爬起再被打垮，这样并非不好，我会伤心，但我还在对抗，也许我需要的就是这种持续的痛苦，挤压我，让我可以战斗。
其实我也真的没什么战斗力，很容易就会败下阵来，但还好我有些没皮没脸了，无论怎样都会继续死缠烂打，会想尽一切办法做些什么，或者至少是安慰自己，告诉自己还在努力。
其实今天的我想得不多，因为变化很多，我很快就放弃了计划。这的确加重了我的疲劳，让我有了很多不必要的消耗。想事情很累，但如果放弃去想，则会被自己更深的连累。
我说过要简短，所以就要尽量做到，如果真的做不到，放弃就好，但在放弃之前，要竭尽全力。也许我会把更多时间留给远离思考，留给本能的反击，留给感受痛苦，和它能催生出的反抗。
我不想自己遇到危机，危机后我会更珍惜安全，但安全的意义确实为了更多的冒险。我不知会遇到什么，但我开始喜欢未知了，不是没有恐惧，但不止是恐惧。

我以为自己摊牌了，但是还是在这里继续卑微的文字，卑微没有什么不好，甚至保留它都是一份奢求，但有时不毁坏它，我永远都不会开始远走。逃离是一件勇敢的事，勇敢到我都做不到。以前我是不能理解离婚或者抛弃家庭的人的，认为这样的人就像杀过人一样，永远有罪，但现在我却钦佩他们，甚至羡慕他们；实际上谁没杀过人，谁不是无数次杀死自己，杀掉人性，让自己像动物像机器，才活到现在；谁不是有罪的？
我还是想保留一些东西，所以有些话说不出，有些事做不到。但我这样做是为了不被阻止，不被情绪打倒，继续前进，努力保持原来的步调，试着多进一步，试着破茧。可能这样其实会有更多的痛苦，但这也是我需要的，我调低感觉，是为了承受更多。也许我明天，或者不久的将来就会灭亡，但现在我需要的是不考虑死活，只是走下去，不管遇到什么，都要继续。

二十分钟，解决我的问题，当然，只是文字的问题，其实，也只是今天的文字问题，没有更多，也不想更多。昨天的我做的过度了，很多事都是，过了只会伤了自己，只会让自己再次停下。我不该停下，应该继续面对我的问题，不是被击倒，不是花这么多的时间安慰自己，而是不停得爬起来走下去。
我该有所建立，而不是只想着灭亡和废墟。不然就算到了废墟，也还是这个样子。但我发现真的越来越难创造什么，对问题回避的越彻底，也就越难有所行动。在减少了我的文字后，似乎很多应该留下的情感也减少了。我回避了很多触动，为了不被击倒，但也失去了很多激情。
我目前只想不那么疲劳，不得不减少这些。但慢慢的，我又开始增加，开始试着改变一点。在这小小的废墟里，我还是动起来了，无论多小，我还是有了变好的可能。虽然微小，虽然简短，但依然在继续。

我以为我可以做到不再拖延，但事实并非如此，因此我必须更简短，更多话无法说出。实际上，很多说不出的话，才是重要的，也许也是因为无法说出，才能只存在于行动中。也许有些事悄然改变了，在我无法也不想描述它们时，才是真的改变了。
如果一件事我无法描述，我又如何证明，如何感受？但我最经常的状态就是如此，模棱两可，犹豫徘徊。而就是这种状态，其实我也无法长期保持。但其实我并不在乎。我打算尽早结束这种状态，也决定好好享受这一刻的犹豫。
我好像又无话可说了，因为我毕竟回避了所有行动，把很多事降到了最低维持。无论文字还是生活，我又是在蛰伏，等待着一个不知道何时出现，如何把握的机会。其实我只是在等，等什么并不知道，也许是命运，也许是审判，但我不想太悲观。
我回到了很早的状态，没有行动，只有祈祷。也许有些不同，也许会多些行动，少些祈祷，多一些质疑，也多一些坚信。

