我有想过要少写一点，结果真的就变成现在这样，没有时间多写，不用犹豫，没有太多选择了。而我一直想维持的状态，恐怕也就此离去了。我又感到了疲劳，又开始觉得无力，对于这一点，我真的不想接受，但却也没有太过伤心。
所以就是这样了，今天，接受很多做的不好，明天，试着夺回更多东西，做得更好。

我还是没能早一点点，只是一步步的错，一步步的拖，就到了现在。在不利的局面下，不是没有机会反击，很多反击的确都在绝地，但并不是绝地都可以反击，比如今天，大概我还是会选择放弃。
我又进入了之前的轮回，但还是尽力在寻找不同，比如对某些事更大胆一些，更有决心一些，对于很久不碰触的东西再试着去寻找，去找回，不怕找不到，也不怕找到了。
我也许只是证明了自己更多的不可以，更多的愚蠢，但这也是有些事变得清晰了，变得不同了。很多事就是失败了，我接受了，也许这次是真的，真的有所不同了。
我想保持的那份决心，那种感觉，大概回来了，也许就从没消失过，只是等着我再想明白，再发展它。也许它没能使我变得勇敢很多，也不会长久的舒服太多，但却使我有了一种态度，可以使我继续下去。
就算此刻不知道去哪里，也要坚持努力，不断鼓励自己，让自己尽量的舒服，尽量的勇敢，相信自己，相信总有一个地方，一个目标，可以到达，可以去。
我会不只是有状态和感觉，我不会停止探索边界和新的冒险。悲剧和危险不会太远，但我也不会怕现在的提及会召来它们。我知道我不会停止，无论遇到什么，就算在原地，也可以不停止战斗，这将成为新的习惯，把一切改变。

没有太多借口了，我需要一个新的开始，当然，又是在明天。我砍掉了一些枝丫，但是才看到需要砍掉的还有更多，我会继续修剪，但只是修剪还是不够，我需要面对篱笆墙外真正的问题。而我的下一个突破，可能就是求助，该是时候用更多的精力去找出路了，就算这次还是不能找到，只是再坚持的久一点，走得再远一点就好，
把问题拖到明天，依然是最大的问题，我需要建立起新的防线，为自己的每一步行动负起责任，没有退路，只是自己顶着自己，一步步的向前推进。
枝丫砍多了，就总会轮到主干。到了牺牲的时刻了，真的做出重大的牺牲，完全由自己负责任的牺牲。成长就是要开始为这些从来不愿意做的事负责，开始做关乎生死的大事，为生命负责。
目前我拿不出具体的计划，但是可以凭感觉慢慢把碎屑般的行动开始聚拢，重新又有了拼凑的雏形。我要完成一个大的计划，大的转变，也许就是一个更深入的愚蠢，需要放弃全面的碎屑，专注完整的单一。
为一件看起来没必要的小事失去自己的一部分，是否愚蠢？而愚蠢，又是否是生存，进化所必须？也许我需要的不是一个多大的牺牲，而是需要以此来证明一种绝对的坚定。我需要让自己的路变窄，变得别无选择，路越窄，越坚定，容不下干扰，容不下犹豫，只有前行，因为别无他法。

我没有开始，没错，能拖就拖，而且还要努力给拖延找个好理由，让自己感觉良好。我不是在反讽，而是真的打算这么做，我就是要坚持一些东西，也许就是这些东西，一边在泥地里打滚哼哼，一边试着去展开远大的理想。这看似矛盾，但却是最稳妥的办法，我不想再涉及危险，再担惊受怕，但很多事还是必须去做，告诉自己可以变得麻木就是最好的办法，这样至少可以继续下去。
我因为压力被困住了，但至少没有后退，如果我能顶住压力，就可以前进，一点点，一步步，夺回很多东西，得到新的领地。也许压力会变得更多，我也不得不再次后退，其实我现在是所处的地方已经是不知道后退失去了多少东西才到达的，但我依然可以继续后退，我能承担这种结果。压力过后，我还可以爬起，就算不会过去，我也会习惯，会努力改变所处的环境。
我变得写的很快，也许这就是新的能力，就是能改变的契机。能改变的契机很多，我很容易被打动，但别的故事，别的文字，似乎最后都是与我无关，真正的改变，只有我自己能决定。所以这么多的自言自语，自怨自艾和自我鼓励，似乎都是必不可少，似乎都有了决定性的意义。
其实我还是累了，这可能就是我目前的边界吧。那就做一个记号，记得下次要达到这里，越过这里，去到更远的地方。

