风平浪静和我们一起看的烈日灼心同样虐心，如果我遇到宋浩同样的事我也会想办法救赎，不同的是我没有遇到一个不顾一切爱我的人，我自己看的时候更加虐心…

知乎上有个问题是女生对不爱的人有多残忍，其中一个高赞回答说连一个字都不愿多说…我深表赞同，因为深有感触！
当一口一个叔叔叫着，一口一个小妮儿答应着还恍如昨日，现在哪怕我鼓起再多的勇气发了多条信息，却仅仅得到一两条回复，而且不愿多说一个字…
我知道，你早就另结新欢，于我早就没有感情了，可能连这短短几个字的回复都懒得写，从来只闻新人笑，有谁去听旧人哭呢？想来这也不过是轮回罢了，就像七年前你前男友于你，我于前妻，而如今的你于我…太阳底下从来无新事！
想起我们相爱时有太多太多的美好，而如今却像仇人相见一样互相怨恨，这是为什么呢？低头思忖，是我错了吗？我对这段感情全心全意的付出，不曾有一丝背叛和欺骗，对情对爱全都不曾亏欠你，我到底错在哪里了？仅仅只是因为我没有钱吗？可是我们刚刚相恋时我同样也没钱啊~
或许是因为我在之前帖子里写下对你的怨恨吧，当我付出七年时间和全部的感情后到头换来一场空，一年后我仍然如同行尸走肉般郁郁寡欢难以释怀，而你却轻轻松松到处秀恩爱，我写下自己的委屈怎么了，难道我应该开开心心的当没事一样？我心小，做不到，如果我真做到了那说明我们在一起时我没用心！忽然明白了那些分手后又哭又闹的人的心情，可是我是老实人，做不出那些哭闹，只能把委屈狠狠憋回去，撑住不让眼泪掉下来，一个人扛下所有…
人类的悲欢并不相通，真的如此！

你记住，从来就不是什么"最后的最后，我还是失去了你"，我一直在等你，你从未失去过我。事实却是最后你主动放了手…不必掩饰，真相只有你和我知道，是你负我，非我负你！
人说恋爱就像两个人拉皮筋，最后松手的那个受伤最深，可没人告诉我，受的伤会是一生…

梦后楼台高锁
酒醒幕帘低垂
去年春恨却来时
落花人独立
微雨燕双飞
记得小蘋初见
两重心字罗衣
琵琶弦上说相思
当时明月在
曾照彩云归

继续看过往的聊天记录。16年1月24日，我们有的小冲突，我督促你回家给父母好好谈谈我们的事，你不高兴，感觉我是为了这件事才想你…我解释了一下你还是不高兴，然后说了这么一段话，你说你以前想要嫁给很爱很爱的人，现在觉得很幼稚，爱情没有那么纯粹。我现在忘记了当时的心情，我想的我们一起努力就会有好的结果，只要我们相爱，就一定能战胜一切阻碍…
不过肯定没有因为你这句话而警觉，那时的你就已经想要放弃了是吗？没有信心冲破家庭的阻力，没有勇气去接受我的家庭，也没有定力去反抗世俗的眼光，更不能抵挡更好家庭条件的诱惑…所以你说不再相信纯粹的爱情了是吗？
这一点我们真不一样。也许是天生的吧，我对钱财物质非常不敏感，只要能够满足基本生活我就很知足，"一箪食，一瓢饮，人不堪其忧，回也不改其乐"，不知你是否还记得，这些年你送我很多东西，我从来都没有因为这种事而真正的快乐，我从不在乎这些，我说有需要我会自己买，不让你再买，你可能觉得是我托词而已，其实我真的这样想，虽然很感激你，但是却远远不如你写下一张小短笺送给我来的开心快乐。你不在身边时我会拿出那张小小的卡片，看着你的隽秀的字迹，想象你写下的心情，揣摩字里行间的意义…
我看重的是我们之间的感情，而不是你送我的东西，所有钱财物质都不会让我真正的快乐，我只想有一个和谐完美的爱情，比如你。我们在一起你经常给我发红包，我知道你会用这红包来表达爱意，我心里明白，但是对我却不是最好的爱，我喜欢的是纯粹的爱情，不牵扯这些东西的…
还记得我们幻想如果中了五百万会怎样，我说了很多玩笑话逗你，可能你伤心了，对我说如果我真中了五百万只要给你二十万你就会离开我，我当时真的非常惊讶，我实在不明白你怎么会认为我会因为有钱了而离开你呢？钱再多是我看重的东西吗？我想要的是你，哪怕我失去了五百万我也不想失去你，哪个轻哪个重我分的清清楚楚！我回答说，别说五百万，就算是五千万五个亿我也不会离开你，因为你就是我今生的最爱…
我们也多次讨论过富贵患难的事，我绝不是那种可共患难不可共富贵的人，男人有钱就变坏？对我从来就不可能。还记得我给你讲过胡阳公主和宋弘的故事吗？宋弘拒绝光武帝说"贫贱之交不能忘，糟糠之妻不下堂"，我读了那么多古代文学作品，古人的高尚品德一直都是我的目标！
可是你呢？这就不相信纯粹的爱情了？所有的忠诚，善良，诚实都不重要，只想要富足的生活？对爱情都不纯粹，做人怎能做到纯粹呢？

