1.26
连续这几天…我也不知道要怎么说，截图吧。
不知道她去哪里了，我看到她们的排班表写的她今晚有班但是办公室是关着的，打她电话也没人接，我就走到了她练瑜伽这里看看能不能等到她。
今天下雨了就突然降温好冷，我还穿的拖鞋出来，冷到怀疑人生啊。不过她果真在上瑜伽课，我猜对了。
我在大厅里面坐着，可是离她给我发消息说她刚才在练瑜伽都过去二十分钟了我都还没等到她。可是她如果要走会经过我坐的这里啊。
等到了十点，八点半到的。她不太喝的来红糖姜茶，就给她买了醪糟鸡蛋汤圆，现在都凉了我只有扔了。只能怪我运气不好吧。
回到宿舍问她在不在宿舍，她也只回了一句“睡了”，好吧。
我也不知道为什么又这样了，或许是她忙吧，或许是我过多的打扰到她了吧。我也不知道该怎么办，现在就连每次给她发消息我都要犹豫很久，怕发多了她烦，她她不回回总是我一个人在说，怕打扰到她…

在忍住不给她发消息的时候，我每天都去看步数排行，看她走了多少步，我就会想，一千多步她应该是去上班了，嗯三千多步了，那她应该下班了，嗯五千多步，她可能去练瑜伽了。晚上十点半十一点左右她的步数不再更新，我想她应该是回到宿舍了。
每天在支付宝里面种树收能量的时候我都不会去收她的，早上看见她几点钟收了我的能量我就知道她那个时候起床了。
她的小鸡来吃我的食物我也从来不去赶走。
好像自己这样还挺幼稚的，可是忍住不去联系她我就只有通过这样的方式想她。

1.27
今天科里有活动，白天去一个山庄玩，晚上整个科一起吃年饭。我之前问了她去不去她说要去，我以为她白天活动也要去所以就去了，结果她没去。
晚上吃饭的时候，他们老师先到了吃饭那里，有两桌。我进去就看到她坐的那桌已经坐满了。我们见习的就坐在另一桌和主任一起坐。中途主任就带我们过去敬酒，第一个敬的就是她，和她是朋友但是在这种场合的时候她又是以老师的身份我又是以学生的身份，那种感觉真的有点…奇妙。
大家轮流敬她，幸好她喝的椰奶，然后我就活跃气氛说了句“老师干了我们随意”她就笑了。主任让我们每个人都说一句祝福语，其他同学都很随意，只有我认认真真的对她说了一句“平安幸福快乐”
吃完饭她们那桌先去了KTV。我们后去，我在包厢里面坐着，没坐一会她就和其他人一起去楼下看表演了。我再上面呆了一段时间发消息问她还上来吗，她说不了我就说去找她。在大厅里面很多人，我和她打了招呼她便没有再理会我。她站在人群中看着台上的节目和朋友谈笑，我看着她突然觉得她离我好远好远，中间隔着几步路我却走不近，好像怎么都触不到她。她太美好，可是这种美好却与我无关。我不愿再多呆，周围的喧闹都是他们的。我站在那里是如此的格格不入。
我给她发消息说在外面等她就自己去了外面坐着。风吹着头没那么痛也清醒了一些。她和同事一起出来，问我是不是喝醉了，我说没有，虽然那天是第一次体会到了喝吐是什么感觉但是我想我还没醉。
回宿舍的路上我就一路都低着头跟在她们后面也不说话，莫名有点想哭。一直走回宿舍。
我做了纸雕灯本来是想见习完了再拿给她，可是因为这几天的低落加上酒精，晚上坚持要给她。我让她洗漱完给我说我就去找她，她说太晚了改天吧，我说一分钟就好。给她之后她发消息给我说谢谢，说费心了，很好看。
然后又发了之前在KTV录那首“你不是真正的快乐”给她，歌词也一并发给她了。过了一会她回我“每个人肯定都有烦心事，但是不要过多的去放大，也不要过多的去关注说我一定要去快乐，去做自己喜欢的事就好”我说“抱歉”她说“不是，我不知道怎么说，我知道你的意愿是好的。没有去伪饰什么，不快乐的时候不快乐，快乐的时候快乐，人生本就是充满酸甜苦辣”我说“嗯。”“真的，其实没那么严重，接纳好的自己和不好的自己，人生不只是有笑还会有哭，真的不必去过多的关注某一点”我说“我总是考虑不到别人的感受，做事情总是很自我。有些人通过别人的一些细节就能知道别人的态度，可是我却没办法，我总是不懂我总是不知道自己这样做到底对不对。”她说“你要对自己好的前提下再去为他人着想，对别人好并不是以损害自己的利益为代价，这样对方也会有压力。要倾听。”
是啊，我总是这么自我可能带给她了太多压力吧，总是没有去真正为她着想，总是一味的用自己的方式把一些“好”强加给她，或许我真的挺糟糕的，我知道自己和她没有那么多时间相处就得去实习了，所以总是想要多对她好一点，可是我却不知道要怎样很好去和她相处。

