评评这半年期待的几部电影，满分5分制。
《新蝙蝠侠》3.5分
看和谁比吧，和漫威这几年流水线的超英电影比算好的，和前面的蝙蝠侠电影比是烂的。本来挺期待罗伯特的帕蝠，实际上有点失望，帅哥倒是大帅哥，但不像布鲁斯。哪怕故事设定是布鲁斯刚刚成为蝙蝠侠的第二年，作为新手超级英雄，也还是觉得布鲁斯不该智商这么低。佐伊的猫女既漂亮又灵巧，但也是感觉智商不高，情绪控制差，没有漫画里猫女那种“高挑美艳，一切尽在掌控”的撩拨感。我对她黑人血统不反感，但黑人猫女还得看哈莉贝瑞，哈莉贝瑞版的猫女是真演出了那种具有力量的性感。新蝙蝠侠的科技载具设计也很没意思不圈粉，看不出他是超级富二代+技术宅。漫画里有情有义的戈登警长变成了一个黑人，而且成了主角的背景板。还有人类世界最高智商之一的反派谜语人，人家的人物设定明明是精神分裂症，在这里被简单粗暴的“小丑化”，出的谜题也一点不高明，我只能理解成作为普通人类的编剧很难写好谜语人水平的谜题。科林的企鹅人演的很好，就是我心中的企鹅人，造型太贴脸我真没看出他是大帅哥科林。最后夸一夸音乐和场景美学，蝙蝠侠在黑暗中借着开枪的火光狠狠痛揍喽啰们的那一段太性感了。永远在下雨的哥谭也确实够阴郁，又成了很好的一个梗。
《尼罗河上的惨案》:3分，纯粹是导演圆自己的主角梦。首先是演员和角色气质的强烈违和感，盖尔加朵的外貌更像意志坚定的女权战士，不贴合剧里恋爱脑富家女主角的长相。原著里高大温柔帅气男主也变成了一个油腻调情健身胡子男。然后是无处不在的zz正确，黑人种族歧视，同性恋，底层阶级的反抗，女权，白人贵族却心系苍生，buff叠满了好吧。最后是侦探主角的演绎失败，明明是个本格推理，结果侦探根本不是靠心细如发，抽丝剥茧来破案，而是永远靠“灵光一闪”，大腿一拍，嘿有点子了！而且因为导演就是侦探的演员，所以疯狂给自己加戏，加什么二战背景讲自己胡子的由来（没有人想知道），再最后讲自己跟黑人爵士女歌手的勇敢追爱（依旧没人关心好吗？）。1分给为爱痴狂女二真的很漂亮呢，1分给尼罗河的壮丽风景，1分这一部作为给没看过原著和上一个版本电影的人来说还凑合。

《神奇动物在哪里3:邓布利多之谜》3分
特效ok，神奇动物ok，邓布利多和格林德沃的爱情ok，演员演技ok，但一切都抵不过剧情单薄的烂剧本，纯粹就是卖情怀。前两部铺垫了很久的线索，在第三部突然变得毫无意义。克雷登斯身为默默然的特殊身份却毫无作为，交代给他的三个任务一件没完成。奎妮第二部明明经过一个成熟的心态转变才坚定的加入格林德沃阵营，结果第三部又开始犹犹豫豫，同样毫无作为。整部电影就靠邓布利多和格林德沃的感情线吊着一口气，撒糖你还不多撒点？都世纪离婚了还感情搞那么克制干嘛？本部作为我老公的麦麦接替我的前老公德普演了格林德沃，本来我是三厨狂喜，结果看完不得不承认，在这个角色上麦麦输了。麦麦的格林德沃是老谋深算，玩弄权术的斯文大佬，可德普的格林德沃是才华横溢，狂傲逼人的枭雄。德普再年轻十岁真的是格林德沃本沃了。

《007:无暇赴死》4.5分
007电影的完结之作，本来我做好了烂尾的准备，但是意外惊喜。音乐，画面，风景的我已经夸的不想再夸了。男女主演技我双双给满分。反派气质是阴郁，克制而又浪漫的日式美学。整部电影的节奏始终，开头的追车枪战在大银幕上看尤其刺激，邦德报复性的把车停住让反派开枪吓吓玛德琳，那子弹不是一颗颗打在车窗上，而是直接打在我的心弦上，让我直呼“MD太刺激了，谁能不想和007谈恋爱呢？”本来我很讨厌扯亲情的电影，但是这一部邦德对妻女的爱我觉得自然又真挚，没有用力过猛的煽情。邦德和玛德琳的爱也是同样，成熟的爱，猜忌的爱，错过的爱，克制的爱，深沉的爱，奉献的爱。虽然完全没讲他们是怎么相爱的，但对人物性格的描写太立体了，加上演技的加持，你很自然就笃信这是一对深爱的恋人。玛德琳，我真的太喜欢这个角色了，一开始她出场我觉得她完全不是我的菜，有点老有点壮，眼神还不对焦，太过于普通完全被女二艳压。女二是古巴猫系美女安娜，在《银翼杀手2049》里当个花瓶就把我迷住了，这里面更是清纯美艳天真性感狡黠认真。我感觉这个对比太残酷了。但是玛德琳真的纯纯靠人物角色魅力和演员演技把我征服了。玛德琳拥有那么坚韧不拔的生命力，小时候就懂得沉着冷静的死里逃生，成年后更是克制得住自己的情感，能只身犯险去拯救自己的女儿。她眼神里强烈的求生欲不仅触动了反派放她一马，也触动了我。但最打动人心的还是列车临别的那一刻，被迫永别的无奈，无法解释的误会，自责困惑心痛，玛德琳一节节车厢奔走着想在多看邦德一眼，想牢牢记住他此刻的样子。那流泪的双眼，支离破碎的情绪，一下子就把她对邦德的爱立住了。作为007电影它足够好看了，后劲儿还大，每当在网易云听到碧梨的NO TIME TO DIE 我都又忍不住回味他俩的故事。