我经常在约会过后在回去的车里拍着方向盘放声大哭你可知道？经常半夜醒来思考我们看不到尽头的恋爱而难受你可知道？经常恨自己不能立即给你一个温暖的家而惆怅你可知道？

还记得吗？我们曾经相约，不论你有任何不开心的事都要告诉我，为什么你不把你受到的委屈告诉我呢？
七年间，我们几乎没有任何原则性的矛盾，我从不曾背叛，从不曾欺骗，有时会忽略你但完全不是故意的，任何时候我都把你当成我心中的宝。不论你想要什么，需要我做什么，虽然当时嘴上我会很强硬，但其实过后我还是会满足你。
我自己知道我脾气很倔，做事很轴，不开心时会呛着说伤人的话，但我对别人从来没有坏心眼，更别说对你了，我怎么舍得你伤心呢？
我记得我们有两次最严重的吵架，第一次是在HL，我们那时才相恋一年多，脾气性格还不熟悉，具体什么原因我忘记了，不过那次是你道歉的我记得，和好以后我们又快快乐乐的一起了。第二次是在秘密地点，同样什么原因也不记得了，那天你穿着一件黑色的衣服自己要走回去，当时我真慌了，我追上你给你道歉，我不太会哄人你知道，但我还是笨嘴拙舌的哄你，我当时真怕你会离我而去…好在我们又和好如初。
两次吵架我都不记得什么原因，因为都是鸡毛蒜皮的小事，根本不是原则性的矛盾，所以根本我不会放在心上，但你想要离我而去我却记住了，此后我尽量不去和你争强好胜…
七年间我只记得这两次，其他细枝末节的也许有很多，我只是把他当做我们生活中的小口角，就像我们的父母在一起经常会拌嘴甚至冷战几天一样…
但我们没有冷战过，这些年我们每天都聊天，每天都希望对方开心，哪怕自己不开心…这不正是恋人或者夫妻间应该有的感情吗？
我知道，我们间道歉最多的是你，我口不择言还要让你说哪里错了，但这有点伤你心了，对不起！其实我知道你或许从来没有真心觉得自己错了，只是哄我罢了，但我心里暖暖的，觉得你懂得谦让，很会照顾我的感受，但没想到你会用委屈自己的方式来哄我…
我们相处七年的磨合，我以为这就是我们因为相爱才会磨去棱角才会互相让步，没想到你还是会觉得委屈…
可是这七年间你忘记了我们的约定吗？为什么不告诉我呢？假如你告诉我你的委屈我会为了你做出任何改变，哪怕我自己觉得委屈…而不是七年相处相爱过后你再说和我在一起觉得委屈，七年啊~其实这七年我也有很多很多委屈你感觉到过吗？
分开后，我一直都关注你的任何信息，微信，QQ，贴吧，我几乎每天都要翻几遍，但是我不想表达出来，最多在说说上写下想对你说的话，还有我为什么在分手一周年那天在贴吧回你的贴，甚至还辱骂你，这里面有很多原因，这里我没法解释，但我心中的委屈也是真的。如果有机会我也许会给你解释，希望你能理解。对骂你的事我实在抱歉…对不起！
这些天，我一直在看我们曾经的聊天记录，真心觉得你是世界上最好的姑娘，我不是没有珍惜，任何时候都把你当成我的全部！
这些年你跟我受了很多的委屈，现在我知道了，如果我能改掉自己的脾气，不再让你觉得委屈，那么我还有补偿你的机会吗？