其实我觉得我现在都没有了以前的那种勇气。以前对张想要去找她想要对她好我就是想做什么就会去做，虽然什么都不懂也没有考虑会不会给她带去困扰但是至少有一腔勇气。现在我觉得我都想的太多就会有时候畏首畏尾，都没有那个时候对张的一往无前了。就像现在一开始我想要送她东西的时候我就会想她会不会喜欢会不会根本不需要会不会太唐突等等等等，以前对张完全不会想这些都是直接想给她什么就直接拿给她。
我会觉得不知道要怎样去和她相处怎样她才不会觉得我太突兀或者怎么样，我不知道自己做的事情究竟对不对，会不会给她造成困扰会不会让她觉得我怎么样。就像我买红豆薏米粉给她，我会想我是买一盒还是一罐，一罐我又要配燕麦一共就比送一盒东西要多，我就会想她会不会觉得太多就不接受，会想第一次送会不会还是少一点比较好，太多了她万一不喜欢吃怎么办，我就会纠结很久。
有时候我是真的挺怀疑自己所做的一些事情到底对不对，不管是送她东西也好，还是很多时候她都是说不用但是我想做的事情我就会很坚持的时候，她每次觉得怕我麻烦但我每次都还是想陪着她，我其实挺怕她会觉得我烦，感觉每次什么事情我都特别坚持她都拗不过我，我有时候自己都觉得自己脸皮好厚，可能她都觉得拿我没办法了吧。
我总怕自己没有顾及到她，怕我做的事情有时候太自我，我总是老想着自己想要去做或者我认为是这样而没有顾虑她，不知道她究竟需不需要反而给她带去了困扰，就像我总想要陪着她，可是我却不知道她究竟需不需要，可能也只是我自己一味地想要能和她多待一会。
她说“没有，你很好，我知道你对我很好很好，可是如果你对我好反而让你累着或影响到你自己，那我也不安心，真的。”我有时候可能是有些急切了，我总想着我快要实习了，我就觉得剩下的时间太少太少能够和她一起的时候又过的太快太快，我就想要能快点走进她心里。本来是想要带给她快乐却又带给她了担忧。其实我自己累不累是真的无所谓，我只希望能带给她快乐，如果她能觉得快乐那我累一点也没关系。对于她，就算过程再怎么样我都不希望她知道因为我不想用我的过程又带给她更多的压力，她只看到结果就好了，只要能给她带去快乐我也不会觉得累了也就足够了。
我有时候可能真的是太高估了自己，就像我朋友说的“你不要把自己想的太重要，也不要想着把自己变得重要，你根本影响不到她的生活，改变不了她的生活。”是啊，我可能把自己想的太重要，总是恨自己为什么没有可以让她幸福的能力，总是想走进她心里陪着她，可是或许她并不需要，或许已经有更好的人早就已经陪在她身边了，而我只是一个闯进她生活的过客而已，其实我对于她的生活并没有任何影响，有没有我的存在对她来说都没有什么差别，而我却太想在她这里留下我存在过的痕迹，我不甘心只是一个路人甲。她对我来说是我从来没有遇见过的美好存在，可是我对于她说不定只是一个自我强势还会给她带去困扰的人生插曲。是啊，我根本就没那么重要，我也没那个能力可以影响她的生活，那我还在难过什么呢？
可是就算我只是杯水车薪，我还是好希望好希望你能幸福。

