买了把菠菜，付款时便宜的忍不住叹气，想到菜农一天到底要卖多少蔬菜才能赚到足够生活的钱。经济衰退的大背景下，奶头乐行业赚得钵满盆满，而民生相关的职业却很难才赚到一点点钱。感觉世界并不会变好。

菜菜啊，把我的寿命拿去给你吧，为什么要留姐姐一个人啊，为什么要离开我啊。

宝宝，你怎么舍得离开我，你去了天堂没有痛苦悲伤，留我在这世界继续受苦。

菜宝宝，宝宝菜，再也摸不到你温热柔软的小身体，我会从此恨整个世界。

关于菜菜的未解之谜：
菜菜脖子的受伤到底是怎么导致的呢？
菜菜离开那天早上，头顶的毛香香的，像维达手帕纸的清香味，到底是怎么来的呢？
菜菜，你到梦里来告诉我好不好？

时不时脑海里就会复盘到底在哪一天，哪一个环节做出改变就能拯救菜菜的生命？我已经知道答案了，其实有很多个微小的细节，比如它变得更安静了，有一段时间夜晚持续的嚎叫，多饮多尿，会去一些不常去的地方休息，这一切的一切被我发现又被我忽视了。我理所当然的以为是它年纪大了，心情抑郁了，只需要更多的陪伴和零食就能解决，我总觉得“那一天”离我的小猫咪还很远。即使病症终于显露了，医生下了病危通知书了，可是看着它打针治疗一天天精神状态好起来的样子，我还是心存侥幸，总觉得“还不至于”，还想着后续要长长久久的陪它居家治疗。就连它死去的那天，我还学会了怎么给猫皮下注射补液，正洋洋得意自己的努力，却万万没想到一次也来不及实践，还没等我们去医院接它，它就已经要撑不住了。
赶到医院的时候看到它口吐白沫，浑身抽搐，瞳孔扩散到最大一片漆黑的样子，我想伸手摸它，医生让我不要碰它，说它已经认不出我们了。再问有没有抢救治疗的方法，医生告诉我安乐吧，这是对它最好的了。痛苦的看着它，知道自己拖延决定的每一分钟都是在增加它的痛苦，就匆匆做了安乐的决定。短短的几分钟告别，医生把药配好，注射进去，我的宝宝就安静了。一开始它的肚子还在轻轻呼吸，我心存幻想，然后它彻底安静了，医生听了心跳，告诉我它已经离开了，把它的身体轻轻放进纸箱让我们带回去。回家后我摸了摸它还是温热柔软的，半睁着泪汪汪的眼睛，好像还活着一样。动物在死后多半会大小便失禁散发臭味，可我的宝宝即使死去也是那么干净漂亮，它在死前把白天努力吃下的食物全部吐出来了，所以肠道空空，并没有大小便失禁的气味，干净漂亮的像一个玩偶。我抱着它，依旧没有实感，就像我平时抱它那样，它也会一动不动的呆呆和我对视。
第二天早上我爬起床赶紧去看它，它依旧是那么可爱漂亮，可是它的鼻子开始慢慢的滴血了，这意味着它的身体开始腐烂了。我这才强烈的意识到，我的宝宝没了，它变成一具尸体了。我在家崩溃嚎啕大哭，知道必须要马上跟它告别了，我不想让它的身体腐败变难看，它在我心里永远是漂亮的宝宝。我马上写了一封信用来陪伴它，这是我最后一次有机会直接和它沟通，信里不停地告诉它，我有多爱它。我知道这个仪式对我后续的情绪管理也很重要，我必须很好的处理失去它的痛苦。
菜菜，姐姐真的很爱你，很想念你，无时不刻的在心底想念你。我发誓成为更好的人，倘若还有下一世，请你来找我，我会给你更好的生活，更幸福的一生。假如没有，我也会努力过好我这一生。

菜菜，我想你，我太想你了。

菜菜，我的宝宝，我最乖最可爱的小猫咪，我永远爱你，永远永远爱你，永远永远永远爱你，会用一生来想念你。

等待，坚持，到达一定阶段的成功以后再和他人分享。

菜菜，我对不起你，如果能早点发现你生病了，如果能早点带你做检查，早点带你治疗，你不会那么快离开我。你很努力的活到了最后一刻，等到姐姐来看你。

菜菜，你的七七已经过了，你大概已经去了天堂。我会永远想念你。
以后我不会再害怕上班，因为你就在对面的山上遥望着我，守护着我，陪伴着我。

菜菜我想你，记忆里躺在枕头上和我一起午睡的小猫咪，最终还是消失了。我们的故事停更，不会再有新的回忆，我只能反复品味过去角落里的每一分滋味。

今年也许会变得难捱，职场的气氛又变了。我会活下去，直到奇迹发生的时刻，至于什么是奇迹，我也不知道。

菜菜，我每天都很想你，有人一直爱着你，你在天堂会不会过得更快乐？
对不起，这辈子没有带给你最好的生活，我真希望拿自己20年的寿命换你多活2年。我35岁就死去也可以，只要你健健康康陪我到35岁。
我很确信，世界上再也不会有生命像你这样爱我。你纯粹的依赖着我、爱着我，并不是因为我会给你食物，你对食物的兴趣并不大，你需要都是“我”，只要能和我在一起，怎样你都愿意。只要能保护我，你愿意去跟比你大两倍的猫战斗。你真的好爱我，让我无以回报，我恨我对你的爱应该再多再多一些。六天太快了，我来不及感受一切就失去你了，对不起你，我很爱你。

菜宝，今天姐姐也很想念你。想到每天上班我都可以看见你，你也可以看见我，就多了一点动力。菜宝好爱好爱你。