看着你给他写下的话，曾经是那么熟悉，你也曾为我写下比这还要多的甜蜜的话，曾是那么认真的爱我，觉得我是世界最值得爱的人，可是七年之后呢？
我们当初相爱时，每天都会很幸福，把每一句话每一个细节每一件小事都当作爱你的心，你从来不会觉得有任何委屈，心里满满都是爱意。像不像现在的你？可和我在一起七年之后却觉得委屈了？
现在的你和他感觉很幸福，那么七年之后呢？会不会他也有这样那样的缺点会让你觉得委屈呢？可是你却在这么短时间就订婚…你不怕几年之后深入了解了会觉得委屈吗？或许你会说你不在乎，只想要眼前的幸福，可是你却早已忘记我们的幸福，只会在乎和我在一起的委屈…或许这些事真会让你迷了双眼吧~
这些事在我们刚相爱时是多么相似，你想到的都是我送你的礼物，想到我说的每一句甜蜜的话，想到每一件让你感动的事，你说你要在我们的婚礼上唱《我愿意》…可是多年以后我再送你礼物，再说一遍我爱你，再做同样的事你却再也不会感动了，你说你不愿意！你会计较得失，会在乎别人的眼光，会想到贫贱夫妻百事哀…但不会想起曾经的爱！对他对我是两个标准吗？有爱时做任何事都是心甘情愿，从来不觉得委屈，没爱了连回忆都觉得是委屈！
现在的你像极了当初讨厌的人！
其实我们俩都是失败者。我失败是因为我爱太深了，不顾一切去爱却没想到你会放手。而你的失败却是忘记了初心，不再用当初的单纯善良去爱…很多年前那个勇敢去爱的姑娘已经消失不见了…
从《我愿意》到《你愿不愿意》，像一个轮回…

我以为我可以为爱放下一切，那么你也应该可以，可是我错了，原来你早就不是当初的自己。
2016年4月18日，我们有了这些年最严重的一次吵架，具体什么原因不记得了，看晚上的聊天记录应该也是细枝末节的事，貌似我们都有错，不过是我先给你道歉的。对你我基本不会生气，那一次可能我是真的急了，你说我们相处这几年可能都有所改变吧，或许是这样吧~实在抱歉。
第二天晚上给你发了一个漫画链接，
是麦拉风的《对啊，我就是嫌你穷才分手的啊》，然后问你的感受。
男孩在女孩吃不上饭时接济了她，两个人相爱了。两个人相濡以沫，患难与共，在最困难的时候，男孩曾去献血换来了牛奶面包，只是为了让心爱的女孩填饱肚子，可最终女孩却还是因为男孩穷而离开了他…
面对同样的故事我觉得很感动，你却觉得很现实。你说如果你是那个女孩你也会分手，生活是生活，爱情是爱情…
我感慨相爱多年，男孩对女孩那么好，女孩却抵不过现实。你却觉得女孩没错，她不过是想要更好的生活。
我不理解那么多年的感情女孩怎么放得下，你却问我怎么知道女孩以后找不到更爱的人…
我不明白为什么爱过一个人，怎么还会爱上另外的人？你却说说不定人家早就放下了…
那天晚上我才发现我们的想法竟然如此不同，我看重两个人的感情，你却在乎以后的物质基础。我放不下多年感情，你却早早轻松放下，马上就会爱上另外一个人。
想想现在的自己，原来早有预兆，我们早就不是同一类人了。刚开始或许你是，但那时候你已经变了，只是我当时未曾醒悟…
还记得吗？我说我的爱是纯粹的，无私的，我可以为爱不顾一切。我对物质生活的要求又很低，一箪食一瓢饮，只要生活中有爱的人我不怕过艰苦的生活。
我以为你也会和我一样可以为爱忍受艰苦的生活，但我看错你了，你的爱却没那么纯粹，没那么无私，富足的生活才是你想要得到的，爱情？感情？和谁都会有的，何必非要嫁给没钱的我？
想到这里，我忽然有些释然，我爱你这么多年，或许只是爱错了人，你并没有那么好，你的好都是我的想象，你也没有我想象中那么爱我，在你的感情中可以用任何一个人来替代我，没什么不同。只有我自己傻傻地把你当成今生的唯一！
想起这些，我竟然没发现自己已经落泪，幸好别人提醒，才赶忙拿出纸巾…
我想像中的你，会为了爱情不顾一切，虽然会经历很多荆棘坎坷，会遇到家庭社会的压力，但你却会相信我们在一起努力会让生活变得好起来的，最终我的的生活会让那些当初不看好我们的人失望，当我们幸福一生后回首往事时，你可以骄傲的说我今生嫁给了爱情，我不后悔…
但你不是那样的人！
现实中不是没有童话故事，只是你不愿成为这个故事中的公主！最终你的故事只是一个普通的人生，没有什么波澜，或许曾有一丝涟漪，一会儿就平静了…
在你的帖子里你问我，你以为你真的可以放下一切吗？我可以回答你：是的，我可以放下一切！只为了我的这一生的爱情。如果是我比你有较大的物质差距时我根本不会在乎。所以当你担心我中五百万会抛弃你时我才会不理解，我说就算五千万五个亿也不会买走我今生的挚爱。因为在我眼里，钱只能改变我的生活，但不能改变我的感情！

