1.3
今天喝酒了。
其实星期一回来的时候就想喝了，因为一和她分开就开始特别难过，但是要考试了就只有今天考完才能放肆。因为她所说的话，因为她都还没有遇到一个能让她觉得幸福的人就要做出选择，因为我注定成为不了那个人。
喝到整个人都有些飘了可是意识还是清醒的只不过身体好像不怎么受控制了，我一个人坐在黑暗里听着薛之谦的“像风一样”里面歌词唱到“你卷起千层海浪，我躲也不躲往里闯”看着手机屏幕上她的照片眼泪止不住的流。万物是你无可躲。
我有时候真的觉得自己挺自私的，自私的闯进她的生活，自私的去对她好，自私的想要陪在她身边，只是因为我控制不住自己想要靠近她，早知如此绊人心何如当初莫相识，我有时候真的觉得还不如不要让我遇到她，不要让我知道原来还有她这样的一个人，就让我就这样过完一生不好吗，我这种人就适合自己一个人，她不要遇到我可能还不会有我带给她的困扰我也不会这么痛苦。
我当时为什么要加她，她为什么要来给我们上课，如果别给我温暖，我也不会沉溺。如果没有遇见我她可能也就按照她自己的生活方式生活吧，也不需要去花时间和我相处。可是我现在要想抽离却已经来不及了。一开始我真的没有想过会是现在这样，我没有想到她这么好，好到我舍不得让她受一点委屈，好到我痛恨自己不是男生痛恨自己给不了她保护和安全感。我真的很痛苦，知道自己不该这样却还是控制不了的沉溺在她的温柔里。每次看着她的背影我都觉得这样的一个人应该拥有所有所有的好和宠爱。
如果她像彼时曾相伴原贴里面的那个老师一样遇到了那样一个很优秀又对她很好她自己也喜欢的人，那我觉得就足够了，比起拥有她我更希望她能幸福，可是为什么她这么好却遇不到那样的一个人，为什么啊，我这种人我遇不到很正常我也不奢求自己能够遇到，可是她值得的，她这么好这么好就应该有一个人宠她爱她让她觉得幸福，我愿意把我的幸运都给她我一个人过一辈子我都没关系我只希望她能幸福啊！
躺在床上好难受头超级痛，整个人都很晕，想吐。
或许，睡一觉就好了吧…
如果，睡一觉就能忘掉这些烦恼，那该多好…

又把yes or no翻出来看
再看一遍还是想哭
在默默喜欢对方的时候的心境可能都是一样的吧
我不想要你的关心 我什么都不想要 我为你做的事是因为我想做 我知道你不喜欢 我知道 我再怎么努力也是不对 ————《yes or no》

1.6
我发了一条朋友圈
“我有时候觉得离你很近，可是有时候又觉得离你很远。在我觉得好像有些懂你的时候下一次却又会让我觉得还是不懂你。”
她在下面评论了一句“渐入佳境了”
我不知道她是什么意思，也不知道她知不知道我是指的她。
朋友说至少不是不好的意思。
那你究竟是怎么想的呢？

元旦她给我说了她的一些迷茫之后，我开始天真的以为我已经靠近她了，以为对她来说我也是特别的了。
可是越到后来我却越发现是我自己太过自以为是。

今天下午不用上班可以有空更一点。
这几天都超级凉快，很喜欢这样的天气。
推荐一首歌，陈奕迅的《阴天快乐》
很适合这样的天气听。
“叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了，我一抬头就看见你，那个酒窝。”

从我元旦回来连续十多天我和她都不像之前那样每天或者隔一两天还会聊会天。
现在和她的聊天基本上她都要不就不怎么回要不就回几个字语气也淡淡的不会像之前那样会发一些开心的表情。
我真的每天都在忐忑和不安，每天都在问自己我是不是说错了什么话？我是不是做错了什么？然后一遍遍的翻之前的聊天想要知道是哪里出了问题，可是我不知道到底怎么了，不知道她究竟怎么想的，不知道她是不是觉得我对她是那种喜欢，不知道她是不是觉得我很烦。
让我感觉就这样一点一点的疏远我，我每天都在不停的揣度猜测，然后一遍又一遍没有结果的自我怀疑，这样的感觉真的太难受了。

