我放假和三个同学打算一起留下来见习，就选在了她们那里。
之前她就帮我在她们宿舍楼找了另一个老师空着的宿舍说我可以住那里。正好在她楼上。她们宿舍是那种套间然后一套里面有三间房一个人一间。她给我找的那套另外两个房间有老师住，我就住空的那间。其他同学是自己在附近租的房子。我只给她们说是一个学姐帮忙找的，因为我不太想她们觉得她只帮我找了住的地方。
16号就考完最后一科了。17号晚上我就带着行李去了她那里。
我去到已经晚上八点过了，她已经在我住的房间等我，我拿出给她带的芒果干，她打开之后拿去给另外两个老师分说是我带的，后来我才觉得她可能是为了让她们对我有好的印象。然后我收拾好之后她又把我带到那两个老师那里介绍了一下就回自己宿舍了。
还没放假的时候我就一直很期盼早点见到她，因为我不知道这段时间究竟是怎么，为什么她会变得很冷淡，我怕真的是因为我的原因。可是见到她之后她好像什么异常也没有，也还是之前那样和我相处，让我觉得好像平时聊天时的那个她是错觉。我本想从见到她从她那里看出有没有对我的疏远和排斥或者厌烦，可是事实是，到现在我都不知道原因。不知道是真的没有什么还是她掩饰的太好。
第二天去报道，开始了我为期一个月的见习。

我对她的备注是“卿”
因为是她名字其中一个字的谐音，也是因为这个字用来称呼她很合适，代表着美好。

今晚开始回忆见习的那段时间了。
才刚刚开始我就有点控制不住眼泪。
后面的我要怎样再去一点一点把它们再回忆一遍。

1.18
晚上我说要去超市买点日用品问她附近哪里有超市，她说她晚上要去上瑜伽课那里的旁边就有。
和她一起去吃了点晚饭，吃饭的时候我看她快吃完了我就拿纸巾，我刚把手伸进包里她就说我带了纸巾的，我就说你怎么知道我要拿纸巾。觉得她很细心，当时我们还在聊天，我就这么一个小动作她都发现了还知道我要干嘛。总觉得比如很细心做事很周到很会照顾人这些方面，有些人是自然而然就懂就会有些人就得刻意去学，我就是靠很努力去学，但是我觉得她就是那种自然而然的性格就很会照顾人。
然后去逛了超市，我陪她走到她练瑜伽那里，是在一个居民楼里面，路上有一截还有点黑。
然后她让我先回去，我提着东西按照她带我来的路线往回走，可是我还是高估了自己，我是真的很路痴特别是到了晚上觉得哪里都是一样的。结果绕了四十多分钟越走越远我就只有原路返回，打算回去等她。刚走到十字路口一抬头就发现两栋宿舍楼上的灯就在不远处（我们住的是专门给她们职工的宿舍楼就很高的两栋很明显）还是决定回去等她，因为想和她一起走。
我在门外等了半个小时她终于下课了，打开门看到我问我怎么没回去，我装作一脸可怜的说我迷路了，还给她说了一番我是怎么走的。最后还是和她一起回了宿舍。

1.20
今天知道了她读的那个大学她的专业是这个学校最好的专业，收分超级高，我之前知道她很学霸没想到居然这么学霸。
来见习之后第一次她值班的时候去找她，带了奶茶，办公室就我们两个人，她在工作我就坐在一旁看书。中途另一个老师来找她帮忙，他见到我之后还很惊讶我怎么会在这里，觉得我这么爱学习吗，其实他不知道我是来找卿的😂
晚上又和她一起在值班室睡。这段时间很流行玩那个微信小程序叫头脑王者，她就在玩我就在旁边看她玩，时不时和她一起答一下题。开心的时光总是过得很快。两点多我们才关灯睡觉。
在床上我一直不敢怎么动怕影响到她。结果五点过的时候她因为睡不着还是起来去隔壁办公室工作了，我迷迷糊糊听到关门的声音，等了二十多分钟发现她还没有回来，我就起来准备去看看，发现她出去的时候帮我锁好了门心里一暖。办公室的门关着，我在外面等了一会还是敲了门，她打开门说睡不着所以起来工作让我再去睡一会。我就说那她工作一会也还是再来休息下。结果到了第二天早上下班她都没有回来休息过。自从这次我之后就没再坚持过要留在这里过夜，比起想和她一起我更不想她因为我而休息不好。
早上我叮嘱她记得去吃早餐之后就去上班了。上班的时候突然听到她的声音，看她拎着早餐给这里的老师说买多了所以拿过来大家一起吃（她办公室在二楼，我们见习在一楼）她一直看着我我也一直对着她笑，其他人都不知道我俩认识互相只有彼此懂的这种感觉其实真挺好的嘿嘿，我根本没想到她会送早餐过来，所以看到她的时候我都有点愣住了，不知道要怎么表达心里的感受，又对晚上影响到她感到不好意思又觉得很感动。