我以为自己可以开始继续了，但这次只能是作为一个尾巴，短而且局促。我没有把握好每一个瞬间，但我没有失去决心和感觉。我还是容易被影响，容易偏离应有的轨道，而目前，接近了这一天的终点，我却能再次看到该走的方向。
今天是周二，不算太晚，但也不太早了。其实现在真的什么都不打算做了，对于新的轮回，只是更深的接受。然后会有什么行动，彻底交给明天。

我以为自己进了一步，但正因为这一点点自以为是，又让我被欲望拖垮击倒。我该如何活着，我无法停止腐烂的节奏，在这个躯体上，似乎今天又不是一个能开头换面的日子了。我的问题又怎么可能一天就解决。
我还是还停止任何的波动和混乱，回到可以持续的计划，不管其他的事，怎么腐烂都不该停下来看一眼，把一切变得简单一点，有用没有不说，只要变得简单就好。
而今天要做的，就是最简单的，减少欲望，要的更少，就不会那么容易垮掉了。不管搭起来的是什么，先建立起来一些东西吧，就算习惯了拆了盖盖了拆也好。
好了，平静一些了，我能做到的无非就是这样。一天一天的变得更加平静，发现更多，然后舍弃更多。我不是不能上路，只是逼自己还不够。再多一点，再坚持多一些，一定可以。

留给自己十分钟，也许三百字也许四百字，也许做不到，但就是如此，我不做过多要求，对别人或者自己都一样。也许我做不到很彻底，但此时此刻，我决定要做到，我需要这样一个时刻，真的专注，和以往的只是想要不同，而是真的可以做到。就是做这一件事，其他的不管不想，而当我需要做其他事时，又可以像此刻一样，只有专注，别无其他。我需要练习专注每件事，用没有欲望的状态去贪心的做很多很多的事，就算迷失也无所谓，我只是要去到不同的地方。
我一直说的修剪枝叶，可能不需要那么刻意的修剪，当暴风来临时，多余的一切自然会折断脱落。又或者也不需要什么风暴，只是营养跟不上，自然脱落罢了。其实不管能不能顺其自然的完成，我只是不再想想这些事而已。我急着把自己投入一些其他事情，只要能投入就好，能远一点就好。也许要变得疯狂、凶狠，要更加黑暗，这看起来还是重复一个之前的状态，但我变得更加不在乎，这就是不同，是走得更远。

保持这个十分钟的习惯，忘掉更多东西，不管欢乐痛苦还是愚蠢，变得模糊就好，这样会比较容易把这些融进自己的时间里，成为一部分，变得有一点不同。
我发现要说的可能越来越少，这也可能是为了适应我给自己的新规定。我需要坚持这些规定，为了坚持一些事而打破其他的事。打破就是改变，而有了理由，做什么事都会容易一些。如果没有理由，就该给自己找一个。
在习惯固化之后，就需要有变形和发展，也许我写不够十分钟，也许我要写更多。这要建立在我能保持这十分钟的基础上，更多更少，都是下一步。
现在的我需要的还只是继续降低要求，只要能做到一点，然后保持一点，接着再多一点就好。我不能做更多还是因为我要的太多，如果我可以要的更少，做的更多，得到的就会越来越多。现在，我就是要这么做，做到这一点就好。
也许我可以做到更多，可以阅读，可以写作，可以追星，可以恢复和发展很多想做的，做过的，没做过的事。但这些事不该再成为拖累我的欲望，做到了要开心，只有过程，结果却做不到，也不该受伤。我要更多，更多的自由，而不是枷锁。

