#星期五记# 确实就像预想的一样，很难说增加了机会和频次过后是负担还是放松，同时到底是这种增加导致了烦恼的随之增多或这主动的变化已经算是有效抵挡住了更大规模的坍塌，这都是其实我没想能解答出来的问题。
在摇摆困惑中觉得越来越疲惫，这的确是近来一直重复的过程。明明有些事好像是能通过小小的接近于取得一定的改善了，可突然不知道哪里多出来或新发现了一个老的问题，一下子之前的努力就像白费了，甚至在各种的反弹过后还更艰难沉重了。
我是知道没有什么战争是能不拉距就轻易取胜的，可那些不断劝自己要接受的不利局面真的似乎是差一丝一毫就能被挽留的可惜可恨。所以也许接下来该消除的正是对这“还有余力”的执念。
“要忍的东西没完没了”的烦躁可能是比任何实质的痛苦都难忍的那粒眼底的沙子，而就算心态能够调整过来把这个伤口的暴露放到暂时不碍事的地方，好起来的感觉仍然不会那么快的出现，于是如何和痛苦相处便是呼吸般简单却重要的关键了。
我常觉得喘气都不会喘的人实在是令人难以理解，但实际上绊倒在一件不起眼的小事上的本来以为自己没问题的人有太多，连我自己也会成为其中之一。而落到了这个地步也没有别的办法，只有先不在乎自己有多差，力所能及的找到支撑把自己吹起来让自己爬起来。这期间暴露的丢弃的也许就是必须要舍弃的外壳。

#人影论##我只活一次# 确实要开始谈论这部作品是让我觉得也许前所未有的无处下嘴的艰难的。因为一方面是它和热烫的关系是深度交叉的，所以很多话已经提前说过，此时想重复都不知该从何谈起了；另一方面更重要的是其自身和我自己的困境的高度重叠是可能任何其它作品都没有的，无论更高还是更低都会比这正好卡在要害上的位置更好处理。
但从这个角度来说，直面并越过这道坎正是因此才有了势在必行的必要性。“不度过最难的关就看不到最高的天”，这正是我活的意义。
虽说这次是决心要打破某些桎梏的，但在那之前还是要从熟悉的角度由浅入深地开始。也许之后涉及我自身的部分会远大于作品本身，可目前仍然是打算以尽量客观的谈论来入手。
实际上我活和热烫一样初看时是有远超期待的喜出望外感的，要知道不同于热烫的事前零期待，有了热烫结尾的“永夜长明”般的铺垫，我活依然能承接住这种强烈的情绪与视听感受，可以说确实在初看之下对它的评价是要在热烫之上的。
当然这里面蕴含的和热烫有关的加分因素是占据了很大成分的，不过这不是说它就一定比热烫差（至于到底谁高谁低其实我是不想分出个结果的，也许之后的无数次自然的重看中会得出一个不重要的结论）撇开相关的属于后者

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 的部分不谈，以热烫的结束为开端，我活在除开单纯的访谈与平实记录之外，作为情绪释放的那些夜晚的外景，尤其是夜色下骑行几乎像要在夜风中起飞的时刻，无疑是在光影上比热烫更接近于《出租司机》和《银翼杀手》的。甚至它所蕴含的那强烈的希望感受，是不同于二者作为浓厚背景似乎要吞没人物的威压，而更类似于超越其上的《黑客帝国》的赛博飞升的。
当然这样的情绪其实指向的还是热烫的“成为自己”的终极内核。但这种想通的情感在我活里比热烫更加明显的原因就是因为比起极端环境下角色别无选择的必须破壳，真实人物自身本来处于的安逸乃至充满诱惑的状态，才是更接近于黑客帝国处境的“选择真实的地狱还是虚假的天堂”。
或者以这个角度来说我活所表现出的对平庸现实的反抗的勇气，其实是比黑国更难的无关大是大非善恶决战的更容易代入到每个普通人身上的关键抉择。
这也是为什么我活的意义是也许无法取代的对个人而言极端重要。人突然就因为不满意自身所处的环境就产生了生死巨变，这正是我一直渴望做到、需要拥有、想要记录下来的一切。
而现在看到这些被别人完成了，