有时候，我在想，是不是我们在一起时我对你太宽容了…
我不知道你和前男友在一起时会怎样，但是和我在一起七年我很少在你面前表现出不开心。我看了好几个月的聊天记录，没有一次我告诉你我不开心了，很多时候只有你说你不开心，然后我就开始哄你，宽慰你…是不是这样你就以为我没有不开心的事呢？当我偶尔一次不高兴，不想让你继续说下去时，你还执意继续，我当时发火了，你觉得我脾气大了？你说我不让着你了？可是我让着你时你照顾我的情绪了吗？是不是我就应该一直都是听你的，不论你想去哪里玩，想吃什么，想做什么？
4月19日，我们又讨论了前一天吵架的事。我给你解释了很多。
我也有自己不开心的时候，我只是不想表现出来，因为我们在一起我就想快快乐乐的，不想让你为我担心，不想让你也被我的不开心而感染。
我承认，我脾气不好，但那是对别人，对你我有几次，每次见你都是开开心心，哪怕是假装的…
这么多年了，你问过我什么时候不开心吗？
我事多，我知道。但是我有自己的理由。或许你很难理解，所以我有时也不愿解释。
很多事我不想说出来，说出来你就会觉得我处女座事多，不说你又不知道我让着你，可能真的太纵容你了，可能就像你说的把你惯得没个样了，不知道我还会生你的气…
大部分时间我都是跟随你的步伐，你想到什么我就要跟上。实在没话题了我还要主动找话题。3月份一天，我对你说我消消乐又过了一关，你表现的不耐烦，说你不想听这个。我说好吧，我以后不说了。可是之后的一个月的时间你自己却主动提起过两次，我也只能随着你继续说…这都不叫让着你吗？
就连分手第二天和你长辈谈话时，我还处处护着你，生怕你回家挨训，把责任都揽到自己身上…
如今说起这些小事或许没有意义了，我只是想让你理解我们在一起时我的卑微。你永远是主角儿，而我只能是你的侍从。人说恋爱时两个人应该是平等的，应该互敬互爱，互相体谅，可你说你和我在一起时觉得委屈，可是你可曾想过我的委屈呢？你很会照顾人，我很欣慰，我也从来把你当成手里的宝，生怕哪一刻就会让你不高兴不开心，几乎什么事都听你的，哪怕自己不高兴不开心…不说出来并不是我没有委屈！
刚分手时，你说再也没有人像我这般了解你，爱你，包容你，爱护你，可是转眼你就另结新欢…
算了，你也没有那么爱我，你的好你的爱有很多都是我自己想象出来的。在你心里很多人都可以把我替代，甚至觉得我都不是对你最好的。
可是我比你想象的还要爱你，只是我把爱放在了你看不到的地方…
你有你的选择，而我没有选择。