1.23
她回家了，她家在隔壁城市。不知道她家里是不是有什么事，她舍友说这几天都没看到她不知道她今天回不回来。不知道她是自己坐大巴回去的还是有男朋友送，哎。
晚上去楼下打了球。
如果她今天回来了也不知道她有没有去练瑜伽，也不知道她什么时候下课，这两天她都没什么消息就打算在楼下等她一会。
太冷了坐在这里，怕错过就坐在宿舍楼下的路边，整个是风口。听着歌，旁边是橘色的灯光。打算等到九点五十还没看到她我就回去了。结果最后还是等到了十点十分。
一共在这里坐了一个半小时，希望不要感冒。我站起来活动活动有点酸的腿，回了宿舍。
本以为见习了可以天天见到她就算不天天见到起码还能常常见到一起吃个饭什么的，结果现在想见到她一次都这么难。

1.25
她又值班，这次我只是去陪了她一会，她肚子不舒服我给她拿了红糖水去。十一点过的时候我就说我回宿舍睡了，因为不想再影响到她怕她又睡不着。
我们几个见习的，我和另一个女生玩的挺好，其他两个人功利心有点重所以我都比较少去和她们接触。下午我俩聊天，她给我说另一个女生问她我和卿是不是亲戚，然后说有老师问她说看到我和卿一起值班一起喝奶茶，然后她们还说什么要是没点亲戚关系老师又只给我们上过两次课怎么关系这么好之类的。（我和卿同一个姓）
其实别人怎么看我我都无所谓，清者自清而且我根本不在乎，我只在意我在乎的人怎么看我。我只是希望不去给她带去困扰。之前我装作和她不怎么熟就是想少一点不必要的麻烦，怕会带给她负面的影响，影响她在别人心中的形象。伤害到我没关系。但是不能伤害到她。

1.26
连续这几天…我也不知道要怎么说，截图吧。
不知道她去哪里了，我看到她们的排班表写的她今晚有班但是办公室是关着的，打她电话也没人接，我就走到了她练瑜伽这里看看能不能等到她。
今天下雨了就突然降温好冷，我还穿的拖鞋出来，冷到怀疑人生啊。不过她果真在上瑜伽课，我猜对了。
我在大厅里面坐着，可是离她给我发消息说她刚才在练瑜伽都过去二十分钟了我都还没等到她。可是她如果要走会经过我坐的这里啊。
等到了十点，八点半到的。她不太喝的来红糖姜茶，就给她买了醪糟鸡蛋汤圆，现在都凉了我只有扔了。只能怪我运气不好吧。
回到宿舍问她在不在宿舍，她也只回了一句“睡了”，好吧。
我也不知道为什么又这样了，或许是她忙吧，或许是我过多的打扰到她了吧。我也不知道该怎么办，现在就连每次给她发消息我都要犹豫很久，怕发多了她烦，她她不回回总是我一个人在说，怕打扰到她…

在忍住不给她发消息的时候，我每天都去看步数排行，看她走了多少步，我就会想，一千多步她应该是去上班了，嗯三千多步了，那她应该下班了，嗯五千多步，她可能去练瑜伽了。晚上十点半十一点左右她的步数不再更新，我想她应该是回到宿舍了。
每天在支付宝里面种树收能量的时候我都不会去收她的，早上看见她几点钟收了我的能量我就知道她那个时候起床了。
她的小鸡来吃我的食物我也从来不去赶走。
好像自己这样还挺幼稚的，可是忍住不去联系她我就只有通过这样的方式想她。

