到底你还是删了帖子，可删了帖子能删掉过去吗？能删掉回忆吗？能让我删掉受过的伤吗？你删掉的是自己曾经的纯真美好，留下的是现在的无情，别人可能不会知道你曾经历的这一切，你做出的背叛，你的虚伪和狠心无情，但世界上还是有我一个人知道，你在我心里永远是一个负心人！
其实还有太多太多的话想对你说，但是说出来也改变不了什么，你连回应和辩解也没有，甚至可能连看都不想看，只会嫌弃我怎么这么难缠，都过去这么久了还放不下？唯恐我会打扰你现在的生活…其实我是把这里当做一个树洞，让我无处发泄的情绪有个出口，这一年多来如果我再不把憋在心里的话说出来随时可能会疯掉，何况现在已经有抑郁倾向了。如果你看到了自己反思一下，或者就当是像个祥林嫂一样自说自话，虽然于事无补，更打动不了你…其实说那么多只是想让你知道这段感情对我的影响远远超过你，我至今还没有走出来，心里更是容不下别人，而你有你的选择，不会顾及我的感受。
这一年来，经常一个人偷偷哭，不敢让人看到，不和你说话不是不想，只是怕自己说着会流泪，其实我何曾忘得了你？每一天都会想你好多次，每一次都想很久，有时会笑，有时会哭。听到你的声音，看到你的身影都会让我心头一紧。有空闲我会到处找你的信息，贴吧，朋友圈你发的帖子我都看到了，我从每一句话的字里行间寻找着一线生机，可是并没有，有的只是你要离开的坚决！我也知道你经常来看我的QQ，你应该知道，我的每一条说说都是写给你的！每天上班嘻嘻哈哈说说笑笑，可是谁又会知道每天晚上我失眠到后半夜才睡着？谁又能理解半夜醒来泪水湿透枕巾？这一年多来我没有一天晚上十二点前睡过，以至于现在每天昏昏沉沉，身体上的痛苦我还能忍受，可精神上的痛苦不会是一时而是会一生伴随着我，你永远的改变了我的精神状态！
知道你有男朋友时，我还抱有幻想，当看到你们一起过生日的朋友圈时我还假装淡定，只是我陪你过了七次生日你一次也没发过朋友圈…
算了，你有你幸福的选择，而我有我可悲的人生，只是你要记得，有个人深深地爱过你，爱到无以复加，爱到可以为你付出一切，他对你从没有任何亏欠，可是你却背叛了他，欺骗了他，抛弃了他！
对于你，我没有祝福，永不原谅…

想起你隔离的那段时间，比我自己染病还要坐卧不安，可能这一生再也不会对第二个这样担心了…

记得你在送我的短笺上写道："愿得一人心，白首不分离"。最后的最后你得到了我的心，我却没能得到你的，尚未白首却要和我分离…
诗句很美，是卓文君写给司马相如的。当年卓家为巨富，司马相如是一穷困书生，但文君仍然和相如私奔去过一贫如洗的日子，多年后司马相如封爵封侯终成一代名士…
你说以前活的自私，只顾及自己的感受，没有在乎父母亲情的想法，如果这算是自私，那你可曾顾及我的感受呢？我们在一起七年，你说从没想过如果没有我是什么样子，我也一直把你当成自己最重要的人，想象着后半生一起度过，怎么会毫不顾忌我的感受呢？
就算是两难的选择，怎么又会把我们的感情和贫贱夫妻相比较呢？
我们在一起时，你时常取笑我处女座追求完美，但你却忘记处女座的人对待感情的认真，一旦付出就是全部。而双子座据说身体里住着两个不同的灵魂，难道真是这样吗？你和七年前的你早已判若两人，那时候的你从不计较这些，只想好好谈一段感情走到最后，"愿得一人心，白首不分离"，而现在你却觉得自私了？
人常说人生得一知己足矣，没听谁说能得一百万足矣…
世间真正的爱情其实很奢侈，亿万人中难得会遇到一个人相知相爱相得，人生在世如白驹过隙，难道不是应该和相爱的人在一起度过吗？既然如此难得，不是更应该珍惜吗？如果我们遇不到相爱的人，那也算是福薄，命该如此，不必强求。可为什么偏偏遇到了对的人却又轻易放弃呢？区区几十万的钱财就能买走你的一生，就可以让你忘记初心，让你放弃曾经的美好，就能让你背叛深爱过的人？我和你之间就差这几十万钱财？人生短短几十年，怎能如此轻许？
当你回想往事时，会不会经常后悔自己没做过什么，会不会想如果选择另一条路会怎样，当你老了会不会悔恨自己当初没有勇气去做另一个选择呢？
虽然现在看起来我的路满是荆棘，谁又知道以后会怎样呢？
分手那天，你说等我下辈子，我苦笑，这辈子尚且不去珍惜，不去努力争取，还期许什么虚无飘渺的下辈子呢？就不怕这辈子就是上辈子你说的下辈子吗？