今天收拾东西，发现了你送我的一盒电影明信片。当时我们刚刚熟识，彼此把对方想的很美好，每次见面都会送对方礼物，这是其中你送我的一个。
我们都喜欢看电影，喜欢这种精神层面的愉悦，那时的你还是个单纯善良的小姑娘，不会计较物质层面的东西。我们喜欢相拥在电影院里，说着动人的悄悄话，在黑暗里我们的心贴的很近很近…
"说的是一辈子，差一年差一天差一个时辰，都不算一辈子…"--《霸王别姬》
"天地之大，只有你才是我唯一的依靠，没有你，你叫我如何去面对这一世孤寂？"--《梁祝》
现在读着这些电影中的句子，还是那么暖心。我相信，那时的你是带着信任和爱意的，从这些句子中我能体会到你对我的感情有多深…
"人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。"--《饮食男女》
"好多东西都没了，就像遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。"--《男人四十》
不知谁写下这么悲伤的句子，我想他也一定经历过很多刻骨铭心的记忆吧~像不像现在的我？
我想你都不记得了吧~也不愿去回忆这些往事，甚至可能会后悔曾经有过这些过往。我在你心里早已没有了位置，根本不会在乎，也不会去看我写下的这些，就算看到也会愤愤不平，说我不理解你，我说的一切都是不是真的，你有自己的理由…但现在的你还是当初的你吗？
或许你会很轻易的爱上一个人，就像当初爱上我，我不过是填补你的空虚罢了，和我分手后很快就会有下一个来填补，没有谁是不可替代…
现在想来，你的爱真的很廉价，看似浓烈却又非常肤浅，经不起大风大浪，而我却深陷其中，无法自拔。
你根本不值得我去那么深深的爱！
电影中我们看过很多美好的爱情，只要真心去爱就会不顾一切，会冲破一切阻力，哪怕经过时间的洗礼…而你却不是，时间早已让你变成另外一个人，我们当初都讨厌的人，我不认识的人…
我们当初有很多相同之处，其中最重要的一个是我们都相信爱情！相信我们可以为之付出一切。
我们现在又有很多不同之处。我更注重精神层面的东西，电影，音乐，文学，爱情，这一切都让我心醉神迷，物质层面对我来说是次要的。只要能满足精神层面的需求我不在乎物质的贫乏。而你去不一样，或者说你现在和以前不一样了，你要先满足物质层面的需要，然后再去寻找精神上的需求，所以那些文学，音乐对你来说并不是必须的，只有物质才是！
现在的你，还喜欢音乐电影和文学吗？你还相信爱情吗？不，你不用说我都知道了，因为你已经做出了选择！
本来可以活成电影中的主角儿，有一个温暖开始，也会有一个完美的结局。而你却选择了一个始乱终弃的俗套故事！
分开后，听到的每一首悲伤的歌都像是唱给我！

还记得你和我分手那天，当我伤心落泪说不出话，不知怎样面对时，你忽然很突兀地说了一句"以后你可以随便和小聪明聊天了…"，当时我没有细想，只是说到"人家和我聊天只是为了秀恩爱"，这么久过去我忽然才明白你为什么会说那句话…
或许你还是没那么了解我，你以为我会对她有想法吗？怎么有一丝可能呢？虽然有时我会故意在你面前提到她，但只是作为一个笑料而已，但没想到你还是记在心里了。和你在一起后，我从来没对任何女人有过想法，因为我深知，如果我不能全心全意爱你，那我就更是毫无机会。更何况那时我觉得你是那么的完美无瑕，怎么会去想别人呢？
但你不这样想，你还是会觉得我背着你和别人聊天，哪怕我把小聪明的聊天记录给你看，甚至你可以随时拿去我的手机打开密码，但还是于事无补，你永远不会相信我的坦诚，不会相信我对你不会背叛…也许你还是没那么了解我吧~
记得你经常会抱怨我记不住你说过的话，会再次问你曾经问过的问题，甚至会生气我对你的话不用心…这件事我确实抱歉，有时我也会怀疑自己记忆力下降。你知道吗？其实你也经常问起我回答过多次的问题，但我从来没有提醒过你，我再回答一次又何妨？我对你的爱比你想象的更多，只是有很多在你看不见的地方…
还记得你买的自行车吗？还记得你买的秘密花园吗？这么久了你坚持了吗？买之前我曾劝你不要买，可你执意不听…我年长你八岁，人生经验比你多一些，总想让你少走一些弯路，却往往适得其反…也许我在你心里还是外人吧。
也许我也并不那么了解你，我总是把你想象成完美的样子，我爱的是想象中的你！你没有我想的那么感性，我以为你会把我们的爱放在第一位的，但你并不是。你的爱来也匆匆去也匆匆，爱上我有多快那么爱上他就会有多快，当初对我有多好那现在对他就会有多好。当年对你同学有多绝情现在对我就有多无情…你的爱太肤浅了，这些都是分手以后我才了解你的。
有时候我在想，如果我能像你这样该有多好，很轻易地爱上一个人，哪怕只有一个理由。也会很轻易地离开一个人，会有千万个借口。
只可惜，我做不到，我们是两种人！

