《我的第一步：停止催吐》 原发表于豆瓣之暴食催吐小组于2011-10-***家都知道我们对暴食「上瘾」：每天每一刻都想吃，努力地不要想吃，吃少一点，但一吃就停不下来。然而，事实上很多吐儿其实也对「催吐」上了瘾。迷上了清空的感觉，吐完以后感觉比较舒服一点，虽然充满罪恶，但至少把吃下去的都吐出来了！
吐因为身体的机制，的确会在催吐后，身体反应让自己情绪稳定下来，感觉心情好一些。然而吐因为加剧了身体电解质变化，长期下来对打乱正常饥饿／饱食反应，而且会加剧对食物的渴望（胃会觉得奇怪为什么我一下子很撑很撑马上又饿了？）
然而，不吐带来的是庞大的恐慌，想说这样一定体重会狂飙、会胖死。尤其我又还在暴饮暴食。然而，事实上，放弃催吐是放弃对自己饮食的控制，让自己的身体重新获得饮食／饥饿的规律。
事实上，因为停止催吐，纵使暴饮暴食，慢慢地会觉得饱了。比较不想用吃来填补空虚（因为不想吃了，吃了无法把它快速清除掉）。体重也不会如想象中的直直往上冲，而是爬到一个点就停在那里。
停止吐的同时，也记得寻求身边一个可以理解你的人的协助。不要自己一个人孤军奋战。这个过程很慢，也许是从一个月一天不吐开始，到慢慢的一个礼拜不吐一天，一个礼拜只吐一天、一个月只因压力过大而吐一天。慢慢、慢慢、脱离吐和暴饮暴食。
提供我个人的经验与大家交流，也欢迎大家发问。

《什么是正常？什么是不正常？》原发表于豆瓣之暴食催吐小组于2011-11-07
暴食催吐久了，压根分不清楚「饿」、「饱」、「正常食量」、和「正常的进食速度」。似乎暴食催吐久了，就像失去弹性的弹簧，失去所有跟吃有关的调整能力。之前我的精神科医师称之为「踩煞车」系统，好像，因为一直控制自己不可以吃、不可以吃，所以真的一吃，「饱了就停」的煞车系统完全失灵。
我花很多很多的时间，试图重新让自己体内的调节能力重新回复。第一步，真的就是抛弃「不要吃」这念头（也就是说，不要一直踩煞车，踩到真的需要它时它已经疲乏失灵）。先从吃三餐、三餐定量开始。而中间若想吃东西，还是吃一点，但尽量利用一些小方法让自己控制不会一吃就失去控制的情形，例如，只买一小盒水果就赶快离开买得到食物的地方，不要买家庭号的零食。纵使失去控制，也不要陷入过于自责的情绪，尽量让心情也不要一直处在高张力的状态。
有趣的来了，三餐定时定量，在「压根不知道什么叫做正常的量」的状态，要如何吃得定时定量？因此，这时候，若有你可以信赖的亲友能协助是最好不过的，可以将他们的食量和进食速度当作参考点，纵使一开始差异很大也不要气馁或羞赧，不要给自己太大压力，一步一步来。值得信赖的亲友有时不太能够了解饮食障碍者的状态，他们的热心或者希望你好的心态有时候也会让人感到压力。因此，好好的沟通、适度地教育他们，还有，选对人。都很重要，重点是，若他们的行为让你感到受伤，照顾自己，好好地自己安慰自己，自己仍是被接纳的！同时，要让他们知道你受伤了；一起找到适度的方法帮助你。这工作很难，有机会再细讲一些实做方法。
尽量让进食时间超过三十分钟（这样脑袋才会开始分泌让人「感觉饱了」的激素）。若没有，则每口咬三十下，以适度的力量，试着品尝食物在不同阶段的味道。可能无法次次作到，但从一次进食中至少有一口嚼三十下开始，慢慢增加那频率是比较恰当的。

技术帖，果断马克之，必火昂～这个人群就是需要专业的人来拯救一把

『不完美主义』
暴食症也影响到我煮饭的态度上。
今天要去跟朋友聚会，一人一菜。去年这种活动，我会花一整天的在厨房，只为了做一道简单、但要尽善尽美、让每个人吃到都说赞的菜。搞得跟朋友聚会我神经很紧绷。其实我只是希望别人称赞我、希望别人不要对我失望。
后来，一次两次，容许自己放轻松一点，纵使没有到每个人都喜欢没关系，每个人味觉不同，而吃饭聚会，其实吃得是那个朋友聚在一起的心情、那种氛围。要出去吃饭、做菜给别人吃对我来说还是挺紧张的。不过，慢慢，我容许自己的不完美呈现给朋友，而亲友也觉得我的不完美是可亲可爱的。
很多版友暴食催吐到后面很怕这种吃饭场合，总使跟至交好友，但光是想到要面对一堆菜就神经紧绷。在聚会前深呼吸，试着多找人说说话，把注意力放在聊天上面。希望这小方法能够有所帮忙。

『包容自己宣言：不再忙于减肥、暴食催吐，我学着爱』
我不瘦，更非美人；而我接受这样的自己。
我努力爱自己，也努力让自己被爱，更努力爱别人。
我不瘦，更非美人。现在大部分时间我精神稳定，沉稳平静；我的伴侣很爱我，而我回应他的爱。我的家人、朋友关心我，而我有能力与他们打闹嘻笑、共同分享美食。对他们来说，爱笑的我相处起来是多么自在，是多么可亲可爱。
我不瘦，也不美丽；但我有自己独特的魅力，散发着淡淡地光芒，不刺眼，反而吸引人、让人想要亲近、认识。
我身材不是完美；但我的个性有韧性、有柔软度，让我能够在这社会生活，也有能力帮助有需要的人。
当我开始不那么在意外表，我发现了更多、能得到更多、也能给予更多。