今天累到回家瘫倒躺了一小时不想动。完全想不到今天就是我的30岁生日。一点也不美好，昨晚还因为喝了咖啡失眠，导致今天又累又困，偏偏晚上手头还有一大堆工作要加班。

我以为是“念念不忘，必有回响”的二次复现，结果是大乌龙一场。给前男友备注就是“月”，所以当收到了来自“月”的生日祝福时，我愣了好几秒后感到很惊喜，又过了好多分钟才搞明白过来原来不是那个人。惊喜依旧是惊喜，只是不是那个人的惊喜。非常感谢感谢感谢，感谢所有的一切，祝我们同往。

不得不说，现在的爱或许没有曾经的热烈有趣，但却压倒性的温柔持久，我愿天长地久。

普子和麦麦真的是我的两位世纪情人，天知道我为什么会这么喜欢这俩欧美老男人。

我的人生计划:先摸鱼熬着，看情况发展，要么我妈生意成功我暴富辞职彻底躺平，要么时辰一到我就辞职彻底躺平。一切都不重要，我的健康，自由，快乐最重要。我要享受自由支配时间的5年，然后再死去。

找到自己喜欢的职业出路不容易，做好本行应该是最简单稳定的。人生一旦错过某些关键性的时间点，再做改变就要付出巨大的沉没成本。
我不爱教育，我爱教学，现在被包裹捆绑着其他令人厌恶的附加物，我连对教学的热爱都快要失去了，只剩下责任心和迫于生计的无奈。
我要找好平衡点，既保证自己不至于厌恶的崩溃，又要更努力积极去配合工作事务一些。
我已经发觉这项工作磨灭了我曾经富有灵气的想法，但我要保护自己不彻底被它击败和摧毁。
我改变认知，和它成为命运共同体，这可比和其他女性成为命运共同体更重要。

心理学上一直在谈“人要自洽”，我接纳自己了，结果发现是世界不接受这样的我。

学习新事物不要陷入打基础的无底洞，做事不要永远停留在准备阶段。

忍住自我解释和帮助他人的冲动。

止痛药真是世纪伟大发明。我的原发性痛经真是每个月都要把我折磨一遍，昨天没注意熬夜+喝冰奶茶，整个人立刻痛的倒在地上发抖，头晕目眩眼前发黑，一刻都站不住。真的还好身边有人立刻去给我买药，不然以自己当时的状态怕是很难撑到下楼买药。两个小时后，一切回归正常，健康真好。

不知道是因为太累还是怎么的，发现自己对文字的敏感性下降变得很迟钝。周末的时候和朋友一起玩桌游，我竟然发现自己无法集中注意力去读取卡片上的信息，用了不小的集中力去读取才努力搞懂了文字的意义。为了检验自己是不是真的出故障了，回家以后又立刻找了一本没看过的书进行阅读，同样的情况，我甚至连集中注意力对焦文字都要主动去控制自己。曾经语言文字应该像水一样流淌进我的脑海里。我要好好休息，恢复精力，然后重新锻炼自己对不熟悉区域的信息理解能力。

我真的受家庭影响被父母造成了很深刻的心理创伤。哪怕我现在已经完全脱离原生家庭环境很多年了，哪怕我现在从生活到精神都彻底独立了，哪怕我跟自己特别和解，真的特别爱自己超越爱一切人了，哪怕我真的不在乎他们了。但我灵魂深处一直被刻着曾经的恐惧无法抹去，我会在各种生活情景里发现他们在我身上造成的影响。
我害怕与人面对面发生争执，害怕被人拒绝，害怕需求别人的帮助。我吵架的时候会声音发颤无法连贯，被人拒绝时会身体发抖感到害怕，掩盖自己一切对他人的真实需求，因为我觉得所有人都靠不住，唯有我自己值得信赖，所以当我需要他人的时候，我就会有弱点，会被他人的行为左右情绪。