我做到了承诺，回来了，但更多我就不知道了。我不知道逼自己能有一个什么结果，我现在能有的一切是逼出来的，或者是逃避出来的也说不定。我要的一切都是想要的，而不是被逼的，但得到的方法却都是不愿意的。当然，在我能做到时，就不会不愿意了。
我的确又在凑字数，不知道在说什么。我做的不过是履行一个承诺，至于更多的事，我还是、只是，做不到。
而就在我回避问题时，这些问题却开始发威，给了我更多困扰。我觉得自己无力对抗，也称不上是可以承受。也许我还是没什么能力，只是天气太好，只是运气太好，让我可以喘息；又或者只是我太无聊没得聊了，才又怀疑自己。
我能做的还是很多，就像现在做的事，也许做的不好，但还是可以做到。所以没什么事是做不到的，就算没什么事是可以做好的，也是一个好消息。
还是先这样了，我累了，又变成了强弩之末。我又勉强了自己，却又做得不够，没有强到彻底面对问题。也许某一天，也许就是明天，我就会突然像今天一样开始，面对一切。

晚了一点，就会连点成面，一下子晚了更多。我还是做不到很多事，所以还是要少做承诺，这样可以少食言。我变得不那么积极，不那么容易鼓励自己，大概是又到了一个该沉淀的时刻。这也许是我给自己的懒惰和不行动找的借口，但我一直在做的，也不过就是让自己活得更舒服一些，这既是终极的目的，也是在路上不能放弃的追求。
所以我还是要减少自己的文字，不知道是第多少次，但还是要这么做。我没有做到去挑战，去改变，但就等于我在更深的顺从。没有那个方向是原地，向前走再像后退，也回不到当时的原地，无论如何，我都是在前进，任何一种经历，都可以是不能代替的重要的锻炼。
也许我只是练习着变得更烂，哪又如何，既然决定了不要停下，就这么继续下去就对了。就算不对，也不打算改悔。也许恶化就是进化，无论魔道正道都只有得道，或不得道。我没有行动，所以放更多狠话，如果狠话说得足够多，就可以真的有行动，那就更狠吧，只要真的能做些什么，不管失去什么都无所谓。
暂时只能如此，有很多的委曲求全，有很多的心有不甘。只是愚蠢的把希望留给明天，承认更多的愚蠢，不断这样深入下去，一定能做到什么了不起，想做到的事吧。只是愚蠢，只是坚持，凑字数也好，敷衍也好，就坚持下去吧。

我就是这么活着，只是如此，没有更多。失败痛苦都没有杀死我，当然我也没有真的做什么，我又能做什么，难道只是这区区几百字，还被掩埋在无数失败和痛苦之下。当然不是，可我的生活大多数事都是没有意义，而那些我不敢让别人知道的事，也许有着有朝一日能破土而出的意义，也许又是更加无意义的事而已。
我不停受到这样老问题的困扰，但越来越不受到伤害，却要越来越凶狠的试着撞破这一切，伤害别人。也许这一切都会很快都会崩溃，而我的生活也只是会一落千丈，到时也许这几百字都无法保证。可就算这样，我也能变得不被它影响。不被影响，是为了更重要的事，但过了这么久，我还是不知道什么最重要，或者说，不知道什么是可以牺牲的不重要。
我更深的领悟，不过是更多的抱怨，更多的麻木和放弃。我知道这样不对，这样不行，但还是如此，只能如此。我不知道什么时候才能破土而出，也许会就被活埋，出不来了也有可能。我所能做的，不过是告诉自己写了这几百字，虽然还困在这里，但还是有了进步。
老问题，新痛苦，我也许准备好了随时被终结。变得更坏，是为了死得更惨，死得再惨，也不用可惜。不过我没那么容易死，还有好多对于生的贪恋，也许欲望有时就是希望，当它足够强烈，就可以不管发生什么，都能有所改变。
我不得不停下今天的胡言乱语，我花了半小时的功夫，失去了一天的时间，得到的不过就是这些。只得到了个教训，而且我还不打算真的给自己一个烙印，真的记录自己的受伤。我写下这么多东西，却是为了抹杀和忘记。但我可能又失败了，每个失败都不会被忘记，都只会继续下去。