1.29
今天下午下班之后换了衣服刚打开门就遇到她了，她说她准备随便吃点东西就去练瑜伽，然后我说我准备去超市买点东西，本来说和她一起因为我要去的超市就在她练瑜伽旁边，然后她就一直说不用让我先去办我的事，我也没有坚持要和她一起。
我去超市买了东西之后就先拿回宿舍了因为有点重，然后吃了泡面就赶紧出门去接她。有点冷，我在肯德基买了一杯热的玉米汁。刚走到她练瑜伽那里的楼下她就出来了，幸好赶上了要不又错过了，她就问我才逛完超市吗我说是。
和她一起回去，她要去办公室加班因为有工作没完成我就陪她一起。还有另一个实习生也在，然后中途我去一楼弄了点东西就有一个小时不在她们二楼，然后后来那个实习生走了之后我一上去她就用那种温温柔柔又有点萌的语气和我说刚才那个同学一直在找她说话结果她都没做多少工作，本来可以快点写完的。今天她好像心情还可以和我说话的语气都比较好，笑的次数也比较多。
昨天她找我一起去逛了沃尔玛，看到了一台电子琴我就试了一下，她今天说有点想买我和她昨天看到的那台电子琴给她姐姐的女儿。

1.30
晚上在宿舍洗完澡想出去走走，她今天去上瑜伽课了，我就买了鸡蛋仔和鸡排去她上课那里等她下课。其实我也不知道她几点下课，所以八点钟就在那里等着了。
等到快九点都没人出来我不知道她还在不在。想起第一次她说我怎么不敲门可以进去等她所以就鼓起勇气去敲了敲门，结果没人应。吃的也都凉了。我在想要不要重新去买一份，可是又怕买的时候错过她。纠结再三还是又以百米冲刺的速度跑去买了一份又跑回去。上气不接下气的来到门口，应该没有错过吧。
九点半了她还没出来，我坐在楼道的楼梯上，周围一片黑暗，我拿出之前冷了的那份吃的以最快的速度吃完，我怕我吃的时候她刚好出来。
快十点了。我起身再一次鼓起勇气去敲了门，这次里面有人问是谁，我说找人，里面的人可能没听清又问了两遍，然后她问找谁，我就说了卿的名字。她说让我给卿打电话我说打了没人接。然后过了两分钟门开了，卿看到是我就说等她一下。她去换了衣服就和我一起回去了。我说我给你带了吃的，她说她现在不想吃，然后说她们以为是那种醉酒的来敲门所以都不敢开门也不敢出去，让我下次要提前给她说。我说对不起我没有考虑到。她走在前面走的挺快，我就跟在她后面，一路无话，我想我可能惹她生气了吧。快走到的时候她突然转过来说“我是不是走的太快了”我说没有，她又说她习惯了一个人走快一点。我点了点头没说话。
晚上回到宿舍想了很多，装作很轻松的语气发消息给她“今晚很抱歉下次做什么事我会记得提前和你说的。你明天早上如果没什么安排不出门的话中午我点外卖就顺便帮你一起点了吧。”她没有回，我以为她不会回了，因为真的是我错了，是我让她不开心了。我好像总是这样，总是把事情搞砸，怕她下课太晚会不太安全所以自作主张的去等她，可是又没想到会给她们造成困扰。我是真的不知道该怎么做了。我想要去靠近她，可是却又总是触到她的点，或许她觉得我很烦吧，老是一而再再而三的打扰到她给她带去麻烦带去困扰。我该怎么做？我能怎么做？我的这些行为如果让她越来越疏远我我又该怎么办。我拿出手机打开备忘录写下“想想怎么才是真的对她好，多设身处地的为她想想她的顾虑，不要总是用我觉得好的方式对她好，想想她是有我更快乐还是没我更舒坦，不要活在自己的世界不要用力过猛。不要感动自己。她说两次以上的不用就别坚持，她没有坚持拒绝就代表可以坚持。不要不告诉她就去做什么事。”脑子很乱，眼泪也不听话。我就这样静静的躺在黑暗中。不知道后来带着眼泪还是带着怎样的心情睡去。
第二天发现凌晨两点过她才回了消息，说“不用帮我订。我早上出门。今天真的很谢谢，也感动，但是不要不要再去等我下课了，真的没有必要，而且影响到其他人这样不好。如果在宿舍无聊你可以去找一起见习的同学玩玩什么的，有时候忙也没空，有空会去找你。下了班去上瑜伽课一般时间都比较赶，上完课回来有时候要去吃东西有时候还要去科里加班，回来休息时候都要蛮晚，所以时间安排都比较紧凑，我习惯了一个人去完成，可以提高些效率，走路比较快，因为希望晚上可以早点回来休息。”
有时候觉得如果来者不拒，至少我还可以做些什么，但她总是说不用，如果她只是不想我花钱或者麻烦我会觉得她太客气而且有时候我是真的不觉得麻烦，如果她是真的不需要可我也不清楚，有时候特别迷茫真的不知道自己该怎么做。如果不总是拒绝虽然我不知道要怎样才能走近她但是起码我还可以把我能做的都做了总有突破口，可是像她这样总是将我挡在离她很远的地方我是真的找不到突破口了。
她习惯了一个人，而我却总是想插入她的生活。她不讨厌我都很不容易了吧，我又还奢求什么呢。

