今天和儿子去拿蛋糕，看到店里有一袋牛轧糖，正是当年你送我的那种，不禁感叹以后可能再也不会有人送给我了，又泛起了许多思绪…
我们曾有一个童话故事般美好的开始，但最后你却选择了一个现实到残酷的结局…
人说两个人相爱应是始于共鸣，陷于才华，忠于人品，最终相伴一生，可是我们的爱情却死于你的自私…
我不知你会怎样面对多年以后的自己，你会说自己有完美的爱情吗？不会，因为你没有，你不配说，你看过那么多爱情电影，听个那么多情歌，却不会相信爱情，是你因为自私选择了放弃。当你再看爱情电影时你会羞愧吗？如果你不会羞愧，那么或许你从来不知道什么是愧疚，或许你现在即是如此…
还记得我带你去过那么多地方游玩，甚至还和你去过你最爱的海边，更曾陪你度过七次生日，可是没有一次让你写进朋友圈，似乎这些对你都不重要，而他只陪你一次生日却让你那么幸福…这些你可曾对得起我？
我不知道多年以后你会怎样评价我，是说我是个傻瓜，还是说你爱错了人，还是会嫌弃我不该打扰你的生活，还是把我忘记永不提起呢~那些过往所有的经历你都要否定吗，你对得起自己的内心吗？
或许你根本不会在乎是否对得起我是否对得起你自己，因为你本来就是薄情之人，只要得到自己想要的，何必在乎那些过往，不信你看那个傻瓜，沉浸在回忆里无法自拔…

我试图说服自己你和别人不一样，很显然，你和他们都是一样的，不过你伪装的更好，最后才露出本来面目，只是那时我已经无路可退…如果当时我们不相识，或者没有加你的联系方式，会不会有不一样的结局呢？我有些怀疑，从你表白那天开始，我注定要输掉全部的命运就已经确定了…
想要选择爱一个人是个很麻烦的事，这个人会不会听得进批评，这个人会不会忍受我的缺点，这个人会不会对我忠诚，这个人会不会承认错误，并且绝不承诺做不到的事？
你常说我心软，很多事只要多求几次我就会答应。是啊，我只是见不得你不开心，总想着就算自己不开心也要让你高兴。其实我真想心硬起来，像你一样，什么都不用顾忌，坚持自己想要的，那样或许我的人生会更好一些吧。
我以为我在你心里无可取代，却原来随便谁都可以替代。我以为我们的爱情是独一无二的，是人生中不能失去的，没想到原来这段感情对你来说不过是一段可有可无的经历…其实最后的分手，我不想再追问，你也不必掩饰，我们都知道真正的答案，也不是我不明白，只是我不愿相信那个残酷的理由，更不愿承认曾经的那个你早就不在了…
没有心了，再多的借口也没有意义…

有时我真佩服你内心的强大，明明背叛了爱情却又歌颂爱情，明明虚伪无耻朋友圈却会各种正能量，明明毁了我的一生你却依然岁月静好，春暖花开…这些我真做不到，我的心太柔软，太脆弱，看到你的各种鸡汤我真想说：你也配？
最近在看《沉默的病人》，其中有关心理学的内容和医生对我说的竟然惊人的吻合。关于你更是如此！"这个世界上你最爱的人，因为自己的懦弱，让你代替他去死，你会有什么感觉？这无异于背叛。"看到这里，我忽然发现这几句话就像对我说的，让我一下明白的如此透彻，明明是你自己的懦弱，却要毁了我的一生，还要把责任推给我…刚开始我在心里还为你辩护，最终发现你不过是虚伪自私罢了。
我看书时很容易移情代入自己，看着书中的人物悲欢马上想到自己的悲欢，看到书上的背叛自己竟然也会愤恨不已，可是我却无能为力，就像现实中的自己…
不知是什么造就了我多愁善感，心思缜密却又敏感易怒的性格，我知道这是人格障碍，但其实内心又极度脆弱，非常善良，从不会伤害人，特别是感情上，总想要在这个世界上有一段完美的感情，方才不负此生。可现实却是如此残酷，当我勉强结婚后才发现彼此不适合，有些事是改不了的。又当我自己马上要沉沦时你的出现又让我充满了希望，可最终你却把我带向了万劫不复的深渊…
"我本来以为你是来救我的那个人，原来你是来杀我的那个人…"
这两个人是如此的相像，直到最后我还以为…

