我不能彻底一抓紧自己的生活，所以不可避免的就要不断学会放手。不过放手的总是那么心不甘情不愿，还是拖泥带水。但不管怎么拖着，也还是要向前进。
我的时间又所剩无几，但我要做的事不是一分钟两分钟可以做完的，也许这点时间只够我摆好姿势，而不够做到我想做的事。我的时间总是不够，其实也不缺这一点，我的时间是一点点消失的，可能也可以一点点夺回。
我本来觉得自己可以接受更多领悟更多，但似乎我又有了一点点分神，一点点浪费。我的希望来自于专注，但我还是不能保持住。
我本想可能花个二十分钟写出上千字，我本来可以做到，但现在我只能接受自己做不到。
接受了这一点之后就是再主动的减少，我不想让自己太累，所以又到了减少的时候。
我本以为保持四百字可以改变什么，但可能我能改变的就是习惯保持不了习惯。
我还是在勉强自己，还是在混乱中发出含糊的声音。我依然不知道自己接下来要做什么，我缺乏行动力，需要计划来弥补，但我又总是没有计划，就只剩下等待。
可能我真正需要的是耐心，好好的等吧。反正最后总是本来接受不了的东西，因为无法改变，只能习惯。

今天我只是决定早一点开始，没有多坚决的绝不半途而废，也不打算为此太过劳累。但既然决定再开始，就肯定要更累。而同样避免不了的是要对抗欲望和诱惑，其实我还是又满足自己的欲望，但我知道我不会满足，所以反倒可以离开，可以减少，甚至可以戒断了。虽然我知道自己可能只能做到减少，但也已经算是不错了，至少可以算是迈过了一道坎。
其实每次能进一步都是如此，我说不清怎么做到的，但就是突然明白了一些领悟了一些，必须跨过去，就那么跨过去了。尤其是当我真的觉得自己抓紧一件事，可以放弃世界时，却发现此时才是放下和离开最好的时候。
我没有自己想的那么坚定，其实我是在不断被诱惑，不断被打断的，但对于这种情况，我可能也要继续模糊不清，等待什么时候的突然领悟。我知道不该总是这样等，所以我开始想今天这样，努力的应付。就算是应付，也比纯粹的等待要好，也许我还是在等，但我可以挪动一点自己，到一个风更大、浪更高的地方。这意味着有更多风险，更多付出，这大概就是我需要的。

提早一个时间点开始，只是一个，我说完要重新开始，不过还是没有想太多，做太多。我只给自己十几二十分钟，然后要求还是四百字，不用太多也不用太好，只是胡言乱语，只是废话连篇。也许我是又在磨自己，不过目前能看到的只是不断报销的废料。
在这些废料里，我根本就不会回头看一眼，我从来不想过去怎么样怎么改变。不过我也没有怎么想未来。似乎这样我只能不断的进入轮回，如果我不回头，以前的事就会重现在眼前，直接撞过来，想躲也躲不掉。
我又开始批判自己，这样可以更好的应付，更快更简单的完成应付。其实我有些不知道该写什么了，但我还是在写下去，什么都不知道，但还是在继续。我知道自己又要进去艰难的领域，所以才会像这样止步不前。
我怕失去现有的一切，就算是这不断重复的几百字，我也怕失去。可我就是在不断失去，不断接受，这就是我一直想知道迈过一道道坎的方法。我本不愿意接受，但也慢慢接受了。其实我本来不是要说这些，但我忘了本来要说的。我不是一直都不知道，只是总是忘了。
我不再贪恋什么，但其实是因为我要的太多，我是在不断走神，不断贬低我所做之事的价值的。越来越多的好看的我不能细看，好吃的我无心品尝，好，只是一种标准。这很客观，不正是我要的吗？也许本来不是，但现在是了。