昨晚和朋友去了一个酒吧，因为她心情不好我也一样。
第一次去酒吧是在阳朔西街的一家清吧里，点了一杯酒坐在角落里安安静静的听驻唱弹着吉他唱着歌。
这是第二次，我们去了一家氛围更浓的酒吧。
点了酒，音乐声音很大，灯光将每个人脸上的表情都渲染的不那么真实。
当主场唱了一首追光者的时候，我一瞬间格外想哭。
她一如既往的我没给她发消息她也没给我发消息。
最终到后来到整个人都晕晕的，这种感觉其实挺不好受，可是是不是脑袋晕了心里就不会有那么难过？

两次很难过的回忆都更了。
今晚更一段通过那段时间我所想的很多东西，还有一些真切的感受和整个人的一个状态吧。

【思考】
给你听那首歌的那天晚上你和我说的话还有我去等你下课你给我说的话，我是真的思考了很多很多，思考怎么和你相处，思考怎么才不会给你带去压力。
其实有时候我是真的挺怀疑自己所做的一些事情到底对不对，不管是送你东西也好，还是很多时候你都是说不用但是我想做的事情我就会坚持的时候，你每次觉得怕我麻烦但我每次都还是想和你一起，我其实挺怕你会觉得我烦，感觉每次什么事情我都特别坚持你都拗不过我，我有时候自己都觉得自己好厚脸皮，可能你都觉得拿我没办法了吧。
我总怕自己没有顾及到你，怕我做的事情有时候太自我我总是老想着自己想要去做或者我认为是这样而没有顾虑你不知道你究竟需不需要反而给你带去了困扰，就像我总想要和你一起，可是我却不知道你究竟需不需要，可能也只是我自己一味地想要能和你多待一会。本来是想要带给你快乐却又带给你了担忧。
在开始怀疑自己以前建立起来的一些观念的时候就会变得迷茫，当那些好像已经扎根了的想法和习惯需要拆掉重新搭建的时候就会不知道该怎么办。在我迷茫在我不知所措之后，我最终懂得了要去真正站在你的角度为你考虑而不是我觉得可能是怎样，懂得了怎样的相处才是更好的。
见习的那段时间我不断的去摸索去思考，想要找到一个和你相处的平衡点或者找到和你相处的更好方法还有模式，所以我说谢谢你教会了很多也谢谢你对我的包容，才能让我有去找到怎样和你相处的机会。
想想怎么才是真的对你好，多设身处地的为你想想包括你的顾虑，不要总是用我觉得好的方式对你好，想想你是有我更快乐还是没我更舒坦。这是我写在备忘录里面时常告诉自己的话。我想我会越来越懂得要如何与你相处，请给我些时间。只不过我学着去站在你的角度为你考虑但是却总归不是你不能完全考虑到你所考虑的，所以我做的有什么给你带去困扰你记得要给我说。

