中秋之夜的梦里收到了你发来的讯息。我明明没有在想你。

感觉朋友正经历着我曾经历的一切，过去的人格逐渐解体，新的人格艰难重建。其实抑郁症好起来，其实就是我人格重建完成的标志。

原来发生了这样的事情，难怪这一年来觉得朋友变成熟了许多，虽然经历磨难，但结局总会是好的，且人生有所成长。感觉我们都成长了。

这是我抑郁症好起来的第10个月，我有几个深刻的感悟:
1.平凡健康的生活就已经是难能可贵的幸福。人不一定非要过“别人羡慕的生活”，普通的生活里也蕴含着无数小小的快乐，珍惜此时此刻。
2.人和人之间的亲密关系非常重要，不一定是爱情，亲情，友情，全都是。要与这个世界建立更多深刻的连接，不要主动把自己隔绝在孤岛之上。人与世界有更多连接的时候，就不会那么容易被某一方面击垮崩溃。
3.爱自己是人生幸福的开始，接纳自我的不完美，也接纳他人的不完美。怎么去爱人，就怎样双倍的去爱自己，不被任何标准和评价左右，只有我能定义自己的价值。
4.永远不要等待他人的拯救，要掌握命运的主动权，去选择去成就自己的命运，就算失败了也不要紧，一切都没有想象的那么可怕。把此刻的痛苦放到人生的长轴里去看。
5.明白世界不是围绕着自己去转的，不是努力就有结果，不是真善美就有好结局，不会有上帝为你制造小概率事件的机械降神。理解这点以后，就不会有那么多的不甘心和疑问。
6.你以为永远不可能实现的事，是有可能实现的。不到生命的最后一刻，就不要谈什么结果。远远还没到那个时候呢，一切都还有可能，一切都为时尚早。可以期待一个美好。

连夜追完了《步步惊心》，不得不说真是太讨厌了男主的人设了，霸道总裁略略略略。我果然还是喜欢温柔那一挂的，就像当时在星月学院的万花丛中只喜欢冬月锡也一样，我的本命就是温柔的人。

突然重新注意到这个帖子的一楼，原来2019年的时候我就已经开始人格解体了。很幸运，三年后的今天，经历了人格解体之后，我又重塑出了现在的人格，变成了一个高自尊高理智的人。能经历两种视角的人生，怎么说呢，也算很有意思的一件事吧。

一个半月没来记录了。可以说是很难熬的一个半月了，依旧是工作的劳累和压力让我断断续续的破防。最后拯救我的竟然是疫情封控，让我待在家整整五天，虽然还是会在线上工作，但整个人的身体健康和心理健康得到了大幅度的恢复，现在整个人充能度75%吧。
好像中途错过了很多细节没有描述，我住进了自己亲手设计的房子里。屋子里里的一切都符合我的审美风格，睡到中午醒来看到阳光从百叶窗的格栅间打下来，猫咪慵懒地仰卧在飘窗垫上晒太阳，斗柜上放着我爱的郁金香和木绣球，都忍不住感慨真好看。连来我家上门取件的快递员都目瞪口呆，夸张的对我说:“你家太好看了，简直能拍婚纱照了。”
男朋友实践了75%的诺言，特指“由男人承包家务”这一点。第一天他兴奋地对我说“厨房是男人的战场，女人勿入。”然后做出了一盘焦黑的回锅肉，我捧场的吃了一半。后面倒也没有越挫越勇，但是在摸索中不断的提升着厨艺，家常菜的味道倒是越来越发挥稳定了。两人一起端着饭碗，边聊边吃的感觉确实非常温馨。
家里也如我要求的那样，该有的智能家务机器人一应俱全。科技解放人力，上班摸鱼时打开手机看看小觅在扫哪里，有没有被卡住，用摄像头偷偷观察猫咪在干嘛，都是很有意思的。我进入了几乎没有负担的家庭生活，却感觉缺了点什么，我也说不清是什么