如果我决定为我的文字不惜一切，我可能是可以做些什么的，而且任何事恐怕都是如此。只是任何事我都不会不惜一切，我只会努力在意或努力不在意，能做到什么程度，我都不会负责。于是我不断接近着不惜一切和四大皆空的两极，却不知何时才能到达。
我又晚了，但我只是更加不在乎这一点。毕竟这次我真的没有想做什么，所以连分心走神都谈不上。但此时，我还是决定把自己拉回来，完成一件事。也许是早就该做，也许是无限拖延，但我还是要当做这一切都没发生，就按自己的节奏走下去。
我喜欢从容，就算是无意义的，我也喜欢。我现在想做的，只是完成这四百字的应付，别无其他。也可能有，也还是想从这样的生活中挤出一点点意义，明知不能靠此维系，但依然可以安慰自己的意义。
我只是又这么过了一天，我看到了自己该做的事，不过我选择不去做。可能是我想看到这样会有什么恶果，可能我只是太懒了，就是想无意义的放纵自己。总之我就是这样做了，而且其实也不怎么后悔。
我完成了应付，做到了本来想做的，就是在固定或不固定但是一定的时间做些什么。我没有战胜今天，但我觉得自己承受住了，然后留给自己一些时间，给明天，或者只是用来浪费。总之就是先这样，之后的事，以后再说。更低标准，就是新的起点。

今天似乎是一个可以有很多话可说的日子，但我可能也还是老样子，不会因为什么特别的日子而变得特别，当然也可能继续打脸，说些我把本来并没有想到的东西。
我也不知道为什么选择了去年的十二月二十三号盖了这么一个楼，我讨厌回忆过去，因为回头望去似乎我经历的一切只有虚无，过了那么久我还是都待在原地。这让我恐惧，不过还是喜欢在快要结束时回首，感觉冷而新鲜的风，不刺激却明显的味道。那种感觉里面有无限的可能，但无限依然是未知的。
十二月二十三号似乎是个没什么特别的日子，但我总会给它找到意义，任何事背后都有其意义。我喜欢阴谋论、厚黑学之类的东西，虽然其实我连厚黑学是什么都不太知道，改天一定要查查，不过还是改天，话说回来，这些绕来绕去的理论，不过是我逃避的借口。
但这一天还是有些特别，对我而言，我想赋予它意义。它不是圣诞节，也在平安夜之前，虽然我不太了解西方宗教，但这也大概是什么都没发生的一天。它是一切发生之前的某一天，和每一天一样，都是一切可能发生的一天。
我果然比预想的写得更多了，但其实还没有把预想的东西写完。可也是前所未有的真的按预想去写了，我一直拒绝如此，但不这么做，却又什么也做不到，没有束缚就没有未来。
如果说这一年我学会了什么，其实我就是更丧了，很多做不到的事，不再为它们而慢慢。我把自己放得更低，躺的更平，也许更容易出发，也许根本就没有打算出发。
就像我的文字，一开始一百字，之后两百三百，有时甚至能写上千字，但这会使我很累，就像今天。于是我慢慢变得可以保持三四百字，这也是我读到的一个最低标准，不过这标准可能是对一部小说一个课题而言，而我的矛头对准的是自己，可我所做的一切却只是为了回避。甚至阅读的习惯都没了，虽然本来也是草草的读，从没深深的想。
其实这样写，也还是不行的，所以我今天所做的不过又是更深的接受自己的不能。明天，也许给自己更多时间，也许又会把这一切忘到脑后。我又回到了这样的一个关口，需要练习，需要改变。草草开始，草草结束，因为还需要更多。

昨天说了那么多，今天有什么改变吗？还真有，不过却不是我能控制的，于是就这么晚了。我有正当的理由，但没什么区别，结果还是一样。
昨天那么做让我太累，但今天我可能也不会轻松太多，也许做的不多，但累的不少。这告诉我等待还不如行动，因为反正都会损失，不如主动付出。
所以我大概是接受了要付出更多痛苦来换一些东西，因为我也不知道是什么，所以就是“一些”，再多一些吧。
我还是没有在一个很固定的时间做该做的事，但无论在什么时候开始，其实都要花费同样多的时间和力量。现在我更了解到这一点，需要投入更多时间。
而另一方面我又一次希望一切可以延续了，因为我每次能做的的确太少，不放弃的办法就只能把坚持的强度降低，再延长。
而延续的不只是坚持，还有很多回忆和痛苦。比如我又想起了许多该做的亏欠的事，说了一年也没有学会的压片。说不定我可以突然发奋一天就学会，但如果真的可以这样，我之前的拖延又算什么，前一秒的我又是多么不堪。
可我需要学会的就是杀死自己，在每一个下一秒。
我又凑够了字数，今天就是如此，明天再继续，不管多愚蠢，多重复。只挤出一丝不同，一丝丝前进也好。连起来可以织造一片丝绸。

