我感觉我的人生还有很多课题要研究，但是时间不够用，战线拉得太长。真希望拥有更多的智慧，摒除多余的烦恼。

老中社会真的离谱。就我本人当下的情况，不用承担父母养老，未婚未育没有负担，身体健康没有疾病，有房无贷没有压力，体制工作按时发钱。我都已经把人生大部分苦难剔除出去了，就这，我的生活还过得这么辛苦。感觉都是地狱里讨生活，不过是十八层和八层的区别罢了。

本人接下来五年计划：
“不要自杀”

31岁生日快乐，虽然是工作量巨大的一天，但是我还是要快快乐乐。希望万事顺意，早日实现各种自由，过上健康自由快乐轻松平静的生活。

吐黑泥：领导非要勉强我去做不合适的工作内容，反复拒绝说明理由也没用，死活不信，非让我试试。好吧，试了三年以后证明我确实不合适，但依旧死活不愿意更换人选，宁可每周把我逼得发疯也不换，坚持认为是我态度问题，而不是我不合适。承认每个人都有自己擅长的和不擅长的很难吗？在老中，做不好什么事都不谈大环境不谈个体差异，都是态度问题。

梦见和朋友们一起回到高中时期，甚至梦里还安排了高中时喜欢的男生当同桌。梦里知道自己是穿越者，于是很努力的学习，想要把未来的命运改变更多。醒来以后回味这个梦，觉察到我不必非要回到过去才能努力，我现在就可以努力，我现在的努力也会改变我未来的命运。

正因为是认识的人，曾经的一群朋友，所以才被恶心到更彻底，意识到男性基本盘的烂是平等的体现在每一个男的身上的。

对男性彻底祛魅以后，我这辈子不可能爱男的，我最多可以爱点具体的人，爱具体的人的某一刻，可我内心还是觉得这个群体无比恶心。
点开头像，看到自己当初的理想，“我会永远追寻世界上最纯粹而执着的爱”，这份理想现在觉得天真的好笑。人为什么要追寻不存在的东西呢？而且，这东西有没有很重要吗？贱一级的，不那么纯粹，也不那么执着的爱，不行吗？把爱当人生调剂品不行吗？可以的。我不是理想主义者了，也不是殉道者了。
我知道是我追求不到这玩意，所以我选择放弃，并不是我不想要。但我觉得认清现实，理智思考对我而言是好事。很多时候男人所谓的理性，实际上是指“没有人性”，这帮助他们摆脱羞耻心，可以过得更好。那么女性也应当学习这点，不要有那么高的道德感，不要有强烈的羞耻心，也会过得更好。

男人所谓的理性很多时候其实就是指“没有人类的感情”。
把你逼得歇斯底里了，他还要一脸无辜的说“你太敏感了，一点小事不至于吧？你看我，我做事情就会考虑后果，我很理性。不像你，你很不稳定，一点就炸，谁也不知道跟你说错话会有什么下场，所以没人敢跟你说真话。”我能怎么办呢，我只能邦邦给他几拳，坐实这个情绪不稳定的疯女人人设。
就算男朋友已经做到：做饭做家务不要孩子不吃软饭每天提供情绪价值经常帮我完成工作尊重女性给我几乎所有的自由了。我也还是时不时就会被他逼疯。男人真的可怕。
我坚持愤怒没有罪，温顺忍受才是罪。我会继续捶他，并压榨他身上那些利我的价值。从我发现他也是条狗，不过是条温顺的狗的那一刻，我就没法把他再当作是同类，当作是人。我会伤心，依旧是因为我曾把他当作过同类，当作人。
现在想想，这个人真的很奇怪，像个温顺的机器人，不确定到底有没有真实的人类感情，更像是在模拟人类的行为。打他骂他没有表现过愤怒，丧父丧母也没有表现出过悲伤。一开始想这也许就是“情绪稳定”，但实际上发现对方也根本感知不到你的感受，哪怕你再怎么直白的告诉他，他也感知不到。可能是不具备这个功能。
愿意做饭，做家务，愿意支持你去做一切想的事情，愿意帮你每周写工作材料，这些更像是他压根不在意。他不在乎得到，也不在乎失去，可能也没有在乎你。