其实如果真的只需要十分钟，什么时候都该有时间吧。我不知道为什么变得没时间了，就又是把这一天过去了，到现在也没有做这十分钟的事。我还是不紧张，不着急，开始慢慢的做事。本来也不是什么大事，也不是了不起的事，只是应付了事而已。但就算应付，也是必须做的事，就算再大的事，我也会希望自己不当一回事，只做自己想做的事，不受任何事的影响。
我还是在用凑字数的方式敷衍，因为这一天我没有走得更深更远，也没有守住太多的底线。彻底的改变又变成了一件遥远的事，我没有计划也没有打算为此忧虑。现在我剩下的，也许只有一个好的态度了，只有在不难过的基础上，才能建立更多的东西吧，至少我是这么想，接下来就该这么做。
我还想着要爬起来，就还没有被打败。那些最低维持的本能活动，慢慢发展，也能变成更大的行动。出于简单欲望，也需要最少的计划，而坚持这些计划，也会慢慢发展更大的计划是必须的，也就不需要有什么犹豫，会开始新的计划，不得不，也不能被阻止的计划。
我又开始纸质日记和这里的日记有所重复，这是因为时间紧迫，也是因为没那么多可以说的，没那么多新想到的。今天就是如此，今天的我就是如此，而以后的我，肯定不止如此。继续承认自己的愚蠢，做得更深，做得更好。

没有太多提前，只有更多接受。而好处是我没有那么不快乐，保持快乐，是我唯一能坚持的事。能坚持多久我不知道，因为那么多次，我都没有坚持，这次能保持多久，能前进到哪里，我还是不确定。
但现在，我能坚持，就坚持下去好了。我没有更好的办法，只能把这一件事做得更好。我相信，只要把它做好，一切就会变得好起来。
突然觉得又不想写太多了，我的世界的确停止了扩展，变得只留存自己现有的一切，也许就是这样也没有保住什么，但我还是保持住了一点精神。在这种精神下，我还是做了一些事，也许只是为了快乐，但依然在某些方面有了前进。
我满足于这小小的成就，我该记得满足，留下来应对不满足的时刻。我会做更多，就是这样，仅此而已。

我感觉很累，所以更愤怒，但愤怒之后，似乎疲劳消失了一些。我知道这样不好，甚至是作恶，但我却不想反思。我拒绝被伤害，所以伤了别人，或者别别人伤了，都要不在乎。
我不知道接下来如何从不在乎到改变，但我保持了这么久的不在乎，还是要保持下去。坚持住了这一点，只有还有东西可以依靠，就算最后证明依靠的东西全是错的，也该曾经全力努力过，要练习一种努力的能力。
今天我依然没有打算走得太深太远，不过是日常的解剖自己。浅浅的划上一刀，会疼会流血，但是不会很多，可以忍受。而我会练习忍受的更多，切开的更深。也许还是避开要害，远离死亡，但我要无限的接近。
我做的一切都只是练习，练习永远和实战有着距离。但在真的面对之前，多练习总是好的，也许虚拟的真实，当它足够强烈，足够熟悉时，也能变成现实。
我还是要缩紧我的文字，其实我已经习花了更多时间在上面，这看似违背了原来的目的，但又是必不可少的一环。我要变得更快，更节省时间，是为了能有效的利用更多的时间。现在，虽然我还不能做到每个写出的字都让自己满意，但比起单纯的速度，我似乎能做的更多，更好一些了。
这样看来我还是在继续，也许很快的，就在今天以内做到更多我还是做不到，就像昨天的承诺我只能食言，但我还是能断断续续的前进。这样的蠕动，也有可以汇聚成大行动的一天。
我不知该如何结尾，所以就这样好了，反正这不是什么真正的结束，只是一次断开，只是让自己感觉好一点，然后再继续而已。

