有一天我照了一朵天上很像翅膀的云发给她，然后她就照了很像小狗的云发给我😂

我见习完回到家没两天就过年了，然后给她发了一段话还有新年祝福，她也回了我新年祝福。
假期在家的日子，每天就是看到好玩的有趣的就发消息给她，她时不时也会回，然后没给她发消息的时候就是想她想她想她。每天就这样过去。
所以在家呆了两个星期我就买了28号的票回去，因为想要在开学之前再去和她呆两天。
3月4号开学，我就呆到了3月3号晚上才回学校。

沙发！！

大家中秋快乐呀！希望大家都能和自己爱的人“千里共婵娟”

2.20
大半夜睡不着，不知道从什么时候开始几乎每天都处于一种晚上睡不着早上起不来的状态。也不知道为什么会失眠，有时候失眠是因为脑袋里想了太多事情，可是有时候就是睡不着，辗转反侧好几个小时。
其实每天晚上睡着前想到的最后一个人都是她，或许真的可以算得上是日思夜想了。
想到自己在回家之前也只教了她最基本的一些弹琴的知识，怕她会不知道要往什么方向去练，所以就又拿起手机打开备忘录开始码字。
从手型到落指到要怎样去一点点的练，斟酌着要怎样去把抽象的感受用语言描绘出来，其实很多感觉都是只可意会不可言传，可是我却想要怎样才能更直白明了的能让她理解到。分条分步骤，重点用△标注。然后截图拼成长图发给了她。她后来和我讨论手型问题的时候我就说她会出现的那种情况是正常的，她回了一句“好的我再多练练。”又接着说“我以为我的手手有问题”我当时就觉得怎么这么可爱！很想回她你的手手没有问题。
突然想起了刚认识她不久的时候，有一次我刚好因为张在学校艺术节上有表演可能也就这一次了所以我买了硬座的火车票跑回去看她。然后卿说她准备换手机，之前用的安卓不知道要不要换成苹果试试。我怕她如果买了苹果会不熟悉苹果的系统所以在火车上就一直用自己的手机截屏各种界面和功能花了好几个小时写了一个类似使用说明的东西。后来她确实买了苹果我也就把这个发给了她。她当时没有回复，后面几天才说虽然有我贴心的tips还是得再熟悉一下。其实她当时没回也还是有点小失落，不过想着能帮到她就觉得挺好了。

某一天，我和一个朋友出去唱歌，然后拿她的打火机玩，由于没有经验，结果…把自己眉毛烧了🌚
这个故事告诉我们，好奇害死猫，不作死就不会死🌚
关键是还被她嘲笑了！

毫不掩饰的笑了……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

中秋快乐，可是我喊累，现在异地，她和我闹，家里又来客人，我妈又要我炒菜，一早上就是各种憋屈

2.25
我让她同事和我关系还可以的那个老师帮我拍他们的排班表给我。
他说还没排出来呢，我就说居然还没排，这个星期都要过完了😂然后他说“你的××（她名字的后两个字）那么懒”嗯，这句话深得我心哈哈哈！连别人都觉得我对她很好。我当时很想说她要真是我的那就好了😂
然后我就给她说谁谁谁说她这么懒，虽然都知道是开玩笑不过她好像有点点不那么喜欢这种玩笑，我看她语气有点不太对了好像就赶紧夸她😂幸好还是“哄”好了

好看！！，百度贴吧知名摄影博主😂️

接下来就是我放假回学校了。
我从家里回去之后又去了她之前帮我找的那个宿舍住了几天。
所以就有和她一起出去玩。
在继见习期间的难过痛苦之后，和她出去玩的时光真的是我特别开心和幸福的记忆了。

3.2
元宵节
早上准备先拿一些被子行李回学校，就问她晚上有空吗要不要一起吃饭，其实我就是因为觉得是元宵节所以想要和她一起，本来想着如果她有空的话我就下午又回来晚上就睡这边如果她没空我就留在宿舍，然后她说应该可以我就很开心，毕竟元宵节我也不知道会不会有人约她大不了就我自己去买份汤圆吃哈哈！
下午她说因为来大姨妈所以没什么胃口我就说我去把饭买回来或者点外卖吧，但是她虽然不舒服可还是因为答应了我一起吃饭就还是选择了出去吃。
我下午过来的时候给她带了马卡龙，我们在公车上的时候她边吃边说觉得吃甜食能让人心情变好，看她一脸满足我也觉得很满足。
她问我什么时候去实习，然后她就很小声的说了一句“我可能会不习惯”我当时在说话也没什么反应她可能不知道我听到了。其实我只是在掩饰，在转移自己注意力，要不然我可能真的会想哭。
她带我去了一家很有气氛的西餐厅，我就说吃这么正式啊，她就说今天过节嘛。我们在二楼找了一个角落一点的位置，灯光将各自的表情印的不太明了。这样的环境真的好适合约会，可惜我并没有那样的资格。好像每次我们如果都是吃这种自己一份的都会换着吃，就连第一次出去吃牛排也是，虽然我不知道她和其他朋友是不是也是这样但是对我来说亲近的朋友才会，所以我很开心把自己的分她一半。这样会让我觉得更近一点。