16年5月8日，我告诉你我心烦，这是这几个月来我第一次告诉你我不开心。
当时我爸爸又再埋怨我的感情选择，并让我尽快和你分开…我当然放不下你，只能把这件事告诉你希望你能给我一个坚定的答复，好让我有更多的勇气去坚持，可是你却很让我失望！
你却说和我在一起越来越不快乐，我问你是否想分手，你却说要再努力…
我不知道你有多努力，或者你努力做了什么事来改变现状，但最终的结果却是什么也没改变…
也许那时我就应该及时的清醒，不应该再深入的去爱你，也许你早就没那么爱我了，和我在一起不过是习惯而已，不是我想象中的老夫老妻的相互包容。只是你没有勇气做一个负心人，只想留给我来做。
但我真的做不到。你我付出那么多，几年间我们可以说日夜相处，我想除了你父母，没有任何人和你有这么多时间来互相了解，你就像是我身体或者生命的一部分，失去了你就像死了一半…
这件事上你远没有我那么坚决，你爱的犹豫，爱的迟疑，爱的没有立场，想到的只是过去的委屈，没去想我们的包容和付出，这算不算自私呢？
或许你早就没那么爱我了吧~
我用了七年时间做到了你父母之外最可以包容你，爱护你，也最了解你的人，你那么轻易地离开了我，到底是为了遇到什么样的人呢？

还记得我们看的第一场电影吧，是《北京遇上西雅图》，你说我就是你的大叔，从此以后你就叫我"叔叔"，而你成了我的"小妮儿"。电影放到一半，我吻了你…你没有拒绝，或许有一丝惊慌，更多的是甜蜜。其实我也一样，我不知哪里来的勇气，吻你时心跳和你一样快…
我们都喜欢看电影，那些年我们一起看过了太多太多的电影，从文艺片看到类型片，从爱情片看到科幻片，前几年观众很少，有时会像是我们的情侣专场，我们可以说一些悄悄话…你喜欢保留电影票根，说每一场都是回忆，等存够了一百张我们就结婚…想起来真是甜蜜又可笑，笑起来又带着悲伤…
电影看完我们会交流一下感受，互相吐槽一下剧中人物，可喜的是我们观点大致相同。
有多少次我抚摸着你的头发和脸颊，看着眼前的你，我在想，这一生还要什么功名利禄，争什么富贵荣华，我只愿你陪在我身边，这一生无憾了…
可天不遂人愿，你还是离开了我，不知他会不会和你一样喜欢看电影，会不会有和你一样的感受，会不会给你讲解剧中不明白的桥段，只是这一切，在与我无关了…
最近的电影《如果声音不记得》听说不错，如果在以前，你一定会吵着要去看，因为你知道，我肯定会答应的。不过确实我也很想去看，想再感受一下你曾经憧憬过和背叛过的爱情…
如今的我们，不过是"坐观垂钓者，徒有羡鱼情"，曾经相信爱情的你还会相信吗？这种爱情片你还会喜欢吗？