开始做对的事，并且不打算认为它有多艰难，才是正确的行动，正确的态度。我看了那么多东西，有了那么多情绪，其实只是为了有此刻的觉醒。虽然我又很快会想到迷茫，但这依然不能否定这一刻简单，但有用的觉醒。
我想我该沉迷在行动里，就像之前沉迷在迷茫里。要像爱堕落一样爱上前行，这样一来，也许那才能使之前的堕落有意义，所有的下坠、迷失，都是为了一次冲破黑暗的助跑。
我又在质疑自己能冲到什么程度，遥远的事情变得不那么可怕，但依然是那么遥远。在路上依然有很多痛苦的事等着我，就算说过我做好了准备，但遇到它们，我还是会受伤，会停下。
我能做的，不过还是走一步算一步，还是要慢慢计划，慢慢执行。在快乐的感觉沉淀，甚至消失后，还能继续行动，才能走得更远一点。
现在，似乎每次快乐，都是为了对抗伤悲。这样没什么不好，只是接受不喜欢的事，才能有更多喜欢的事。我又回到了一些之前的状态，但我会有的更多，做的更多。

背靠背开始我的日记，先是纸质，后是网上，我知道这样也许效果会很不好，只是勉强自己，但不逼一逼自己，怎么能有突破。现在，至少是一个新的第一次，有所不同了。
我还是回到面对问题面对压力的阶段，因为我的生活看似有了好转，但新的压力老的问题都开始出现，所以不该等待，也没有什么地方可以躲藏了，不如行动，不如开始反击。
我想了一些死亡毁灭之类的事，它们还是能伤到我，但慢慢承受，走得更深，一切可以变得豁然开朗，可以变得不那么疼，不那么在乎。如果真实的情况就是如此可怕，如果真实的我就是如此不堪，就没有接不接受的犹豫了，因为必须接受，不必再这样一次次的劝自己，接下来要做的事变得简单，就是想办法改变，一步一步，做该做的，动物都会做的事而已。
也许要成功就该拒绝犹豫，至少目前不是应该反思和质疑的阶段，等真的做了些什么，再想这些事才是时候吧。我写这些依然是为了安慰自己，给自己吃麻药，不过这次是想在不疼时就吃下，目的不是疗伤，而是为了冲锋陷阵。这样做似乎不科学不健康不人道，但如果能接近胜利，又怎么能没有牺牲。
早一些完成日记，算是应付了一件负担，但应付不是目的，只是一个奠基，为了能有更多东西加盖其上。我会探索我的时间，我的问题，和我自己。如果可以，我会回到这里，写出更多，创造更多，仅此而已。

今天开始还是晚了，没能坚持到底。实际上是又一次放弃了计划，选择只是感受痛苦，没有任何行动。我又是以为自己接受了，能处理这些我不得不处理的人，不能拒绝的事，但其实我想的还是只有逃避，只要给我机会我就会逃避，绝对不会有任何其他的可能。是所以我还是逼自己不够紧，没有到绝路，就没有绝地反击，我就是这个死样子，能忍着疼，就是不能有行动。
我说过不再做这种打脸的反思，但还是这样了，还是回到原点重蹈覆辙。我不觉得我会为这种情况再感觉悔过或伤心，所以我又会告诉自己这又是一个进步。这种安慰是在让我厌倦，但有所改变，却还是那么疼。
我不觉得今天能有什么进展，我只是停在这里，更多的事我可能还是会想会渴望，但真的做到，我不敢，我太累了，太虚弱了，也许只是因为我在这么想，但我还是决定放弃。只是今天，只是把放弃当做放手，当做是一次了不起决断。
我不能做得更多，也许我可以做得更多，但今天不能，也许今天也能，只是这一刻的我不想做到。现在的我只是承受着一切，不知道何时是极限，何时能改变。我不知道是不是自己必须在悬崖边缘，必须处于极限，才能有所改变。我真的不想这样，但我只能这样，没有更多了，也许还有更多，但我只是保持乐观，也许把更多交给运气，也许没有更多。

