这个病真的能好吗，真的能走出来吗，为什么有的人得这个病得了十几年甚至二十几年都好不了，我心里其实很着急，我在20几岁的年纪得上这个毛病，对我的工作能力和社交能力都造成了很大的影响，对我的心理健康和情绪也造成了负面的影响，我要好好生活，不想被它缠着，我希望有一天阳光洒在我的身上是温暖的是新生

楼主真的已经彻底走出来了吗？

一个人真正的改变是出于内心深处的觉醒，改变会让你更成熟，但首先会让你痛苦。说的好！

强迫症真的真的太痛苦了吧，有时候我就在想如果能消除我得了强迫症的记忆能直接回到我正常的时候就好了吧。
要说我强迫症的话应该是从23年左右慢慢开始的吧，刚开始应该只是有点强迫数字比如不喜欢某个数字就要尽量避开它，包括游戏道具等级，或者是吃东西也得数着数量吃。
再后来越来越严重应该是因为有点担心家里的电脑中病毒，然后就下杀毒软件左一个右一个总感觉杀不干净吧。感觉自己无时无刻不被监视着，我当时应该不知道这是强迫症吧，最后我很多办法都试了搞得心力憔悴才绝望的发现根本没办法完美的解决掉心中的担心反而安全感越来越小了吧，从刚开始的仅仅是怀疑到后来的拔掉电脑麦克风，用贴纸贴住手机摄像头关闭摄像头麦克风权限什么的，甚至到后来别人发的链接视频甚至是图片都不敢点，就觉得只要点了就可能是病毒木马吧，再到后来突然想到以前是不是点过然后心理状态都差点崩溃了吧。

再之后我实在快绝望了就摆烂式的逃避只要我不用电脑那些东西，不和别人说话不就不会有事了吗？再之后虽然不是很怕这些什么病毒木马之类的了但是强迫症似乎就像是知道我不在乎这些了然后它居然悄悄的转移了，而我转移到了困扰我到现在不断泛化的一个问题上，强迫洁癖和强迫思维有点像被害妄想症吧。
刚开始的症状应该是比较轻，那时候感觉床脏了喷喷酒精意思意思就行了吧。稍微有点不干净甚至只要我看不到我就可以装着不知道。那时候吃东西之前用酒精喷一喷手也就能直接去拿东西吃，就这样持续了挺久的吧。
直到有一天也许是个导火索也许是本身就压抑着，家里人老是不听我的话直接碰我的床，害得我觉得最后一点干净的地方也没有了吧，可能潜意识里的信任也没有多少了吧，以前觉得家里人给我换床单什么的是比较干净的吧，但这次之后无论怎么样我都没有以前那种安全感了吧。
当时家里人还让我别喷酒精了然后我好像确实戒掉一段时间酒精没喷但似乎越来越难受一天都得洗很多次手吧。最后没办法还是买酒精了但是自此之后我似乎连酒精也无法完全信任了吧，强迫思维告诉我你怎么保证你这酒精就没有问题就一定是干净的吗？自此之后感觉我就像惊弓之鸟似的感觉哪哪都不干净吧。以前用酒精喷过的地方就敢直接脸贴着睡自此之后也不敢了吧，甚至我都不知道既然怎么都达不到我想要的标准我为什么还要喷酒精或者清洗？似乎从原本的
（喷酒精＝干净可以直接脸部接触）
（不喷酒精＝脏尽量不要脸部接触）
变成了
（喷酒精＝脏不要用面部接触）
（不喷酒精＝脏的要死碰了就完蛋）
而且这种“脏”似乎还能传播，碰到什么就感觉什么变的和它一样脏非常的痛苦吧。

再到后来强迫症似乎就开始好像慢慢泛化了吧，以前慢慢淡化的症状似乎又开始出现而且还在不断的有新的症状出现吧。
而且感觉似乎都是从轻到重安全感越来越小，舒适区也越来越小吧。
以前去超市买一个没见过的饮料就想着扫一下条形码看看这是什么吧，到后来就算是熟悉的食物不扫码看看数据也不太敢吃吧，后来数据有一点点对不上就算扫的出来也不太敢吃，再后来就算扫的出来感觉包装或者里面有点不一样也不太敢吃吧。
之后就是只要是用的东西扫不出来就不敢用宁愿把扔了我也不用的那种吧，而且结合了强迫洁癖一个东西扫码扫不出来我觉得它很脏需要用酒精或者香皂清洁。而且就算扫的出来我也不放心了吧，可能有一点风吹草动比如破俗一点点，贴纸歪了一点点我的大脑就会告诉我，这个不能用用了你就会完蛋之类的话吧。
因为这个我浪费了很多东西吧，但是我如果不这样做就会特别的紧张害怕，甚至心跳加快全身无力发抖吧。