记录昨天的感想，以免遗忘。
我能从对方立刻为我付出，哪怕是很小的事中感受到爱。那么，我也该如此回馈，不要有太多的纠结。

还有，我想到了我对目前感情状态体验的形容了。我像是一个困在某一天时间里的人，无论醒来多少次，永远都困在同一天，这一天里的恋人对我很好，每一次都重复对我很好。但我想弄出点动静，改变这一天，想让他做出和平常不一样的反映，比如溢出更多的激情和欣喜，和我一起蹦跳舞起来，感受我被困在在同一天无数次的孤独。他做不到。他只能重复一模一样的动作对我好。

大半夜看《赎罪》哭得稀里哗啦。男女主太美了，造物主未免也太过偏爱他们，二人出现的每一帧都是世界名画。他们之间那克制却又激烈的爱，再加上昙花一现的温存和bad ending，催泪buff叠满了是吧？最重要的是叠上了敦刻尔克的战争背景，海滩边三分钟的一镜到底让人赞叹又忍不住痛苦。社会环境对阶级差异的歧视，少女懵懂的爱、嫉妒、臆想，残酷的战争，疾病，共同造成了男女主的悲剧。可以说他们二人的爱原本就兀立在深渊旁，少女的诬陷成了把他们彻底推下去的那只手。说到底，他们一生中最欢愉的，真正得到彼此的时刻，只有书房里的那一刻钟。
这种爱情也只有放在战争背景下才会如此刻骨铭心。我现在看文学作品（影视动画也算）里的爱情，感觉和现实剥离的特别清楚。我以前看LALALAND，你的名字，都会有深刻的代入感，好似片中的某一刻女主就是世界上的另一个我，在现实里的某一刻我曾也感受过那样的心情那样的爱。现在看就是“又是为别人的绝美爱情流泪的一天”，我总觉得现实的爱是复杂难言的，其实我现在拥有的爱已经够简单了，品尝起来像盐苏打饼干，咸味的，回味偶尔带点甜，嚼起来香脆，却又嫌太过没有滋味，寡淡，越吃下去越是寡淡，但也果腹令人感到安心满足。

我这几年学会了一个心态，当我的渴望从他人那里得不到满足时，我就立刻满足自己。对方能不能按我的期待去做，是我不能控制的，但我可以控制自己的生活。我非常愿意满足自己的一切需求，把自己当做成熟的成年人，能用自己的爱充盈内心，不要永远等待别人的爱来左右自己的心情和命运。

以前是“我不害怕荆棘，如果你是玫瑰”，现在是“我害怕荆棘，我不管你是不是玫瑰，你有荆棘我就先溜了”。

总结，2022年还算是挺不错的一年，除了中间有三个月工作又让我发疯，很多辛苦是无用功没有得到回报，但最后收入还不错，又让我心情平复了一些。我的房子也交房了，打算今年装修，终于有自己的不动产了。我感觉自己啥啥都有了，爱情，工作，友情，财富，都属于比上不足比下有余，放平心态即可获得幸福的那种。
希望2023年一切越来越好，更进一步。

我果然成熟了，干脆说是心态变了。相同的事情在我的人生里已经发生很多次了，这一次我已经很能承得住气了。该怎么说呢，果然人类的直觉就是危险的预警啊，一直不想结婚果然是正确的决定。
完全不能信任男性呢，完全不能。好在即使是对世界上最信任的男性，我也报以防备的心，才能如此平安无事的度过此刻。
不期不待，没有伤害。
现在只是在考虑怎么处理，我确实没有这方面的成功经验，起码在没想好怎么处理以前，不要暴露我已经发现的现实。不难受是假的，我这个人本来反应就慢半拍，我的反射弧很长很长，我说过很多次了，总是在很久之后才感受到深切的悲伤。
对异性的恐惧也没摆脱多久，好不容易决定再爱一次，又失败了。大概💩里挑金的难度确实挺高。有时候真挑到了金子，但是又沾着💩。擦掉，擦不干净，扔掉，又显得可惜。

我以为我遇到了心软的神，结果这个神其实也是个沾有泥的普通人。还好我一开始就做好了，他根本不是圣人的预设。