告诉我怎样才能忘记你好吗？我快疯了…每天每刻都在想你，上班路上，回家路上，独处时，闲下来时，在家时，还有现深夜的失眠时…

七年之前，你像一个天使走近我，相知相爱之后感觉是上天眷顾我所以派你来拯救我不幸的人生，七年过去我仍然把你当成我手心里的宝，从不曾忽略你，任何将来的打算都是把你算在一起。人说夫妻会有七年之痒，当初的激情褪去流于平淡的日常生活时还能剩下多少爱情呢？你和他也会这样吗？是否还能像我们一样彼此把对方当成宝贝害怕别人抢走呢？
不知你和他在一起时是否会拿我和他做过比较，他的心思也像我这样细腻吗？也会像我们一样把心情记录下来吗？也会像我们一样看电影时可以肆无忌惮的落泪吗？可以一起说着不着边际的傻话疯话却还是能说到一块儿吗？
我对你的爱是无私的，在你面前我就像一个傻瓜，对你毫无保留，我可以告诉你我所有的秘密，只想让你明白我的坦诚，可是这也会伤害了你，让你知道我过去你不想知道的过往…
同时我的爱又纯粹的，没有掺杂任何其他的东西，仅仅是因为你值得我爱，我从没考虑你的家庭，你的学历，你的长相，我只想和你有趣的灵魂共度余生，而不是任何其他的东西。
对你的爱又是深沉的，不会因为时间的冲刷而淡薄，也不会因为外界的阻力而退缩，虽然我嘴上不会说那些甜言蜜语，甚至还会故意的逗你气你，但是你应该很清楚，我不过是刀子嘴豆腐心，过后就会后悔…
我知道你们现在正在幸福中，不会有多少心思想起我，在你心里我或许早就没有了位置，也不会费心去看这些自言自语的废话，但是这些话却是我一字一泪写下的真心话！
你和他七八个月了吧，我想起我们相爱七八个月时有一天是情人节，晚上我送你回家然后在你喜欢的一家路边店吃的晚饭，然后我们一起去逛超市，你收到了我送的一盒大大的巧克力，那时候你脸上带着笑，看我时眼睛里有星星，我到现在还记得……永远记得！

继续看聊天记录。3月6日，我对你说过我的几段感情经历之后，在你心里成了一个化不开的结。计较更多的是我轻描淡写的语气，好像我是在说别人的事，那种不在乎你的感觉的态度让你很生气！这个心结很可能在你想要分手时添了几分坚决。
实在对不起，我还是太诚实了，总想着把心里所有的秘密都告诉你，觉得只有这样才能让你相信我，才是无私的爱你，所以才没有顾及你的感受…
那些过往其实大部分不是真的，是我想要炫耀或者吹嘘的，这是我唯一欺骗你的一件事。每个三十多岁的人都会有不止一段的感情，但是却不会像我一样说出来伤你的心，我这人胸无城府，就算有需要隐藏的东西对你也毫无保留，我还是对你太过自信了。我只有两段感情和一段婚姻，其他都没有了，我没有滥情，更不可能滥交，每一段交往我都会付出感情，不会和没有感情的人ML，不过我没有顾及你的感受是我真的错了，实在抱歉。可能两人关系中也不能虽然要诚实但也不是胡言乱语的。但我可以保证的是，和你在一起以后我再也没和别人有过瓜葛，因为我早就默认你是我今生的挚爱了…
有一句台词说"人的一生会爱上很多人，不到最后一个我不知道最爱哪一个"，你是否理解呢？只有最爱的那一个才是最后一个！而你，就是我这辈子最后一个人了，你走了我的爱已经空了，再也没有了！
我们在一起七年，两千三百个日日夜夜的相亲相爱难舍难分，难道只用一天就能一刀两断吗？如果可以，那是我们感情还不够深。我从二十多岁恋爱所有的感情经历再加上婚姻都不如我们在一起时间长，每一次分手都不如你给我的刻骨铭心…
人说时间是最好的疗伤药，我以前也是很相信的，直到你，我再也不信了，这一次我用尽了所有的爱，付出了一切的一切，人生过半，我还剩下些什么呢？只有无尽的思念，和依然爱你的心…
你说分手能看出人品，可能是吧，或许你想要的是我不在打扰，我理解，但是我真的做不到，每天一次又一次的看到你的身影就像一根针，随时会扎进我脆弱的心里，让那些回忆再次涌上心头…
还记得刚分手你也在吧里发了很多伤心的贴，我都看到了，看的时候泪流成河，我多想给你发信息说我们再回去吧~可是我真的没有资格说这句话，因为我还是没钱，你仍然会拒绝我…我只能静静的等着祈求出现奇迹让你回心转意…