我在纠结要不要再和一个人联系，她有对象了，我觉得她不需要我了，可是她一直说需要。

dd❤️

关于张
我今天去找了张，我给我妈说的是我去帮××（张的同事）调吉他，我妈知道我和那个人的关系也挺好的。因为我妈觉得我对张是那种喜欢，所以我只有找其他的理由。
我初中的时候就和张认识了，那个时候不小心被我妈看到了我写的一些东西。这么多年我每次去找她都小心翼翼或者找其他理由，就怕我妈会觉得我老去找她。
因为成长环境的原因，所以导致我性格有缺陷，而张，就是我这么多年一直以来的精神支柱。在小学刚到初中最懵懂无知的阶段影响了我对许多事情的认知和三观的树立。如果不是她我可能还是一个什么都不懂没有情商的人，如果不是她我或许就会成为一个浑身充满戾气的人。她教会了我怎样去对一个人好，让我学会了为人处世，让我学会变得不那么无趣，因为她，从一开始像白纸一样什么都不懂，所有的全靠自己去摸索，然后一点一点去学，现在的我身上除了天性里面的善良以外所有后天养成的优点都是因为她而一点一点的学会的，如果不是她，我现在可能就是一个完完全全相反的样子。我性格里面本身就存在着戾气非常重的一面，是她的存在让我温暖的一面压制住了黑暗的那一面。她就像无边黑暗中的光亮，是我再想放弃都坚持下来的勇气，支撑我走过所有的彷徨迷茫难过痛苦绝望和黑暗。
去年国庆我回来去找了她两三次。倒数第二天她约我去泡温泉，晚上我回到家的时候给我妈说因为泡温泉的钱是我出的所以明天她请我吃日料。我妈装作开玩笑说“你们俩这么亲近搞得像同性恋一样”她以为她装的很像，其实我一听就知道她是故意这么说的，我就说“开玩笑也要有个度”我妈就说“开个玩笑你这么认真干嘛，我和朋友玩的好我也可以这样说啊”我就说“有时候你开玩笑别人生气了不是因为别人小气而是你自己开的太过了”我妈就说“开个玩笑你反应这么大，除非是你自己心里有鬼”“我和你说不清楚”我妈顿了一下，直接说“我就明和你说了，我就是故意这么说的，你是个聪明人，那个度过了就有问题，你自己掌握好，你心里怎么想的你自己心里清楚”我丢下一句“我清楚的很！”就不再说话。
我当时真的整个人都要气炸了，张就是对我非常重要我对她的感情也非常深，但是并不是那种感情。我最讨厌别人自以为是的误解我评判我，并且，阴阳怪气拐弯抹角的套我话！之前很多次她套我话我都忍了，这次我真的觉得要疯了。
今天我回家之后我妈就一直在说什么我都会调琴难道他一个男生不会吗，说什么反正她不相信他自己不会调琴，然后又是各种拐弯抹角问我细节。我早就猜到就算我这么说我妈也肯定知道我会去找张，但是我说去帮忙调琴了就是帮忙调了，她没必要为了套我话而一直说什么反正她不相信，如果我都这么说了你还是说不信那你爱信不信。我气极的时候就会完全不解释，你愿意怎么想就怎么想。
我觉得我现在想见她都成为奢侈。从之前国庆以后我就极度想要快点出来工作快点经济独立，我不想到时候因为经济方面被我妈拿来作为威胁。
不记得后来多少次梦到关于我妈不让我去见她，又从梦里哭醒。所有的解释都是苍白无用，有时候就算所有人都相信自己最不相信的却是自己的父母。不会理解也不会懂反正我说的话也不会信，我又要怎么去澄清一个莫须有的“你自己心里清楚”？我又要怎么去证明一直都是的坦坦荡荡问心无愧？反正再多的解释和证明她也不会相信，反正她认定了的从来就觉得一定就是对的，那我能怎么办？我还能怎么办？
真的觉得自己实在太无能为力。
这是我上个国庆回学校之前的那个晚上送她回家之后写的。
“犹豫了两秒钟，
我还是又坐着电梯上来了，
没有哪一次这么强烈的觉得不知道以后会发生什么，
我害怕，
害怕哪一天连见你都变成奢望，
我真的害怕。
我并不想哭的，
我只是想要再多看你一眼，
一眼就好，
看你一眼我立马就走，
分别了这么多次，
我以为我已经有了更好的忍耐力，
可是当我站在你家门口的时候，
周围全是黑暗只有你那里有光，
我也不知道有些什么情绪，
它们全都铺天盖地，
我想等脸上和眼睛都干了，
然后敲门给你一个笑脸，
我不想让你看出来的，
可是当我看见你，
我连忍住不说话都花了好大力气，
我怕我一张嘴所有的不舍就会从眼睛里流出来，
止都止不住，
才不想让你看到我这么丑的样子。
可是最终我还是必须得转身离开，
我没法选择，我也没得选择。”
今天我在回家的路上，想到为了找理由去找她各种绞尽脑汁，一回到家就要面对我妈的各种阴阳怪气拐弯抹角，我一路上真的超级想哭。
觉得太累了，为什么连自己想见的人都没办法去见？为什么要因为一个强加在我身上的怀疑就只能随时小心翼翼提心吊胆？为什么就连想要见见她这样一个简单的愿望都要承受这么多的精神压力？这么多年我妈加在我身上的所有是她一直支撑着我走过来，可是现在却连我唯一的支柱都要被隔绝。我好累，真的好累，被绝望一点点的拖垮，我快要没有力气抗争。自己像是被关在了一个无形的牢笼之中，看不见但却又无时无刻不被监视着捆绑着压迫着，我快要喘不过气来也挣脱不了。为什么啊，为什么…