前段时间一个邻居来给我介绍一个带着孩子的女人，我心里容不下别人没有同意，邻居却一语道破：都多大了还挑？以前给你介绍不带孩子的你不见，现在也不要，以后带孩子的也没人跟你了…我妈说让他缓缓吧，他心焦。
当我七年过去一身伤痕的回来，最对不起的是我妈，当年我为了等你让她拒绝了太多人，她总是说我太执拗，早晚会后悔…当我吞吞吐吐告诉她我和你分手了，准备迎接对我的责骂和埋怨时，她早已全然忘记了我当初的倔强和执拗，只是平静的说了一句"没事，她没那个福分，咱再找"。我听完眼泪再也藏不住了…
夜里把空间里所有的文章又读了一遍，回忆起当年那个看重感情的年轻人，如今的我依然没变，虽然吃了这么多的亏却还是痴心不改，只是这么看重感情难道注定得不到感情吗？
没有感情的婚姻我们都见过太多太多，你叔叔你姑姑你爷爷，当然我父母也是如此，没有什么情投意合心心相印，也没有心有灵犀配合默契，更不会互相倾诉内心深处的秘密，有的只是互相埋怨各自生活。我曾说过，我实在不能理解为什么很多夫妻生活在一起却各花各的，不是应该把赚的钱放在一起谁花都可以吗？两个人在一起了怎么还要分你我？不是应该你中有我我中有你吗？其实我们都明白，他们之间没有感情，两个人在一起不过是搭伙过日子，大难来时一定会各自飞，不会有太多伤心和留恋。在一起不过是习惯而已，他们间根本无所谓背叛，外人看起来幸福美满却谁又知道其中龌龊，你想要那种生活吗？可是我却觉得人生在世，不只是活着，还需要有的感情依托，不然来世上走一遭和那些只想着吃饱的动物有什么区别…
你和他有多少感情，我不知道，但是我们相恋七年，每个星期六都出来约会，至少也有三百次以上，你和他呢？七年的感情应该远远大于你和他的几个月吧，短短几个月就可以订婚，真的了解了吗？一生怎能如此轻许！或许你是听命于你父母，可最终陪你一生的不是父母，他们终将老去，为什么不遵从自己的决定呢？又或许我没有他有钱，不能给你更多，但是我能给你的是我的所有，只要你要，只要我有，一切的一切，哪怕生命我都可以毫不犹豫的给你…
这么多年过去你还相信爱情吗？你喜欢听爱情歌曲看爱情电影，为什么你自己做不到呢？你根本就不相信是吗？只是用来羡慕别人美好的爱情却又不去追求，那你看这些还有什么意义呢？
我还是期望有一段真挚的感情，不会委曲求全，更不会轻易承诺，哪怕经过刻骨铭心的恋爱…
这么多年过去，我还是最喜欢当初那个经常偷偷看我的女孩，那时她的眼睛像星星一样闪着光，脸上写满了纯真，还带着些许羞涩，像极了无瑕的爱情…

