关于她男朋友。
她其实非常少和我提到过有关她男朋友之类的感情生活，可能她也不太愿意提到吧。所以我唯一知道的就是她和她男朋友在一起更多的是因为可能比较合适而不是因为有多喜欢。她平时除了上班练瑜伽之外的时间大部分都是呆在宿舍，也很少出去吃饭啊玩啊，我经常都觉得她不像是一个有男朋友的人，反正至少我看到的是这样的，我没看到的我也不知道了。
她一开始的时候和我提到过说就是比较合适然后又到了该结婚的年龄但并没有那么喜欢所以她就不知道是不是该选择结婚。但是我不知道她男朋友对她有多喜欢，我就只知道她没有特别喜欢就只是可能她男朋友对她还可以然后又比较合适。可是我又觉得既然在一起了她男朋友约她出来她应该也不会怎么拒绝，毕竟两个人如果要结婚还是得接触，所以我觉得很大的可能就是她男朋友根本也没怎么约她，她就更不太会去主动说出来了，她本来就属于很被动的。如果双方都只是因为比较合适而在一起，那结婚之后真的会幸福吗。总觉得本来结婚之后就要面对柴米油盐酱醋茶，可能爱情也会慢慢归于平淡，很多东西也会被磨平，更何况是和本来自己就没那么喜欢的人呢，要怎样去一起过完一生。
我一直觉得如果很喜欢一个人的话，再忙再高冷再被动的人应该也还是多多少少都会忍不住想要联系吧。想要给她发消息，想要约她出来，想要多见见她，想要一起有更多的经历，至少我是这样的。或许是因为现在我还没有被生活束缚太多，可是我觉得不管什么时候，我都还是会尽我所能的去抓住一切可以去见面的机会。至少不会有我没我都没多大差别一样。我现在唯一的希望也就是希望那个人能对她很好很好吧。

2.10
买的12号的票回家，所以想要和她一起在我回家之前最后一起吃一次饭。不知道为什么我其实对分别之前最后一次见面或者吃饭有一点执念，可能是因为总觉得最后一个见到的是自己在乎的人是不是就能让自己没那么的想念。
所以上午我就问她晚上有没有空要不要一起吃饭，她说还不知道。下午我又问她要一起吃饭吗的时候她问我想吃什么，我说我吃什么都可以。
和她一起下班之后她给一个人打了个电话，不知道为什么我的第一感觉就告诉我是她男朋友，然后我有了这个想法之后主动和她离了一定距离，因为我怕她会不太愿意我听到她讲电话的内容。我没去听她们在聊什么，看见她笑了，隐隐约约好像是那个人说自己在家做饭喊她去他那里吃饭，然后我看她好像有点犹豫，因为她给那个人说我早上就问过她了就改天再去。这也是我第一次看到她和她男朋友说话时的样子。她打完电话没说话，我自己其实在心里挣扎了好一会，但还是给她说“不用管我的，你有事就去就行了，我自己随便吃点就行”因为我不想她因为我提前问过她了然后觉得为难。她想了想就问我那我准备吃什么，我说“我也不太饿，随便吃点就行，真的不用顾及我，你的事比较重要”我真的感觉她差点就说去那个人那里了，因为她犹豫了好一会，我甚至都觉得她下一秒就会说出来说那她就去了。
我从和她认识一直以来不管自己多难过都从来不会在她面前表现出来，见到她的时候永远都是笑着的。可是这一次我真的真的隐藏不住自己的难过了，我努力的想要装作无所谓的样子，可是我发现我做不到，我说的每一句话全都不是真心话，我不想她去，一点也不想，可是我又有什么资格？我又以什么身份？我什么都算不上。我带给她了这么多困扰和打扰她或许其实已经觉得我挺烦吧。是啊，我根本就不重要，尽管我提前问了她，可是那又怎样？我并不重要啊，所以在需要做出选择的时候她的反应已经告诉了我答案，尽管之后她随时想去都可以去吃饭，尽管我马上就要走了，尽管那个人只是她口中的“比较合适并没有特别喜欢”，可是她的反应还是没有选择我。是啊，毕竟我只是完全不值得她放弃任何的事情哪怕很平常很容易的一个存在罢了，又或者我连存在于她的生活中都根本算不上。那一瞬间我真的很想逃离，想要跑，想要立马转身离开，我不想她看到我如此失魂落魄的样子，我怕我下一秒就会崩不住。我想我当时的表情一定很难看，明明心里难过的要死却还努力想要挤一个笑容出来。她犹豫了挺久以后还是说和我一起吃饭。可她并不是出自真心，我又能好受到哪里去。
我们一路上都没怎么聊天就和她随便吃了点就各回各的宿舍了，一路上我都觉得她因为我而没有选择她更想去的，一路上我都在克制着自己的情绪。
晚上我躺在床上再也控制不住。她和那个人打电话的时候不知道对方说了什么她就笑了，是那种开心的笑。这一幕和她犹豫着做选择时的样子交织着在我脑海里挥散不去。每一分每一秒都在提醒着我，我是有多么的不重要。
我想那个人应该也是个挺优秀的人吧，她这么优秀这么有自己的坚持，就算不是自己真的喜欢的应该也会和一个优秀的人在一起吧。
所爱隔山海，山海不可平。
有些人总是能够轻易的得到别人很难拥有非常宝贝的东西，仅仅只是因为一些与生俱来的条件，何其不公平，可是这个世界本来就是这么不公平。
我时常会想，能够拥有她的那个人是得有多幸运。
那个人啊，她是我捧在手心里想要把世界上所有的好都给她的人，所以，请比我爱她。