我的时间又不多了，那么就简短吧。昨天经历了痛苦，但我不想在今天留下疤痕。我要继续下去，不打算受到伤害，不管好的坏的，我都要无动于衷。更坚决的走下去，就是如此吧。
我可以被打动，被伤害，被阻止，但是只有不在乎这一切，才能真的深入下去，到达没有到过的地方。也许一切的艰难都是因为我做的是对的，我开始了攀爬，接下来要不断继续。
我不想写个五六百字了，今天的我只是比昨天好了一点，没有受太大打击，又爬起来了一点。要做更多，还只能是更遥远的事。这是一个借口，但就是我要的，我想做的事。如果每一件这样的事我都能全力去做，就算没能做到，也不会有遗憾了。
昨天的速度我是做不到了，大概半小时六百字就是以放弃条理，不求质量为代价的最快、最多速度了。接下来要做的是突破它，也许写一些与自己无关的东西，可以更容易吧。毕竟这样不断挖掘自己，只会越来越费力。所以最后还是要想到阅读，然后又是安排时间的问题，接下来就是所有的时间都要抽调，所有的问题都会出现。
所以，还是要放到以后解决。今天的我已经凑够字数。今天的我也还是那么死皮赖脸，但我却想尽量轻松。而现在，也的确做到了。

想做一件事就能做成，没有什么困难是真的不能克服的。刚刚我就做到了一件小事，拖了很久才做，我做的没有多好，但其实也没有多难。我就该这样一件件的把事做下去，不管愤怒伤害，只是做好该做的事，像个傻子，像个大人，像那些一直讨厌，但其实却该更早变成的样子，一直伤害我，现在却伤不到我，还要被我伤害的样子。
对很多事我应该说去他的，我需要有时，很多时候变得更混不吝。我需要保持自己的优越感，享受更多的鄙视。鄙视是骄傲的一部分，骄傲是喜欢自己。我很好，变得更好只是我的兴趣。我不是被逼迫的，死亡和毁灭也不能强迫我什么，只要我不想，就没有什么可以。
我就是要催眠自己，而且如果能永远无法解开，就更好了。反思悔改什么的现在还是往后站吧，其实一叶障目也是一件很酷的事，堂吉诃德也是一种骑士。我需要的就是满足自己，只要让自己轻松，没有什么不可以。此时此刻对我有害的只有不开心，那么除此之外就没有什么是不好的。
痛苦什么时候才是我需要的，我目前不去想。就算我不想，也肯定逃不掉。所以换一个方向，只是努力开心，努力远离痛苦，用逃亡做一次反击，试着靠麻木解决恐惧。
我又一次缓了过来，一次又一次，总会有变化，有些事会变得不断强化。只要这样继续下去，就会真的改变。

我依然不知道该如何开始，只迷失在数不清的头绪里。很多事似乎可以做，最后就会是什么都没做。
我坚持同时做许多事，这也是一个老习惯，也不知道是不是正确。我一直想把时间和其他的任何一切重叠压缩，好用更少的空间储存更多，但压缩时又会不可避免的产生损失。所以每一次压缩，其实都是在主动失去，很多事都是这样，以为自己不愿意做，却不知不觉做了很多。
这样也好，春风化雨不是最高的境界吗。我当然没有什么境界，只不过还在原地踏步，但又总想立地成佛。
我的一心二用也总是不那么成功，写着东西看着电影，却总是抬起头停下。也许两样东西都有能打动我的东西，但当他们纠缠在一起，却很难让我把它们分清楚。而我一直想做的，就是把一切搞清楚，说清楚。
所以无论电影还是文字，我都没做到彻底。这二者都是我无法割舍的东西，但我又都没有做得彻底，做到能拿得出手的程度。
我突然有了一些时间，可奇怪的是这似乎因为我捡起来一些本来为了腾出时间而放下的事。我又开始追星，开始看更多的AV，这让我的碎片时间变少，但总体的时间似乎没有变少，反倒变得更加紧实。我又给自己装上了更多用不到的零件，也许我变重了，但装卸的过程却有一种奇妙的轻松，顺滑、熟练、轻而脆的咔嗒声，让人有能掌握自己的愉悦。
也许我还是丢了什么东西，只是现在还没发现。无所谓，记住此刻的轻松才最重要。
今天我的确没有去想去解决那些重大的问题，也没有对生活钻研的多深，但这种好的感觉，也是一种进境。我没有放弃，也没有忘记，只是变得轻松。很多事也许很难，但可以变得轻松。