不早，是我自己选的，其实什么样的后果不都是自己选的。我把一些事看得更清楚了一些，我知道了自己选的路会不好走，走没人走过的路，就要受没人受过的苦。我真的有那么特别吗？可以做到没人做过的事？也许并没有，只是对于很多平常的事我太过抗拒。每个人的确都是独一无二，就算是神经病，每个人的症状也都不同，也许正是因为不同，人才会生病，成为被挑出来的，像米里的石头，菜里的虫。
我不知道是不是自己一定要死，是不是一定要把别人和自己伤到最深，才能得救才能改变才能行动。如果真的必须，我真的这么做吗？还是只会选择放弃？我总以为当大事来临，我一定会有所决断，可其实我可能还是只会逃避。
我能有所选择吗？选择自己毁灭什么，创造什么。我依然充满恐惧，但更多的不是对死，而是对生。活着就会有不断的疼痛，死亡才能是安宁的永恒。我不想死，但却不能足够好的过活。我不知道该把这些压力和问题如何处理，只能暂且放在一边，进行着平时我在做的事，不知道到底有什么意义的事。
也许我没事，只是需要缓一缓，接受更多新看到的真相，也许残酷，但认清它们，却能得到更多平静和自如。我必须在这条路上走下去，不管是否有人走过。也许我惧怕和别人相同，惧怕我的命运被注定。但就算如此，只要我还有思想，还有恐惧，一切就会有改变，会有不同。活着会疼，是因为疼就会渴望改变，我会减少自己的疼，因为疼会诞生改变，却会消磨斗志。
我会继续，走向死亡，为了生存，还有其他很多欲望。我也许会失败，会屈服，会后悔，会伤害别人和自己，不知何时迎来灭亡。但我还是会继续，至少在此刻，鼓起我暂时处在安全中的勇气，相信自己能走下去。
其实一转眼我就又在犹豫，任何一件小事都需要牺牲，都要面对重重的问题。我无法把自己的问题连根拔起，但也许可以做到修剪枝叶。也许没那么勇敢的彻底面对自己，只是一点点，一点点的去改变。不要被问题吞噬，也不要被犹豫吞噬。不管多悲惨，接受我的命运，开始我的冒险。

不管多不爽，多绝望，还是决定做自己认为该做的事。也许这些事毫无意义，也许我坚持的道路都是错的，但做这些事可以使我安心，不会疯掉。可能这样反倒会加重一些症状，但我不知道除此以外还能怎么办。我没有突破任何事的力气和勇气，只能停下，安慰自己。如果还有机会，再去挑战我自己，再去尝试好了。
机会很多，我知道一定会再有，而绝望，也不会远离，会一直跟随。我不知道何时才能撕碎绝望，撕碎自己的牢笼。我厌倦了不断承受未知的可能的压力，可能只有我足够恨现在的环境，才能彻底改变它。我不想恨谁，但这样只会更恨自己。
也许我要停止对现在环境的努力维持了，有些事不值得再被保护，越早毁掉越是正确的仁慈。不想任何人受伤就注定要有人有东西被彻底灭亡，上一秒的我可能已经消失殆尽，接下来的我不知去向何方。
其实是因为突然停下了，思绪断了，才说了莫名其妙的话。但关于恨，确实想了很久的，也许不会动摇的事。我依然不想变坏，但好坏的定义改变了，世界也变了。不断犯禁，不断越过边界，才能活的更好，也许才能只是活着。不管其他任何一切，尽全力做想做的事，才是真的活着。