你说分手会看出一个人的人品，你想要我什么人品呢？不再打扰你的生活是吗？事情不是发生在你身上当然你可以说得那么容易。你只想要眼前的幸福，根本不会顾及我的感受！我也曾想不打扰，可我实在咽不下这口委屈…
当你口口声声说着爱情，最后却又嫌弃贫贱夫妻百事哀时，我如何才能释怀你的背叛呢？
当我吃着药来平抑自己的情绪，你却又说我给你的委屈才让你和我分手，我又如何才能无视你的谎言？
人生一世，不求尽如人意，但求问心无愧…你做到了吗？
当你毁了我的一生不但云淡风轻的走过，却还能想出一个理由让自己心安理得，坏人还要让我来做，就连自私都这么有借口，我还能说什么呢？
曾以为你是那么完美，到头来还不是一个精致的利己主义者。只要是你的选择总有你的借口，所有的责任都是我的，而你还装作无辜…不怕遭报应吗？
或许你根本就不在乎，只要自己目的达到了管别人怎样…或许像你这种人世界上会有很多吧，只是像我这样痴情的人太少了，最不幸的就是我遇到了你，听说世间最狠毒的心肠往往有最纯洁的面孔，善良的人总是会被这份纯洁所欺骗，一点点蚀骨销魂，当付出一切后才露出本来面目，这时早已无力挽回，悔之晚矣…
刚认识你时觉得你毫无心机，似乎一切对我都毫不保留，现在看来或许你满满都是心机，只是我看不穿罢了…

有时候，我在想，什么时候你变了呢？看着你和我那些年的对话，感觉就像在昨天，还依然是那个喜欢撒娇的小姑娘，还是那个喜欢装作孩子语气的和我说话，怎么忽然就变成了一个那么现实冷酷的人呢？你真的像他们说的长大了吗？我们以前不是说长大了会失去童心会失去纯真吗？是什么让你毫不犹豫的抛弃那些你想要珍惜的东西呢？
是生活的压力吗？可是为了你想要的富足的生活失去这些值得吗？也许你觉得是值得的，也许你并未失去，你依然可以在别人面前装作孩子一样用一样的语气说话，而他或许更会哄你开心，会答应你下辈子坐一颗小石子，会和你一起说那些傻话疯话，和我没什么不同，你的生活什么都没有改变。改变的只是我的生活，我的悲喜再雨女无瓜…
我以为我付出所有就能得到，现实却是没有人会怜悯你的付出，你只会想到自己都得没得到想要的，我的付出不过是一厢情愿，你又未曾要求我去全心全意的付出…
恋爱中的人的承诺从来都是逢场作戏，怎么我就认真了呢…

还记得你曾说如果上班时一会儿看不到我就会四处张望着找我，也还记得当我们定好第二天的约会时你会说"明天又能见到叔叔了"时的开心，可现在的你不会了，那个姑娘去哪儿了？我曾以为已经丢了，可后来才明白你没有丢，只是思念的人变了…
你曾说，时间是最好的疗伤药，其实不对，新欢才是！
我也想尽快走出来，想"再结个、他生知己"来忘记你，可是我实在放不下，只因这段情太曾经对我太重要，我倾注了全部的爱，等失去了才发现我已经一无所有…我好希望自己能够像你一样薄情，把七年的感情当作一段普通的经历，那样的话就不会这么伤，或许想起来还会带着笑，可是如今我每一天每一刻每一次想到都是扎心的痛…
一位朋友问我七年怎么坚持下来的，太老实了，在这个"老实"已经不是夸人的时代，我只能笑笑说是鬼迷心窍吧~朋友更意外的是我竟然有这么细腻的感情，就像是两个人。其实有时我自己也怀疑自己是不是精神分裂了，平时上班生活都戴上面具，看起来没心没肺话很多，可是谁又知道我独处一晚都一言不发，总是在想着自己的心事。以前只有你了解我的另一面，你走以后可能再也没有人理解了…