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 到底是该高兴还是该恐惧倒成了一个问题。如果说现实中遇到了完全和自己所想一样又处处胜过了自己的人，那一定是某种恐惧、惊悚的体验，要克服它除了要战胜自己的妒忌与自卑的心魔，还免不了找到一些理由来挑刺，好当作可以暂时逃避的借口。
但如果是遇到了一部全部精准打在了自己所思所想点位上的作品，我想我是不会像某些哪怕已经“封神”的创作者那样一边大叹“我去，太牛了”一边怕自己达不到那种高度而恨不得捶胸顿足的。
虽说大言不惭地说我就能信心自己能达到超越伟大作品的水准是有点“臭不要脸”。可无疑艺术的最大作用就是“高于生活，引领生活”，所以那些现实中阴暗、负面的情绪正是通过艺术的加工转化提纯为了能让人面对自己以往不能战胜的自我困局的动力。
也许这么多想法都是离题万里的不能算是和我活有什么直接的关系，但只要它们真的能在我的生活里产生某些不可磨灭的正面作用，这巨大的价值就不能也不该被否定。
而把这种对个人的价值和作品自身的品质分开后再合并讨论，则是通过这一过程更加确信验证了的我个人的审美底线。至于这底线

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 到底是比生命更重要的支撑我生存的精神核心还是会轻易被现实所击碎自以为是，那就是另一个说不定需要用永恒去探索的问题了。当然也可能二者的彼此转化模糊界限的互为表里就是一直不愿接受的答案，
在绕到了那么多我自己的纠结之后回到我活的本身，确实无法否认在视听它是延展到了热烫所未触及的领域之外，无论在内核或文本上其出发点几乎都是必然以热烫为基础的。
这其中尤其是文本的角度来说正像此前说过的，我活初看的第一印象就是最官方正式的由创作者完成的对热烫的全面评价、注解与拆解。每个访谈的语言都是对创作初衷的最直接表述剖析，而训练的强影像以及在动作间隙密不可分感慨则是热烫冰山之下的甚至超出了创作物本身的刺入现实。
在这无数注释里最开头的最简单的也是前面说的最多的增肥的部分，当时看起来是仅仅详细的解释了增加重量是为了体验角色感受的细节方法。但实际上现在回顾起来这表面上最不重要的体重部分，其实是最关乎于每个人尤其是我自己内心换关卡的最大的心魔难关。
因为除了真的身体有特殊情况的特例之外，大概有不

#星期三记# 大概是最后一次要求自己要在这个固定的时间说些什么，因为确实当一种习惯成了不堪忍受的负担时，修改和重塑就是势在必行的不该再有那么多犹豫了。
但也不知道是被拖累还是被拯救着，的确是有些话想说的，所以也许仍然看似在形式之内，可不在乎其本身的无所顾忌才是我真正想要的自由。
回到正题来说，我的各种“应该”有用的修剪与重建，现在看来在“运气”前不堪一击的建筑。只一点不可控的波动因素，原本以为向好的状态就被打的人仰马翻。而那些从更艰难处开启的决心，在适应现状都已经是超出负荷的情况下更是几乎没有进展的可能。
总是超出界限就像不断掉下深渊，真的是不能被一再重复的被掏空的极度恐惧。于是宁可接受更多失败这样的强弩之末也不应该再继续下去了。当然要做到这点必须要承受的就是更严重危险的掉至前所未有谷底的结果。在慢慢地消耗与瞬间的损失间作一个选择，是两害相权无一轻的无奈，可真的能面对它就是莫大的破除纠结的勇敢。
不过就算这么说，许多细节的不断微小调节同样是不能停止的。大的巨变和小的维持是某种矛盾的对立，最后二者大概率是无法共存，但消失的努力也不一定是彻底的无用功，太多的东西都是终将会远离，经历自有其意义。