今天要分享的，跟饮食障碍不是全然相关。但，谁又知道饮食障碍到底跟哪些东西相关呢？不只是想从饮食障碍离开，也是希望自己变得更好、更接受自己的样貌吧。
『好好地道别』
今天，因为一些私事，必须提早脱离一个长期参与的固定心理治疗团体。从一个月前就跟所有成员预告我的离开。也跟团体的心理老师讨论说要怎样让我有一个好的结束。毕竟，每一个人的生命里，有太多无法预期的、处理得很差劲的、匆忙的、随便的离别，甚至不告而别。　为了我和为了团体，好好做一次离别仪式。
做了一个温柔的结束仪式，其中死神开心的参与，跟团体里面的成员一个一个好好的道别。让每一个人都在我心里留下足迹、也在每一个人心里留下足迹。
离开时，难过、悲伤却也平静，对未来小小地兴奋。
＊＊＊
有时候，暴食让我们感到安心，也可以用来逃避不喜欢的情绪；例如害怕、恐惧、焦虑、或者悲伤。但，我们也可以从一小点开始，慢慢的让自己面对一些之前无法面对的情绪和自己。例如，我今天做的，一个温柔缓慢却完整的，道别。
祝　好
Miu

＠撒旦的绵羊
谢谢你的支持和回复。不过，我能问一个可能很无知的问题吗？什么是「必火昂」啊？
不敢说拯救，我只是愿意提供自己一些经验、一双耳朵和心而已；陪大家，让受暴食之苦的人康复之路走得顺些而已。

『饮食障碍的原因』
相信很多朋友很想知道「为什么我会得饮食障碍？」
很多朋友很明白是从减肥开始的（饿太久、剥夺太久、运动过多、营养不均…etc）。然而也有很多原因可能会导致有饮食无法控制（不管吃太少还太多）的状况发生，例如自卑、忧郁症、躁郁症、创伤（例如车祸、手术、灾害、惊吓…等等）、性侵害、受暴、感情困扰…
而饮食障碍的起因在不同的咨商理论、精神分析理论或者是医学生理理论更是吵得不可开交，例如精神分析理论的亲子关系、不想长大、咨商女性主义的受社会压迫、医学生理的饥饿剥夺机制。...
其实，没有单一的答案，毕竟饮食障碍是一个「现象」，它可能是冰山的一角，问题的表征，而核心问题是什么，还是因人而异。
对于受苦的朋友们，我想应该是聚焦于「我能不能接受这理由，面对事实，这是现在我的样子，而我希望改变、我希望离开暴食催吐！」这种理解后的坦然、决心和希望吧！
而我，用我的耳朵和心认真倾听。再怎么诡谲荒唐的过去，我都接受这是你的一部分。
祝　周末愉快
Miu

谢谢楼主

膜拜~~~求经验。。正在戒暴的反复期，时而很想吃，时而很能控制住。。不稳定，吃的很多。。。肿么办？有望戒暴成功么？

还有啊，亲。。我现在真的分不清楚自己吃单纯的吃多了还是又暴了。。每餐必须有正餐再加一点小零食。。我是超级零食控。少了零食我不痛快啊！不吃就会大暴特暴啊。。这样想吃就吃，对还是错啊？！会不会越来越胖啊？呜呜。。早上吃了卷饼加零食，很饱，很满足，可是始终觉得自己吃的很多。。想少吃。可是少吃的念头只会加速我的复暴。。我该怎么办。。

不客气！互相勉励支持康复之路走得开心点也好

Dear 叶小荷,
我相信是有可能戒暴成功的。：）
有人认为一旦你得过饮食障碍，你一生就完全无法脱离。我反而觉得，纵使无法完全脱离那种思维，但是可以学会如何跟你的身体和想法和平共处。我自己经验是如此，从相关发表研究结果看也是如此。
你第二篇留言很明显的表态觉得饭后吃点零食利大于弊（满足+抗暴），但心情上一直觉得自己吃太多。这边我好奇的是，对你而言，多少是太多呢？　又，想吃就吃，何错之有呢？
我啊，在经过暴食症发作时的恐慌后。现在若能好好享受吃饭，享受食物在味蕾上的感觉，而不会吃到撑着时。吃多吃少都觉得感动呢！
听起来你已经渐渐掌握一些「好好享受吃饭」的感觉了，拿掉一些自责和自我控制吧！
祝　乐
Miu

有一部份人，想要减肥，为了是瘦下来被接受、被爱、被注目、被赞许。
或者说，以为轻了，比较能够获得更多建立关系的机会（爱情、友情、亲情）
但陷入暴食催吐后，慢慢的世界上所有的事情唯独在意变瘦、不要吃（或者吃）和吐。暴食以外的兴趣、关系就渐渐褪色淡去，似乎不再重要。这对身边的人也是痛苦的。
我个人的感觉，暴食症是非常自恋的。在严重的时期，我的伴侣也同我痛苦，除了他必须眼睁睁地看我伤害自己外，还得忍受我对他失去的关心和关爱。我受折磨，他也受苦。
关系是建立在互相的情感上。而要重拾关系，第一步仍是珍惜自己、关爱自己。当行有余力时，将关爱滴滴涓入身边关心你的人的心里吧。重点是，不强求　不逼迫自己因为愧疚他们的担心而希望快速好起来，允许自己用自己的步调慢慢康复。是可以对他们表达关心，却还是保护自己取得自己需要的时间和空间的。