你我都是感性的人，我们这种人天生多愁善感，心思缜密，一句话一首歌一件小事都会让我们思绪万千，一草一木都是我们感动的理由，所以我们能有那么多默契，看电影时我才会毫无顾忌的感动到流泪，因为我知道你也会如此，你就是另一个我…
我们都喜欢下雨天，喜欢安静，喜欢看书，喜欢文艺，喜欢记录下自己细腻的心情，喜欢说些疯话傻话，却不能讲给别人听，除了你，因为只有你我之间才会理解那些别人看起来不着边际的话语，我们的相遇就像是久别后的重逢，让我知道在这个世界上并不孤独，有个人和我一样…
也正因为如此，我们才会相遇相识相知相爱…
每天工作说说笑笑，打打闹闹，别人都以为我没心没肺，只有你知道我最真实的样子--善良，聪明，感性，却又孤独，敏感，脆弱…
爱情就像是我的盔甲，一切问题只要想到有你在身后就会让我无所畏惧。但是，爱情又是我的软肋，一旦失去了就失去了所有…
我知道你也体会过被人说分手的感觉，曾经爱有多深伤就会有多深，甚至深到可能永远走不出来…时间并不是最好的疗伤药，一年过去，我还在原地。新的感情也不是，我心里容不下别人。之前不会说这么多有很多原因，其中一个是我以为自己会淡忘，可是平日里到处是你的影子，你的声音，你的身影都像一根一根刺，时时扎进我看似平静的心头。我至今不敢看你的眼睛，怕自己望过去，又会让自己陷进分手的痛苦回忆中…
回想七年间每一天都有你，心里都暖暖的。每一件事每一句话都能反复回味，甚至会体会出更多的意义。有时会后悔自己很多事没去做，或者当时做错了，甚至会想如果我当初没做错会不会有不同的结果…只可惜，没有如果，我也没机会去改正了。
你也许有你的苦衷，只是我不知道，但你也从没解释过，连回应都没有，甚至连帖子都删掉了，何必这么狠心呢？那些都是你自己的心路历程，删掉就能否定自己的过往吗？
每个人在世上其实都是孤零零的，年轻时有父母陪着还好，有一天父母会老去，而又假如遇人不淑，那么还有谁能听你说那些傻话疯话呢？岂不可悲…
我们曾经在一起七年，七年的如胶似漆形影不离却变成今天的形同陌路，为什么会这样呢？我也知道选择我需要付出更多的勇气，但回报你的却是不负韶华不负你的人生！为什么不能给爱一个机会，放爱一条生路呢？我们还回得去吗？
你知道我的自卑和懦弱，说出这些话已经是我全部的勇气。那你呢？还会有那么多勇气吗？一如当年那个勇敢说喜欢我的女孩…
我期待…
暂时不更了

第一次没有你的火锅，只有你最爱的培根和金针菇

小狸奴去哪里了？

一切还是从前的模样…

人常说：历史总是惊人的相似。果真如此，当年你带着愤恨的心情写下情比纸薄的夏天时会不会想到竟然一语成谶，我也会经历了一个同样的夏天呢？
你曾说起你前男友，知道曾被他伤害，说过到最后约都约不出来，自己还傻傻的去送药，其实人家早就不爱了，受伤的只是自己…而如今现在的你就是那时的他，而我却是当时的你。
同样的事我也经历过，当年前妻一次又一次的找我复合，可是我当时并不在意甚至觉得她有些难缠，我觉得自己并没有做错，我也是迫不得已才抛弃她，自己应该值得更好的生活…像不像现在的你？
多年以后，我才明白，当年我是多么傻，才会放弃一个那么爱我的人，现在其实我后悔了，真的，我真真切切体会到她当时的心情了，七年就像一个轮回，我没想到最后自己也变成了被抛弃的人！也许这就是上天对我没有珍惜的惩罚吧，让你来伤害我让我感受当年她的感受！…
我总是想不明白，曾经如胶似漆亲密无间的两个人是什么原因让我们像仇人一样如此冷漠？仅仅只是几十万的钱财吗？这区区几十万就能买走你七年的时间和感情？这些年的相亲相爱竟然如此廉价？
这一年来我反思了很多很多，想自己太执拗，想的多做得少，主要是因为怕被嘲笑怕伤害，自尊心太强，不敢去做…
时常回忆起我们在一起的日子，有太多太多的话说不完，每天晚上还要聊一个小时才休息，这七年间几乎从未间断，不可谓三观不合。人说夫妻会有七年之痒，七年后夫妻间会趋于平淡，不再有当初的新鲜感，我们同样七年，可从来不会失去新鲜感，每一次相见都是美好的一天，除了最后那一天…
对你我从来没有秘密，你随时可以看我的手机，我相信你也一样，所以我从没看过你的。
当你给我说你看的余华《第七天》时，当我给你说刘震云的《故乡天下黄花》时，当我脱口而出的徐志摩《再别康桥》时，当我们一起看《烈日灼心》都觉得虐心时，当我吟诵出“风吹柳花满店香”，只有你不会觉得突兀还会想知道下一句是什么时，你是否想到我们会有今天？是否会不认识现在的自己？
我记得，这一切我都记得…
而这些你还记得吗？