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 少的超重者都是纯粹的由于过多的对食欲的渴求放纵才导致了不健康的体重。而以本人这样一个挑食的人来说，对于为了吃为了嘴而拖垮了自己的人，原本是绝对不能理解的。
“这世界上的更有意思的东西那么多，为什么要为那些根本就不怎么好吃的东西浪费生命”，这是我所信奉的信条也是鄙视和自以为能“清者自清”的底线。
但实际上只要把食欲替换成一些其它的渴求，那我的沉迷与陷入的程度或许就成了数以炖位计的比绝大多数人都要臃肿不堪的“致命超重”。为了那一点一滴看似对美好的追求而一步步深陷到无法自拔的不堪重负的绝境里，是所有正常的欲求变成了要命的瘾疾的必经之路。
所以从这个角度来看，食欲的过度反倒是最容易理解的人之常情。虽然任何的欲望可能都有必然存在的必要——这一点正是由食欲启发才觉悟到的，人不吃东西是活不下去的，没有任何欲望也同样是会变成行尸走肉——可食欲的生存所需的基础属性无疑是最强的，于是要根除它实际上是不可能做到的杀鸡取卵。于是对它的处理方法自然就成了比其它任何欲望都更根源化的范例。
这其中最重要的也是既是最终又是最初的一个关键节点就是它的不可磨灭属性。也许其它的欲望看起来是不像

#星期五记# 我是想说细节上的改变似乎算是有了一些进展，确实很多悔不当初早就该尝试的东西真的不厌其烦的做到了一定的程度，事实就必然会因行动而有所改变的。但这些改善的部分到底有多不堪一击，是不用验证也能知道的，当然不管用不用打击总是不会不来的。
所以比起实质上的改动，更长效深远的是为了有所行动而改观的意识。这所有的行动的前提需要的都是对自我的打破边界、不计代价与维持秩序。当然我必须承认现在的稍微稳定的有能控制方向的感觉是有不小的运气因素，相当大量的应该做到的对自己的控制和修剪还是没能达成的。至于接受更大挑战的承受能力，更是已经先不去细想的毫无头绪。
可就是这样的不怎么积极的无序混乱，恰恰是能让我心绪开始平定的关键。因为不断提升容纳这种无法控制的波动的水平，是在更广阔动荡的世界里保持平静的唯一方式。知道自己的什么部分是不能动的，然后其余能动的则是要寻找到一种更好的组合排列方式，而这二者的界限时常会被模糊打破，于是最后在混沌中摸索前行的狼狈不堪，就成了那个最低的也最心里有底的前进方式。
就这么认为自己是无所不能的对一切都可以见招拆招是有些不切实际，但放松的心态的确其最重要不让自己一直感到坠落办法。无论是进是退是对自己的欲望还是对外部的困难下手，这种相信自我的感受都是能让一切有理有据有所依靠的凭证。

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# “人活着就要吃饭”那么必不可少，但实际上任何的欲望的本源都是有着合理需求的“人之常情”。彻底“去根”消灭的“六根清除”的抹除和否认它们的存在是不正确也不可能做到的。“存在必有因”“万事皆有根”，只有承认其一定的合理性，做好与之对等谈判的准备。战争才能取得和平的胜利。
反倒是想着灭绝踏平一切的野心凶志以及蔑视对手的自视过高，最后必定会落得个一败涂地的下场。
而回到欲望本身来说，只要它不是有绝对毒性（甚至就算是毒药，特定的情况下也有应用的必要，至于药品毒物的管制界限，也就先不展开讨论了）的存在，那么与其说是戒除不如说是自律才更适用于通常的状况。
在这方面我活的增重部分无疑提供了一种同时很多心理专业也都提出过的“反沉迷”的“过度暴露法”。也许这个结果不是本来的目的，可为了吃而吃恨不得“吃到吐”的这个过程，很可能就会让本来喜欢吃的人变得不那么爱吃了，以至于要是更严重的话说不定还会产生厌食的阴影。
当然反过来说这种调节也同样是需要调节得当不能过度施压物极必反的。没有为了纠正一个问题