一位朋友告诉我，有的人把这一生看的很轻很轻，随随便便就过去了，没有任何东西值得去珍惜，那些经历，那些感情，那些付出的时间和爱，都不过是过眼云烟…而我这种人却把这一生看的异常珍重，总是不肯放下那些影响一生的东西，不想在我回首往事时悔恨当初的遗憾…
今天看的我求你给你妈再说一次我们的事，我带着卑微，你却在犹豫，甚至想到你父母的压力竟然想要放弃…好在那时你还承认是你害了我，还有一丝丝的愧疚，看到我的哀求你还有一丝丝的动力，可是这仅有的动力远远不够让你更强硬，只会让你觉得夹在中间左右为难…这七年，我有多少次催你和你父母摊牌，甚至手把手教你怎样说怎样做，还有多少次让你撮合我和你父亲谈谈，哪怕是他们坚决不同意我也认了，至少我不会浪费时间和感情，可你从来没有去做！你既不想违背你父母又挂念之前的感情，一次次的延宕让我一步一步走进更深的深渊…
也是我太贪心了，把你看得太重要，总以为拖下去就会让他们同意，我就能拥有幸福。可是我错了，当你必须二选一时，你毫不犹豫的选择了抛弃我！你一定会说"我不能选择不要他们"，可是为什么你不早说呢？七年前你不知道你不能不要他们吗？这七年间你从来没想过吗？我还是看错了你，你以为自己只是懦弱，其实你是自私…

今天看到自己一张照片，是离婚那天拍的离婚证件照。那时的我还留下一点青春，还有几分残存的年轻，或许那时的你可能欣赏的就是那时的我吧~再看着如今镜中的自己，早已沧桑了很多，真的是一个大叔了，早已失去了年轻时的气息，再也不会有人喜欢这张沧桑的老脸，而这失去的一切都和你一起经历过了…你也一样，不过你变化很少，虽然也不再有那时的清纯，但你还可以抓住青春的尾巴，还可以马上另结新欢，也不算太晚…
记得我们在一起时你常说我很帅，说就是喜欢我这种成熟的大叔，可是我知道，我哪里曾经帅过，只是你爱过罢了…
其实，谈恋爱不是谈的颜值，那不过是一副皮囊而已，两个人应该谈的是感情，是两个人的心照不宣，是两个人的齐头并进，是互相包容，是相依相伴，是爱你如己，是一生的承诺…
年轻时总觉得，这一生有那么长，多爱几个人怕什么，错过一段感情又有什么，可是后来才明白，这短短一生如果认真起来，能走近心里的人寥寥无几，能让我愿意用七年时间去赌一生的只有你…
分手那天我对你说，也许你觉得不过是错过了一段感情，但其实你错过我就是错过了一生…只是那时的你已经没那么在乎了。
当时你问我以后还能给我说话吗，我无言，你又问可以说工作上的事吗，我只能答应！可是你知道吗，我和你不一样，我从来就无法隐藏自己的心情，我怕和你说话会让我瞬间觉得你还没有离开，还是那个怕我被别人抢走的姑娘，怕自己会憋不住眼泪…
那一天，我留下了一生中最多的眼泪，以前没有，以后也再也不会有了，那些眼泪是用七年的时间存下委屈，我都还给你了，今生不欠你的了…