我今天在纸上写了很多，但在这里我不想有一个字重复，我知道这其实没有可能，哪有哪一个字不是用过的。但无论如何，我想做到不同，我想做到延续，这其中也许有重复的部分，但只要能有一点多出来的前进，就算是做到了我想要的。
不过情况还是随时变化，我本来的目标比这个大得多，我想我也许可以同时做很多原来做不到的事。不过现在看来，完全是不可能的，我能做的似乎只有更深的承认自己的不能，没有别的。
然后的下一步就又是把文字减少了，接下来就是承受着所有的后悔无能和忧虑。也许我可以选择不那么焦虑，这也是一种进步，能带着问题，还不太过焦虑。这似乎还是和以前没什么区别，这样好像才是真的开始，真的改变，就是看起来看不出来什么。
我本来想要写很多，写我如何低迷，又是如何摆脱，虽然也是重复，虽然还是说不清楚，但似乎还是有所不同。而在这样一个已经放弃的时刻，我似乎可以做一个总结。很简单，只是把那些需要放弃的就那么放肆，然后把可以抓紧的牢牢抓紧。
这是成长吗？也许是吧，本来不能接受的突然接受了。

我本来想做到随时开始，而目前看来是不得不随时开始，随时中断了。因为我比自己想像的更累，原来我没有变得多强，还是要这样开始。
但我可以选择不一样的方式结束，我拿掉了许多东西，还是无法前行，我不知道这是因为拿掉的太多，还是拿错了不该拿的。
其实我现在也没有考虑这些，接下来我还是要不断拿掉。这些东西我以后会捡起来，当然也许也不会，只是我先这么说这么想，可以让自己轻松一些。
我没有什么能力，目前没有，所以现在能做的就是缩紧自己，把扩张的的事延后再延后，直到可以办到时，再动手。
其实今天的我没我抗住压力，又是因为运气好有了喘息，才能像这样继续。这本该让我有危机感，但我只有不紧张才能做事。
所以无论好的坏的，最重要的是不要担心了。慢慢学会忘记学会应付，在能把握在乎的事之前，就是不断的、升级的学会不在乎。
我变得更加断断续续，不过也不知道这断断续续又可以维持多久。能多久就多久，之后的事之后再说。至于更远的计划，就是更远的事了。没有任何情绪，只是这一刻，想一点，不想更多。

把一切恢复简单，但可能会因此更累，不过也说不定正好相反，在全力去做一件事时，其实才是对抗疲劳的最好方法。
反正不管怎么说，我又想到该做些简单但又艰难的计划来进行改变了。我为什么又要做这种逃避了很久的事，也许是突然又扎心了。我拒绝被扎，其实无论任何时刻我都可以这样做，我随时可以找到借口说那个人不是我，一切都与我无关。但真正可怕的是那个人如果是我，我却做不到。
其实刚刚我又消失了几十字，我不打算在乎这件事，但我还是想提一下，这也许不会有什么改变，我还是要继续本来想写的。
我决定部分的被扎，是大打折扣的，却是唯一可行的。我需要最低的计划和改变，就从最低开始，以后的事还是以后再说。
其实我本来又是极不稳定，又被那种讨厌的厌恶感塞满了喉咙。但我缓了过来，就这么接受了被打击被触动，同时也拒绝了很多的改变契机。我不能突然大刀阔斧的改变什么，就只能扣扣手抓抓痒。
我必须保持稳定和安逸，就算是建立在危险上的虚构。在我谈自己时似乎我只能是愚蠢的恬不知耻的，我的问题也只是这样做的不够彻底。这还是只能慢慢来，还是要丢给许多个明天。