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 而造成更巨大的错误，这是处理问题应有的一个不能也不该被逾越的底线。同时不说本来要面对的这个欲望是比较不那么恶劣的正常需求，就算是真的需要戒断的毒瘾，循序渐进甚至以毒为药的做法也是有必要的措施。
在这种应对的正确态度之下，适当的“过度沉迷”就也许是能让人意识到欲望的本质和自我需求之间恰当关系的最佳方式。
确实最通俗的来讲“玩儿腻了”是脱离沉迷最简单的浅层理解。可要是更深层的解析的话，除了浅表的只是由于迷惑而产生的吸引之外，欲望的渴求加深为对某种更高精神物质追求的时候，降低质量不高的重复改为寻求更好更稀少的高层存在，就是去芜存菁的必经之路。
所以“过度沉迷”的本身就是无论深浅在两端都必然会为欲望找到出路的正途。除了后者的“职业化”“优质化”选择，前者的“腻味”也会像我活里一样在某些时刻再度成为某种特殊时刻的慰藉需要。对欲望的终极诉求就该是可防可控的长期共存而非彻底灭绝的不切实际。
人心的深渊是永远不知道何时会掉落进哪个陷阱的无法确定，唯有始终保持着行走在悬崖边缘的警惕与克制

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 的是那种在逆境中不停蹬踏攀爬的哪怕经历过无数次绝望也不会丧失希望的真正的悲观现实中的理想乐观。
而有了这种被多少次打倒都不会放弃的态度，可能可以说小小的成败或是否有提前练习都是不那么重要的了，但勇敢的勇气到底是天然天生还是后天磨砺才能使用的，这从来不是需要纠结而是必须在重复的实践中才能找到答案的问题。
至于在整个减重过程中要面对的最可怕的那个在成功后才说出的失败结果，既是开玩笑也是很实用的“那就打重量级拳王呗”是最表层的退而求其次处理方式。要面对失败就是只能通过这种退一步也能行也不能咋地的方式来承接它。
当然如果这个失败的结果是要扩大到赔掉多少人倾家荡产的老本的更危险的情况的话它又是不是还能接受的？其实我想这肯定是在创作者的考虑范围之内，并且愿意承担的风险。因为相比外部的其它人，其自身投入的成本于个体来说是也许已经牺牲了远大于直接投资的商业价值。
从更贴合每个普通人的处境来说，则是实际上任何的决定的后果都是要由自己个人来负责的，以“我既世界”的角度来看待一切的话，这把世界及它人当作与自己一体的资本来进行无悔投入也愿意承担其后果的思维方式，是打破因不敢而陷入情绪漩涡的最好的行为逻辑准则。

#人影论##我只活一次##热辣滚烫# 正常对于更糟糕的状况和完不成自己的达标目的有了足够的认识，让无论何种结果都不是毫无准备的灭顶之灾了，就算是无力承担可至少不再会被吓倒了，这样自由的心灵就不会被任何物质的难题所困住，有了不停战斗的心，就没有什么敌人是永远不能战胜的。
当然说了那么多理论与精神上的支撑，具体到实质的过程当中，其间的煎熬折磨总是会消磨人的意志使人怀疑自己曾坚定相信的一切的。其中当时看来并未在意，当下看来却戳中了我恐惧痛点的，就是看似最容易忍受的开始减重起效后舒活筋骨时的疼痛。
当时那句简单讲解说出的“这些疼都是你长期让身体负担过重的结果”，在近期的我想来却好像是一句致命的长枪贯穿了胸膛。
因为它让我想到的是我到底是不是已经犯了太多的错误，把自己的身体和生活毁到了不能再承担改变的程度，不要说进入到后面的艰难阶段，就是这个开头也完成不了。
可换一个角度来解读的话，也许这最开始的与后面相比微不足道的疼，在那个时刻看来就是最难的一关，甚至之后明明更难的情况，严格说来也确实没有再出现像这样纯粹直接的“疼”。如果人生就等于一场游戏的话，某个小鬼比