这是我在之后写给她的。
可是事实却是当时整个的这段时间是我认识她以来最痛苦最难熬的一段时间。因为接触更多了所以我每天都在想要怎样去和她相处，每天都很迷茫，也总是在摸索的过程触到她的点。我想要站在她的角度去真的为她考虑可是毕竟我不是她而且我更在乎所以很多事情我就还是没办法真的完全能考虑到她的想法，就真的完全不知道自己可以怎么做能怎么做应该怎么做。我几乎天天除了上班晚上回到宿舍洗漱完就自己躺在床上想要怎么和她相处，想我是不是又哪里没做对，想我是不是让她觉得烦了，想我究竟该怎么办，每天基本都是想到觉得绝望然后安静的流泪然后睡着。我知道会给她带去压力，可是我也是真的不知道除了对她好我还能怎么做还能做什么了。
这段期间我一个人上下班，一个人去吃饭，一个人去买东西，一个人走在路上，一个人在楼下的花台上坐着，一个人…我变得比之前沉默，不管做什么的时候，无时无刻不在想我该怎么做。一直单曲循环着《像风一样》，白天在凛冽的寒风中，晚上在漆黑的夜里。“你竟然能做到带走阳光。”“像风一样，你靠近云都下降，你卷起千层海浪，我躲也不躲往里闯。”“你像风一样，触摸时温柔流淌，席卷我所有抵抗，不急着要我投降。”“你不就像风一样，掠夺时沙沙作响，可惜我自投罗网，你也就没什么可骄傲的地方。”是什么时候开始，你卷起了我生活的千层海浪，而我却躲也不躲往里闯。谁让我喜欢你呢，这一切的一切都是我该承受的。
我每天晚上都很低沉，痛苦到连感受都不想写，之前和她的事不管是开心的还是我自己难过的感受时不时就会记下来，但这段时间我一件事都没写，因为感觉连呼吸都难受根本没有力气去再去回忆一遍更别说写下来。当你对一件事情完完全全的无能为力的时候，当你所做的一切到头来却起了相反的作用，当你喜欢的那个人离你很远很远，远到你看不见能靠近她一点点的希望，远到这条路没有尽头，就会感到绝望，是真的没有一点希望的那种绝望，躺在床上周围是一片黑暗，我觉得自己在慢慢往下沉，她带给我了光亮可是也同样让我沉入黑暗。我感觉什么都抓不住，看不到路也看不到希望，我一个人艰难的走着，走着，周围什么也没有，我撞的头破血流可还是坚持着沿着这条路往下走。我一个人在靠近她的这条路上艰难前行，我看不到希望，我不知道还要多久才能和她接近，这条路上经历的所有所有，难过痛苦挣扎迷茫她全都不知道，也全都只能我一个人来承受。而我，靠着那一点点的渺茫，踽踽前行。
文字总是体现不出感受的二十分之一，我也尽量去写的轻描淡写一些，其实是因为自己想要逃避，自己没有勇气把每个细节都再回忆一遍。也不想再经历一次那样的绝望与痛苦。

1.31
网上说今晚有罕见的月亮，她今晚正好值班，我就买了肯德基去陪她因为她之前说过她喜欢吃奥尔良烤翅。果真她看到的时候很开心。
于是，在一个血月＋蓝血＋月全食的夜晚，两个人面对着一桶肯德基。
她：你不觉得这个鸡米花有点辣吗？
我：辣吗？不觉得啊！
她笑：可能是我们的阈值不一样吧！
我：阈值，这专业术语厉害了！😂
我去楼下想试试看能不能找到可以看到月亮的地方，正好空地能看见，给她说了之后她就下来和我一起去空地想要拍几张照片。
我看着在拍月亮的她，心里想的只有一句话，
海上月是天上月，眼前人是心上人。