接下来就是放假留在这里见习的一个月了。
是是一个分界点也是我非常痛苦都没有勇气去回忆的一段时间。

在之前相处之后越来越感受到她的好也让我觉得她是一个很好相处也不会很难走近的人。
快到期末和见习的那段时间，我更加深入的接触她了解她，发现大家之所以会觉得她很好相处是因为大部分人都只处于一个并没有很靠近她的地方，就像是不露痕迹的画了一个圈围了一堵墙，所以会觉得她很多时候都是温温柔柔不瘟不火淡淡的好像和谁都可以相处。
可是越和她相处就越会觉得她非常有自己的原则和想法还有自己的生活处事方式。她不太喜欢别人过多的参与或者打扰她的生活也不喜欢去过多参与别人的生活，虽然对于很多事情她都表现的并没有那么的在意但是一旦涉及到她的原则和她的态度她在意的点，她就会非常坚持。
在温温柔柔的外表下，是做自己和对自我的坚持，还有，难以靠近的心。我不知道感受到了这样的她是不是代表离她更近了一点，我只知道我得尽快去了解去摸索去思考怎样更好的和她相处，这个时候我才真切的感受到她并不是像我之前认为的那样很容易相处也不会很难走近，相反，如果想要真真正正的能够和她相处的很好，其实很难。这个过程就像是蒙住眼睛在一个迷宫里行走，这条路撞到了墙就只能摸索着换一条路走。
而我，在靠近她这条漫长又艰难的路上，撞了一次又一次的南墙却也还是没有回头。

今天看到一句话
人总是贪婪的，就像最开始我只想知道你的名字。
如果当初忍住就好了。

当你爱上一个不属于你的人，认清现实是很痛苦的。
——《yes or no》

刚才她的舍友发消息问我，我给她寄的水果是在网上买的还是在我们那边买的。
我说是直接在我们那边买的找朋友帮忙寄的。
她就问我有没有网店，说她在网上买的都没有那么好吃。
我就给她推荐了我们那边的一家网店，不过比我找朋友寄要贵，但是不知道味道怎么样。
然后还小小的开心了一下~
当然啦我们那边的水果一直都很好吃的~
其实主要是因为我寄给她的东西也能被她身边的人所喜爱我也觉得很开心。
给她寄水果只是因为想要把好的都给她，但是如果也能让在她周围的人之中成为稍微被羡慕的那一个，哪怕只是一点点好像也挺好的~

我喜欢你不是因为你长得好看或者不好看，
而是因为你在特殊的时间给了我从没感受过的感觉。

因为昨晚做的一个梦今天睁开眼睛的时候想起了之前的一件事。
突然觉得自己有时候有点可笑
也突然觉得对她的感觉变得没有了那么的浓烈。
又或许，只是错觉吧…

自从喜欢上她，特别是最近，好像一下子听懂了很多歌。
今早分享，萧亚轩——《错的人》
“爱的太真，太容易让自己牺牲，太容易让自己沉沦，太容易不顾一切满是伤痕。我太笨明知道你是错的人，明知道这不是缘分，但是我还奋不顾身”
“可能，在爱里面这样算笨。可能，永远没有所谓永恒。但是我不愿放弃这里面一点点可能，宁愿笨也不想要悔恨。”

每一段难忘的记忆里，都裹藏着一个自己千疮百孔的自己。
要开始回忆那段时光的时候，我才真的发觉自己有多么逃避，多么不愿再去回想一次。
那些真真切切受到的伤害不管过去多久，再去回想起来都还是会觉得痛。
我想，我需要一点时间去建立起回忆它们的勇气。