因为一些事又晚了一些，当然不该找借口，只是一些没必要，只关乎欲望的事。这一周结束了，也是一个月的结束，辜负时间的感觉又开始出现。时间真的像是**，当掌握她时似乎一切欲望都可以被满足，但一旦失控，辜负了她，她就会加倍报复。
可实际上谁又是彻底的见人，很多时候责怪别人不过是借口，不看自己过错的理由。
我又开始大费笔墨的长篇大论，这样做可以让我喜欢自己。只要喜欢，就会比较接近于好吧。当然我还是不够长，不够喜欢自己，没有把我所有自以为是的想说的理论都说出来。现在的我还说不出来，但我在接近，总有一天，会到达。
的确总写自己是会没得可写，毕竟不是每天都能有突破，实际上总也没有什么突破。只是有一些细微的东西在坚持、在发展，其中的微妙，我怀疑没有人可以说清。但是我，可能可以做那第一人。这是我写字的目的，做到没有人做到的事。
其实这正是我一直以来的目标，只是有时忘了，有时怕了。但其实从来没有真的可以放下，彻底摆脱过。大概这就是信仰，或者梦想，是无法摆脱的，甚至要高于自由和生命。
也许我只是变得更自大了，但这是我必须接受的一部分，接受膨胀，接受萎缩。放弃无限的可能，只走一条狭窄的路。说不定路的尽头，还有无限的可能，而我在路上，也不会放弃贪婪的风景。

我决定要自由，就是摒弃一切，不受任何事的干扰，无论愤怒痛苦还是尊严善恶，甚至好坏都该不再是困扰的标准。
我会变成别人死在眼前都无动于衷的人吗？这么说很不吉利，但我决定不再被此困扰，只是想说什么就尽量说出来，想做什么就尽量去做。
我知道还是做不到，但还是会努力去做。也许我会得到一个冲满限制的自由，会以失去很多为代价，但这既然是我要的，就没什么可抱怨的。
做个不抱怨的人也许很难，还被以前的自己所讨厌，但这就是正确的路。不抱怨不是没感觉，而是把所有精力放在怎么改变一切的不满意。这似乎是非人的行为，是要超越人性才能做到的事，但有时确实唯一的办法，唯一的做人之道。
我可能还是不能彻底做到，我说了太多的不能，但每次都不能都是在渴望着成功。今天经历了很多情感的波动，但却觉得又写不出什么。还是不过接受这一点，又是一个新的境界，无论在任何情况下都可以坚持，在任何情况下也都可以放弃。
正如今天的日记注定断断续续，我的人生也是如此，会断了许多事情，又还会开始许多。有太多事要想，也有太多事要不断推倒重来。我不想再有那么多时间去悔，不如直接不浪费时间，去改。

把日记作为一头一尾两件事会有一个非常不好的现象，就是会在完成了日记之后就以为自己做到了应该做的所有事，而实际上还是一事无成。如果不能摆脱这种情况，就不能真的有所建树。
今天依然浪费了很多时间，是因为很多不受我控制的事，但也是眼睁睁看着太多机会流走。所以现在我不得不减少今天的日记，我不会说又是把时间留给自己或者思考，我知道我做不到，所以不如不去承诺。
我不想写我的悲哀或者喜悦，不只是因为我写不全、写不出，也是因为我决定要超越这些。也许我已经一定程度做到了，我可以对很多事不那么在乎，不过这既没有体现在行动上，也没有体现在思想上，而只是成为一种本能。默默习惯，默默忍受。
而想要更进一步，可能只是需要把这种状态进入的更深。可能就是像今天一样，看到更多东西，却还是无能为力，仅此而已。像很多我不喜欢的事一样，接受它，把它做好。