我这次要做的就是重复，把在纸上写过一遍的东西再写一次，不过要有更多内容，也许也不会太多，但毕竟是多一些。而这种重复，就是为了一个新的不重复。
我的手更凉，时间也更少了，但我却感觉良好。这也许与我读到的一段话有关，在纸上因为没有力量和时间我没有谈这是一段什么话，但就算现在我有了更多机会，我也不想引用它。我希望自己可以真的消化吸收，而不是被驯化。
我一直认为能驯化自己的只有自己，一切我看到听到的都是我想接受的，不过是加强我本以为的一切。那么改变和悔改又会怎么发生，是只有痛苦流涕才能改变自己，还是只有死不悔改才能成为自己？这个问题我今天想不明白，所以只能摇摆不定，也许摇摆不定就是解决的办法。
反正无论怎么说，我读到的那些或和自己和解或和自己较劲的话，都只让我更狠下心做自己想做的事。就算是伤害别人伤害自己，也要做下去。而在我不能忍受自己，必须悔改之前，我会努力更疯狂更坚决的走到底。
我一直想做坏人，在死之前都要快乐。所以我做着可能不好的事，在每一次幸存后都可以兴奋的汗毛直立。我又用死亡给自己打底，然后再要求更多。
现在，我的手由冷到暖了，也许我开始上路了。不太清楚明白，但也不装作是。继续放弃很多，继续变得贪婪，总之继续着。

今天依然只是应付，不追求改变，不追求深度，甚至面对好的吸引我的东西，也不能太过动心。其实我又是因为部分满足了永无止境的欲望，才又不得不应付了事，但就算满足了，最后还是要放下。
也许我部分的迈过了一些障碍，但我依然没有能做到每次都可以成功。我想弄清楚为什么我可以逾越，又为什么无法逃脱。但想这些又使我头疼，于是我不得不再次停下。
其实每次都是这样，我看向危险，明白自己每一个下一秒都可能被毁灭但转过头还是做本来的事，也许只是抓住机会更加放纵。
我也知道了很多事要付出更多代价，这种毁灭可能就是不可避免的代价。我就待在安稳的犹豫里，等着什么时候痛苦来临。我也不怕说丧气的话，尤其是现在，在感觉好一些的时候，似乎更加可以不怕。
如果什么时候这些话我真的可以什么时候都说出来，不怕任何人听到，才是真的做到了我想要的。而现在我还是做不到，还是只能待在犹豫里。也许我明天可以做的更好，因为今天的我看到同样的问题，似乎发现了一些不同。
只要我还能继续下去，不管是头疼还是其他什么，也许总是犹豫和退缩。但我只要还有一些感觉好的时刻，似乎就有把痛苦变成不痛苦的机会。我也许下一秒还是会坚持不住，也许成长的太过缓慢，但我还在路上，也许无论在哪里，都不会停下。

我本来有很多时间，本来说不再应付，但现在还是到了这个时间才开始。大概我还是太贪了，不愿意早一点开始，觉得可能等下去就会变得更好，实际上唯一能变得更好的办法就是不再等。花更多时间，才可能把一件事做得更好。
我把自己当天才太久了，有时却又太接受自己是个蠢材，而无论哪个都是不做事的理由。而此时此刻我虽然在做事，却又似乎太过随便，又是另一个极端，我只能把事情从最差开始。
不过我一直在做的其实就是犹豫，也可以说是游走，来来回回也许就是我该走的路。其实就在这一刻一切又有变化，我的时间变得更少，因为我执意去做的一些事，我又被拖入到一个更没有余地的境地。
不过就算是我自己害了自己，却也还是有几分开心的，至少我做了一些事。也许不是什么了不起的事，但至少做成的那一刻我是开心的。就像我今天遇到的头疼，它在我堕落后便消失了，所以我可以说我对于堕落并不后悔。虽然我知道下次我最好不要这样做，但这次我还是不后悔。
不过我下次也许可以换一种方式，也许我头疼到了一定的程度，我只是继续做我该做的事，就是最好的对抗方法。我该记住这点，我该记住的东西有很多，也许这样我会更头疼，脑子更不够用，但说不定顶过去，就会变好。今天虽然我没有前进，但我也没有放弃。