再过几天是我儿子的生日，想起还有两张蛋糕卡可以给他买个蛋糕，可是忽然想起我竟然不知道最近的蛋糕店在哪…这些年来我从来没去过一次蛋糕店，从来没给自己留下一张蛋糕卡，所有的都送给了你！
我能给你的不多，但我会尽力给你所有。只要你要，只要我有！但你还是嫌少，哪怕是我的全部你都不能满足，你想要更多，多到超过我的承受能力，这不再像当初的你！
当时我告诉你我和前妻的事，她有时也会给我要很多很多，所以我们才会有不可调和的矛盾，最终走向分开。你说你要的不多，只要够我们的生活，只要能和"叔叔"在一起就什么都可以！这些话现在的你早就不会说了吧，有太多太多你想要的东西，而我却满足不了你，哪怕我对你再好，给你我的所有也不过是分手…
这几天我一直在想，你到底值得我爱你那么多吗？现在想来，刚开始确实是值得的，只是后来你变了，变得我不认识了，给你越多你越不知足，总有人比我给你的更多，何必会守着我过一生呢~
或许现在的你会认为我高攀不起，你漂亮，家庭比我好，我还有很多不利的条件，可是我真的没那么认真想过我们的差距，我想到的只是我们的感情，只要两个人在一起不必在乎这些，可你不同，你会想到和其他人的攀比，会想到更多感情之外的东西，但你可知，那些每天炫富的人不过是掩盖自己生活中没有其他值得炫耀的东西罢了…
心情不好，乱七八糟，想哪写哪…

继续看聊天记录。
其实这些记录，我很矛盾，既很想看，又不敢看，我怕陷入其中，会忘记我们早就分开的事实。
看着那些温暖，那些甜蜜，那些互相体谅的话语，我会再回忆起那些美好，徜徉其中不愿回到现实，因为我真的不敢相信曾经那么温暖的你是怎样一下变成现在陌生的你…
那时，我们可以聊任何事，毫无保留的向对方展示最真实的自己，可以说着最私密的话题，说出任何愚蠢的想法，我们会互相理解，互相体谅，甚至会自责自己的多心误会，但是却不会隐瞒，不会伤害，不会冷漠，不会怨恨，像所有热恋中的情侣一样，一切是那么的美好…
而这一切保持了七年！
七年啊~，从你二十三岁到三十岁，大概也是人生中最美好的岁月了吧，我们谈了一场刻骨铭心的恋爱，最终却还是分手…我不知道将来你会怎样去面对你当初的选择，是会带着遗憾还是冷漠，或者是早已忘记？
我们的曾经你应该不会对他详细说起吧，可是你背负着七年的爱和回忆，却无人可以诉说，历经七年的感情，却要埋在心底，你心里放得下吗？
或许你现在很幸福，但那些过往你会忘得掉吗？真的能像从没发生过一样去爱另一个人吗？那些曾经的付出，那些美好的经历，会不会在某一刻偷跑出来让你泪流满面呢？
也许我们不一样，我会记住所有的过往，好的，坏的…
我是处女座，喜欢追求完美。如果没有一个完美的结局，终究意难平…完美的结局会是一个故事，而遗憾的结局只会是别人的笑话！
我们没能让在乎我们爱我们的人笑到最后，却得到了当初我们讨厌的人的嘲笑--"看吧，我早就知道…活该！"。
我们这一生，用了太多时间去理性，但人生总有那么一部分，需要感性…

我们相恋七年，日夜相处，也磨合了七年，本以为早就是老夫老妻那么稳定的感情，你却不肯托付终生，可与他相处几个月就可以订婚…我真不知道该说什么，只是不明白你就这么信任现在的幸福？可是我们当初比这还要幸福，到最后你却怎么觉得委屈了呢？如果真是委屈又怎么会忍受七年？
爱上一个人只需要一个理由，离开一个人会有千万个借口！
难道是你真的这么看重那些物质条件吗？可是我们在一起时你没那么在乎的，要不然你也不会和我在一起，是你当初伪装的太好还是后来你变了？
就算是你看重那些外在的条件，就算是感情能这么轻松建立，几个月就能让你决定订婚，他到底能有多富有才会让你这么迫不及待地托付终身？我用了七年的付出换不来的东西他仅仅用几个月就能轻易得到…
你曾说你想得到爱情，这就是你要的爱情？
我们现在有多远，曾经我们就有多近！
生命中总有一些东西是钱买不到的…
总有一些感情不能辜负…
总有一些过往不能忘记…
总有一些东西要去珍惜…
总有一些东西值得付出所有的勇气去追寻…
总有一个人你不应背叛！