我知道，我写下的这些文字你都看过了，但你却从来没有任何解释，哪怕是一句辩解说不是我想的那样，没有从来没有，是默认还是不屑？甚至还删掉了自己的帖子，只是不想让我跟帖，难道你对我对曾经的自己这样无情吗？
我们在一起七年，可能很少有人能坚持七年的恋爱，但我们做到了…七年间我改变了很多很多，生活中到处都是你的影子，我穿的衣服，用的东西，喜欢的口味，吃东西的方式，想说的话，甚至走路的姿势都曾经有人（那个人绝非善人，你知道是谁）说我跟你学的，还有很多很多都是受你的影响…
可是这七年间就像大梦一场，梦里我们相遇相识相知相爱，梦醒时分却依然是陌生人…
我们在一起七年，两千三百多个日日夜夜，对彼此的了解就像左手和右手，你曾说过虽然左手和右手早已没有了当初悸动，但却是最可靠的关系，真的一点没错。在一起时有多少个瞬间我就那么轻轻看着你，告诉自己：今生，就她了…
你知道，我们都是单纯善良又低调内敛的人，我们对人对事可以有那么多共同看法，不是那种随意的附和。每天我们都带着面具生活，只有我们单独在一起时才会放下防备，摘掉面具，可以说出任何内心的秘密，可以吐槽任何人而不用任何顾忌，没想到平时看起来话很少的你在我面前会有说不完的话…而如今你又重新戴上面具，回到了我们相爱之前，我再也不知道你的消息，再也不知道你的秘密，更不知道你心里的想法…
你说爱而不得是常态，我不赞同。相爱就应该勇敢去追，怎可轻易放弃？我们相爱七年，彼此什么脾气秉性早就磨合的亲密无间，更何况我们有那么多一致的三观和爱好，你怎么就这么轻易舍弃？
你曾是那么单纯，对爱情又是那么的执着和勇敢，我们相遇恰如上天的安排，只为了考验你我是否真的相爱，哪怕历经千辛万苦刻骨铭心…
你知道吗？你的脾气性格我非常了解，所以我好怕你会遇人不淑，不能好好珍惜你，到时感情还会再受伤害，毕竟我有前车之鉴…短短几个月刚刚是热恋中，只会把最好的一面展现给对方，看起来完美无瑕，也许会在某一刻想到一生相许的冲动…但是了解一个人需要好多年，就像你了解我，会知道我在想什么，想要什么，只有一个动作一个眼神对方就会马上理解，几个月应该做不到吧~更何况脾气性格人品呢？
当他们谈论我时，从来都是我没有这没有那，却从来没有想过我们有爱，似乎爱不能当饭吃，但却能带来一生和谐默契甜蜜快乐，他们不会相信是因为他们从来不曾有过。虽然我没有太多物质基础，但我绝不会让你受冻挨饿，况且我们早就商量好一起贷款买房，可怎么连你也不信我呢…你婶子说她能看到五年后，也许吧，但未必能看到五年后的我，我从来都不服输从来不甘于平庸，所以才会永远追求上进，就凭这一点我觉得已经超越绝大部分人了是吗？我也没想过自己就干一辈子这个工作，我已经给自己留下后路，你知道的。
那么为什么不肯陪我同甘苦共患难呢？仅仅因为现在的我屈居人下就认为永远没有出头之日吗？要知道，我是那种可共患难亦可共富贵的人…
我知道选择我会付出很多代价，但我可以保证你不会受任何委屈，而选择别人你却要放弃七年的感情去接受一个未知的人。到底什么才是我们值得一生去追求的东西？什么才是我们回首往事时不会后悔遗憾的东西？
如果是我，如果我没有为自己的爱而努力，那会是我一生的污点。如果我没有与相爱的人在一起，那我就是虚度此生！
我好想回到七年前，再认识一次那个相信爱情的姑娘，我们一起探讨人生，说说理想，讲讲看过的书或者电影，相约来生做两颗小石子…

为什么我自己不能回帖了？

这一年多来，我一直在想却总是想不明白，七年间我们的感情那么好，怎么会舍得分开呢？这得需要多狠的心啊~

当初你姑姑嫌我没房子，我说婚后一起贷款买房被嘲笑，可如今你和他却还是要贷款买房，那些理由都是借口对吗？所以爱会消失对吗？