不婚的想法越来越坚定，变得和丁克一样越发庆幸。我不想结婚，第一，因为婚姻制度本身是一种财产制度，是为了保障双方稳定的共同分担育儿的成本，我不要孩子，所以享受不到婚姻制度的好处。第二，离婚冷静期等等制度，让离婚的成本变得极大，还有婚内债务共同承担，也让婚姻的风险变得极高。婚姻制度的好处我沾不到，坏处却一个不拉，我才不想置身于任何危险中。第三，我想要的幸福生活不等于婚姻。以前那是受周围环境洗脑，才会把爱情看的比天大，更把婚姻当做爱情的唯一正确归宿。还错误的把爱情当作拯救自己人生的唯一希望。现在我知道了，对我而言最宝贵的是自由，各种意义上的自由。并且我就是那个最强大能保护自己，最无私深爱自己的人。

还有一份心就是，我不信任世界上任何男人，可我偏偏是异性恋，且是情感需求很高的人。所以我要尽可能降低沉没成本，保持恋爱关系，我就能清楚的把自己和对方区分开。我总感觉夫妻有点命运共同体的意思，只是谈恋爱的话，我就对对方不会有太高的要求，也不会把对方的人生课题揽到自己身上。如果对方背叛我，我也能相对一身轻松的跑路，不需要把人生切割的鲜血淋漓。总之就是你好我好大家好。

和我妈拉黑8个月没联系了，和我爸没拉黑同一个城市15分钟路程也几个月没联系了。不得不承认，父母在我生命里确实是不重要。有时候担心他们死了，又想如果真死了我打电话过去也不会复活，邻居迟早会闻到味道报警通知我的。
也想，意外死亡的结局远不如他们继续安稳的活着，然后满身慢性老年病不能自理还要让我出钱出力照顾他们几十年可怕。
如果他们不作死，每个月近万的退休金又不需要给子女买车买房带孩子，早过得爽死了，但偏偏好日子过够了要作死，真是折磨我一辈子，永远是我的负担。
我内心希望他们在成为真正的负担前没有痛苦的去世，就像我14岁生日愿望是希望一家人平静的死在那个晚上。我也没有要求很大的幸福，可我不想要一点痛苦。

十四岁生日愿望是我重要的意象之一，虽然我现在成了一个自我认同感极高的人，但过去的经历还是决定了我的性格底色就是灰暗忧郁的。
简单说就是我以前从来没有过过生日，父母从来不庆幸我的诞生，第一次过生日还是大学时谈恋爱男友给买了第一个印象里的生日蛋糕。童年少年里我对生日没有概念，没有期待，只觉得这一天是可以许愿的。
十四岁生日的夜里，我偷偷爬起床来到客厅供奉的菩萨这里，点香磕头虔诚的祈求，吐露我的愿望。每一个字至今都记得很清楚：菩萨，我们一家人都活的太苦了，我们每个人都不合适对方，却被迫安排在一起生活，这个家像一个坟墓，我们是坟墓里的活死人，祈求您慈悲，垂怜我们，让我们一家人没有痛苦的死去，从这永无止境的痛苦里解脱出来吧。
这个愿望，每年的生日我都会重复，重复了整整五年，我终于确定神明并没有听到我的祈祷，或者压根不打算垂怜我。我决定换一个愿望，我要摆脱这样的命运，换一个充满幸福的家庭。然后我的解决办法就是：指望一个神明般的男的来拯救我，和我组建幸福家庭。所以我现在看到娇妻，讨厌之余其实还有点怜爱，毕竟我也恋爱脑娇妻指望把自己的命运递在别人手里很多年过。说白了，就是从小到大没体验过对自己人生的掌控权，不相信自己也可以有力量。
我阴差阳错心性大变变成熟的契机反而是失恋+家庭重创，真的指望不上任何人了，感觉全世界背刺我。怎么办呢，不知道为什么就莫名其妙埋头搞工作使劲学习，可能想分散一下注意力也自虐一下，结果意外收获了从未意想过的金钱、夸赞、成就感。命运的掌控感一下子就来了。
虽然几年后又对搞事业变得懒惰了，我想的搞事业是按时上下班做好份内事加强技能学习，领导想的搞事业是提前上班每天加班不求回报一心奉献还得感恩。目睹同事加班猝死也把当时天天熬夜加班健康受损的我吓到了，我不怕死，但我很怕自己是这样被剥削的榨尽最后一滴油才死。后来的体制内的工作也不是你活好就能行，还得长袖善舞，与大家打成一片，再有点局长亲戚。我又不行了，打退堂鼓了，想缩在角落变一朵安静的蘑菇，自由自在不被注意的快乐生活。看来我也并不是大女主的料。
现在变得平和没有很大追求，我对“别人眼中的成功/幸福”一点兴趣也没有，只想尽可能舒适快乐的让自己度过生命的每一天，也尽可能不让自己再被童年少年的恐惧支配。说这些，只是想记录且记住，我是怎样成为了今天的这个我。

谁懂，越来越想一个人生活了。