#人影论# #我只活一次# #热辣滚烫# 阎王爷难对付就是再平常不过的情况。就算不是能打得一拳开不怕百拳来从此之后一顺百顺，把每一关都当作最重要那关的狮子搏兔全力以赴，是永远不该忘记的面对高山在前时从最低处爬起的不怕重来的态度。
而另一方面承认自己是亏欠了太多东西，必须一点一滴一血一泪地去慢慢偿还，必然要长期浸泡在相当的痛苦当中，这是在决定改变决心改正过去的自己时，就清楚明白要付出的代价。
确实这不是说一定要你死我活的彻底消灭曾经的自己和它所建立起的一切，但拉扯、流血和牺牲是这场巨大的手术中不可避免的历程。改革中一次又一次的阵痛并不能说明对或错，它们只说明对苦难的超越是需要笃定的努力和相信的运气的。
的确相比于现实受困在这个开头阶段所以着力了这么多笔墨的我，这点疼痛本来在我活里其实是一笔带过的蜻蜓点水而已，真正折磨着主角的是漫长的平台期看不到效果的无望。
当然实际上我自身的困境是同样类似的，只是相比于一段段铺陈展开的在解决问题，似乎这双重的困难一股脑就堵在了开头处，还没施展什么便好像陷在了至暗的绝望里。
而再回

#人影论# #我只活一次# #热辣滚烫# 阎王爷难对付就是再平常不过的情况。就算不是能打得一拳开不怕百拳来从此之后一顺百顺，把每一关都当作最重要那关的狮子搏兔全力以赴，是永远不该忘记的面对高山在前时从最低处爬起的不怕重来的态度。
而另一方面承认自己是亏欠了太多东西，必须一点一滴一血一泪地去慢慢偿还，必然要长期浸泡在相当的痛苦当中，这是在决定改变决心改正过去的自己时，就清楚明白要付出的代价。
确实这不是说一定要你死我活的彻底消灭曾经的自己和它所建立起的一切，但拉扯、流血和牺牲是这场巨大的手术中不可避免的历程。改革中一次又一次的阵痛并不能说明对或错，它们只说明对苦难的超越是需要笃定的努力和相信的运气的。
的确相比于现实受困在这个开头阶段所以着力了这么多笔墨的我，这点疼痛本来在我活里其实是一笔带过的蜻蜓点水而已，真正折磨着主角的是漫长的平台期看不到效果的无望。
当然实际上我自身的困境是同样类似的，只是相比于一段段铺陈展开的在解决问题，似乎这双重的困难一股脑就堵在了开头处，还没施展什么便好像陷在了至暗的绝望里。
而再回

#星期五记# 很多事都没有按预想的推进，各种改不完的错误和层出不穷的内欲加外患似乎让我怎么也找不到能轻松的办法。所以当想不到办法的时候，不管是什么就只有先接受下来了，而真的不再费力去撞击那些不断碰壁的东西时，似乎有些多出来的细小的缝隙里又出现了某种能放松的可能。
不过这种让自己松下来的做法当然不是彻底松懈的放弃，只是当一条路走不通的时候换个角度说不定就能找到事半功倍的解法。同时这个寻找新路径的过程里需要承受的不厌其烦的调整所带来的压力也是不能忽视或逃避的，在被它们消磨的情况下逐渐掌握能保持平衡的姿态，是在风浪中前行的唯一方式。
可确实同样必须承认的是我大概在短时间内很难做到事无巨细的校准好每个细节弥补上所有的漏洞。千疮百孔拆东补西地航行下去才是可以完成的旅程。而看到自己的无能与丑陋是会掉进绝望的深渊，但只要不沉溺于其中，再可怕的东西也有需要它存在和警惕世人的价值。适度的接触与使用是面对任何事都会决定安全危险之间边界的重要尺度。持续拓宽这种定义的疆域以及自己所能承受住的尝试的边界，就是一直要继续下去的探索。
或者简单来说其实我是什么都没想明白，接受自己的不明不白就是唯一能弄明白的事，也许我无法让自己达到自认为好的标准，但就这么不够好的坚持下去才最重要。够不到的总是要放掉。