继续看聊天记录。或许你也应该看看，真的，那些每晚九点半的日子你也没有忘记吧？看似平淡的对话却饱含着暖暖的爱意。互相斗嘴，互相关心，那时我每天都期待那些暖心的夜晚了…
想想那时的我们，怎么会想到能有今天呢？你说你觉得委屈，难道用了七年时间才觉得委屈吗？可是我们在一起时从来看不出你委屈啊，如果你觉得委屈了不是早就离开了吗？怎么会相处七年？
两个人在一起从来都不会一帆风顺，毕竟我们的成长环境会有不同，总会有小冲突小矛盾，两个人要长期相处下去应学会磨平自己的棱角，学会谦让，不去计较得失，不应只看到对方的缺点，就忘记闪光点，忘记当初自己为什么会相爱！不忘初心才能方得始终！你的初心还在吗？
我们刚分手时看着你写下的文字，我能深深感受到你的痛苦，因为我也和你一样痛苦，还曾幻想或许你还会回来，后来就再也看不到你的悲伤，以前一直以为你曾经对我的爱忽然消失了，直到前几天我看到一句话，"爱从来不会消失，只会转移…"我才恍然大悟，原来你的爱已经转移给他了是吗？
七年之后的爱对你来说或许早就趋于平淡，没有太多的波澜，每天的聊天也寡淡无味，就像身边的空气一样，似乎是可有可无的东西，失去也毫不可惜，所以你才会很轻易的放手…但这些对我却是不能失去的东西，因为我的爱是我的全部，是我的一生！
分手后我的所有幻想都不过是痴心妄想，不过是想用七年之后你对我或许还残留的一丝感情去挑战你现在的热恋…无异于以卵击石，根本毫无胜算！论条件我一败涂地，论感情七年后平淡如水般的爱意有什么资格和热恋中的如胶似漆相比？这么想来你现在的冷漠无情又有什么奇怪呢？

16年3月30日，我在说说上写下"玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？"，你问我在相思谁？呵呵，我的一生中还有谁能让我刻骨铭心的相思呢？你可知我和你在一起的每一天都是如此相思呢？直到现在！
在一起时总感觉我们的性格是互补的，我性子急，你比较绵软，我比较轴，而你很温柔，这样在我们想要吵架时都吵不起来，或许正是因为这样我们才能和谐相处了七年吧~
我不相信世界上还有人比我更爱你，包括现在的他。谁也不敢在猜不到结局时陪你七年，而我却用所剩不多的青春去爱你，不计后果的去赌一个美好的结局…
看了这么多天的聊天记录，我发现一个有意思的事，你经常会向我倾诉心中的不开心，或者是因为我说错了话而不开心，可是我从来没有（或许后面会有）说自己不开心，也从未抱怨你的话让我不开心了…我真的没心没肺从来没有不开心吗？我们都是感性的人，一句话一件小事甚至一个动作一个眼神可能都会让对方敏感，我只是把自己的包容放到最高，只用最宽容的心态去看待你的所有的事情，这一切仅仅是因为我爱你。
那天你说我经常要你说自己哪里错了，我反思了很久，实在也没想起具体的事情，但是我记得我应该说过这句话。我只是直男了一些，总想给你讲道理，让你认识到什么地方做的不好，也许是我太直白了，也许两个人在一起如果有矛盾根本不需要讲什么道理，只需要互相谦让互相体谅就可以了，根本就没有谁对谁错。
那天我在知乎看到一篇文章，一个人问"为什么男朋友明明知道我很生气还是要给我讲道理？"，其中高赞回答是这样说的：因为这个男人想和你保持一种长期的关系，因为他需要对你们的今后负责！渣男却不会这样，只要哄哄就好了，投其当时所好，不用想那么长远，反正只是为了获取短期利益…
我觉得很对。我们在一起时我经常会给你讲道理，当然现在也是，正是因为我想到的是一辈子。虽然你很不爱听，甚至反感，心想为什么我生气了也不会哄我，道歉后还会让我说自己哪里错了，还觉得委屈…但我真的是想为我们的将来打下基础，而不仅仅只是让你开心…分手以后，不知还会不会有人在你生气时给你讲道理，让你明白自己哪里错了。

