男人所谓的理性很多时候其实就是指“没有人类的感情”。
把你逼得歇斯底里了，他还要一脸无辜的说“你太敏感了，一点小事不至于吧？你看我，我做事情就会考虑后果，我很理性。不像你，你很不稳定，一点就炸，谁也不知道跟你说错话会有什么下场，所以没人敢跟你说真话。”我能怎么办呢，我只能邦邦给他几拳，坐实这个情绪不稳定的疯女人人设。
就算男朋友已经做到：做饭做家务不要孩子不吃软饭每天提供情绪价值经常帮我完成工作尊重女性给我几乎所有的自由了。我也还是时不时就会被他逼疯。男人真的可怕。
我坚持愤怒没有罪，温顺忍受才是罪。我会继续捶他，并压榨他身上那些利我的价值。从我发现他也是条狗，不过是条温顺的狗的那一刻，我就没法把他再当作是同类，当作是人。我会伤心，依旧是因为我曾把他当作过同类，当作人。
现在想想，这个人真的很奇怪，像个温顺的机器人，不确定到底有没有真实的人类感情，更像是在模拟人类的行为。打他骂他没有表现过愤怒，丧父丧母也没有表现出过悲伤。一开始想这也许就是“情绪稳定”，但实际上发现对方也根本感知不到你的感受，哪怕你再怎么直白的告诉他，他也感知不到。可能是不具备这个功能。
愿意做饭，做家务，愿意支持你去做一切想的事情，愿意帮你每周写工作材料，这些更像是他压根不在意。他不在乎得到，也不在乎失去，可能也没有在乎你。

不婚的想法越来越坚定，变得和丁克一样越发庆幸。我不想结婚，第一，因为婚姻制度本身是一种财产制度，是为了保障双方稳定的共同分担育儿的成本，我不要孩子，所以享受不到婚姻制度的好处。第二，离婚冷静期等等制度，让离婚的成本变得极大，还有婚内债务共同承担，也让婚姻的风险变得极高。婚姻制度的好处我沾不到，坏处却一个不拉，我才不想置身于任何危险中。第三，我想要的幸福生活不等于婚姻。以前那是受周围环境洗脑，才会把爱情看的比天大，更把婚姻当做爱情的唯一正确归宿。还错误的把爱情当作拯救自己人生的唯一希望。现在我知道了，对我而言最宝贵的是自由，各种意义上的自由。并且我就是那个最强大能保护自己，最无私深爱自己的人。

还有一份心就是，我不信任世界上任何男人，可我偏偏是异性恋，且是情感需求很高的人。所以我要尽可能降低沉没成本，保持恋爱关系，我就能清楚的把自己和对方区分开。我总感觉夫妻有点命运共同体的意思，只是谈恋爱的话，我就对对方不会有太高的要求，也不会把对方的人生课题揽到自己身上。如果对方背叛我，我也能相对一身轻松的跑路，不需要把人生切割的鲜血淋漓。总之就是你好我好大家好。

和我妈拉黑8个月没联系了，和我爸没拉黑同一个城市15分钟路程也几个月没联系了。不得不承认，父母在我生命里确实是不重要。有时候担心他们死了，又想如果真死了我打电话过去也不会复活，邻居迟早会闻到味道报警通知我的。
也想，意外死亡的结局远不如他们继续安稳的活着，然后满身慢性老年病不能自理还要让我出钱出力照顾他们几十年可怕。
如果他们不作死，每个月近万的退休金又不需要给子女买车买房带孩子，早过得爽死了，但偏偏好日子过够了要作死，真是折磨我一辈子，永远是我的负担。
我内心希望他们在成为真正的负担前没有痛苦的去世，就像我14岁生日愿望是希望一家人平静的死在那个晚上。我也没有要求很大的幸福，可我不想要一点痛苦。