出现过这种可能叫“躯体化”症状之后感觉我就很容易出现这种症状了吧。
动不动只要有点不放心就会紧张，害怕，恶心无力，发抖吧。
我也不知道该怎么办，以前的我面对一些有风险类似的事情比如直接脏手拿东西吃就会想，只要我塞进去反正也没办法一段时间没事那就是没事吧。
但是现在我的大脑似乎打了一个补丁，就是也许你现在没事，但时间久了之后可能五年十年之后就有事了吧，而且可能就是那种大事。
所以我不敢不听它的话吧，于是不断的被强迫症裹挟着洗手消毒在意这个在意那个的。之后安全感就越来越小，可能本来洗一次手就行了的现在得反复洗总感觉脏没洗干净。
甚至从刚开始的网购随便买，到后来的得挑着带品牌的买，再到现在的带品牌的也不放心，就在前一段时间我的酒精喷壶不能用了吧，按说正常人想买一个很简单吧但是我就硬弄了好久也不敢买，就是不放心吧几个平台几乎看了很久也没有找到能让我敢安心用的喷雾瓶吧。
总觉得那些都有毒似的或者很脏要么就是不敢用吧，心想如果没买到合适的万一它有那些问题的话不就完了吗？

感觉整个人都心力憔悴的吧，别人碰我一下我都感觉像是如临大敌吧，在外面有的东西都不敢离开视线，总觉得离开视线就可能被别人掉包或者弄脏吧。
现在我感觉整个世界都像是很危险的感觉吧，有一点点不符合自己预期的事情都非常的害怕惶恐，之前老在一家买早餐有一天对方送了我一个稀饭我就害怕，可能在想送我的不会有问题吧然后把稀饭给丢了吧，之后也不敢去那家买早饭了吧总觉得“不安全”了。
与此类似的事情还有很多吧，真的现在有一种很压抑的感觉甚至说是濒死感吧。
有些物品我明明确认了是品牌正品也反复消毒但就是因为一点点的异样可能在别人眼里根本都发现不了的异样吧，让我不敢再用了吧，感觉就像别人是特意为了害你做的记号似的吧。

我现在感觉我集成了很多不同类型的强迫症吧，强迫洁癖，穷思竭虑，强迫凑特定数字，被害妄想，反复确认，还有包括以前淡化的在电子设备上的恐惧吧。
可能还有很多只不过我暂时也想不起来了吧，每次好像看别人教怎么脱离强迫症的时候自己就觉得自己能做到吧，但真当事情到眼前的时候那种恐惧感真实感让人不敢去违背吧。
之前看到的什么森田疗法，大概去年左右我就看了，但发现似乎根本做不到不在意吧，那种感觉非常的强烈，强烈到都能让人感到窒息吧。心里就感觉不做点什么未来你就完了吧。

包括之前买的眼镜因为一些原因就不敢戴了吧，反复清洗之后还是会觉得“脏”，觉得更像是一种诅咒或者其他吧，总感觉继续戴下去就会出现不可挽回的后果吧。
我能感受得到我的强迫症还在不断的扩散吧，我现在可能从头到尾还不到两三年就成现在这个样子了吧，我都不敢想如果继续扩散下去五年十年之后会变成什么样吧。
每次想豁出去就感觉像是要自我了断的那种感觉吧，痛苦感和真实感非常非常的强烈。
也许最有用的办法还是不管他吧，可是我现在都很怕很怕感觉到处都很脏不干净吧感觉自己都不像是一个正常人了吧睡觉都要戴着口罩才能让我安心一点不用老去用香皂洗脸吧。
我也不知道我能不能好，我只是想把我的这段经历给写下来，如果我能早一点出现苗头的时候就制止它也许就不会是现在这个样子了吧。

怀孕37周。吃饱了躺在躺椅上玩手机，然后突然就喘不上来气，手麻，脸红，呼吸急促。从那以后我就开始注意呼吸，睡觉前也要听着呼吸声才敢睡，后面生了之后，有一天想到睡着了听不见呼吸声，然后变得很害怕，查了资料，呼吸会自己运行，但是脑子里止不住害怕。现在害怕睡觉。实在困的不行才会睡一会

心理上的问题都是不舒服在起作用，注意为什么不舒服，你就知道怎么想。

问一下，上课时别人抖腿，清嗓子我怀疑是跟我有关，是什么毛病，进而怀疑自己是有什么味道引起别人的行为

感觉自己做什么都能被人察觉，这是什么状态

老师，我是我今年37岁了，我20岁的时候在学校念书的时候被人家人家用板凳举在头顶上面，脸上脸都红着，直接要来砸，我就在头顶上要砸，他把板凳举在头顶上要砸我，嗯，当时我特别害怕没还手，时隔15年，我每天基本上每天好像都在想这个事情，害怕恐惧，特别害怕像这种情况，我回去再找他算账，回去找他再报复他，报复完之后我的强迫症就好了吧，我的强迫症就好了吧，报复完我的强迫症就好了吧，就是他当时，这种情况就是我受到了刺激，受到了严重的刺激，得了强迫症，这种情况再回去把板凳举在头顶上面再去吓他，只要我回去跟他一样，把板凳举在头顶上，再去吓唬他，我的强迫症就好了吧？这样，我就消除了自己的负面情绪，消除了自己压抑的负面情绪，是不是？找到他，像当年一样把板凳举在头顶上威吓他，然后我的情绪是不是就好转了，以后就没有强迫症了，强迫症基本上这个问题就好了