今天安倍晋三遇害身亡了，早上起来看到新闻，散弹枪两枪击中胸部，暂时失去生命体征。我就想到了，他大概率是活不了了。对这件事我是真的有难过到，虽然我这么想不符合中国人的zz正确，在网上大概率被冲爆。
我基本不关心政治，这几年里也就关注了一下泽连斯基和安倍晋三两个人而已。突然发现，都是不符合中国人zz正确的两个人呢。首次注意到安倍，是因为他对生育观采访的发言，记着问他:您也认同不生孩子是自私的行为吗？他说“我觉得，应该把生育的选择权交到本人手里，而我们要为想要生育的人们创造适合生育的社会环境。”
因为这次发言，我第一次开始关注他。随后是“安倍经济学”，面对大国首相他的卑躬屈膝被嘲讽后，他的自嘲“我身段柔软，能屈能伸”，安倍个人生活的一些小细节等等。抛开民族主义，我觉得他和明仁天皇一样，在生活上是个很可爱的人。再站回国家立场来说，与日本内阁其他人员比烂之下，有他这样一位“亲美亲中两不沾”的墙头草派存在，实际上对中国更有利。
不管怎么说，他的壮志未酬的一生结束了。一路走好。

我很多年都没有敢回看过去的一切。至今今天翻旧照片找到了这张截图，我才发现我的大脑出于自我保护，让我忘掉了不少重要的事情。看到照片的时候，我才想起来，对方确实说过这样伤害我的话，这些话完全否定了我的全部，对我的伤害非常之深，以至于今天我再忽然看见还是忍不住落下了几滴受伤的眼泪。
当时我很茫然，我不知道自己做错了什么，我什么也没有改变，对方就突然变得冷漠绝情，一股脑的把工作上不顺心的压力发泄给我，埋怨我对他没有任何帮助。积攒了很久的勇气，抱着认真沟通的心去质疑后，得到的就是这些答案。我承受不住被最爱的人这样伤害，落荒而逃了。虽然表面看起来是我提出的分手后消失不见，但实际上是对方先推开了我。
很久很久以后我再回顾这段恋爱，是我最真挚用心无所保留的一段恋爱。但我并不后悔分手，我知道持续下去不会有好结局，大概我只会受更多的伤害。因为选择性忘记了他对我的伤害，保留了他对我照顾疼爱的记忆，在我记忆里这一直是段很美好的感情，从而我始终恋恋不舍。我用了四年的时间才从这场创伤阴影里恢复过来，这场时间摧毁了我过去的认知，又在此基础上重建了新的我。但今晚我想，我终于祛魅，记忆完整以后，我承认这场恋爱并没那么美，承认那个人并没那样爱过我。

一两年前，我总觉得自己身体里的灵魂是前后两个不同的人，现在这种感觉渐渐消失，我感觉那两个截然不同的人儿已经融合，她们都是我。从低自尊到高自尊，我更喜欢现在的我。

年度最佳抓拍，我和kiki。但是说实话，我对这种白幼瘦（好吧没有瘦）的风格很腻味了，如果可以我只想做一个热辣性感，富有肌肉线条的欧美辣妹。写到这儿就忍不住骂自己光说不行动，从今天开始好吧，每天打5000下拳击。

完了全忘了要打拳这事，光工作去了。

现在再回头看这个标题，“祈祷不会被听见”，我不知道是不是神明和我们之间也隔着光年的距离，以至于如此迟到的才听到我的祈祷？但更多的是感谢自己，度过了最难熬的这些年，现在死而复生了。

我真的痛苦到了，我恨内卷，我恨996，资本家全给我挂路灯!!我他喵的就想安安稳稳工作，结果他喵的搞他喵的什么鬼政策，玩社达那一套末尾淘汰，让所有人都开始疯狂卷和玩社交关系，不卷就去死的氛围。
我天天有一种老中家已经烂到根儿了，怎样都好，赶紧核平的感觉。
作为一个普通人，我跳过了养老，跳过了生育，跳过了房贷，我把能跳过的坑全避开了，还进了体制工作，结果还要过得这么难？
非要把只想努力平稳生活的普通人都逼死？旧社会把人变成鬼，（）社会把人变成机器。我为数不多的幸福状态又被打碎了。

既然我的眼前就只有这一条赛道，那我也只有在这一条赛道上努力了。
体检发现身体也出现了问题，肺叶结节，希望复诊后它不要长大，不想动手术。
祈愿工作顺利，身体健康，不要让我难得的幸福花期持续的这么短暂。

发疯的一下午。

这两天因为工作的事情一直很焦虑不安，所以才被陌生人的话接连影响了心情。我决定暂时切断与外界的联络，不想被任何无关紧要的人影响心情。我现在积蓄的能量还很少，容易被打破，我不想再被击垮。
我只想关注自己的生活，关注具体的人。

另外我希望紫阳花这件事能彻底结束，不再有后续了，我不想再为没有意义的人和事受影响。有的人真的自作自受，从一开始的欣赏，到后来的厌恶，两次重复的作死，真以为别人会无休止的包容你吗？我才不会去给我的人生无端提高任何难度，你看看你也配？

我从绝对的“利他性”人格，变到现在谁也无法完全确信。即使是与我思想和利益最为一致的人，我也无法完全把他当作“我”的一部分。
我抗拒和他人成为命运共同体，我讨厌被连累，背叛，欺骗。我只绝对相信我自己。但我不能是孤身一人的，我要建立与世界，与人深刻紧密的关系，才能安全。
不过这世界，谁知道会变成什么样，感觉越来越烂了。根本不是人力可以把握命运的。只能是有限的范围内，牢牢把握命运的选择权吧。
疯狂努力了几年，又疯狂摆烂了几年，我终于恢复心灵能量了。人果然不是机器，要休息才能维持平衡。感觉又到了要努力的阶段了。
如果这次工作结果顺利，我会努力三年做出新的成绩，我在这里承诺。

我真是毛病了，因为感觉到职业危机感，竟然放暑假一天不在家看工作内容几小时就焦虑。
虽然不是什么坏事，但唉。

梦见年少时互相有过好感的“蛇”。

神明大人，希望我的工作顺利通过。