回归，回到一个习惯，规定时间，规定动作，不管任何事，不再犹豫，就这么把一切推行下去。
我还是需要这样劝自己，尤其在回到犹豫之后，我需要让自己回到坚定，就算用再多重复的话语鼓励自己也在所不惜。
我还是不能彻底确定自己要什么不要什么，在犹豫里我又看到了自己生活的多么紧迫，随时都有被压垮的可能。但我依然不能去全力投入思考这些。我需要的是坚定，不能因为任何事停下，就算是停下了，也不能被影响。
既然是回归，大概也需要回到简短。我没什么更多可写的，我也不是有什么更重要更有意义的事要做，只是停下了而已，想做到这种程度的随心所欲而已。
我还是想多凑一些字数，这也是一种自由。在这小小的天地里，我想试着多一分自由，也许这自由是更深的禁锢，但有时枷锁也正可以是武器。这小小的自由，我想它变得更大，大到可以对这个世界可以反击。
我又开始相信了，回到一个以前难以置信的状态，并且延续，坚持，直到它变得越来越坚固，却越来越轻盈。
我想好好的入戏，入好自己的戏，变得超脱其他的一切，只在乎，只相信，只愿意做好自己。

我可以以开心的心态看待难题，目前是我最需要保持的状态。而今天，此时此刻，我似乎是做到了。至于是不是真的能解决这些问题，我又是心虚了。能回到这种状态，我已经可以告诉自己是极大的成功了。一旦我开始试着去弄明白自己是怎么做到能让一切好一些的，似乎就会失去这种状态。为了不把一切搞砸而什么也不做，要是以前的我肯定会不愿意承认，但现在，也许这样做也可以。我更深的接受了我，才能更彻底的改变我。
其实每次觉得没得写的时候，都是有太多想说的但是无从开始的时候。今天也是如此，我不能有什么彻底的开始，那些想了很久的故事还是只能继续等待。我还是告诉自己不会等太久了，有些东西已经在不断生长，很快就会茁壮但足够破土而出。但今天还是只有等待。可等待也不一定没有意义，它会成为行动的一部分，也许还是必不可少的垫脚石。也许每块绊脚石其实都是垫脚石。
随意的写了很多，还是在无计划的状态下更容易轻松快乐。但下一步要做的还是计划，头疼了无数次放弃了无数次的计划。如果没有计划，一切都只能是不确定，那些模糊的领域也也永远无法彻底清晰。现在的我不看那些费力和模糊的地方，就可以不头疼不难过，接下来要做的就是把这种状态变得可以在面对问题是也可以保持。
虽然每次到了这一步都会失败，但我开始不把注意力放到每一次失败，而是想着下一次，也许这一次的成功。我的脚步太小太小，但我确信自己正在移动，也许是不可见不可测量的，只存在于我意识里的移动，但只要我相信，它就在某种层面上存在。
也许我只是不停地在给自己灌鸡汤，这可能使我肥胖，但也不是不能得到营养。也许我就是猪，最重要的使命就是把自己养胖。那么就更努力一些，让自己更快得变得更胖，胖到可以被屠宰，或者可以自由的逃亡。

变短，似乎成了一个规律，而今天，我也没打算打破它。我要面对新的变革，但困扰的还是老问题，我依然是在承受着，但其实还是不想承受。又是做不想做的事，并且转变为想做的事。我就这么告诉自己是进步，不断的不停的，除此之外，我没有做更多想更多。
今天又到了没得可说，没得可做的地步。我还是离想的一切太远太远，还是一步也没有挪动。也许我脚下踌躇了太久，只把自己陷入了一个深坑里。
但爬出来又是一件多么辛苦的事，我劝了自己那么久，却还是一次次的放弃。突然想谈论这样大的话题，其实是想找个借口结束。大，是一个比小更好的借口。如果可以，一切大事都可以是小事，就会少很多烦恼。
还是决定不写够四百字了，就这样凑合着好了。我其实还是在想很多事的，不过我必须选择减少，只选择最简单、可以做到的事。其他的痛苦就只能漠视承受。
其实还是承受的不够多，我可以做得更好，做得更多。只是又在明天，但是也可以在今天，可以在现在。也许不是突然把一切撕裂，而是一口口吃掉自己，把自己的生活咽下去，开始负责。也许还是不能负全责，但可以担负起更多。那就不多说，其实已经说多了，就此开始。