继续读那些聊天记录。虽然每天聊的都是日常，但还是能看出我们的相互理解和挣扎，我会尽量给你一个宽松的环境，让你有更好的心情去生活，不想逼你太紧，可这些延宕最终导致了分开的结局…
其实我们的事也许有一些不敏感的人不知道，但还是有一些人从我们的亲密程度可以猜得出来，同样分手后也会明白得差不多。有时我会后悔当初是不是应该公开我们的恋爱，那样当你要分手时会更加顾忌那些同事的目光，但或许也没用，没有爱了，什么也拦不住…
但如果是我们公开了，我就可以名正言顺的送你，可以光明正大的帮你，可以毫无顾忌的和你亲密接触，那样是不是更能让你感受到我的爱呢？可是，世事没有如果，有的只是遗憾！
想起我们每次约会都像做贼似的，不但不能让你父母知道，还要防着熟人看到，现在想来，我都不知道这一切是为了什么，是为了培养我们的感情吗？可是就算培养了七年的感情又有什么用呢，到最后还不是被你像垃圾一样丢弃吗？有什么意义呢？这一切都像是一帘幽梦，醒来一切成空，空留余恨在心中…

还记得刚分手时你不理解我的冷漠，并且曾经尝试回到曾经的无话不谈，至少能像普通朋友一样交谈，可我还是拒绝，继续对你的冷漠…我们曾经有最最亲密无间的关系，似乎很难理解为什么会一下就变得像陌生人一样。可你真的不明白吗？
你听说过古希腊欧里庇得斯的悲剧《阿尔刻提斯》吗？
国王阿德墨托斯将要死去，命运女神答应只要有人愿意就可以代替他去死。几乎所有人都拒绝了阿德墨托斯的请求，包括他年迈的父母，只有最爱他的妻子阿尔刻提斯主动愿意替他去死。
当死神带走阿尔刻提斯时，赫拉克勒斯追上了死神，把阿尔刻提斯从死神手里带了回来，并最终把他送到国王阿德墨托斯身边…
这本是一个圆满的结局，可是回来后的阿尔刻提斯却一言不发，始终沉默。阿德墨托斯不禁发问："可她为何不说话？"…
你觉得是为何呢？
"这个世界上你最爱的人，因为自己的懦弱，让你代替他去死，你会有什么感觉？这无异于背叛。"
我愿为你赴死，你却为了自己毫不怜惜我的死！
当我以为我们会永远在一起时，可你却毫不犹豫的要分开，你所说的话所做的事让我有什么理由不冷漠呢？
你说贫贱夫妻百事哀，可是你却自私的让我独自承受这贫贱，却不愿和我一起努力…
无论你给自己找多少借口，都不能改变你是爱情里自私、虚伪、背叛的那个人！

人在一生最重要的首先是人品，所以这一生与谁相伴也是人品。我不知道你怎样通过几个月就能确定人品的，我不相信这几个月会超过七年间对我的了解，更不理解这短短几个月就让你迫不及待的轻许一生…或许你根本不在乎什么人品了是吗？一定有其他的地方让你愿意托付终生，又或许你在乎的根本不是什么人品，只要不必像我这样贫贱夫妻就可以了是吗？
有时候，了解一个人几个月哪够呢？七年后我才看清你，何况几个月呢~
当然我不认识他，更不会恨他，只是我不能理解我曾经认为最了解的你会如此这般…
我曾以为我在你心中就像你在我心中一样永远没有其他人可以替代，可是你却用你的选择告诉我任何人都可以取代我…原来我在你心中是如此的一文不值，就像你口口声声说爱我的感情一样廉价…
当然这一切都是你的选择，我也无权评论你的选择，将来你会如何也于我无关。这也不是求不得后的怨恨，我只是想不通为什么会现在这样…或许这么多不理解想不通我心里早就有了答案，但就像是永远无法叫醒一个装睡的人一样，只是我不想承认罢了，这个人即是你又是我，就像你永远不会愧疚，就像我永远不愿相信你变了…
以后不要再鄙夷你那两位女性长辈了，我绝对相信，多年以后你也会变得像他们一样市侩！
当看到你那些爱情鸡汤时我都会感到尴尬，那个说出"贫贱夫妻百事哀"的人怎么可以说出爱情这么美好的字眼？
求你了，你不配！