我感觉很累，所以更愤怒，但愤怒之后，似乎疲劳消失了一些。我知道这样不好，甚至是作恶，但我却不想反思。我拒绝被伤害，所以伤了别人，或者别别人伤了，都要不在乎。
我不知道接下来如何从不在乎到改变，但我保持了这么久的不在乎，还是要保持下去。坚持住了这一点，只有还有东西可以依靠，就算最后证明依靠的东西全是错的，也该曾经全力努力过，要练习一种努力的能力。
今天我依然没有打算走得太深太远，不过是日常的解剖自己。浅浅的划上一刀，会疼会流血，但是不会很多，可以忍受。而我会练习忍受的更多，切开的更深。也许还是避开要害，远离死亡，但我要无限的接近。
我做的一切都只是练习，练习永远和实战有着距离。但在真的面对之前，多练习总是好的，也许虚拟的真实，当它足够强烈，足够熟悉时，也能变成现实。
我还是要缩紧我的文字，其实我已经习花了更多时间在上面，这看似违背了原来的目的，但又是必不可少的一环。我要变得更快，更节省时间，是为了能有效的利用更多的时间。现在，虽然我还不能做到每个写出的字都让自己满意，但比起单纯的速度，我似乎能做的更多，更好一些了。
这样看来我还是在继续，也许很快的，就在今天以内做到更多我还是做不到，就像昨天的承诺我只能食言，但我还是能断断续续的前进。这样的蠕动，也有可以汇聚成大行动的一天。
我不知该如何结尾，所以就这样好了，反正这不是什么真正的结束，只是一次断开，只是让自己感觉好一点，然后再继续而已。

仓促开始，但总是感觉有所不同，因为今天可以算是有点突破吧。我在纸上的日记谈到了一些性，当然我既没有做什么不好和出格的事，也还没有真的打算把自己所做的一切都给所有人看。实际上我只是试着更深的面对自己，面对更多人，还是以后的事。
我依然在问题中，被问题困扰，还变得更加愤怒，也许伤害别人和自己都更深了，但我也更深的不在乎。我面对危险生存了下来，在夹缝里有了前进的可能。我不觉得自己变得更坏了，只是觉得自己在前进，有了彻底改变的可能。我
也许不是第一次，但我感觉不害怕失去现有的一切，这在以前肯定让我惊慌厌恶，但现在我却没有了恐惧。第一次，我觉得好像自己抓住了什么，也许就在我的文字里，就算失去一切，我也还拥有这最核心的东西。
也许这就是像匠人一样可以靠着什么安身立命的感觉，当然，我还远远做不到真的可以安身立命，只是有了这种感觉。这是我以前会觉得狭隘，厌恶恐惧的东西，但现在我却欣然接受，甚至为此激动不已。大概只有如此，只有彻底的背叛，没有了悔恨，才能去到彻底不同的地方。所有梦里的想象，都有可能成真。
其实突然的转变既是主动选择也有迫不得已。我更新了很久的贴吧帖子可能被删了不知道能不能恢复，这个微博的账号没有绑定一个可靠的手机号，说不定哪天就必须用更多人知道的号更新了。所以，突破，很多时候不过是一念之间。决定了要做，就不想放弃了，坚持的久了，就可以不容易放弃。

我更加愤怒，并以一种不舒服的方式开始书写。我大概还是决定做坏人了，因为现在真的可以没有一点悔意。人不会做坏事多半都是怕报应和负罪感，我也想到了这些，如果它们真的实现，我大概还是会变得像待宰的猪一样悲惨可怜和恶心。但这种恐惧似乎不能像以前一样伤我太深，我触摸到了死亡或者更糟的东西，它们变得不在可怕，更可怕的是我可以触摸它们，也许甚至享受它们。
大概我变得疯狂、恶心和变态了，我不喜欢这样的自己，但却开始尊敬这样的自己。就像对一个本来讨厌的人不再厌恶，甚至还要屈从、跪舔。不讨厌一个人，确是一件太讨厌的事，但是从此却会少了很多讨厌，也许也不错。
我可能只是胡言乱语，因为我本来很头疼，接下来又很愤怒，也许是前者带动后者，也许是后者产生了前者。总之在这种也不知是中毒还是服药的状态里，我努力写着更凶狠的文字，努力揭发自己的恶，可能还在努力恶心自己。这也许是我对自己的惩罚，但也是一种逃避下去，继续这样下去的方法。
我还有那么多具体的问题，但我还是没有处理。我只是专注于让自己更凶狠，认为这样是改变的先决条件。也许真的是吧，但无论多狠多变态，也还是要真的处理这些最微小的，不情愿的问题。慢慢的有些事改变了，这些事可能也不会再那么讨厌和不情愿，会变得可以轻易——也许轻易但是很疼的，被解决。