半夜果真比较容易情绪泛滥。
见习那段时间的三次我不愿触及的回忆，今晚回忆了前面的两次。
果真再回想一次还是会觉得痛。

1.27
今天科里有活动，白天去一个山庄玩，晚上整个科一起吃年饭。我之前问了她去不去她说要去，我以为她白天活动也要去所以就去了，结果她没去。
晚上吃饭的时候，他们老师先到了吃饭那里，有两桌。我进去就看到她坐的那桌已经坐满了。我们见习的就坐在另一桌和主任一起坐。中途主任就带我们过去敬酒，第一个敬的就是她，和她是朋友但是在这种场合的时候她又是以老师的身份我又是以学生的身份，那种感觉真的有点…奇妙。
大家轮流敬她，幸好她喝的椰奶，然后我就活跃气氛说了句“老师干了我们随意”她就笑了。主任让我们每个人都说一句祝福语，其他同学都很随意，只有我认认真真的对她说了一句“平安幸福快乐”
吃完饭她们那桌先去了KTV。我们后去，我在包厢里面坐着，没坐一会她就和其他人一起去楼下看表演了。我再上面呆了一段时间发消息问她还上来吗，她说不了我就说去找她。在大厅里面很多人，我和她打了招呼她便没有再理会我。她站在人群中看着台上的节目和朋友谈笑，我看着她突然觉得她离我好远好远，中间隔着几步路我却走不近，好像怎么都触不到她。她太美好，可是这种美好却与我无关。我不愿再多呆，周围的喧闹都是他们的。我站在那里是如此的格格不入。
我给她发消息说在外面等她就自己去了外面坐着。风吹着头没那么痛也清醒了一些。她和同事一起出来，问我是不是喝醉了，我说没有，虽然那天是第一次体会到了喝吐是什么感觉但是我想我还没醉。
回宿舍的路上我就一路都低着头跟在她们后面也不说话，莫名有点想哭。一直走回宿舍。
我做了纸雕灯本来是想见习完了再拿给她，可是因为这几天的低落加上酒精，晚上坚持要给她。我让她洗漱完给我说我就去找她，她说太晚了改天吧，我说一分钟就好。给她之后她发消息给我说谢谢，说费心了，很好看。
然后又发了之前在KTV录那首“你不是真正的快乐”给她，歌词也一并发给她了。过了一会她回我“每个人肯定都有烦心事，但是不要过多的去放大，也不要过多的去关注说我一定要去快乐，去做自己喜欢的事就好”我说“抱歉”她说“不是，我不知道怎么说，我知道你的意愿是好的。没有去伪饰什么，不快乐的时候不快乐，快乐的时候快乐，人生本就是充满酸甜苦辣”我说“嗯。”“真的，其实没那么严重，接纳好的自己和不好的自己，人生不只是有笑还会有哭，真的不必去过多的关注某一点”我说“我总是考虑不到别人的感受，做事情总是很自我。有些人通过别人的一些细节就能知道别人的态度，可是我却没办法，我总是不懂我总是不知道自己这样做到底对不对。”她说“你要对自己好的前提下再去为他人着想，对别人好并不是以损害自己的利益为代价，这样对方也会有压力。要倾听。”
是啊，我总是这么自我可能带给她了太多压力吧，总是没有去真正为她着想，总是一味的用自己的方式把一些“好”强加给她，或许我真的挺糟糕的，我知道自己和她没有那么多时间相处就得去实习了，所以总是想要多对她好一点，可是我却不知道要怎样很好去和她相处。