不知你会怎么样对他说起我，是嘲笑还是愤恨？就像你对我说起你的同学那样吗？还是刻意的隐瞒一些事实，甚至不承认是你的前男友，就像你对那位同学一样？
你并不是完人，甚至算不上一个好人，你是一个精致的利己主义者。或许你会说每个人都是自私的。或许你说的没错，所有人都会自私，哪怕在爱情里。但是别人不会像你那样虚伪！你给人看到的是纯洁善良，私下做的事却是那么无耻自私…
如果你认为这是我对你的诋毁，那我不会同意。因为这一切都是基于我列举出来的事实，包括你说过的话你做过的事。我想任何一个还相信爱情的人都会赞同我，而且我想象不出还能又别的词语来形容你所做的这一切，，如果你仍然认为这是我诋毁你，那我也没办法了…
最近看到别人的几句话，感觉很好，就像是对我说的，"其实她早就走出来了，只有你自己放不下而已…"，"其实我可以放下，只是放下后就再也拿不起来了。爱情也一样，很难让喜欢过你的人重新再喜欢你…"
原来肩并肩走的两个人也会走散啊~
"有些东西当你过分想拥有它时，就会失去了本来的色彩…"

继续读那些日子的聊天记录。看着那时你对我说的话，总感觉有一丝的隐忧在里面。只是我们都不曾说破，怕一旦说出来就会无法收拾…但是那时你还是知道什么是愧疚的，当你又一次没有说服你父母时，你还是知道对不起我的，知道耽误了我这么多年心中有愧的，我虽然心里难受听到你说对不起还是不忍心再催你，不想给你太多压力，只想着你有一天能真的体会我的难过和委屈…
那时的我们像任何热烈中的情侣一样，会说出那么多动听的话，会做出那么多感人的事，会留下那么多美好的回忆，只是心不在了再多的美好也留不住你。
如果，我是说如果，两个人经历七年的恋爱最终走到一起，任谁都会感慨感情的坚深，会认同爱情的力量。当回首这一切时会赞叹这完美的一生，会带着笑回忆这美好的七年…，可是你却毁了这美好的一切，你不愿回忆起这七年，不敢提起我，甚至不敢想起我，会费尽心机找借口让自己心安理得的走下去，你不累吗？而且浪费了你自己七年的时间，更是摧毁了我的一生，还要让我愤恨你一辈子。这一切都是因为你的自私！
曾经爱你有多深，如今对你就有多恨！
当时我以为我们不能在一起的唯一障碍是你的父母，现在想来更多的是你早已没心了，只是你不愿承认而已。因为你不想背上骂名，可是你真的以为自己有借口分手就永远让我相信吗？不！分手后你的所做所为早就出卖了你，彻底的让我明白原来你早就想分手了…
你常说人不能有害人之心，可是最终你却用最狠的心最无情的所做所为害了我一生…
对你我早就死心了，所以就算你的朋友圈屏蔽了我又如何呢？你的所做所为早就证明了你的人品，我又何须看你朋友圈呢？继续装你的白莲花吧，假装没人知道你的虚伪！

像我这样优秀的人
本该灿烂过一生
怎么二十多年到头来
还在人海里浮沉
像我这样聪明的人
早就告别了单纯
怎么还是用了一段情
去换一身伤痕
像我这样迷茫的人
像我这样寻找的人
像我这样碌碌无为的人
你还见过多少人
像我这样庸俗的人
从不喜欢装深沉
怎么偶尔听到老歌时
忽然也晃了神
像我这样懦弱的人
凡事都要留几分
怎么曾经也会为了谁
想过奋不顾身
像我这样迷茫的人
像我这样寻找的人
像我这样碌碌无为的人
你还见过多少人
像我这样孤单的人
像我这样傻的人
像我这样不甘平凡的人
世界上有多少人
像我这样莫名其妙的人
会不会有人心疼