今天应该写些什么，也许比平时多，也许不会，我不打算那么确定，只是走一步算一步。其实我本来不是这么想的，但任何事都是随时变化的，对于我不了解不能控制的事，似乎我已经习惯跟随；也许不是全心全意，也许还是困惑犹疑，但我就是这样继续着走下去。
这一年似乎过得很快，去年这一天我好像写了上千字，我已经好久没有写上千字，但却感觉不该是有那么久了。现在我似乎可以更规律更快速的写出每天给自己规定的四百字，而写千字从来对我而言都不容易，需要很多休息，很多走神，很多断断续续。
就在刚才，我又停下了。不过这次停下没有太久，我不知道接下来又会不会停下，又会停下多久，但我不怎么为此焦虑烦恼。
我好像还是想对这一年有个总结，我本希望这一天没有什么不一样，但在我这么希望时，一切就都不一样了。我可以选择只是完成应付的四五百字，不让自己太累可我还是不满足于此，今天我早了一点，有了机会。今天可以是特别的一天，可以从今天开始，把特别变成常态。每天都可以不同，可以做出新的改变。
就在现在，一切又有了变化。如果说这一年我学会了什么，就是不能在害怕变化。就算我现在是又把时间拉长，断开后再回来，而且接下来又是更长的断开，我也不打算为此太过惊慌。我要做的事本来就不是可以一下子做完的，等几十分钟几个小时几天甚至几年又有什么差别。
如果说这一年我学会了什么，大概就是低头。这既是说我更多的低下头写出这些文字，也是我对很多事的态度。我必须低头接受很多的不堪很多的不能，而且不是不情愿的，而是理解原本所不能理解的。我必须接受自己不完美的计划，以及连这种计划都不能完成的行动。
而现在我要做的又是要听从不本来看不起的人的建议，不把今天当做一个特别的日子，当做束缚，只是做本来该做的却还是没有做到的事。
不过我也没有为此焦虑，一切我想听从的本就是我想做的。让这一天不特别的最好方法，就是让每一天都变得特别，每一天都进行着应该的改变。
似乎我原来总在这一天有很多幻想和希望，我平时本来是怕说出这些的，怕说出就不能成真。但这一天我总是说很多，希望说的够多，就可以实现。而这次我能做的就是反常的反常，试试什么都不说，能不能不同。
我还是想积极一点的，不过却不知道该怎么做了，所以我还是选择放下。就这样结束，也许已经有些晚了，一切开始变得不那么好，但没关系，因为还会变，只要会变坏，就会变好。

我今天还真打算来个历史最早开始，因为除此之外我也不知道还能做什么。昨天写了那么多字还是超出我的正常能力范围的，这样突然兴起的事不能真的改变什么。 所以我还是选择了一个更低点开始，有更多干扰也有更多屈服。我努力让一切变得简单，因为一切依然会很艰难。
我昨天很久都没有入睡，但也没有真的想些什么，想明白什么。看来我真的不适合熬夜，比起如何开始，更重要的是如何停下，如何再继续。
而现在，我又隔了超过了十二小时才继续我的文字，这又是一个前所未有，但却不是什么好事。我学会了更不在乎许多的牺牲，无论别人还是自己。但我没有用此建立什么，只是打破了更多我需要的常规。
我知道不破不立，但这种不是我要的方式。现在为了这样的错误，我不得不减少自己的文字。其实回顾这三天，我更多的是失控和失败，我可以说这是探索是试错，是知道了不该做什么。但无论如何都是失败了。我不能再这样继续，现在要做的就是及时止损，能挽回多少是多少。
所以我就要就此打住，其实我也够了字数。这又是我新的瓶颈，新的习惯，可以轻易完成，但需要艰难打破。