虽然我洗碗的次数一年十次都不到，但每一次洗碗都让我深刻领悟到我有多不愿意为任何人承担他们分内的家务。洗个碗洗出了我的心理创伤感，也洗出了我的一身反骨。我就萌生出等我的房子交房了要立刻装修，然后独自一人生活，无论是父母还是伴侣都离我远远的，非必要时刻就不要出现在我的生活里的念头。

我从智性恋到反智性恋变得飞快。但还是一如既往地讨厌鲨笔。 现在回过头来看，智性恋还是一种不太成熟的表现，因为潜意识觉得自己在情感中没有足够的掌控能力，所以希望对方是一个足够厉害可以引领你让你交付主动权的人。

看到荞麦那里的一个关于原生家庭父母过分节俭阴影的投稿，我完全明白这个投稿的感受，我的家庭就是这样。门口的鞋垫是剪下来的旧牛仔裤，桌布就是报纸，连抹布都是穿烂的秋衣，大学前都是拿亲戚的旧衣服穿。我深恶痛绝这些，明明没那么穷，他们非要制造一个贫困勤俭的环境来，以至于我高中时丢了100块钱压岁钱都痛哭到崩溃，觉得自己怎么能弄丢那么大一笔钱呢？

我的真情血泪史，真的幸运E指数的投胎了。希望世界上像我这样经历的小孩都不要出生，别来这个世界受苦受难。

当然我今天还在想，跟童年少年青年时期相比，我现在的生活真的舒适快乐太多了，已经实现了很多当年渴望实现的愿望和自由。虽然有很多新的烦恼和痛苦，最起码曾经的黑暗已经过去了。

男朋友一个人去面对母亲的死亡了。我们受到的生命教育太少了，不知道该如何面对死亡。我一直认为死亡是一个中性事件，但我依然无法处理好失去世界上重要羁绊的时刻。这一次我的身份算是半个旁观者，就已经感受到痛苦了。
男朋友妈妈人太好了，她去世了我就像失去了一个聊得来的朋友兼长辈。我以前幻想了那么多智斗恶婆婆的剧情一个也没用上，结果是位这么开明独立的女性，却离开的这么快。

信女还愿来了，感谢神明大人。我目前工作顺利，甚至可能还有好消息。我愿今年一整年努力钻研，做出一番成绩。立誓为证。

第一次有自己的人生已经步入正轨的感觉。
以前总感觉一切很迷茫很未知，不知道自己会在哪里，和谁在一起，做些什么。现在全都稳定下来，已经开始大概窥见到自己的未来，虽然一眼就能望到头，也对其中的重复感觉枯燥厌倦，但也突然被旁人点醒“有时候没有变化已经是很好的结果了不是吗”。
啊确实如此。我相信我是能在平稳的生活里玩出花来，积极赋予自己生活每一件事各种意义的人。突然意识到之前一直困扰自己的哲学问题“我为什么而存在/活”已经迎刃而解了。

和朋友聊天，回忆过去，最有意思的还是18岁到26岁的历程，简直是一首浪漫的叙事诗。此后则迈入平稳的现实生活。回忆里，每个人都鲜活有趣，也有特别的人，至今想起心头仍有恋恋不舍。我突然好像知道另一视角，他人世界眼中的我又是什么样？当然，会伤害到我的，我就不想要知道了。会不会我也在某些人的心底是特别存在？
我以前好压抑自己的感情，都不敢直白的说话，生怕被拒绝，最后也死要姿态好看。我现在想坦诚的说一句，我还是很想念曾经属于过我一小段时间的那只鹤。当然，和过去那种炽热单纯的感情不同了，我也不知道怎么说，就是恋恋不舍，感觉当初卯足了劲儿，还没有爱够，如果爱够了也许就没这么难受了。
也许这就是，交叉点的魅力。曾相汇，但将永远分离。所以刹那也是永恒。五年了，也许再过去年就换一种心情，没那么不舍了。

既然工作上的许愿实现了，我也会践行诺言努力一整年。我的上限很高，远远不止于此。希望年底时各方面都能给自己一份满意的答案。