本来有一个计划，打算随时随地开始文字，也许横跨很多时间，处在不同地点，想要完成想做的事，有一种不会被阻止的感觉。但实际上还是没能做到，每当我想把自己生活抓得更紧的时候，就会发现它的巨大，我根本无从下手，只能不停的被它带走。
但有那么一个时刻，只有一个时刻，我感觉自己可以对于它，有一些东西可以从我心中升起，凌驾于一切困难之上。那一刻的我，没有什么可以阻挡。但那种感觉，那种状态，转瞬即逝，我还是一步步的犯错，一点点的垮塌。也许那一个瞬间，就会是今天唯一一个有意义的时刻。
那么既然有了意义，失败和艰难又算什么，不过是可以超越的表象而已。越过这些，还有很多更重要的东西，也许不在我的环境里，不在我的身体里，甚至也不在我的精神上，它在更高更远的地方，现在的我还不能触碰，但我知道它存在，就可以接近，可以得到指引。
我似乎变得有些神神叨叨了，但这样也没什么不好，无论是癫狂还是超脱，只要是一种超越的形式，就没有绝对的不好。如果真的想没有人的烦恼，只要不做人就好，简单，只是越过一道坎，不把自己当人就好。
说着说着似乎又突然从圣人成了狂人，而且其实又是说过的话。我讨厌轮回，有时发现它会觉得害怕，但有时却又享受其中。也许这就是生活本身，讨厌它然后喜欢它，习惯它再改变它。也许永远也弄不明白，但永远不能放弃琢磨。
我还是做到了让文字跨越一些时间，但这也抻长了时间，增加了疲劳。又是一件长期以来避免却又发生的事，但当它真的发生了，我也不那么害怕了。很多事都是这样吧，想着想着就发生了，真的发生也许会不怕，也许会怕的要死，怕的不敢相信是真的，听起来像个诅咒，但到底是好的预言还是坏的诅咒，可能只是看怎么看吧。
我看起来似乎是做到更深的超越了，更满意自己的思想文字，甚至还有现状未来。什么都没做，但是却像拥有了一切。这是麻醉或梦境吗，当然不是，如果是也没什么不好，我没有开始什么旅程，但是接受了一切都是风景。我想超越和反叛，也许要超越反叛超越和反叛本身。我感到自己的思想进入了无尽，但却没有恐惧，也许有超越死亡和永恒的东西，可能就是现在，就是我自己而已。
最后还是想辩解一下我没有疯，但可能一有这样的辩解，我就会被打回原形。真的不同的话，是回不到过去的，也不可能复制这段旅程。但我一直想做的就是用人的方法把这些说不清的事说清，也许我一直错了，没有什么说不清，只是以前的我不想看清。当然也许我又是错的，我可以做到，没什么做不到，总有更深处，总有新的风景。

我要做到之前说的，在不同地点开始，这次真的做到了。但其实也没什么不同，本来我想做的，也就不是什么不同，而是无论在什么环境下，都可以保持的相同。世界很大，我很小，也许我不需要把我变大，只需要把世界变小，用我的愚蠢和懦弱，去接触这个世界，去接受这个世界。其实我没做到太多，很多想到的根本没派上用场，但想到总比没想到要好，做了总比不做要好吧。就像今天的日记注定比以往任何一次都更断断续续、支离破碎，但我还是要继续这样做，只是坚持，不被干扰，仅此而已。
也许我的坚持、我的爱、我的恨都变了，变得更加淡泊，只会在表皮划过，依然有感知，不过我不会让它太过深入。我有更重要的事要坚持，不想被阻止，所以不费力去做好人，或者想太多了。
其实到底什么是最重要的，我不过还是在想，但我目前想做到的，只不过是超越一点自己的痛苦，继续想自己的问题。如果我能真的看清自己，不带任何悲喜，一定能找到我想要的东西。
今天我不会写一千字了，我知道自己可以做到，只是一时做不到，就够了。就像我没能真的超越一切问题，但看到了这种可能。目前来讲这就足够，足够为了准备更多。先守住这个字状态，想着更多，再做更多。
我该真的把活着当做一种乐趣，尽量把一切变得好玩，把一切玩好。