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2.4
约她周末出去玩，商量了半天去哪里都没决定，她就说明早起来再决定好了。我说“八点半见？”她说“暂定这个时间。其实我怕我起不来。”我就想着还是让她晚点起来好了，本来她能和我出去就很开心了，我就说“那我们可以晚一点见咯，可以不用在饭堂吃早餐”她回“甚好”我就笑了。
第二天早上我八点半就给她发了“早”她九点十分说她刚醒，又说想再躺一会，我就让她到时候起来了给我说。我就起来洗漱收拾好了一直玩手机到十点半她发消息过来说不好意思睡过头了。虽然我自己是那种从来都只会提前准备好除非又不得不耽误的事情，更何况对方还是她，所以其实我还是有一点小失落，并不是因为她睡过头了，只是因为我觉得对她来说我并不重要，连让她能准时起床的地步都达不到。
然后我们十一点过才出门，去外面一家我很喜欢的店吃了烤鱼，然后又去逛了沃尔玛。又看到了之前和她看到的那台电子琴，她就说她姐姐的孩子要学奥数估计没时间学这个，她就在想要不要她自己买一台回去玩，正好我还没去实习可以教她，但是又怕自己没什么时间练坚持不下去。我就说“看你呀，如果你要买的话我就教你，虽然我也会的不多但是基础的还是可以给你说一下。”她就说考虑一下。
由于她说她中午不睡觉下午就会很困没精神，所以吃完了我就又说我中午也习惯睡觉那我们就回去休息吧。虽然前一天晚上我还专门找朋友各种了解有什么地方比较好玩或者风景比较好，虽然和我预想的完全不一样我也很想能多和她呆一会，但是我不能自私的只顾自己，所以还是让她回去休息吧。
晚上因为其他几个见习的同学要回家了所以主任喊我们一起出去吃烧烤。
我打算再多留一个星期，因为我不着急回家而且我也想和她多呆呆。
我去到那里的时候他们都在了，然后我刚垫了个底就不知道为什么就我一个人开始一直被敬酒，连着被敬了五六杯。然后就几个见习的轮着被敬，我又喝了三四杯。中途就已经开始有点晕晕的了，觉得心脏跳的超级快，快要蹦出来了一样。我给她发消息说自己一直被敬酒，然后她让我少喝点早点回就说她先睡了。其实当时还挺失落的，就挺希望她能多关心一下多问两句，突然觉得可能比起我她休息更重要吧，又或许是她觉得也不会有什么事。
结束之后我是直接被那个玩的好的朋友扶回的宿舍，因为真的走路都走不稳了。凌晨两点半的时候我发了这条消息给她。“我到宿舍了。我觉得我真的何德何能能遇到你，我知道自己有时候很幼稚也无趣又差劲，我真的挺害怕你会觉得我很烦，我哪里没做好你一定给我说，我下次一定会注意的，谢谢你对我的好，也谢谢你一直包容我这么多的不好。你教会了我太多也让我重新思考了很多东西让我对很多事情有了新的认识也带给我太多温暖。真的不知道要怎么谢谢你。我真的真的很幸运，我一无所有又真的何德何能能遇到你。就像你之前给我说的，我会努力，争取成为更好的自己能一起走的更远。”
第二天早上我怕尴尬怕不知道回什么或者不回所以又发了一条“哎哟我去，昨晚好些事情我都记不清了，分不清是真的还是做梦梦到的了😂”这句话百分之五十是真的，我确实晚上喝的太多导致有一点恍惚，但是和她有关的我都记得请，另外百分之五十只是因为我怕她会觉得我大晚上又给她发这种情绪泛滥的话，所以假装是不太清楚了。果真，她并没有回消息。

我觉得她好像和很多人关系都还可以，就是她的性格就是属于那种很温和所以容易相处的那种，然后有时候也会和朋友那些出去，但是像练瑜伽那些有些事情又是她一个人，就感觉是又很合群又比较自主。
我之前觉得不太难走进她的心里觉得我应该算是走进了她的心里，可是越和她接触越发现并没有，甚至可能一点点都没有。就像“张”是那种表面上和谁都相处的很好但是你真的想要走进她的心里却很难。她不像张那么明显，张是对于更进一步想要走近她的人就更加忽冷忽热，但是她是那种对谁都很温和然后很好相处，你去走近她她也会回应你，但是我总觉得她的回应并不是因为她让你走进她心里而是性格使然。你对她好她也会对你好这是因为她珍惜但是并不代表你就走近她了，并不是因为你已经走进她心里她在乎你而对你好，我经常都觉得还是不懂她。
张的忽冷忽热能够明显的让我觉得靠近她很难，但是她的这种好一开始确实让我以为是因为我在慢慢走近她，让我以为并不太难，但我越来越觉得其实想要真的走进她心里真的太难太难了。
我后来才慢慢发现，她让我沉溺的好与温柔都是因为我对她好她对我的回报。我对她好只是因为我在乎她喜欢她，而她却从来都不是因为在乎而对我好。当我发现的时候我却已经陷进去出不来了。
我多希望有一天她对我的好只是因为她在乎我而不是因为我对她好。