我似乎得到了片刻的安宁，似乎有了不对抗，也能生存的可能。这也许是因为我的行动，也许是因为我决定了付出一切，决定了不怕从此没有行动，才得到了安宁。
我是该停止奋不顾身的对抗，还是该保持、加速、继续。也许我不用真的毁掉什么，只是要保持决心。不要再怕再疼，就算再怕再疼，也用豁出一切做该做的事。
世界变得平静了一些，才又重新发现许多旧的亏欠。不用死了，却有更多麻烦。不是说还是要死，只是又要慢慢整理，一件件面对，重新回到计划，和面对计划失败。
我既然渴望有决心，就该去面对一次次的选择，一次次的失败，才能验证是不是真的有决心。
在深渊之后，我回到了舒适，只是少少的临时的。我不该被陷住，也明白不会保持太久。所以又捡起一些毛病，重新面对一些小问题。同时不要忘了随时可能出现在下一个拐角的黑暗深渊，随时准备着，才野兽带在心里，带在身边。
我不会轻易的去撕扯破坏，但如果必要，我依然不打算在乎疼痛和恐惧，我会做到底。痛苦和危机不会在决定的一刻出现，既然遥远，就不必摆在眼前，无所顾忌才能无敌。我不是打算吓唬谁——也许是吓唬自己。

我不想回到深渊，但却又出现了一些兽性。我急于想重新面对问题，面对已经又开始袭来的问题，但结果却是强行痛苦，得到的也不是反击的机会，而是更多的痛苦。我不是惧怕痛苦，不怕给别人，也不怕给自己，但这样做不能没有意义。
我只是又迷失在了现在的环境里，又感觉疲劳厌倦，但又只是想推卸逃避，接下来该做什么，我又没有去想。但不想是不行的，不愿意做的事不是能一直逃避的。我不想承认停了慢了，但这就是事实。要改变必须先承认。
今天我可能只能说重复的话，做重蹈覆辙的事。没有更多要求，今天的我就是在缓慢下滑。而哪天的我又不是。只有不给自己找借口，不把退步当做进步安慰自己，面对疼冲上去，才能真的进步。
今天的我也许不会再进深渊，也许还会进入我不能控制的世界。但无论如何，此刻的我还能恢复一点清醒，准备面对我的问题。也许不会有行动，但是鼓起了一点精神，有了一点态度。
我会用剩下的不知道多少的时间，开始做一些努力，做一些牺牲，试着改变一点什么。这不是口号，因为也许微弱得连口号都算不上，但正因为如此，剩下的只有行动。需要的只是行动。

我没有奋起反击，而只是随波逐流，我并没有感到太多舒适，但的确也有一些，无论如何我还是停下了，停在这种状态里，努力去适应它，忘掉痛苦，让自己尽量舒适。这样做看起来没什么不对，似乎是没有了力量，但平静是为了积蓄，积蓄是为了爆发，只要不把平静当做永恒，不陷入死寂，记得让自己内部有所爆发，习惯对自己的突破，慢慢发展成打破壁垒的力量。
打破壁垒真的是我每次都想过却没有做到的事，离开一个相对安全舒适的环境，是一件太需要勇气的事，需要对自己够狠，也需要对别人狠。不过这种狠不该是因为恨，而是要为了爱，只有做到狠心的去爱，为了爱可以不怕失去一切，奋力的改变自己所处的环境，才是我想要的吧。
这种说出口都觉得难为情的事情，又能做到什么程度，我又开始质疑自己，又陷入一个新的壁垒，关于打破壁垒问题的壁垒。我厌倦这种写不出来又开始胡言乱语的状态，厌倦有时是必须的，这样可以尽早杜绝。也许杜绝不了，只会远一些，又近一些，但就算是原地踏步，也会夯实一些东西。这似乎又是说过的话，又在用重复批判重复本身。
不该再陷在凑字数的漩涡里。我又在安慰自己，其实就证明感觉好了一些。好了一些，就该做更多挑战和努力了。如果在痛苦中不能行动，在安稳中应该可以了吧。或者正好相反，任何时候都不该停下，都该想着怎么解决问题。可是这样想了，却会随时停下，随时开始就会随时停下。所以最后还是回到安慰自己，只做让自己安心的事就好，无论是不是有所突破。突破是否必须在惊慌失措中？也许是，但我会慢慢接受，用安稳的心态接受无法避免的不安稳。