d

见习的时候除了跟着她学，她不上班的时候我就会跟着另一个男老师学。也就慢慢和那个男老师熟悉一些了。
有一天他在微信上和我闲聊就问我为什么每次看到我我好像都是自己一个人然后带着耳机低着头走路。我说“因为喜欢啊哈哈哈”
他不说我也没太注意到平时有没有低着头走路，或许有吧，可能是因为并不愿去关注周围的事情也可能是因为不愿别人来关注到我。
不记得从什么时候开始变得随时随地都喜欢戴着耳机听歌。我有时会开玩笑说出门我可以不带别的，但是如果不带耳机我会死的😂
初中的时候我总是很羡慕那种有自己形影不离的朋友的同学。虽然我和很多人都玩的可以，但是我玩的很好的也有和她们形影不离的朋友，或许是我并不太会粘人所以她们就选择和更会撒娇粘人的朋友一起了吧。所以我从来都不太喜欢那种班级集体活动，每次一到运动会我就只有自己一个人坐在一边听歌，看着她们交谈甚欢。或许就是那个时候开始，慢慢的自己吃饭的时候也听歌，自己走路的时候也听歌，开心的时候听歌，难过的时候也听歌。
我害怕自己一个人，可又却一直以来几乎都是一个人。有时候会觉得好像有音乐陪着我就没有那么孤独了。

刚才去值班了，现在才休息。
分享一张刚才在顶楼拍的夜景。

2.13
早上我点了肯德基的早餐给她就拿着行李准备去车站。
给她发了消息“我走啦~钥匙放在你宿舍门口的牛奶箱了，你的枕头吹风机那些在宿舍里面袋子装着的你到时候来拿就行了，枕套我已经洗干净了，水壶我也用不着了你拿着用吧。给你订了早餐。这段时间打扰你啦，非常感谢~等我回来我们再见~”她回我“一路顺风。不打扰，感谢你的陪伴。”其实我自己清楚这段时间我带给她更多的是打扰和负担，她的这句感谢我是真的受之不武，或许她也只是因为情商比较高才这么说吧，因为我说过想要陪着她所以她这样说来让我开心。
我说“说不定等我回来你已经可以很溜的弹曲子了”她就说“好难，我感觉好笨”然后我就说“万事开头难嘛，要是一开始就不觉得难那你可能等我回来就已经可以上台表演了。要不然怎么说钢琴是所有乐器里面最难的，只要入门了就会好的多，没问题的你的手弹琴肯定很好看！不懂的可以发视频什么的问我如果我懂的话😂”她就发了嗯嗯的表情，然后说“我喜欢看你弹琴的样子。弹的好听。”我当时看到这句话的时候，真的…突然心跳加速，肾上腺素一下子升高。就超级超级开心啊，又觉得超级超级心动。这句话不管再看多少遍都还是觉得很撩。
踏上回家的路途。每一个普通的地方都可以因为一些人而变得很特别。人的一生中总该有一些记忆深刻却也无法再有的阶段哪怕只是几天或者十几天。而这个城市对于我的意义就是她的存在。有她在的时光都成为我心里不可磨灭的记忆。
在火车上发了一条朋友圈，“刚离开就开始想念”看到她的评论的时候突然很想哭。

一个月的见习就这样匆匆过去。
见习这段时间是我认识她以来最痛苦的一段时间，因为一直在不停的找寻和她相处的方式，在摸索，在磨合。
也是通过这段时间我明白了很多事情，以前一直以来建立起来的想法和习惯就是用我自己的方式去对别人好，可是却没有真正想过对方喜不喜欢需不需要，觉得自己有去为对方着想，可是我发现不是的，真正的换位思考不是用我自己的思考方式来想如果是自己会怎么，而且用对方的思维来考虑事情。可是毕竟我不是她，很多事情我也没办法做到真正的设身处地，我只能从和她相处的过程中了解她的习惯她的点她所在意的方面，什么是她会介意的什么又是她不喜欢的。
我的时间太少，很快就要回到本省实习，我没有很多的时间可以慢慢的和她相处可以慢慢的去了解和摸索，所以在她那里见习的这段时间我频繁的想要去和她接触，事实是我之前已经扎根了的想法和习惯也在这个过程中全部拆掉重新搭建了，而代价便是这段时间所承受的所有痛苦，我既然想要去加速这个过程我就只能承担其带来的成倍增加的后果。
幸好也还是过去了。在后来相处的时间里，一起出去玩的次数变多了，她和我一起感到开心的时间也比以前多一些了。在之后的时光里，有着让我越陷越深的快乐幸福，却也有着让我在黑夜里自我拉扯的难过与痛苦。

我想要给你世间一切最好的事物。

曾经想过她如果有一天问我对她是不是那种喜欢我该怎么回答。
我想了很久哪种才是比较好的答案，我没法直接说不是，因为我不想否定自己的内心，可是却同样也不想让她知道。
想了很久最后想出来的也不过这样
“是不是那种喜欢，之间的区别也只是想不想要去得到一个结果。那种喜欢的最终就是想要能够在一起，而不是那种喜欢就不会对一个确切的结果有什么所求。这世间所有的感情本就同根同源，都想要能够长长久久的一起走下去，只不过一个更侧重结果一个更侧重过程罢了。而我，不求结果，所以是不是那种喜欢也便没什么区别了。”

dd,晚安❤️

之前去古镇玩买了一个“路飞”的面塑作品前两天寄给她了。
昨天下午就显示已签收，然而昨晚她也没有发消息给我说，以前她就算当天不给我发消息第二天晚上也会给我发消息说一声，可是今天她依旧没有。
我总是这样，明明知道对方根本就不在乎，可是却还是一次又一次飞蛾扑火的想要去对她好。
我还能怎么办呢，只能说我自作自受。
罢了罢了。

喜欢一个不在意自己的人从来都是这么卑微。

dd

发现我从头到尾看了两遍，能体会很多时候你的心情