十月订婚，如今又结婚，好快啊，真不知是什么吸引你让你这么迫不及待！虽然早已于我无关，但看到你的结婚照还是很痛很痛…想起又不知是什么让你狠心离开我时那么毫不留恋！
曾经你的誓言现在都成了谎言。
曾经的傻子其实是个骗子，而曾经的疯子如今变成了傻子！
你用誓言骗了我七年，我却傻到什么都相信，总以为我奋不顾身就会等到你…最终我付出一切换来了你不愿意。
七年间，其实我也曾怀疑，也曾犹豫，想自己是不是应该放弃你，因为我害怕自己浪费了时间和感情到最后却一无所有。但是我看到你的那些温暖的话语，想到我们在一起的点点滴滴，我却又自责自己的自私，责怪自己怎么能辜负你许下的承诺，安慰自己只要我们继续努力就一定会有完美的结局。可你呢？对自己的承诺早就忘记了吧，你辜负这段七年的感情时却毫不犹豫，最终让我输的这么彻底…
七年过去，我已从当初成而立之年到如今的不惑之年，为你我拒绝了那么多人，到如今已经没人能看好我的后半生！
最后一次
是18年一位朋友给我介绍一个离婚女人，如果不是因为你我肯定会接受，但我就像傻子一样马上就告诉了你我拒绝了…
还记得我告诉你时我们在那个桥下，我以为我的坦诚能换来你的坚定，但你没有那么开心，或许也会在心底觉得我傻到天真，不像你早就给自己留下了后路…那时的你已不再是你，你早就变成了一个当初你讨厌的人…
七年过去，我浪费了时间，付出了感情，失去了机会，这一生基本是全毁了，这一切都是你给的！你用谎言玩弄着我的感情，带走我仅剩的青春，留给我的却是无尽的痛苦…
或许你从没有像我这样无私的对你，总是带着自己的私欲来恋爱，所以你会经常抱怨，会计较太多，却从没留意我的付出…你向我表白又是你向我说出分手，你可曾有过一丝愧疚，愧疚这些年我们的付出？没有，你从来没有！你只是想到了自己一时的痛苦，却从没想过对我一生的伤害！
你说我曾诋毁你，我何曾诋毁呢？我向你道歉是因为我说过你是人渣，其他所有对你的评价都有依据，你说过的话，你发过的帖子，不知你所说的诋毁是指什么…但我知道，我从没想过用虚假的东西陷害你，所有对你的恨都是因为你的所做所为！
你说你不会恨我，可是我又曾做过什么让你能恨我？曾辜负你吗？曾背叛你吗？曾表白又分手吗？就因为我用你说过的话做过的事来揭穿你的虚伪吗？
从曾经的爱之深到如今的恨之切，只因你伤我太痛…

既然你没有勇气和我在一起，那当初为什么说你爱我？表白是你 ，分手也是你。为什么你这样做，这不是玩弄感情还会是什么？
你以为说出爱一个人是游戏吗？到最后可以挥一挥衣袖不带走一片云彩那么容易吗？或许对你是这样，但对我却是一生的承诺！
可你说分手时是那么的容易，七年的感情说放下就放下，没多少留恋。假如是我怎么可能说的出口，曾经拥有最亲密的关系的两个人怎么会下一秒就变成陌生人呢？那些曾经拥有的感情那些过往都是一个梦吗？
或许世上有那么一种人从来就薄情，从不在乎感情，根本不会在乎会伤害到谁，喜欢就说爱，不喜欢了就说分，何必在意别人的感受，只要自己想要…这算不算很自私呢？
爱不是一个人的事，分手也不是…
分手后更是没有空档期，不到半年就另结新欢，几个月后就会订婚结婚…这就是你想要的爱情？分也匆匆，爱也匆匆，真不知该说什么！
你曾经许下那么多的承诺，没有多少你能做到，可能那些话对你来说只是逢场作戏，随口迎合罢了，而我却当真了，一句一句我都记在心里，一直在等着你去实现…
不知你是否发现，我从不会说那么绝对的话，我从不轻易答应你的要求，从不轻易许下承诺，因为我是一个诚实的人，做不到的事我不敢答应，我怕到时我做不到会被你质问。可能这就是直男吧~而你不是，你很会谈恋爱，你总是那么会哄人，总是会在恰当的时候说出我想听的话，不管能不能做到，只要我开心就好…你也从不怕自己做不到，可能也根本没想去做到。或许你也只是想听到我说出那样的话，而不必去真的实现承诺…很抱歉我的教养不允许我承诺做不到的事。
女人常常抱怨男人这么会哄人又信口承诺的人很渣，但对你呢~我说你一句人渣被你说我诋毁你！
我们真的是两种人，一种如我，视感情如命，拾起很难放下更难。一种如你，情薄如纸，爱人容易分开也从不留恋…
而最痛苦的是这两种人的相遇，当你用炽热如火的甜言蜜语打动我后，再分手对我已是一生的伤害！