其实我觉得我现在都没有了以前的那种勇气。以前对张想要去找她想要对她好我就是想做什么就会去做，虽然什么都不懂也没有考虑会不会给她带去困扰但是至少有一腔勇气。现在我觉得我都想的太多就会有时候畏首畏尾，都没有那个时候对张的一往无前了。就像现在一开始我想要送她东西的时候我就会想她会不会喜欢会不会根本不需要会不会太唐突等等等等，以前对张完全不会想这些都是直接想给她什么就直接拿给她。
我会觉得不知道要怎样去和她相处怎样她才不会觉得我太突兀或者怎么样，我不知道自己做的事情究竟对不对，会不会给她造成困扰会不会让她觉得我怎么样。就像我买红豆薏米粉给她，我会想我是买一盒还是一罐，一罐我又要配燕麦一共就比送一盒东西要多，我就会想她会不会觉得太多就不接受，会想第一次送会不会还是少一点比较好，太多了她万一不喜欢吃怎么办，我就会纠结很久。
有时候我是真的挺怀疑自己所做的一些事情到底对不对，不管是送她东西也好，还是很多时候她都是说不用但是我想做的事情我就会很坚持的时候，她每次觉得怕我麻烦但我每次都还是想陪着她，我其实挺怕她会觉得我烦，感觉每次什么事情我都特别坚持她都拗不过我，我有时候自己都觉得自己脸皮好厚，可能她都觉得拿我没办法了吧。
我总怕自己没有顾及到她，怕我做的事情有时候太自我，我总是老想着自己想要去做或者我认为是这样而没有顾虑她，不知道她究竟需不需要反而给她带去了困扰，就像我总想要陪着她，可是我却不知道她究竟需不需要，可能也只是我自己一味地想要能和她多待一会。
她说“没有，你很好，我知道你对我很好很好，可是如果你对我好反而让你累着或影响到你自己，那我也不安心，真的。”我有时候可能是有些急切了，我总想着我快要实习了，我就觉得剩下的时间太少太少能够和她一起的时候又过的太快太快，我就想要能快点走进她心里。本来是想要带给她快乐却又带给她了担忧。其实我自己累不累是真的无所谓，我只希望能带给她快乐，如果她能觉得快乐那我累一点也没关系。对于她，就算过程再怎么样我都不希望她知道因为我不想用我的过程又带给她更多的压力，她只看到结果就好了，只要能给她带去快乐我也不会觉得累了也就足够了。
我有时候可能真的是太高估了自己，就像我朋友说的“你不要把自己想的太重要，也不要想着把自己变得重要，你根本影响不到她的生活，改变不了她的生活。”是啊，我可能把自己想的太重要，总是恨自己为什么没有可以让她幸福的能力，总是想走进她心里陪着她，可是或许她并不需要，或许已经有更好的人早就已经陪在她身边了，而我只是一个闯进她生活的过客而已，其实我对于她的生活并没有任何影响，有没有我的存在对她来说都没有什么差别，而我却太想在她这里留下我存在过的痕迹，我不甘心只是一个路人甲。她对我来说是我从来没有遇见过的美好存在，可是我对于她说不定只是一个自我强势还会给她带去困扰的人生插曲。是啊，我根本就没那么重要，我也没那个能力可以影响她的生活，那我还在难过什么呢？
可是就算我只是杯水车薪，我还是好希望好希望你能幸福。

1.29
今天下午下班之后换了衣服刚打开门就遇到她了，她说她准备随便吃点东西就去练瑜伽，然后我说我准备去超市买点东西，本来说和她一起因为我要去的超市就在她练瑜伽旁边，然后她就一直说不用让我先去办我的事，我也没有坚持要和她一起。
我去超市买了东西之后就先拿回宿舍了因为有点重，然后吃了泡面就赶紧出门去接她。有点冷，我在肯德基买了一杯热的玉米汁。刚走到她练瑜伽那里的楼下她就出来了，幸好赶上了要不又错过了，她就问我才逛完超市吗我说是。
和她一起回去，她要去办公室加班因为有工作没完成我就陪她一起。还有另一个实习生也在，然后中途我去一楼弄了点东西就有一个小时不在她们二楼，然后后来那个实习生走了之后我一上去她就用那种温温柔柔又有点萌的语气和我说刚才那个同学一直在找她说话结果她都没做多少工作，本来可以快点写完的。今天她好像心情还可以和我说话的语气都比较好，笑的次数也比较多。
昨天她找我一起去逛了沃尔玛，看到了一台电子琴我就试了一下，她今天说有点想买我和她昨天看到的那台电子琴给她姐姐的女儿。

