如今我对自己的人生目标有且只有一个：用尽全力发展我自己的全部个性，完善我的人格，松动那些令我感到失落的部分，从被动消极的我，转变为积极主动创造性人格，接受人生的种种正反馈。倾我所有去发展我真实的人格。我想，如果做不到对自己所见、所知、所爱，那我一切对爱的追求都是注定要落空的。我要用一切我喜欢的方式培养自己。

我这样的女人以后必成大事，独自思考三小时就基本想通了这个问题。这不过是我诸多人生课题里的一个，专注最重要的自我发展课题，这个以后没那么重要。

上天保佑我早点暴富，我要感受另一个世界。

这次事情处理的一点也不女权主义。但我不知道怎样才能处理的更好，更不违背我的本心。感觉也没到痛彻心扉的地步，就是一直如鲠在喉，与其说是伤心，不如说是失望。对男性群体彻底的厌恶，失望，不再为其中的个例做任何幻想。
我不想剖析男性心理，也不想内省自己，只是决定要借此内心的恨意化作力量去努力的发展自己，我今年工作必努力敬业，不再拖延抱怨，要用增长的能力和工资好好回馈自己。

很多国女根本不会明白，想脱离男本位的一切，跟被男人伤害过没伤害过其实没什么关系，仅仅是因为想当一个真正的人，不想以温良恭谦让的姿态去等“被宠被爱”而已。我要爱自己会努力念书工作好好爱自己，不想等待施舍迎接失望，然后安慰自己一堆垃圾里这个垃圾还没坏得太离谱 。

我感觉我的人生还有很多课题要研究，但是时间不够用，战线拉得太长。真希望拥有更多的智慧，摒除多余的烦恼。

老中社会真的离谱。就我本人当下的情况，不用承担父母养老，未婚未育没有负担，身体健康没有疾病，有房无贷没有压力，体制工作按时发钱。我都已经把人生大部分苦难剔除出去了，就这，我的生活还过得这么辛苦。感觉都是地狱里讨生活，不过是十八层和八层的区别罢了。

2023年的第一个重要决定:
从左右摇摆到彻底决定走上终生不婚的道路。感觉这次的信任危机+上野千鹤子老师的访谈，就好像是冥冥中有神明在指点我，一方面亲身探索的经历打破我对婚姻最后温和的幻想，一方面上野千鹤子从理论上引导我该走向何方。
前30年没结婚是我人生最正确的决定之一，也许后30年的不婚也会成为我人生最正确的决定之一。我所追求的亲密关系的幸福，和婚姻这件事没有任何联系。搞清楚后，剩下的就是积累能量和勇气。
什么也没有改变，除了我的心。
兴奋的恨不得把网名改作“老公孩子在天堂”。

本人接下来五年计划：
“不要自杀”

31岁生日快乐，虽然是工作量巨大的一天，但是我还是要快快乐乐。希望万事顺意，早日实现各种自由，过上健康自由快乐轻松平静的生活。

吐黑泥：领导非要勉强我去做不合适的工作内容，反复拒绝说明理由也没用，死活不信，非让我试试。好吧，试了三年以后证明我确实不合适，但依旧死活不愿意更换人选，宁可每周把我逼得发疯也不换，坚持认为是我态度问题，而不是我不合适。承认每个人都有自己擅长的和不擅长的很难吗？在老中，做不好什么事都不谈大环境不谈个体差异，都是态度问题。

梦见和朋友们一起回到高中时期，甚至梦里还安排了高中时喜欢的男生当同桌。梦里知道自己是穿越者，于是很努力的学习，想要把未来的命运改变更多。醒来以后回味这个梦，觉察到我不必非要回到过去才能努力，我现在就可以努力，我现在的努力也会改变我未来的命运。

我永远爱女孩子。我得到了另一份爱，来自女性纯粹的支持的爱。

正因为是认识的人，曾经的一群朋友，所以才被恶心到更彻底，意识到男性基本盘的烂是平等的体现在每一个男的身上的。

对男性彻底祛魅以后，我这辈子不可能爱男的，我最多可以爱点具体的人，爱具体的人的某一刻，可我内心还是觉得这个群体无比恶心。
点开头像，看到自己当初的理想，“我会永远追寻世界上最纯粹而执着的爱”，这份理想现在觉得天真的好笑。人为什么要追寻不存在的东西呢？而且，这东西有没有很重要吗？贱一级的，不那么纯粹，也不那么执着的爱，不行吗？把爱当人生调剂品不行吗？可以的。我不是理想主义者了，也不是殉道者了。
我知道是我追求不到这玩意，所以我选择放弃，并不是我不想要。但我觉得认清现实，理智思考对我而言是好事。很多时候男人所谓的理性，实际上是指“没有人性”，这帮助他们摆脱羞耻心，可以过得更好。那么女性也应当学习这点，不要有那么高的道德感，不要有强烈的羞耻心，也会过得更好。