以前我总是叹息我们有那么多共同点，你为什么会轻易放手，如今我更多的去想，或许让我们分开的正是我们有那么多的不同。
16年6月22日的聊天，我说我想你时想到的都是你对我的好，可你却说你想到我时想的全是我怎么不好，我在想我们不是在恋爱吗，难道真的有传说中的小黑本，你把我对你的不好都记下来了？还是那时就已经厌倦了我，只是在找借口分手呢？
我是单纯到愚蠢的人，你是精明到每句话藏着小心机的人…真的是两种人！
不得不承认你很会谈恋爱，你知道什么时候该说什么话，知道怎样哄住男人，对你同学对我都是如此。但你却忽略了一点，你对你同学对我都没有任何愧疚，所以在分手这件事你处理的都不好！
不知道多年以后你还会想起我们的这段感情吗？我觉得很可能不会。
有的人天生没有责任感，从来不觉得自己辜负了别人，只是觉得自己是正确的选择，从来不考虑别人的感受，也不会有愧疚。这一年来从未听到你说声对不起…
你说分手能看出一个人的人品，是吗？你想要我什么样的人品呢？你我各自安好互不打扰？可是你在我火热的心上扎了一刀，然后说我们两不相欠？这样想我能理解，因为是你想要的分手，更何况你已有新欢当然不想被我打扰…可能你从来没想过被你伤害的我的感受吧~
你低估了我曾经对你的爱，我高估了你对这份感情的决心！

今天你打电话问我系统的密码，当我查到那一串数字时，不禁有些感慨，这一串由你我生日组成的短短六个数字你早已忘记了是吗？我知道自己当时给你设置密码时肯定不会是随意的组合，只是没想到竟然是最熟悉的那几个数字，更没想到你早已忘记，甚至有好多年一直是你的锁屏密码，不知你看到那一串数字时是否还会想到些什么，才过去仅仅一年你却早已不记得…甚至都没去想到试过这一串数字，或许早就换掉了吧~就这么急于忘记过去吗？
或许你想要忘记的事还有很多，甚至会后悔你我的恋爱曾经发生过，更不想让他知道，以便于维持你现在的人设…
或许你曾经很爱很爱我，只是很早以前就不爱了吧~看到三四年前的聊天记录，有很多次可以看出你的厌倦，只可惜我当时没有醒悟。或者只是我不愿在梦里醒来…
最后一年，我被借调期间，每次约会你都会刻意制造矛盾，或者故意激怒我，我当时很不理解，还以为你只是不想让我调动，是怕不能天天看到我…其实从那时起你对我的称呼已经从"叔叔"变成"哥哥"了，可我还是想得太美好了，还在心里替你解释你的变化，还抱有一丝希望，只是那时的你早就没心了…
那一年我开发出系统，想让你写一篇关于我的通讯宣传一下，你答应了好久没有动笔，我三番五次催促你仍然没有写，最后在好几个月后我自己写了一篇让你以你的名义发表才算了结这事。这件事让我心存芥蒂，不知你为什么对我的事那么不上心。我何曾这样对你？你的事我虽然当时嘴硬，但哪次不是把你放在第一位的？或许那时的你心里早就没我了是吗？
…
在一起时，我总是把你想得那么完美，分手后我才能直面现实，才发现你远远不是天使…
有些事，分手以后我才明白，对你才更了解！
我的电话簿里再也没有"小妮儿"了…