1.30
晚上在宿舍洗完澡想出去走走，她今天去上瑜伽课了，我就买了鸡蛋仔和鸡排去她上课那里等她下课。其实我也不知道她几点下课，所以八点钟就在那里等着了。
等到快九点都没人出来我不知道她还在不在。想起第一次她说我怎么不敲门可以进去等她所以就鼓起勇气去敲了敲门，结果没人应。吃的也都凉了。我在想要不要重新去买一份，可是又怕买的时候错过她。纠结再三还是又以百米冲刺的速度跑去买了一份又跑回去。上气不接下气的来到门口，应该没有错过吧。
九点半了她还没出来，我坐在楼道的楼梯上，周围一片黑暗，我拿出之前冷了的那份吃的以最快的速度吃完，我怕我吃的时候她刚好出来。
快十点了。我起身再一次鼓起勇气去敲了门，这次里面有人问是谁，我说找人，里面的人可能没听清又问了两遍，然后她问找谁，我就说了卿的名字。她说让我给卿打电话我说打了没人接。然后过了两分钟门开了，卿看到是我就说等她一下。她去换了衣服就和我一起回去了。我说我给你带了吃的，她说她现在不想吃，然后说她们以为是那种醉酒的来敲门所以都不敢开门也不敢出去，让我下次要提前给她说。我说对不起我没有考虑到。她走在前面走的挺快，我就跟在她后面，一路无话，我想我可能惹她生气了吧。快走到的时候她突然转过来说“我是不是走的太快了”我说没有，她又说她习惯了一个人走快一点。我点了点头没说话。
晚上回到宿舍想了很多，装作很轻松的语气发消息给她“今晚很抱歉下次做什么事我会记得提前和你说的。你明天早上如果没什么安排不出门的话中午我点外卖就顺便帮你一起点了吧。”她没有回，我以为她不会回了，因为真的是我错了，是我让她不开心了。我好像总是这样，总是把事情搞砸，怕她下课太晚会不太安全所以自作主张的去等她，可是又没想到会给她们造成困扰。我是真的不知道该怎么做了。我想要去靠近她，可是却又总是触到她的点，或许她觉得我很烦吧，老是一而再再而三的打扰到她给她带去麻烦带去困扰。我该怎么做？我能怎么做？我的这些行为如果让她越来越疏远我我又该怎么办。我拿出手机打开备忘录写下“想想怎么才是真的对她好，多设身处地的为她想想她的顾虑，不要总是用我觉得好的方式对她好，想想她是有我更快乐还是没我更舒坦，不要活在自己的世界不要用力过猛。不要感动自己。她说两次以上的不用就别坚持，她没有坚持拒绝就代表可以坚持。不要不告诉她就去做什么事。”脑子很乱，眼泪也不听话。我就这样静静的躺在黑暗中。不知道后来带着眼泪还是带着怎样的心情睡去。
第二天发现凌晨两点过她才回了消息，说“不用帮我订。我早上出门。今天真的很谢谢，也感动，但是不要不要再去等我下课了，真的没有必要，而且影响到其他人这样不好。如果在宿舍无聊你可以去找一起见习的同学玩玩什么的，有时候忙也没空，有空会去找你。下了班去上瑜伽课一般时间都比较赶，上完课回来有时候要去吃东西有时候还要去科里加班，回来休息时候都要蛮晚，所以时间安排都比较紧凑，我习惯了一个人去完成，可以提高些效率，走路比较快，因为希望晚上可以早点回来休息。”
有时候觉得如果来者不拒，至少我还可以做些什么，但她总是说不用，如果她只是不想我花钱或者麻烦我会觉得她太客气而且有时候我是真的不觉得麻烦，如果她是真的不需要可我也不清楚，有时候特别迷茫真的不知道自己该怎么做。如果不总是拒绝虽然我不知道要怎样才能走近她但是起码我还可以把我能做的都做了总有突破口，可是像她这样总是将我挡在离她很远的地方我是真的找不到突破口了。
她习惯了一个人，而我却总是想插入她的生活。她不讨厌我都很不容易了吧，我又还奢求什么呢。

因名字进来