你今天的朋友圈我看过了，不知是是否有所影射…自我反思了一下，实在想不起我有多少次因琐事而指责过你，我记得的全都是在一起的美好时光…
两个人相处日久，总会有许多琐事，你说的很对，两个相爱的人不必在这种事上互相指责，要不然委屈会日积月累，感情会慢慢淡去。可是我有吗？我看了几个月的聊天对话，我从没有说过你哪个地方做的不好，更不曾指责你，因为我明白两个人要想长久只有互相包容。或许现实中有，但应该不多，因为我真的记不清了。聊天记录中你有几次说不喜欢我做某事的方式，我会马上给你解释，或者会虚心接受，表示下次注意。当然我非常知道你在很多事上包容我很多很多，我脾气不好，有时会因一件小事就生闷气，你总是耐心宽慰我，我真的非常感激，但对你其实我没有一次是真心生气，想到你为了我付出那么多我怎么舍得生气呢？同样，你心情不好时我也会给你加油打气，这不正是婚姻的相处之道吗？
我经历过一段婚姻，早就明白了很多事情，和你在一起时我已经改了很多，如果还是不够，如果你还是觉得委屈了，希望你主动说出来，我会为了你改变自己所有的事。
我的脾气性格确实不好，我承认，但对你没有那么强势，很多时候都是随着你的感受，你说我们吵架？我实在想不起有多少次无法忍受的矛盾，你想找到一个完美的人吗？两个人在一起不是应该互相宽容互相忍让这样才能继续下去吗？如果没有我们的互相宽容怎么会一起走过七年呢？这个理由太牵强了…再说很多事情我也一直很包容你的啊~
这些年来的相处我发现你有时非常单纯，经常会把我开玩笑的话当真。其实绝大部分情况是我故意逗你气你，可你还是当真了，虽然我故意说的很夸张，但是很多时候你分辨不出来，还是会当真的放进心里，哪怕我说的反话你也很少听出来，这种事很容易成为让你伤心的理由，或者成为口角的导火索，我对你怎么样你感觉不到吗？这个世界上没人比我更爱你，也没人比我更了解你，你也应该非常了解我，怎么会认为我会故意伤你的心呢？我总是把自己的不开心放在心底，不想感染给你，更不可能故意气你…

我们曾相约看够一百场电影就结婚，如今电影我们应该早就看够了吧，可我们的约定却烟消云散了，你将成为别人的新娘…
还记得我们爬WF山时，你说如果我们结婚了这一生只允许我出轨一次，如果有第二次就离开我。当时我想，一个人到底多么深爱另一个人才会不计较他出轨？我当时真的感动了，我发誓只要能得到你，我绝对不会出轨让你伤心！可是最后的最后，我没有出轨，你却离开我了…
那一年你说你买了很多次饮料，只为了找到一个写有"我爱你"的瓶盖送给我，我很感动，我相信那时你真的非常非常爱我，所以那个写有"我爱你"的瓶盖直到现在我还留着…
还记得当初你同学说很爱你，你拒绝了，并说要嫁给一个自己爱的人，可是七年之后你两个都没做到！
一切的一切，我都记得。你还记得吗？看到听到想到某些事物时会不会想起我们的曾经呢？还是跟过去一刀两断，只想沉溺于当前的幸福中呢？
或许，你再也不是那个单纯善良的姑娘了…
另外，今天是不是感冒了，听到你好几次轻咳，记得吃药！