十四岁生日愿望是我重要的意象之一，虽然我现在成了一个自我认同感极高的人，但过去的经历还是决定了我的性格底色就是灰暗忧郁的。
简单说就是我以前从来没有过过生日，父母从来不庆幸我的诞生，第一次过生日还是大学时谈恋爱男友给买了第一个印象里的生日蛋糕。童年少年里我对生日没有概念，没有期待，只觉得这一天是可以许愿的。
十四岁生日的夜里，我偷偷爬起床来到客厅供奉的菩萨这里，点香磕头虔诚的祈求，吐露我的愿望。每一个字至今都记得很清楚：菩萨，我们一家人都活的太苦了，我们每个人都不合适对方，却被迫安排在一起生活，这个家像一个坟墓，我们是坟墓里的活死人，祈求您慈悲，垂怜我们，让我们一家人没有痛苦的死去，从这永无止境的痛苦里解脱出来吧。
这个愿望，每年的生日我都会重复，重复了整整五年，我终于确定神明并没有听到我的祈祷，或者压根不打算垂怜我。我决定换一个愿望，我要摆脱这样的命运，换一个充满幸福的家庭。然后我的解决办法就是：指望一个神明般的男的来拯救我，和我组建幸福家庭。所以我现在看到娇妻，讨厌之余其实还有点怜爱，毕竟我也恋爱脑娇妻指望把自己的命运递在别人手里很多年过。说白了，就是从小到大没体验过对自己人生的掌控权，不相信自己也可以有力量。
我阴差阳错心性大变变成熟的契机反而是失恋+家庭重创，真的指望不上任何人了，感觉全世界背刺我。怎么办呢，不知道为什么就莫名其妙埋头搞工作使劲学习，可能想分散一下注意力也自虐一下，结果意外收获了从未意想过的金钱、夸赞、成就感。命运的掌控感一下子就来了。
虽然几年后又对搞事业变得懒惰了，我想的搞事业是按时上下班做好份内事加强技能学习，领导想的搞事业是提前上班每天加班不求回报一心奉献还得感恩。目睹同事加班猝死也把当时天天熬夜加班健康受损的我吓到了，我不怕死，但我很怕自己是这样被剥削的榨尽最后一滴油才死。后来的体制内的工作也不是你活好就能行，还得长袖善舞，与大家打成一片，再有点局长亲戚。我又不行了，打退堂鼓了，想缩在角落变一朵安静的蘑菇，自由自在不被注意的快乐生活。看来我也并不是大女主的料。
现在变得平和没有很大追求，我对“别人眼中的成功/幸福”一点兴趣也没有，只想尽可能舒适快乐的让自己度过生命的每一天，也尽可能不让自己再被童年少年的恐惧支配。说这些，只是想记录且记住，我是怎样成为了今天的这个我。

谁懂，越来越想一个人生活了。

你想要得到谁的认可，就会成为谁的奴隶。

好没意思。

没有命运，只有人生。什么时候都来得及，把握，开创，自己新的人生。

发觉自己成了泪失禁的体质，遇到什么事都容易哭，看电影哭，听音乐哭，看下雨哭，遇到小猫哭，散步哭，跑步也哭。我说不上来是为什么？就是总有一股悲伤萦绕我心头，好想走到一片风吹草浪的平原或田野，又想钻进没有蚊虫的森林里拥抱大树，躺在泥土味的大地上看星星闻露水。

不知道是不是我情绪不稳定，我突然就爆炸，突然就哭，突然就难过，突然就好了。我不知道我到底有没有问题，可能还是有的吧。

很好，生活的掌控感回来了，希望开学别崩。

梦里第一次，因为突发危险找不到父母而担心，醒来仔细品味了一下，感觉我是不是得承认我确实有担心关心他们的成分。但是现实生活接触到他们，对话五分钟都要抓狂的地步。
最近一堆事情累积在一起，工作的事，父母的事，还有邻里矛盾带来的琐事。全都要我一个人解决，我感觉自己出生是不是就是来受苦受难的？我又不是耶稣，没什么天降大任于斯人也，能不能就别苦我心志，劳我筋骨，我受不了。
过去的工作撕掉，给我翻了新的一页，其实也是给我新的机会。我说我要好好把握，你们爱卷，我就卷死你们，卷一年做个观望，看一年后能不能不卷，会不会有新的契机。
总之我真的累了，世界麻烦对我好一点。

下雨了就只想回家吃点心喝点酒。

30岁往后的生活就是，失掉很多新鲜感因而变得无聊，不像20岁时对接触到的一切事物都抱以极大的热情。
即使变得无聊也是没办法的事，但是我活着的每一天里，都会想办法找出些趣味来，甚至平静的感受这无聊的生活满足于当下的风平浪静也可以。既然活着，就想感受到多一点世界的有趣和快乐。